岁月纪实——童年时期我和母亲的情感断层
我们之间很少有亲密的举动，但我们心里都有彼此的依恋。
几个月大的时候被父母送回山东老家，一直没有和父母一起生活过。大概三岁的时候，我跟着奶奶从山东老家来到部队大院。我不认识我妈妈，所以我躲在角落里。她笑着递给我一个小卖部的大馒头。我接过来，马上扔在地上，让我妈大吃一惊。发生了什么事？奶奶不是告诉她我最喜欢吃白面馒头吗？
奶奶笑着说，我喜欢吃馒头，家里的面比食堂的白，是专门给宝宝磨的。
妈妈没有说话，弯腰去拿馒头，依然微笑着伸出双臂，而我却一转身扑进了奶奶的怀里，再也没有出现。
母亲很无奈。在以后的日子里，我忍住了脾气，只跟着奶奶，警惕着妈妈爸爸对我的亲昵。从那以后，我的认知就决定了，只要跟着父母走，奶奶就不会要我了！所以我抗拒和父母的亲密关系。
从小与母亲的分离，让我失去了对母亲安全和信任的情感依赖。爷爷奶奶辈的分开，让我和妈妈产生了感情断层。也就是俗话说的“这孩子不亲他妈”！
童年所有的安全感都来自于奶奶。和她在一起的生活是阳光的生活。
岁月纪实——刘奶奶
因为想念奶奶，我写了一个更准确的版本《时光纪实——刘奶奶》，也得到了健叔的一个“赞”！
那时候父母很忙，集中精力在我身上的时间有限。
50年代末，我爸妈忙着重组东北的一个野战医院，福建前线的一个猫耳朵洞，不能放松，盯着海峡对岸的高射炮着陆点，根本不管我。
后来回到父母身边，上了一个全托管的幼儿园，一周只有一天在家。和父母的互动也很有限。这样的生活一直持续到我上学。
根据儿童行为教育专家的研究结果，三到六岁是宝宝与父母建立亲密关系的最佳时期。六岁以上，宝宝的认知和行为基本都有了行为习惯，记忆也有了路径。
我和我妈就是错过了最好的时光。
从我记事起，父母就有亲情，但我并不执着。有话好好说，没事就自己玩。我尽力做他们告诉我的每一件事。不再有依恋和亲密。
只有我和我的小伙伴打了一架，我爸妈来找我爸妈告状。要是遇到我妈，我就惨了。第一，我必须先道歉，不能乱问。第二，关门是胖揍！
我从小就特别抗拒被打。
我妈打我的时候，我不服气的滚来滚去，当然是换来更厉害的胖揍！
我从小长高，比同龄人高一个头，很快就和妈妈并肩站在一起了。如果她再伸手打我，我就握住她的手，不让她打我。这是大逆不道！
愤怒的母亲向父亲诉苦，父亲为此写了日记，大意是等我长大了，父母要以理服人。
除了别人抱怨的时候，我妈很少对我发脾气。有事的时候，尤其是我犯错的时候，她指的是我，注意她的话。再大一点，我会顶嘴，我妈经常把我的缺点扛在话外。
所以，我从小就怕妈妈。我不想靠近她。
虽然我不想粘着我妈，但我心里还是渴望她的关注。
不知道为什么，我妈在我面前一直是一副严肃的表情。
但我也知道那是我的生母，我希望她能娇娇我。
很遗憾，不行。妈妈太忙了。
有时候，为了得到她的微笑和赞美，我不得不努力学习做饭，打扫卫生，洗衣服，照顾妹妹。希望她下班回来能给我一个欣赏的微笑！
妈妈平时下班回家很累，面无表情，就连我们一起吃饭的时候，脸上也没有任何表情。如果我们边吃边聊，会被她骂！
从小到大，我羡慕姐姐能缩在她怀里捉弄她，也羡慕她对姐姐温柔撒娇的样子。
我站在远处，微笑着看着他们笑，心里却酸酸的，揪揪的。
只有妈妈带我上夜班的时候，我才感受到浓浓的亲情和温暖。那是因为值班室只有一张单人床。我和我妈要睡一张单人床，又挤又暖。每次早睡，我都开心的笑，因为这是我自己的温暖。
小时候总因为过敏和上呼吸道感染发烧。一场高烧差点要了我的命！作为一名医生，我妈妈决定切除我的扁桃体。
现在这是一个小手术，但六十年前这是一个严重的中等手术。
为了减轻我的痛苦和心理压力，妈妈很少带我去上班，让我提前熟悉手术室的环境和给我做手术的阿姨叔叔。我妈自己也在手术室工作，但是手术当天，她紧张得不敢进去，还是其他叔叔阿姨让我和他们一起“过家家”穿上手术衣，戴上麻醉面罩，全麻下摘除扁桃体。
那年我五岁。我已经记得很多事情了。
今天看来真的是小题大做了。门诊手术怎么样？
醒来的时候，我睁开眼睛，看到妈妈漂亮的大眼睛温暖而又担忧地看着我。醒来后，我妈和给我做手术的舅舅问我还疼吗？喝一口口水怎么样？然后是我最喜欢的冰棍...
其实小时候住院是我最喜欢的，因为可以和妈妈一起吃病号饭，可以和妈妈单独睡在病房。但是，我还是不会跟她撒娇，她也没有抱我亲我的意识。
我是一个性格活泼开朗，爱说话爱笑的人。谁都可以跟我开玩笑，我自己也是个笑话包。但是我和我妈从来没有开过玩笑。
妈妈在家的时间有限。她是一名士兵。她以前是手术室的护士长，后来当了医生。她每天都很忙，经常上夜班。如果你白天回家，你会睡着。
如果有突发任务，我会一句话不说就走，很长一段时间都不在家。我们家的女主人好像是我奶奶。
这种情况下，她和我们基本没有陪伴和游戏时间。自然，就不会有亲密而戏谑的交流。
印象中，妈妈对我的学习没有任何要求，也没有抱怨过我。
在我成长的过程中，妈妈也给我开过家长会，藏过男生写的信，安排过我的生活。我对这些没有感觉。
人就是这样的矛盾。我很清楚妈妈对我的关心，但我就是不能像姐姐和他们一样和她开亲密的玩笑。
直到高中毕业，我都要考虑人生发展的道路。我就是觉得我妈一直很关心我。
有一天，我爸妈很认真的找我谈话，不是通知我，而是商量着问我愿不愿意去当时Xi阎良的“鸿安公司”当一名工人！
当工人是当时很多人的梦想！
不要去农村。是正式工作，骑自行车，提着铝制饭盒，穿着工作服，拿着步枪，参与制造能保卫我们国家的大飞机。
但是我不想。我心里有自己的理想。我想成为一名教师。我不想留在阎良。我想学习和上学。我断然拒绝了。我爸妈什么都没说！
事后才知道，是母亲催促父亲向领导汇报，希望解决孩子的就业问题。没想到我忘恩负义！
妈妈对我的长期考虑，让我第一次对妈妈心存感激！
我的爱情和婚姻也是我妈安排的，我和队友都很感激她。至今队友和他父母提起这件事，还是对母亲充满了感激！
因为这段婚姻，四位在战场上出生入死的老战友之间的友谊，又增添了公婆的温暖。
这让他们一想起来就觉得很爽，一有机会就会喝上几杯！
我也感觉到，妈妈对我们姐妹的温暖和爱，不是用语言流露出来的，都落在了她的小事上。
最难忘的是妈妈亲自给我做的一个小手术！
我是个大大咧咧的性格。我还在Xi安的一所中学教书，我刚刚结婚。一次课间休息，两个男同学在打架，走廊很窄。我当时在教室门口，准备上课，怕伤到其他同学，引发群体事件。我一边吼学生，一边也开始撕，阻止他们动手。
当时用力过猛，胃里一阵巨痛，倒地不起。
现在爆笑了，打架自然吓傻了。学生喊，老师叫，人抬，出租车叫，不上课，都去医院。
一阵忙乱之后，尴尬来了。医生无法决定。我该怎么办？我不得不打电话给我妈妈告诉她。我的母亲，作为一名士兵，很快。她叫来部队救护车，迅速把我拉回部队大院的医院，亲自给我做手术。然后用手推车把我运回家休息！
我迷迷糊糊理解，哭笑不得。
我是不是太粗心了？你都不知道？这件事太过分了！嗨！劝架输了宝宝？
母亲一点也没有抱怨。我做手术的时候也是专业的，动作很快，表情很平静！
其实她骂我的时候我感觉好多了，只是我妈的克制让我觉得有点生疏。
直到她叫我姐给我做饭的时候，才听到她叹气。
她还亲自打电话给我的队友和他的家人解释这件事。让我避免不必要的尴尬。
后来听到她在客厅里和老战友聊天，绕着圈子小心翼翼的说话，我很尴尬。我也给我妈找了麻烦！
这件事让我终生难忘，心存感激。妈妈对我的爱，海一样深，无法用语言表达。我妈对我的感情像冬日的太阳一样温暖，无法用温度来衡量。
想到自己经常冒出来的小心思，真的很小气！
但是我还是不能对她说亲密的话，不能做亲密的动作。
熟悉心理学，知道思维习惯和心理模式对行为模式的影响就在这里。我也是，我妈也是。
我能做的，就是和我妈一样，用行动来表达我的情意，用行动把感情的温度变成爱。
我妈妈做过两次甲状腺结节手术。每次手术前我都和医生商量，每次手术后我都自己照顾。
那时候条件差，不能陪床。晚上，我坐在走廊里打了个盹。白天还活蹦乱跳，跑上跑下的照顾她。
因为吞咽困难，她只能喝粥。我在医院楼梯间拐角处拿了个煤油炉悄悄给她熬粥，背着护士检查！
后来我妈去北京做手术，我也该全力以赴尽孝了。
为了不耽误上课和工作，我下班后去了医院。晚上，病房里挤满了床。晚上，我躺在时间旁边的北京空军总医院的花园里，仰望星空，祈祷母亲早日康复。早上吃完饭照顾她，然后回学校。过了几天，她能走路了，我轮流照顾她的队友！
母亲康复了。心里的石头也放下了。轻松回到了平时无忧无虑的状态！
在我和我妈之间，我唯一放不下的就是我不能完成她告诉我的事情，不能达到她的期望。
有些事情，我能力有限，真的做不到，只能对着妈妈的沉默尴尬地笑笑。
还好我脸皮厚，不怕她怪我。
妈妈今年九成了，还是自己照顾自己。她每天都要为我们远嫁他乡的孩子的生活和健康担忧...
我希望她在和我说话的时候能多说一些，唠叨也是温暖和亲密，但是没有.我们都是第三句话:
我:妈妈，你好吗？请保重！
母亲:儿子，你不小了，多保重！
除了别的事情，几分钟就结束了。
这几年我妈很愿意听我姐跟我微信聊天，津津有味，甚至还会打断评论。我理解姐姐的理解。她打开手机，让我又聋又瞎的妈妈知道我的情况，听到我和妹妹轻松漫谈聊天，而不会让对方尴尬！
这些年来，只要有机会，我都会申请去父母住处出差，寒暑假也会带着孩子去看望他们。父母开心，我安心。
只是我们的话题还是比较严肃的，都在说家常话，但是还是觉得有点不太亲密，希望能亲密一点，但是我和我妈做不到这些亲密的动作！
我的老母亲，一辈子和军营里的硬汉生活在一起，见过太多的血和失望。她还把自己裹在硬壳里。我和家人都知道，在坚硬的外壳下，妈妈有一颗真诚温暖的心，不仅给了她关爱的爱人，也给了她每一个孩子。
她也用这份暖心，在自己最好的年纪，温暖了无数的病人。她把一切都献给了她热爱的军营！
她的军功章比她爸爸还多！它成了我们童年的识字卡。军功章大多是“技术能手”、“作战能手”、“竞赛标兵”、“五好士兵”，还有三等功的！优秀党员奖章！
今年的医师节，我写了一篇小文章，庆祝我当了一辈子军医的妈妈。
医生节
母亲的温暖是大爱，但我多年来深受自私狭隘认知的影响，认为她偏心，不喜欢我。当我明白这一点的时候，我已经是一个母亲了。
有了自己的宝宝，我知道妈妈看到十月怀胎的孩子和远隔山水的老公有多难受！
童年时期的母女感情断层，并不是我们的初衷。从古至今，家庭都被母亲的责任所束缚，是不得已而为之！
我母亲选择了军旅生涯。她要想不辜负头上的红五星，就咬着牙把我推到她奶奶面前。她会有勇气放弃儿女情长！就是在成长的过程中，我慢慢接受了这个遗憾。
但小时候真的是“生瓜蛋子”。我说不清我给我妈惹了多少麻烦，让她伤心了多少次，让她担心了多少次。这些都让我对我妈产生了深深的愧疚！
我对妈妈孩子的好感也是随着我的成熟逐渐增长的。
不养孩子真不知道父母的好！
作为女儿，看到妈妈喜欢我为她精心挑选的衣服和鞋子，心里是甜蜜的。看到她很享受我送她的按摩器，水杯等小物件，我觉得很开心。
我妈能接受我的孝心，让我由衷的感激！
还好，感谢上帝，妈妈还活着，亲情是最难得的！虽然情感上有童年的断层，但我们内心都在努力拉近彼此的距离。
妈妈，你也给了我孝顺的机会。“我要尽孝，亲人还在”！我是多么幸运啊！也让我此生无怨无悔！