我不再害怕写作。
直到那个时候，七年级的暑假，我和几个朋友以及他们的家人去了八里河。在路上，朋友们开始鼓励别人坐摩天轮，完全无视我的反抗。“喂，喂，你去吗？”没多久，朋友凑了过来。“我...我……”我结结巴巴地说。我抬头看着她，她的脸上写着“哈哈，我不敢。”当时我很生气，因为我要给自己面子，不然我去，我不上去。好尴尬！“去，肯定去！谁怕谁(谁怕谁)！”我肯定的说了，但我心里不是这么想的。
终于到了目的地，“我们到了，走吧。”朋友把我推到摩天轮上，我的目光停在摩天轮上，那么高，开什么玩笑？看摩天轮直冲云霄。我的脸真的很正宗。看着越来越多的人登上我面前的摩天轮，我的头脑已经不清楚了。迷迷糊糊被推进摩天轮，我鼓励自己。不管怎样，只是一小会儿。没事的。“咯吱咯吱。”摩天轮越转越高，最后到达了顶端。哦，我会掉下去吗？我不会飞！我的思绪开始飞扬。我闭上眼睛，不再去想那些可怕的事情。“哇，好美！”朋友在我耳边惊呼。真的很美吗？突然想睁开眼睛看一会摩天轮下的美景，可是我……算了，牺牲自己吧！我慢慢睁开眼睛，往下看。在几十米的高空，我感到有点头晕。别看别处，看着我朋友的眼睛。她的眼里充满了鼓励和期待。我又慢慢转过头，看到几个小岛“矗立”在湖中。一条小河在夜色中像一条银带一样环绕着岛屿，看起来宁静而美丽。“砰！”我耳边有声音。往里看，一个烟花在天空绽放。我太痴迷了，不知不觉就走到了尽头。好像不是很恐怖！我的朋友赞赏地看了我一眼。
站在漫天的烟花下，我告别了胆小的自己。从这一刻起，我不再害怕。
第二章:我不再害怕有一段傻傻的时光，勇气也小了。害怕黑暗，痛苦，蛇和昆虫...不记得曾经在哪里看过“恐惧源于爱”这句话。不得不说，这句话真是精辟。我害怕实体性的对象，但我更害怕一个感性的人。害怕孤独，寂寞，遗弃，背叛...因为爱，所以害怕被别人背叛和抛弃。
大概是我记忆中的一个夏天吧？非常热。和我阿姨住在一起。院子里蝉鸣不断，浓密的树荫挡住了大部分阳光。当我从学校回来的时候，家里乱七八糟。我阿姨正在打包她的衣服。她见我回来，着急地对我说:“家里出了点事，我得回去。一个人在家好好的。零钱在抽屉里，吃饭的时候可以自己买。”说着，走出了家门。我僵在原地，一个长长的反射弧，姨妈却跑回来抱住我的肩膀对我说:“怕黑就开灯；如果你害怕就打电话给我。嗯？就一个晚上。我很快就回来。一个人在家好好的。我要走了！”说完拍拍我的肩膀。又离开了。
我的肩膀上还留着她手掌的温暖，房间里似乎还残留着她化妆品的香味，淡淡的，不多，但足以让我想起她。人，没有走出这个社区，我的思想已经翻天覆地。
夜晚，院子里昏暗的灯光被树枝分割成无数斑驳的斑点。风吹过院子，吹得树叶“沙沙”作响。我心里很害怕，脑子里想的都是那恐怖的一幕。害怕，一个影子突然出现在房间黑暗的角落里...我再也想象不出来了，脑海里却不断回放着《午夜凶铃》里的可怕一幕。躺在床上，手里拿着一本书，胡乱翻着，没时间看。突然，床头的电话响起了“叮铃……”，在这寂静的夜晚显得格外的陌生。我颤抖着接了电话，“喂？小可？天快黑了吗？打开所有的灯。家里太黑了。不要害怕。饿了，冰箱里有食物...”姨妈平时洪亮的声音此刻似乎变得异常温暖。她说着说着，我只是随口插了几句“嗯”“哦”，边说边点头，却忘了电话那头她看不到我的动作。直到我终于睡着了，电话才被轻轻挂断。我不知道我睡着后她跟我说了什么，也不知道她打了多久的电话。大概是很久了吧。她可能在自言自语。我只是一个沉默的观众，从她的文字中汲取温度来温暖自己。只记得醒来的时候已经天亮了，手机还紧紧握在手里，房间的灯还亮着。
一直爱着，姨妈会记得我的恐惧，关心我。只是我从来没见过，就像阳光下的一个人。哪里能找到月光的明亮？但是在黑暗中，我渴望那种光亮。
天啊，终会亮起来的。黑暗将被光明包围。以前因为爱而害怕，现在因为爱而无所畏惧。只因为我是被爱的人。如果你不回头看过去，过去就不会了结。这个夏天，我会带着爱继续前行。
第三章:我不再害怕说出真相。我是一个很胆小的人，害怕狗，害怕昆虫，尤其害怕黑暗。我上小学的时候还好，但是自从上了初中，放学时间就晚了。冬天，巷子里看不到手指，有一只毛茸茸的大狗，没事就喜欢到处逛。所以，即使我家离学校很近，父母每天都很忙，我还是让我妈每天接送我。
那天晚上放学后，天已经黑了，月光藏在薄薄的云层里，只有几颗孤星点缀在黑绒绒的天空上。学生们一个接一个地走了，留下我一个人站在路灯下，等待妈妈的到来。左等右等，还是看不到那个熟悉的身影。我心一横，背起书包，走进了沉沉的夜色。
刚开始是主干道，走得很顺利，但很快就来到了一条黑漆漆的小巷。我犹豫着停下来。我的左边，花团锦簇，坐拥喧闹，霓虹绚烂；右边漆黑一片，寂静无声，有一只大狗在默默徘徊。犹豫了一下，我咬紧牙关，深吸了一口气，转身步入小巷。
“嚓、嚓、嚓”，这里好安静，只有我急促的脚步声和细微的呼吸声；这里也真的很黑。只有我的手表反射着星光，闪耀着温暖的银光。我走得很匆忙，一脚深一脚浅，心里充满了恐惧和想象。我不敢回头。我紧张的一路小跑，仿佛身后跟着一大群僵尸女巫。我一停下来，它们就会扑向我，把我吃掉。身后突然传来一阵脚步声，那一刻我的心脏似乎停止了跳动。我把头转开，原来那只大狗正蹲在路边，幽灵般地看着我。我头皮一下子麻了，狗好像随时都会扑向我。“淡定，淡定。”我稳住自己怦怦直跳的心，轻声告诉自己。我迈着尽量平缓的步子走出了狗的视线，一个熟悉的家的轮廓出现在我的面前。
我的心一下子松了，无尽的恐惧和害怕仿佛瞬间被抛到了九霄云外。我跑了几步，突然绝望地发现，门是锁着的，我没有钥匙。沮丧的我坐在石阶上，无尽的恐惧将我吞噬，泪水似乎在那一瞬间迸发。突然，我感到周围有一股温暖的气息。是那只大狗。它只是蹲在我身边，摇着尾巴，眼睛里温柔地闪着光。心里，突然闪过了一瞬间的温暖。就这样，我，一个怕狗的人，和一只毛茸茸的狗一起坐在石阶上，仰望星空。
我不知道是五分钟还是十分钟，但对我来说像一个世纪那么长。不知什么时候，母亲已经站在石阶下，一脸疲惫和焦虑，惊讶之余，更多的是欣慰和开心。
我笑了。这时候我知道了寒冷和疲惫，但是心里的恐惧已经没有了。我以行云流水的姿势慢慢向她跑去。脚和石阶撞成一个清晰的环，不长不短，仿佛...花开的时候...
恍惚中，我不再害怕。在妈妈身后，一轮厚厚的蛋黄般的月亮正缓缓升起。
第四条:我不再害怕我曾经是一个很孤独的人。寒风来了，小草害怕了，就互相拥抱；云很担心，所以聚在一起。换句话说，当寒冷来临时，我们总会不自觉地向温暖靠近。这是本能。但有时候，寒冷中往往没有温暖，只能抱紧自己。这就是孤独。而孤独不是来自人，是来自内心。
我曾经是一个很胆小的人。
不怕蜈蚣蟑螂，不怕妖怪，就怕黑。无尽的黑夜像墨水吞噬白纸一样吞噬我最后的力量。不知道为什么，黑夜是我长久以来的软肋，多年积累的心病。
还记得小时候，每当夜幕降临，在偌大的房间里，我总是裹着被子蜷缩在角落里，流着泪等着父母回来。可能别人哭累了就睡着了，我却困得睡不着。那时候我不是很怕黑。我在黑暗中静静地看着房间里的一切，没有任何感觉。但是后来，因为一次意外，那个夜晚成了我的噩梦。
那年夏天，我发高烧四十多度，抱着被子全身冰凉，耳朵疼得嗡嗡响，眼睛睁不开。在我失去任何感觉之前，我只隐约听到父母惊恐地叫我。当我醒来时，我睁开眼睛，却看不见光。黑夜似乎一口吞下了我的心。那一刻，我很害怕，忘了哭。幸运的是，这只是暂时失明。吃了药，醒来又看见了。只是一直都是我的影子。
从那以后，父母每天晚上都会准时回家陪我聊天、学习、玩耍。他们想尽办法来弥补我多年的孤独。时间是最好的良药。每次失眠，妈妈都会唱委婉的歌，爸爸会讲搞笑的故事。每次我看着夜色不想闭眼，我妈都会等我睡着了再关灯离开。为了给妈妈省点时间，我每次都假装很快就睡着了。等她走了再独自面对黑暗。然而，黑眼圈终于背叛了我。爸爸苦思冥想，想出了一个好主意。他花了一整夜给我做了一盏梦幻的小夜灯。他是一个商人，在商界打拼，在竞标时向对手示威。他自信的父亲在成堆的账本中陷入危机。面对电线，丝线，棉布，他居然慌了，担心了。就因为我说我不喜欢我买的东西，我更喜欢手工。看着小而粗糙的夜光灯，散发着微弱的蓝光。虽然线被炸歪了，但是一直用到了现在。看着微弱的光，不仅赶走了黑暗，也赶走了内心的孤独。不，不是光，是那种深深的爱。
现在，布是灰色的，光线不是太亮。父亲多次劝我改。的确，现在的小夜灯时尚又好看。我一个都不喜欢。在我眼里，父母的爱是无法复制的。有多棒？啊，它能吞噬黑暗和孤独，治愈一个懦夫。那盏灯，会一直亮着。