史铁生哲学人生的经典散文？
第1条
爷爷在* * *当官的时候，大舅曾经离家出走，参加过* * *。不过我猜父子二人政事不同，肯定是互相看重的。所以我从来没有听说过我爷爷对我叔叔的造反有多生气。所以，解放前夕，舅舅也跑回了老家，劝外公出去避难。
我爷爷去世后，我叔叔再也没有回过老家。我记得奶奶坐在床上拍鞋底的时候总是念叨着他，夸他聪明帅气仁厚。妈妈也说过同样的话。妈妈说，从小到大，她和叔叔的对话是最好的。
我四五岁的时候见过我叔叔一次。一天，我正在院子里玩耍，一个年轻的军官大步走了出来。他走到我面前，弯下腰仔细地看着我。“喂，你是谁？”现在我可以说他看起来真的容光焕发，但我当时找不到这样的描述，但我被他的英气惊呆了。过了一会儿，我跑进屋，他爽朗的笑声在我身后响起。他出门的时候妈妈跟他打招呼，她看了他一会儿，然后就被他抱到怀里了。我记得那一刻妈妈突然变得像个小女孩...然后他们一起走进了房子...然后他给了她一个漂亮的皮包，米色的，正品的，她很喜欢。在接下来的几十年里，她只在最隆重的场合才背上它...然后在一个星期天，我们一起去了中山公园。我追着他们跑，大汗淋漓，又累又烦。午饭的时候我坐在他们中间，听他们聊奶奶，聊家乡，聊一些往事。最后妈妈说:“你不想回老家看看吗？”母亲看着大姑父，眼神严厉而忧伤。大JIU没有回答。舅舅给我讲了个笑话，对我妈“哼，咳，咳”的问题不置可否。我告诉过你我记得很早。我记得那天春风和柳絮飞舞；我记得那顿午饭是前所未有的，我从来没见过好吃的。我把自己埋在里面。我记得，我一直担心空白的人类身影会闯进来，危及这美好的时光，但幸运的是，那天他们没有谈到“他”。
那天之后，我叔叔失踪了，我几十年没有他的消息了。
一年又一年，妈妈越来越记起他:“不知道他现在在哪里？”我能看出来我妈已经不那么怪他了。母亲说他做的是保密工作，不能不研究武器。我妈偶尔回老家也从来不带我，一定是怕我接近那种危险——这不免让她理解我舅舅。为了对舅舅严格，我妈肯定有些后悔。"这么多年过去了，他为什么不给我写信？"母亲对此很难过。
据说大姑父早年离家出走，婚事是家里包办的。“我爷爷安排的？”“不，这意味着你的曾祖父。”大JIU是长孙，曾祖父要亲自操办婚事，关系到这个家族的广大土地能否有一个可靠的未来。任何人都不应该打断这件事，即使是爷爷也不应该——不要在一个破官面前看你；土地！你明白吗？那是爷爷眼中的真材实料。
祖父，典型的中国地主。并不是所有中国的房东都像“黄世仁”一样。在我浅薄的记忆里，我爷爷全白，骨瘦如柴，跌跌撞撞，衣衫褴褛，邋遢不堪。因为那时候他什么都没有，对吧？不完全是。母亲说:“他一直都是那样，即使他有几千亩地。他出门赶集，看到路边有一堆牛粪，就会用裙子兜回去，抖落到自己的地里。”他只看重一样东西:土地。像“周皮皮”这样的楼主，肯定能把他逗笑。你把长工都得罪了就不怕人家毁了你的地？你不怕你的地里长不出好庄稼吗？祖父比“周扒皮”还高瞻远瞩，从不怠慢长工。既不敢怠慢，又舍不得给别人好吃的，所以他会把长工一起吃的东西吃掉，甚至他会把长工剩下的东西再利用，用自己的胃把它变成自己地里的肥料。“同吃同住同劳动”的倡导，似乎不是什么新鲜事。祖父守护着他的土地，希望每年都能收获很多食物。很多食物卖很多钱，很多钱买很多土地，很多食物在很多领域生长...他不问为什么来回。他梦想有更多的土地与他的姓氏，但为什么？理所当然的，他从来没想过会有“为什么”在里面。那他自己呢？在最好的时候，他只是一个坐在自己土地中央的邋遢瘦弱的老头。
这就是中国典型的楼主形象。我爷爷，外公，外公，甚至老爷爷都是地主。据说都是这样，对土地念念不忘。但是再往上数，到老老头，到老老头...爷爷，总有一个曾经很穷的车站，穷到叮当作响，从某个地方逃到这个地方，然后如何勤俭节约，逐渐富裕起来——这也是中国地主经常记在心里的一段家史。
但是，在我的记忆里，这个瘦弱的老人对我特别好。他满足我所有的要求，包容我所有的胡思乱想，甚至担心我跳楼。每年过年，他都从老家来北京看我。* * *我妈说他主要是想看看我，带点乡下的土特产，带点小饰品挂脖子上，带点城里专门买的零食，一点一点掰给我...他的手臂颤抖着搂住我，却不敢抱我放松，仿佛我一不小心就会变成一缕青烟飞走。肯定是因为他的大儿子已经去世了，他的大孙子也搬离了家，而我是他的晚辈中唯一一个还不知道和他划清界限的男人。而这个小男人，凭着孩子特有的敏锐，早就意识到他可以对老人颐指气使，为所欲为。我在他怀里乱踢乱撞。如果我妈来阻止我，我只是喊了两声，我妈只好躲在一边忍气吞声。如果我高兴地抚摸老人的胡子，或者随口叫他一声“爷爷”，他就会微笑，得到最大的满足。但是我不能满足他一直吻我的企图——他太瘦太邋遢了。
如果舅舅抗拒不了婚姻，就住在学校不回家。暑假到了，我不得不回家。据说舅舅回家后，就带着被褥一个人睡在楼顶。我想爷爷一定很同情他，但是他也没办法。我想姨妈一定只是静静的哭，也许比婆婆更觉醒，如果是这样，她会比婆婆更痛苦。爷爷在哪里？他一定很生气。我无法想象，这么瘦的老人，为什么那么威严，爷爷和叔叔都得服从。大JIU一定是忍无可忍了，于是决定离家出走，与这个封建家庭一刀两断...
那是四十年代中期左右，* * *资本主义的烽火正在全国蔓延。
世界是一个国家，这其实是人类最古老的梦想，但在恰当的时候，这个梦想不再满足于只是一个梦想，从祈祷到现实* * *另一种说法是“从幻想到科学”* * *，风中满是红旗，统一思想的步伐正奔向承诺中的人间天堂。
第二条
世界上有一种最美的声音，那就是母亲的呼唤。-但丁
10岁，在一次征文比赛中获得一等奖。我妈那时候还小，急着跟我说她自己，说她小时候的作文更好，老师都不相信这么好的文章会是她写的。“老师回家问家里大人有没有帮忙。那时候我可能还没有10岁。”我很失望，故意笑了笑:“也许？什么叫‘也许还没有’？”她解释道。我假装不在乎她说的话，对着墙打乒乓球，这让她很生气。但是我承认她很聪明，她是世界上最美丽的女人。她正在给自己做一条蓝底白花的裙子。
20岁的时候腿残疾了。除了给别人画鸡蛋，我觉得我还应该做点别的。我几次改变主意，终于想学写字了。母亲那时候也不小了，为了我的腿，头上开始有了白发。医院已经明确表示，我的病目前没有法治。我妈整个心思还在给我治病上，到处找医生求偏方，花了好多钱。她总能找到一些奇奇怪怪的药给我吃，喝，或者洗，敷，熏，灸。“别浪费时间了，没用的！”我说。我只想写一部小说，好像可以拯救残疾人。“再试一次。你不试试怎么知道会没用？”每次她说的时候，她都虔诚地满怀希望。然而，对于我的腿来说，有希望就有失望。最后一次，我的裤裆被烧焦了。医院的医生说这是真的吊，对瘫痪病人来说几乎是致命的。我不太害怕。我希望我已经死了，但是我很高兴我已经死了。我妈吓了好几个月，没日没夜的陪着我。她一换药就说:“怎么会热？我一直在关注！”幸好伤口正在好转，不然她会疯掉的。
后来她发现我在写一本小说。她对我说:“那就好好写。”我听得出来，她终于对治好我的腿不抱希望了。“年轻的时候，我也喜欢文学。当我像你现在这么大的时候，我也想过写作。你小时候作文不是得过一等奖吗？那就写出来试试。”她提醒了我。我们都尽力忘记我的腿。她到处找我借书，雨雪天推我去看电影，还像以前一样抱着希望给我找医生，要偏方。
30岁的时候，我的第一部小说出版了，但是我妈妈已经去世了。几年后，我的另一部小说得了奖，母亲已经离开我七年了。
获奖后，来访的记者更多了。大家都是善意的，认为我不容易。但我只准备了一套词，让我觉得很不爽。我摇着车躲了出去。坐在一个小公园安静的树林里，我想:为什么上帝早早地把我妈妈叫回来？迷迷糊糊中，我听到了回答:“她心太苦了。上帝见她受不了了，就把她叫了回来。”我的心得到了一点安慰。我睁开眼睛，看见风在树林里吹。
我摇摇晃晃地离开那里，在街上闲逛，不想回家。
母亲去世后，我们搬家了。我很少再去我妈住过的那个小院子。小院子在大院子的尽头。我偶尔会去大院子坐坐，但不愿意去那个小院子，理由是手进去不方便。院子里的老太太们还是把我当成他们的儿孙，尤其是想到我又失去了母亲，却什么都不说，只是八卦，责怪我不经常去。我坐在院子中间，喝着老板的茶，吃着家乡的瓜。有一年，人们终于又提到了母亲:“去小院子里看看。你妈种的洋槐今年开花了！”“我的心在颤抖，但还是说手推车进出太难了。让我们停止谈话，开始谈论其他事情。说起住在我们以前住的房子里的小两口，女的刚生了个儿子，孩子不哭不闹，只是盯着窗户上的树看。
没想到树还活着。那一年，我妈去劳动局给我找工作。回来的时候在路边挖了一棵新出土的绿苗，以为是含羞草，种在花盆里，其实是一棵洋槐。母亲从来不喜欢那些东西，但那时她的心思都在别的地方。那棵洋槐第二年也没发芽，她妈妈叹了一口气，但又不想扔掉，还是留在了陶罐里。第三年，洋槐不仅长出了叶子，还长得很茂盛。妈妈高兴了好多天，觉得这是个好兆头，经常去和它玩，不太在意。又过了一年，她把那棵洋槐从锅里搬出来，种在窗前的地上，有时还念叨着，这树不知道要多少年才能开花。又过了一年，我们搬家了，难过得都忘了那棵小树。
与其在街上闲逛，我觉得还不如看看那棵树。我也想再看看我妈妈住过的房间。我一直记得，有一个刚来到这个世界的孩子，不哭不闹，盯着树看。是那棵洋槐的影子吗？
院子里的老太太们还是那么喜欢我。他们在东屋倒茶，在西屋点烟，送来给我。大家都知道我得奖了，也许吧，但我觉得这不重要；还问我腿，问我有没有正式工作。这一次，实在是没法把车摇进院子了。每家门前的小厨房都扩建了，过道窄得一个人推自行车进去都得侧着身子。我问了洋槐，大家都说每年都开花，长得跟房子一样高。所以，我再也看不到了。如果我叫人背着我去看，也不是不可能。我后悔两年前没有自己进去看一看。
我沿着街道慢慢摇晃，不想急着回家。人有时候就是想一个人呆一会儿。悲伤也变成了享受。
有一天，孩子长大了。我会想起我的童年，摇曳的树木和他自己的母亲。他将跑去看那棵树。但是他不知道是谁种的树，怎么种的。
第三条
我在几部小说里都提到过一个废弃的古花园，其实就是一个地坛。很多年前，旅游业还没有发展起来，园子荒芜得像一片野地，很少有人记得。
地坛离我家很近。或者我家离地坛很近。总之，我不得不认为这就是命运。地坛在我出生的400多年前就坐落在那里，而自从我奶奶年轻时随我父亲来到北京后，她就一直住在地坛附近——50多年来她搬了几次家，但她一直在地坛周围，而且越来越近。我常常觉得这里面有一种宿命的味道:仿佛这座古老的园林历经沧桑，已经等待了我400多年。
它等我生下来，然后等我活到最嚣张的年纪突然把腿给瘸了。400多年来，它侵蚀了古寺屋檐处浮夸的彩色玻璃，褪去了门墙上展示的猩红，倒塌的一段段高墙和散落的玉雕围栏，祭坛四周的古柏越来越幽僻，随处可见的杂草和藤蔓自由开放地蓬勃生长。我想我该来了。十五年前的一个下午，我把轮椅推到花园里，它为一个失去理智的人准备好了一切。那时，太阳沿着永恒之路越来越大，越来越红。在花园安静的灯光下，一个人更容易看清时间，看清自己的身影。
自从那天下午不小心进了花园，我就很久没离开过了。我立刻明白了它的意图。就像我在一部小说里说的:“在人口密集的城市里，有这样一个安静的地方，像是上帝的苦心安排。”
腿残废后的头几年，找不到工作，找不到路，突然什么都找不到了。我摇着轮椅，一直向它走去，只因为有另一个世界，我可以逃离一个世界。我在那部小说里写道:“我无处可去，所以整天都在这个花园里度过。”就像上下班一样，别人上班我都是坐着轮椅过来的。花园无人看管，一些偷工减料的人在上下班时间经过花园。花园活跃了一会儿，然后就沉寂了。”“花园的墙在金色的空气中被斜削——在树荫下，我把轮椅放进去，把椅子背下来，或坐或躺，看书或思考事情，左右拍打树枝，赶走那些和我一样不明白为什么来到这个世界上的小昆虫。”“蜜蜂像一团小雾，稳稳地停在半空中；蚂蚁摇摇头，抚摸着触角，突然想通了什么，转身疾跑而去；瓢虫不耐烦地爬着，疲惫的祈祷过后，它展开翅膀，一闪一闪地起飞了；树干上有一只蝉，寂寞如空屋；露珠在草叶上翻滚聚集，压弯了草叶，轰然落地，断了千道金光。”“花园里充满了植物和树木竞相生长的噪音，而且还会持续一段时间。“这些都是真实的记录。这座花园荒芜但并未衰败。
除了几个寺庙，我是进不去的。除了祭坛，我不能上去。我只能从各个角度来看。祭坛的每一棵树下我都去过，几乎每一米草上都有我的轮痕。不管什么季节，天气和时间，我都在这个花园里。有时候过一会儿就回家，有时候一直呆到月光洒满大地。我不记得它在哪里。我花了几个小时专心思考死亡，我也用同样的耐心和方式思考为什么我会出生。想了好几年，终于想通了:人一出生，就不再是一个值得商榷的问题，而只是上帝赋予他的事实；当上帝给我们这个事实时，他已经顺便保证了它的结果，所以死亡是不需要匆忙的事情，死亡是一个必然要到来的节日。这样想之后我就安心多了，眼前的一切都不再那么可怕。比如你早起熬夜准备考试的时候，突然想起有一个很长的假期在等着你。你会感到轻松吗？并对这样的安排心存感激和感激？
剩下的就是怎么活下去的问题了，但不是一时半会儿就能完全想通的，也不是一时半会儿就能解决的。恐怕你一辈子都要想一想，就像一个会陪伴你一生的魔鬼或者情人。于是，十五年后，我还是要去那座古老的花园，去它的老树旁或野草旁或颓败的墙边，静静地坐着，留下来思考，推开耳边嘈杂的思绪，窥见我的灵魂。十五年的时间，这个古老园林的形状已经被看不懂的人雕琢。好在有些事情是谁也改变不了的。比如祭坛石门里的夕阳，无声的光辉平铺，把地上的每一个凸起都映得透亮；比如，在花园里最孤独的时候，一群雨燕会出来大声歌唱，呼喊着世界的荒凉；比如冬天雪地里孩子的脚印，总让人好奇他们是谁，在哪里做过什么，然后去了哪里；比如那些黑暗的古柏，当你抑郁的时候，它们平静的站在那里，当你快乐的时候，它们依然平静的站在那里，从你没有出生的时候，到你在这个世界上不在的时候，它们日日夜夜的站在那里；比如，花园里一场突如其来的暴雨，激起一阵燃烧的、纯净的植被和土壤的味道，让人想起无数个夏天的事件；比如秋风骤至，会有初霜，落叶飘零，摇曳歌舞，或从容躺卧，满园熨帖，苦尽甘来。味道是最不清楚的。味道是写不出来的，只能闻，而且要身临其境才能闻出来。味道就更难记了。只有当你再次闻到它的时候，你才能记住它所有的情感和含义。所以我经常去那个花园。
读过范文的人还说:
1.史铁生经典散文作品推荐
2.史铁生散文名句赏析
3.史铁生的经典哲学散文
4.史铁生散文句子赏析