一公升的眼泪
16 歳-殙 殙 殙 殙 殙 殙 殙 殙 殙
入学生活
第一次离家的生活开始了。
我和一个50岁左右的阿姨住在同一个病房。“请多保重。”母亲跟她打了个招呼，互相礼貌地点了点头。阿姨挺稳重的，眼神看起来有些落寞。接下来的生活会是怎样的？我很担心。我有点紧张。
晚上，和阿姨一起去散步。坐在樱花树下的长椅上，我看到灯光从树叶的缝隙中闪烁出来。我非常近视。虽然看不清楚，但还是能从绿叶和白光中感受到美，树叶轻轻摇曳，让我感受到风的奇妙。
医院的生活一般都习惯了，但是9点关灯，4点半吃晚饭，太早了。生活节奏变了，忙碌的一天很快过去了。
肌电图(很疼)，心电图，x光，听力测试，很多项目每天都要检查。
我被带到这里和那里，我几乎迷失在巨大的医院里。但是黑暗的走廊就不行了，甚至情绪会低落。
最后，我开始注射效果显著的药物，山本博子博士(目前是藤田健康大学的神经病学教授)说。为了对比注射前后，用16 mm摄像头记录了行走、上下楼梯、解开扣子等情况。
未来的我会是什么？不，我有未来吗？
只要条件具备，不依赖身体就能做的事情。
第二，脑力劳动
3.稳定的收入
太难了。有没有符合这三个条件的职业？
几个年轻的医生，摆弄着我。踮起脚尖！闭上眼睛站着别动！这能行吗？
指着我的骨盆。。。。。
最后的结论是“很有意思”？
够了！不要这样。我不是你的小白鼠。闭嘴！我想大喊。
期待已久的星期天终于到来了。我妈妈和两个姐姐来看我。我们一起去天台晾衣服吧。蓝天上白云朵朵，太美了。暖风吹来，我心情大好。感觉回到了久违的世界。
提取骨髓。我头疼。因为打针，我的头疼得厉害。
三井叔叔一家来看我(妈妈的哥哥)。舅舅眼圈红了，一脸尴尬，一动不动地盯着我。“我因为工作晒黑了，昨晚很晚才睡。。。。我的脸很奇怪吗？”我叔叔说。
可怜的家伙，晒黑了。兔子眼睛，好像刚哭过。“还有，加油！下次给你带点好东西。你想要什么？”
“想要一本书。萨根的悲伤，你好。以前一直想去看看。”我恳求道。
去地下室的理疗部。
理疗师川端康成和今町给我做了一个学习能力的测试。
当时我说了一句傻话。因为喜欢普通话和英语，所以对此很有信心，学习成绩也很突出。没想到我敢这么说！我们就此打住，吹嘘自己的成就让你觉得更加痛苦，就好像一个人穷到可以去抢银行一样。
一个人聪明与否是发自内心的，而不是成绩单。
据说PT。川端康成学生时代才知道怎么玩。事实上，他既聪明又健康。
我这么年轻，身体就变成这样了。。。。。
太可怜了，眼泪不由自主的流了出来。
够了。我不想谈这个。如果只是写出来，感觉会好很多。
我努力学习，因为那是我唯一能推荐的。
除了学习，就只有这个不能自由活动的身体了。我讨厌这么想。
孤独或者残酷，这就是现实！
我的大脑有多笨并不重要。健康的身体是我最需要的。
研究
(1)测试手随光线摆动。
注射前，R(右)12次，L(左)17次。
注射后三分钟，R(右)18回L(左)22次。
注射后五分钟，R(右)18返回，L(左)21返回。
二、康复训练
(1)趴着
重心的移动(好像画了一个半圆)
骨盆旋转
_ _ _ _ _ _ _ _ _俯卧时回到原来的位置_ _ _ _。
↓ ↓↓ ↓
屈腿→转胯→伸手→转胯→举手。
*腿不动，正常情况下也不会内翻。
(2)反光脚往上刷的时候伸出手。当你跌倒时，它会帮助你。
*健康的骨骼向内转，重心后移。
(3)来回摆动你的手。来回摆动你的手，观察骨盆的运动。
右手前=右骨盆后
右手后=右骨盆前
简而言之，走路时手脚左右交替。
右手前=右骨盆后。
右后=右后骨盆
太奇怪了。伸出的手和脚在同一侧。
(4)平躺，双膝伸直。
(5)矫正肩部向后弯曲，膝盖保持直对脊柱。
(6)反复练习
伸出右手→伸出左脚→伸出左手→伸出右脚。
把你的腿伸直。
很难正常走路。
(7)起床
我从山本医生那里听说一个叫K的孩子今天被送进了医院。我在走廊里看见了那个孩子。
小学六年级还是初中一年级，他是一个瘦弱的小男孩。无忧无虑，好像一点都不在乎自己的病，让人觉得很开朗。
“打针有效果太好了！早日康复！”
他的话给了我鼓励。注射药物后，头痛得厉害，心情也不好，但也许是因为药物的作用，也许是因为身体习惯，疼痛逐渐减轻。
为了锻炼喉咙和舌头的运动神经，我每天都在录音机上练习发音。
康复训练很重要！山本博士这样说。不努力我做不到。虽然我这么认为，但是真的很难。我不正常，我要哭了，妈妈。
热天在楼顶拍照(拍下我的动作，治疗前对比)。真的是忍无可忍。
pt川端康成博士，果然我走路还是像机器人一样。简直要了我的命。
课间休息时，PT川端康成博士给我讲了他的童年。
“从楼顶尿尿，结果尿在老师头上，被打了一顿。”
真的是很好的恶作剧。。。。。虽然我不能效仿，但我渴望做点什么。以前能很快抓到停在树上的蝉(都是母的)。
蝉蜕皮就是蝉脱壳！我猜这句话是那个医生说的。
我觉得是个男的。
我发烧了，39度2分钟。我会死吗？不要！不能忍受向疾病屈服！我非常爱我的母亲和家人。
混蛋！就算你努力站稳，也还是无效。身心不和谐，但总觉得有关联。
我会这样长大，太可怕了。我今年才16岁。
剩下的注射完成了。所以我暂时出院了。如果是其他人说，一定会激动得大喊万岁，但我不是。我被注射毒品引起的副作用(恶心、头痛)所困扰。医生说治疗有效，但是对于期待能像以前一样正常行走的我来说，感觉一点都不好。
除了学生证，还有残疾证(三级)。
因为某些原因，我控制运动神经的小脑细胞出了问题，导致了我的病。据说这种病发现于100多年前。
为什么疾病选择了我？
缘分，一言难尽！
第二学期
妈妈的告诫:慢或者不擅长，最重要的是要有努力的态度。
我是说，我一直都很认真。虽然是在行动上做的，但其实是。。。(チクン是什么意思？)
开学典礼结束后，妈妈和老师进行了沟通。
第一，由于住院治疗，症状有所好转，但由于是非常难治的病，很难恢复。
第二，在教室里走路或者做其他事情的时候，会给同学带来很多麻烦。我希望我能考虑到这一点，提前避免将要发生的问题。老师是这么说的。
妈妈的对策
拆开一本教科书，只带几页你每天需要的。笔记本用的活页小册子，有索引区分。
第二，把以前的手提包换成单肩帆布轻便书包。
周三早上去上学正处于高峰期，路上很危险，所以直接从家里打车。放学后坐公交车或出租车，视情况而定。
“不要勉强。如果提前和出租车公司约好，不付钱也没关系。”妈妈说。
我是一个到处要钱，给父母添麻烦的孩子。真的很抱歉。
我从学校正门出来，上了公交车。当你到达徐桥时，换乘火车，穿过人行横道，走到下一个公共汽车站。灯是绿色的。开始下小雨，一个小学男生给我打伞。我急得跟不上他。人们冲上前去，同时摔倒。
鲜血从我嘴里流出来，我看着被雨水打湿的沥青路面被鲜血染红。血太多了，你会死的！我非常害怕，哭个不停。
街角面包店的阿姨跑出来，扶我起来，把我带到店里，用毛巾擦干净。然后开车送我去最近的医院。
阿姨从我的学生手册上找到了学校的电话，打了过去。接电话的老师马上就来了。
手续办好后，我被车送回家。阿姨，老师，谢谢你们！
丫丫嘴唇肿得厉害，还断了三颗门牙。用手帕轻轻一碰，血还是会流出来。
我是女生。有些显眼的门牙坏了，很难看。
我的病比癌症还残酷！
它夺走了我年轻时的美丽。
如果不是因为这个怪病，也许我们可以谈个恋爱什么的。我真想把自己托付给谁。
我受够了这种生活！
你说“因为爱！”(“给我哥哥……”(池田理代子)与你所爱的人分离。我也有爱和被爱的自由吗？
在我的梦里，我自由地行走、奔跑和移动。但现实中，那些都是不可能的。
看了奈·々试图逃跑的那一幕，我觉得她做这样的事并不感到羞耻。
整天躺在床上，想着自己摔倒时的场景。k打电话来慰问我。我太高兴了！看来你必须休息一会儿。七点半起床。我妹妹胡亚要去名古屋。看到妹妹这么可爱，我感到无比自卑。
早起的鸟儿有虫吃。我吃了唯一的奶油夹心甜点。鲜奶油在你嘴里完全融化，所以很好吃。没有门牙很难吃饭。好像怕嘴里的食物掉出来了，他紧紧地闭上嘴，吃了起来。
我明天要去看牙医。我想快点变成原来的丫丫！桌子上的镜子放在抽屉里。
和妈妈一起看编书。书中刊登了小时候妈妈给我织的白色马海毛裙子的图片。
“妈妈，那条裙子是看书织的吗？”
“嗯，过年的时候穿的，用发箍扎头发，在玄关拍照。”
如果我身体健康，“那时候……”曾经花开过，但是。。。太难过了，不能再说了。妈妈和我谈到了未来。
妈妈说。
“这和有先天性眼睛或身体残疾的人不一样。无论你过去做过什么，都不能忘记。我经常在想为什么我现在做不到。情感支配着头脑。因此，我们应该开始不断地与精神斗争。还有的看似机械的像广播体操的训练，其实是用自己的精神在战斗和锻炼。你想要什么样的结果？不后悔现在活着，就有未来，对吗？你经常哭，妈妈为这样悲伤的景象感到难过。
但现实是搞清楚现状。从现在开始，如果你不充实自己的生活，即使你像正常人一样踩着地，你也活不了多久。无论你怎么努力都做不到的事，妈妈，哥哥姐姐们会全力帮助你的。但是，在发表意见或吵架时，要坦率地说。徐也是一个普通孩子一样的人类姐姐。所以，当你心理变得强大，你就可以面对爱的表达。即使有人说了伤害你的话，你也要忍着。这也是一种锻炼。懂得爱和它的知性，从爱知县的名字来看，出生在那里的女孩也是被爱和知性包围的....."
听了妈妈的话，平静的接受了现在的状况，我不得不考虑以后的路。
“我想成为一名图书管理员。为此，我想上大学，考取公务员资格……”
“你出去工作太难了。不如想想自己在家能做的工作。比如翻译之类的。”
“我也想写小说，但是没有社会经验可能写不出来。”
“先不要做具体的决定。现在，努力去做你能做的和你必须做的！”
“嗯，果然，只有学习才能让我有所依靠。”
看夕阳，巨大的红色。。。
昙花一现，咔嚓一声沉得很快，但又透明明亮，颜色很漂亮，像个苹果。
y子说:“真好看。”不再有噪音(深度陶醉)。夕阳下，红色的飞机云出现了。
我觉得洋子真的是个很好的人。
如果你要求一起去Y家做作业，肯定会立刻被拒绝。
我，我肯定只能说“还行”。
如果我是Y-child，我会不好意思拒绝和同意，结果不能用自己的方式学习，我很后悔。
总之，自我抑制是不够的。
说身体的不利条件导致自我抑制激素的产生不是推卸责任吗？
说出自己的想法，有人倾听，我是多么幸福啊！
朋友是平等的交流，是感恩。
s对我说:“受丫丫的影响，我变得喜欢读书了。”
“哦，太好了。”我不只是给他们添麻烦，所以我感觉更好。
“还有，上次哭了？当时看起来好可爱。”
“啊，真的吗？不可能，这是第一次有人这样说我。我见过自己对着镜子哭，一点也不好。”
“没有，我没有看到你的脸。那时候看起来很可爱。”
“哇，真可惜。”
所谓可爱，不是脸，只是因为当时的氛围。两人哈哈大笑。做朋友真好。我希望永远在一起。
一位因服用安眠药而致残的妇女生下了一个健康的女儿。据说用脚换尿布，喂牛奶。本该开心的我却被焦虑和担心占据了。
感觉右脚跟腱变得僵硬，好难过。
去教室的路很难走。在长长的走廊和楼梯上，你不得不依靠辅助工具或在朋友的帮助下行走。即便如此，我总是迟到，有时我的朋友也会迟到。
另外，吃饭也很痛苦。大家5分钟就解决了，丫丫好不容易5分钟吃了一两。加上吃药。一想到来不及了，我就空腹喝了药，四处看看，饭也没吃完，就匆匆出发了。到目前为止你都吃了多少次了？其他的我真的很抱歉，但是没时间了。
我回家后会把剩下的饭吃掉。“饭好了，饭后多吃点对亚洲有好处。”
“可惜”我的午饭就跟丫丫+一样。。。这个怎么翻译比较好？)
y或者S，就像一个影子战士，一直在帮我。
“很抱歉给您添麻烦了。”
“我们是朋友。”
这句话支持了我。
“朋友是平等的。”但不是这样的。尤其是我，没有朋友的帮助，我无法在学校生活。
我似乎理解了老师们的谆谆劝导:“尽量自己走”。
我前进的路只有一条，我没有选择的权利。不可能期望和朋友走同一条路。
能和同伴走在一起的人会觉得自己很伟大，但也失去了方向。......
我想去别的地方，但我不知道去哪里。
这样想，会让你疯狂尖叫，想好好笑一场。......
我想去的地方。
图书馆，电影院，咖啡店(想坐在角落的包厢里喝柠檬汁)。
但是，一个人最后哪儿也去不了。遗憾，可惜，没有希望，我想哭。
我别无选择，只能做个懦夫。跟哭包打了两年交道，根本脱不掉。
现在经常默默流泪，不是很厉害，但是除了把鼻子弄红之外没有任何好处。哭累了，眼睛肿了，鼻子堵了，没胃口了，什么好事都没有。
这段时间经常和大家顶嘴。人际关系变得复杂了。不是说谁不好，只是没意识到已经开始了。我的情况也一样。
它可以帮助治愈神的症状，腺体衰竭，性欲，男性恐惧症，以及自信心的丧失。
我不能发出很大的声音。不知道是腹肌变弱了还是肺活量降低了。
因为活动范围比较窄，所以不太清楚自己渴望的是什么。然而，我试着去做些什么，却什么也做不了。我被束缚了。课间休息时，你儿子带我去上厕所。结果她迟到了将近10分钟。“对不起，对不起。”内疚过后，我对自己感到很生气:“我真的很后悔，无法原谅。为什么我一个人做不了这种事！”"
即使残疾也要做一个独立的人！
听不到不是不幸，只是不方便。
我要快乐，所以我必须要有能和普通人平等竞争的东西！你才16岁，你还年轻，加油！
在课外活动中选举官员和主管。班级45人，选举44人。我一个人落选了，好难过。想当天使。(帮助他人的事情)
能捡起垃圾，能关上窗户。只要你想做，有很多事情可以做。
我快要向疾病屈服了。
不，输的不是病！无论你多么努力的想要快乐的生活，看到那些走路挺拔的老师，兄弟姐妹，朋友，你都会感到悲伤，让自己痛苦不堪。
为了找到能让我感动的东西，我一个人去看了马拉松。但结果只有痛苦。“奔跑”成了我悲伤的回忆。远离朋友。我渴望让自己行动受限的身体变得灵活。体育课决定边观察边看我最喜欢的书。
“你好，小姐！我从中学到了我需要的东西。
现在这本书《我12岁》只讲自杀，所以我有心理准备。
没有思考我就活不下去。因为你不能说，“终于这样了。”
虽然路是要走下去的，但是哪条路，怎么走才是最适合自己的呢？会不会没有答案？(肯定有)
即使是打扫卫生，如果不能用自己的方式去做，那也只是浪费精力。
想了很多。
我自己也为莉亚感到难过。但另一方面，也有好的方面！我不能那样想。
身体变得僵硬。也许是天气变冷了，也许是病情加重了，就算有东西要抱，不抱也会掉下来。这条路太危险了，我不能一个人出去。妈妈有很多麻烦，想送我去上学。上班路上，坐车送我去学校，把我放下。抓住我妈的肩膀，走到木屐的地方。换鞋的时候(大家都是拖鞋)，我妈拿着书包和午饭跑到二楼教室放好。我慢慢走进教室，两手空空地抓着扶手。
放学后，在学校对面的小吃店等到6点。糕点店阿姨对我说:“去里屋，写作业，看看书。”
店里有很多因为社团活动而刚离校的孩子。我觉得有点不好意思，但是除了忍也没别的办法。
今天我走到教室的时候又摔倒了。右太阳穴上有一道轻微的抓痕。
s，扶我起来。还没来得及感谢她，我就哭了，说不出话来。
尴尬，这两个小时，店里人来人往，我只能听着那些单调的对话，傻傻的。这真是浪费时间。坐公交车上学，虽然真的很辛苦，但感觉是在和“人”接触。路边的杨树，商店里的水果等等也能让我感受到季节的变化。
“我的背”
我步行(尽管有朋友的支持)
能感觉到别人的视线
我只能在恐慌和紧张中行走。
虚荣就像贴在身上的标签
看到我的背影，听到他们的低语。
“好可怜....那孩子是傻子吗？”
我哭个不停，我妈用了杀手锏。
“哭是什么意思，宝贝！高中生的名字‘没用’！”
我变得更加悲伤，哭得像只羔羊。
给慧美(表妹)
慧美，为什么莉亚这么爱哭？为什么不能像以前一样笑的很无辜？我想回到过去。
做一个时光机，带着它回到过去。看到我一起跑，一起走，一起滚，一起玩。不过，还是回到现实吧。
尽管如此，你一定要回去吗？
不想长大
时间，停下来！眼泪，不要掉！
唉，看来丫丫的眼泪真的破了。
已经晚上九点了。即使全世界的钟都坏了，时间也会继续走下去。
只要你活着，时间就不能停止。
除了放弃，我别无选择。
我真的喜欢在街上散步。
我一年级的时候，从电教中心到我家走了大概五公里。
在路边摘一朵盛开的花，毫无痛苦地看着蓝天。比起自行车和汽车，我更喜欢步行。
啊，如果你能独自行走。
有个朋友说，一个人独处的时候，会觉得自己是个坏孩子。还有一个朋友说，一个人无聊的时候就像一个人，很舒服。
当我一个人的时候。不要一个人，一个人太可怕了！
我活着是为了什么？
只是不断得到帮助，却给不了别人什么。我找不到比学习生活的精神食粮更重要的事情了。
你不能穿过只有3米宽的走廊。
人啊，他不能只靠精神生存吗？
光靠上半身走路不行吗？
我希望我的存在像空气一样，失去了才会发现它的重要。且不说有多温柔善良，我想成为那种由内而外自然散发魅力的人。
换了座位坐在前排。
当我上课迟到时，我应该如何以及在哪里走到我的座位？不可能有我的“专用过道”。
如果你不注意你的健康，你会打哈欠，鼻塞，感觉很糟糕。
烤红薯很好吃。
现在才两点半，但感觉已经日落了。
不知不觉中，几乎从家里就能看到山上樱桃树的所有叶子。
就这样，学校的银杏叶好像也变红了！扶着朋友的肩膀，走在楼道墙上，不断努力进步。
班级参观日。(有没有更好的说法？太好了，我的父亲和兄弟都不来。我不能喜欢这种很多妈妈都来的活动。
被别人像说“残疾人”一样区别对待，我恐怖地上下打量，难过得差点哭出来。
谁希望自己的身体变成这样！吃饭的时候，想到那双眼睛，我就忍不住哭了。
到目前为止，我的哭没有起到任何作用，妈妈，对不起。
我和妈妈接受了《卫报》组织的采访。他们说如果我在数学上更加努力，我就能进最好的班级。丫丫！你不去加油吗？！
现在是11点。我躺在床上，透过东边的玻璃窗，我看到天上的半个月亮在微笑。
如果你关灯，你可以祈祷。
和健康的同学生活在一起，深深体会到无望的屈辱。
那真的很痛苦。
但是，另一方面，那种屈辱感却成了我学习的动力。
我喜欢高东(爱知县李凤桥学院)，喜欢老师，S，Y，M和所有人！
在小吃店等的时候，我也喜欢过送我巧克力的前任！
妈妈参观了冈崎的残疾人学校。她告诉了我这件事。我想不通。我哭得很厉害。
考试的那一周，姐姐疯狂学习，而我却在发呆。
我脑海里挥之不去的都是残疾人学校的事情。
坦率地说，我也明白在高东呆到毕业是不可能的。
残疾人学校对我来说是一个未知的世界。哥伦布和麦泽伦都是带着四种希望和六种恐怖进入未知世界的。
& lt希望>
一个人可以预见未来
第二，我会开始自己的生活。
3.完善的设施和系统
四能和残疾人交朋友。
& lt恐怖>
社交圈会缩小吗？
寄宿生活能适应吗？
三个和高东的朋友被分开了。
世界的眼睛(残疾人学校这个词的声誉)
五个男孩
家庭的六大变化
如果我去过寄宿生活，小妹妹还会记得丫丫吗？另外，哥哥会不会时不时想起丫丫？.....(像自杀前的征兆)
s因为离家远，上学不方便，从高一开始就寄宿了。
虽然原因和我不一样，但我能理解这种孤独。
有一只大苍蝇在窗户周围嗡嗡叫。
冬天必须杀死苍蝇。但是，一想到夏天会有很多小苍蝇出生，就觉得“生命”太神奇了，杀不死。
透过窗户，我一眨不眨地盯着新校舍的方向。
“啊，那是高东。”无限感慨。
不经意抬头，天上有一轮明月。
“没有人喜欢生病。虽然身体行动不便，但其他都是健全的。如果茱莉亚也是一个没有思考能力的人，你就无法理解生病的人的温暖和关心。”妈妈说。
我和s在阳光明媚的水池边，听着鸟儿唱歌聊天。
“我觉得莉亚也变得能说‘蓝天多美’这样感人的话了，心很纤细。”s说。
“有没有人能和他在一起让你的心平静？”我问她。
“嗯，姐姐还是哥哥。但是也有点自大(感觉这不是最好的)。我还是一个人的时候感觉最平和。”
s按照自己选择的方式生活。这和被遗弃的亚洲不一样...
一个长着虎牙的三年级女生
生物系有个女生喜欢老鼠，粘辫子。我和她一起去了图书馆。
一个人不需要任何帮助就能走路！慢慢走...但她跟上了我的步伐。
她在家里养了40只老鼠。给我讲了我第一次养的老鼠的故事。
“它叫‘娜娜’，是只母老鼠。后来我得了乳腺癌，死了。当老鼠生病时，就像人类一样，病情会逐渐恶化，然后死亡。动物死去真的很让人难过。”
我对她一无所知。问老师或者学长我肯定能知道，但是我希望能从她的话里了解她。所以，我不想问别人。
我和她聊了一会儿。
她的名字叫丽莎。家里有爸爸，妈妈，姐姐，40只老鼠。
她自家院子里有个老鼠墓碑。旁边种着“忘了我吧”。丽莎告诉我，别忘了，我的名字从法语直译过来是“20天大的老鼠的耳朵”。那是因为这时候老鼠耳朵的形状和勿忘我叶很像。
“如果有人死了，我(丽莎是女生但用这种语气)会认为那个人是为我而死的。你的脚不好，也是这个道理。我必须更加努力才能活下去。”
丽莎接着说，“我相信超能力。”对于昆虫来说，我们是出没地。对于看不见的人来说，能看见的人不就是幽魂吗？"
丽莎不是那种小心眼的人。我喜欢她！然而，不管是Sa还是Ya，明年都不会在高东了。
英语写作课上，K哭着说:“我后悔了。”(因为考试成绩不好)
老师生气地说:“别哭！当初努力，不如现在哭！”
多可怕啊！不管我考得多差，我都没有被这样骂过...
想着想着就觉得难过。
我给S讲了运动暖身的经历。
“你在说什么？是[ぉしくらまんじゅぅ](一个游戏的名字)。”
“说起足球和篮球，就算碰不到球，光是跑跑步就不错了。”
可惜我现在在吹嘘自己做不到的事。
我看了电影《野百合》。
我相信上帝。想到上帝在考验我，我的心情立刻轻松起来。不知道为什么就是不想忘记这种心情。
春节快到了。
这一年，给很多人带来了困扰。
明年对我来说将是精神革命的一年。那是因为现在亚洲不敢坦白承认自己是重度残疾人。
太可怕了。不要！
但是，不承认是不可能的！如果你去一所残疾人学校...
一想到残疾人学校，我就害怕。
的确，对于身体有残疾的我来说，这可能是最合适的地方了。
然而，我想留在高东。我想和你一起学习。
想掌握很多知识，成为一个伟大的人。
我不想去想身边没有健康同学的世界。
我妈妈有时给我讲残疾人学校。即使需要一些时间，自己坚持也是可以的。也有可能从让别人替自己做的立场转变为替别人做的立场，等等。
现在，我站在人生的一个重要岔路口，它迫使我立刻做出决定。
我决定去一所特殊的学校。
在三个学期结束之前，我说服自己下定决心离开高东。