80个搞笑笑话
小猫:“我妈妈是硕士，我爸爸是医生。”肖鑫:“有什么大不了的！”小猫:“你父母是谁？”肖鑫:“我父亲是男人，我母亲是女人。”
我表哥小时候很健忘。有一次他爸爸被他纠缠，打了他一巴掌。
我直接哭了
然后决定去找妈妈告诉爸爸。
所以他在我们的大房子里走了一圈，然后回到他的住处去看他的父亲。
这时，他扑过去抱住爸爸，哭着说:“爸爸，妈妈打我了。”
在地理试卷中
1.中国的铁是-？
2.中国到处都是煤。
回答1。硬2。黑色。
富家子弟作文
我出生在一个非常贫穷的家庭。记得小时候，父亲的生活很无聊，整天只会数钱。我妈也是，整天扫钱。我家住在山里，每次出去买东西都挺麻烦的。开保时捷要5个小时，开奔驰要4个小时。虽然家里有直升机，但是那里很难找到停车位，相当不方便；
我偶尔出去购物。我父母怕我被绑架，和我一起的还有20多个保镖。每个人看到我都会把我吓跑，所以我从小就被排斥。........
因为我家在深山里，每年冬天都很冷，爸爸也说出去买东西很麻烦，所以冬天没有取暖器...没有被子...每天只能和爸妈一起烧钱取暖...而且睡觉的时候只能抱着钱睡觉(我觉得英镑比较暖和)。记得小时候，有一次因为房间太大跑不出房间，尿裤子了，爸爸就在我房间里放了一辆小绵羊摩托车，让我1000平10分钟冲出房间，穿过5公里的走廊，800平到达厕所(我经常在走廊迷路)；爸爸还请人再建20个600平的房间，配250平的厕所。他说:淋湿了就直接换房。如果房间不够或者太小，告诉爸爸，爸爸会找人多建几个房间。我们的生活很艰难。你必须忍受它！！现在想起来，爸爸真的是一个善良的人！！
我还记得有一次，一个小偷用炸弹砸开了我爸的保险柜，导致里面的金币不断滚出，小偷被压死了...我为小偷感到难过...把金币压碎是非常痛苦的！！
他没有之前那个被钱憋死的小偷幸运。
我妈经常跟我说我们家的生活很艰难~ ~所以我从小就养成了吃苦耐劳的精神。我以后的愿望就是找200个只会吃钱的妖怪，把家里的钱都吃光，给那些可怜的小偷报仇！！
一天，一个农民坐在牛车上被交警拦下，说他没有车牌。农民马上写了“牛B 74110+00”。
蚂蚁:“我怀了你的孩子”
大象:“分娩”
一个醉汉带着一个袋子认路，踉踉跄跄地走着。他从一个年轻女孩身边走过，问道:
“请告诉我，小姐。我额头上有几个包？”
“三个。”女孩怯生生地回答。
“谢谢你。”醉汉嘀咕道:“我得摸五根电线杆才能到家……”
老板，老二坐飞机，老二晕机，一直呕吐。一个袋子满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在不停地呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
一个新手去收高利贷。
他拿出欠条，笑着说:白纸黑字写得清清楚楚，你欠我1万！是否要默认？！
人们说他们真的没有那么多钱。
他威胁:哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起，你的房子就和它一样。
-他拿出打火机烧掉了贷款...
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！
悟空:飞的比骑的快！
八戒:神六更快！
沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
顾客刚从药店出来买药，药店小伙就急匆匆赶了过来。
都德:对不起，你想要的是奎宁水。我误给了你毒药。
顾客:看看你，可怕的事情差点发生了。
都德:是啊，老板知道了肯定会骂我。毒药比滋补品贵一倍。
一家公司的两个员工在抱怨。
甲说:“经理真可恶。他每天都想和我们捣乱。看，他今天青一块紫一块的，来上班的时候一团糟。他真的活该！”
b说:“果然不出我所料，他今天终于被老婆搞砸了！”"
甲说:“你怎么知道他被老婆骗了？”
b说:“他每次批评我，我都给他老婆发美女照片。”
深夜，一名醉酒游客回到酒店。过了很久，他不满地叫道:“喂！服务员，你
电梯坏了吗？"
“先生，电梯仍在正常运行。只是你进了电话间。”
期末考试前夕，很多人都有了答案。当然，我知道他们为什么不担心。他们的手机不是松下GD92就是摩托罗拉T189。短信可以调成震动，可以神不知鬼不觉的接收信息。
不像我手里这个倒霉的诺基亚，楼道里的监考老师“哔”的一声就能被召唤出来。
所谓人算不如天算。我们班的考场安排在东阶梯教室。所有手机一进考场，信息指数马上归零！只有我的诺基亚，信息索引仍然显示两个方块，我悄悄暗示身边几个焦虑的朋友，不要心急，一切都在掌握之中。
第一门课是英语，我们已经安排师傅在其他考场，说她一结束就用手机发答案。考完试一个小时后，口袋里的“迪迪”响了，我立马神清气爽，求救信息来了。
求救短信来了，要命的监考老师也在听动静。我大方地从另一个口袋里掏出一个便携式闹钟，放在书桌上。
老师来问我怎么回事。我指了指闹钟。“老师，前两天我的手表丢了。”这一招是从中国解放战争中学来的，叫做“不打无准备之仗”。
老师转身的一瞬间，20个选项被抄了出来。不到10分钟，手机又“嘟嘟”响了。我假装若无其事。老师走近，我拿起闹钟，面对面打开。我取下电池，拧开后盖，看了看。说来也奇怪，怎么了？它一直在响。可能是坏了？老师敲我的桌子以引起我的注意。
卷子上的选择题还有三分之一是空白的，我估计还要再做一遍。这次手机一响，监考的老太太就火了，怒气冲冲地朝我跑过来。
我没等她过来。我抓起闹钟，砰的一声摔在桌子上。“什么破闹钟！没完没了！"
老太太过来，我就直接送闹钟。“老师，请把闹钟拿走，不然太打扰考场的安静了。”
老太太松了一口气，接过闹钟，小声说:“还有很多时间。请好好回答问题。”
这时候我的卷轴呈现大丰收，我开始给身边的兄弟姐妹传纸条。
这时，要命的手机居然又“嘟嘟”响了起来！
老师的目光往这边一扫，我的冷汗立马就下来了！这个时候，除了卫生纸，我连口袋里的一枚硬币都摸不到。还是老太太。
她跟另一个监考老师耳语了几句，变得严肃起来。
我急中生智，转头问身边的人:“你们也有闹钟吗？”
周围的哥们都很配合，都很无辜:“没有。”
我也纳闷，“那是什么声音？”老太太走过来惊叫道:“别说话！”我趁机赶紧起身，说老师把我的卷子交了。没过几分钟，同志们陆续出来，在考场外互相击掌，寓意革命大成功。这时候有人问我，最后一条消息是谁发的？
我拿出手机看了看信息。绿色背景灯下，清晰的七个字:“答案错了！不要抄！”
精神病院新护士看到一个病人总是对着一口井喊“十三”“十三”很惊讶，就问其他护士这是怎么回事。其他护士告诉她不要管闲事。
小护士还是觉得奇怪，又问护士长。护士长让她别理它。
小护士的好奇心被激起，她又去问院长。院长说不要关注病人，但她没说原因。
小护士终于忍不住了，跑去问病人为什么总是喊十三。病人二话不说把小护士扔进井里，然后对着井边喊:“十四，十四……”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒...服务员:“先生，你心情不好吗？有什么心事就说出来！”男:“我是同性恋。”服务员:“那又怎么样？”男:“我哥也是同性恋。”服务员:“……”男子:“更惨的是，我哥也是。”服务员:“...你们家没人喜欢女人吗？”男:“是啊！我妹妹。”
一架飞机上有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半，突然没油了。机长宣布必须有人跳下飞机减轻重量，于是这位美国人表现出个人英雄主义，走到飞机舱门前大喊:美国和其他国家万岁！然后我就跳了！飞机继续飞行。这时，机长宣布:重量还是太重，一个人要跳！于是德国人站了起来，走到飞机的舱门前喊道:德意志帝国万岁！也跳了下来！飞机继续飞行。这时，船长宣布:不行，还很重，必须再跳一个人！中国看了一眼日本人，站起来，走到飞机的舱口。日本人赶紧过来握着中国的手:好兄弟，我不会忘记你的！中国人民高呼:中国人民和国家万岁！然后我就把RB的人踢倒了！。
在高中，每个人都有一个徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。阿拉放弃了，随你便。这时，狼笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。主持人说:“这次不行。”但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，大哥，你掐死我了！太他妈恐怖了
老板:如果你老公有外遇你会怎么办？经理:我会睁一只眼闭一只眼。老板:你真大方！经理:然后瞄准，然后扣动扳机，开枪！
老板:~ ~ ~
在剧院里，一场演出正在进行。
一名观众站起来，沿着一排座位走进厕所。几分钟后，他回来问这一排的第一位观众:“请问，我刚才是不是踩了你的脚？””“是的，不过没关系，现在不疼了。」
“不，只是想确认一下我是否坐在这一排。
在餐馆里，女人:你到底要不要嫁给我？男人沉默了。女:别以为没人要我。如果我生气了，我马上在这里找人结婚！服务员走过来:小姐，你把我们店里的客人都吓跑了。
空降演习时，军官问:今年有多少新兵？小战士说:摔倒了看屁股！军官说，为什么？小战士说，新兵屁股上有脚印！
有一家卖饺子的小吃店停业了。
于是她去问老师怎么办。
宫主说，你得找个新鲜的尸体，把它的肉包成饺子。
然后卖了这样生意才会好，但是告诉他们家不要吃这种饺子，不然会出事的。
老板试了一下，效果确实不错。
所以她又去找尸体了。
第二天，她的儿子会带来一份午餐。
但是他找不到，就去冰箱找。
发现了一个饭盒，他以为是他的，就拿走了。
没想到，盒子里是父亲留下的饺子。
他中午把它举起来看下一跳。
早上在交子是10。为什么一下子变成了五个？
他试着再次盖上盖子，然后打开它，它又变成了两个！
知道为什么吗？
因为饺子粘在盖子上了。
最恶心的笑话建议饭后看。
第一，小时候吃饭不老实。为了教育我，一个老农对我说，60年辛苦了。
没有食物，我从来不会把我的鼻屎吐出来。
第二，有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了，只有一个人洗了手，于是富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。
富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”
第三，一个人看到一家商店在大减价，就走进去了。“我能为你做什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗. "
“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况. "男人和售货员磨了半天，售货员还是不肯卖给他。没有办法。那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有规定，你必须证明你养猫。”还是同一个业务员，男的跟她磨蹭了半天，还是要回家拿猫。”“把手伸进去就知道了。售货员把手伸进去:“这是什么？”很粘。”“我想买两卷卫生纸。"
一个男人带他的朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。我老了，咳。...
有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。这位先生的菜吃得差不多了，但“麻辣粉丝锅”还是满满的。这个人认为这位先生在浪费美味的食物，所以他走到这位先生面前，指着那一个。这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他把它吞了一半。突然，他发现一只小老鼠躺在砂锅的底部。恶心了一会儿，那人把吃了的粉丝全吐回砂锅里了。他在的时候，那位先生同情地看着他，说:“很同情的眼神。”我就像这样..."
六、这一天，旅馆老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”“老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐过来要了一根牙签。老板想，为什么这个乞丐现在要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，但是不太旧，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？乞丐说:“有人吐了，但是我来晚了。前两个乞丐把我能吃的都吃了，现在只剩汤了。你能给我一根吸管吗？"
七，老大，老二坐飞机，老二晕机，一直呕吐。一个袋子满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在不停地呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
如果你还没吐槽，我不得不承认你是个高手，所以我要尽力了。
八。杀戮技能-
有一天，大哥和二哥又去剧院看戏。他们看到中途对剧情发展有了争执，就打了个赌。老大指着前面放着的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜大哥输了，于是皱着眉头喝了一口。他们接着赌下面的剧情，这次，二哥输了。只见二哥拿起一个痰盂，重重的砸了一下。"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来！"
今天，我去学校拿毕业证。我正高兴的时候，一把抓住一个路过的哥们，问:“哎，这个学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼，恨恨地说:“我怎么会知道？我才大一！”"
一个女性朋友生日，我们四个商量着0点给她发“生日快乐”，每人发一个字，我拿到了第二个。结果他们没发。
精神病院里，两个人在聊:“那我的小说呢？”“是啊，人太多了。”这时护士冲他们喊了一句:“喂，你们两个快把电话本放回去。”
一个农民的女儿长得太丑了，嫁不出去，农民只好让她去玉米地里当稻草人吓乌鸦。结果到了那里，她不仅吓跑了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把之前偷的玉米送了回来。
一个烤肉串被调去做火化工，没几天就被开除了，因为他老是问死者家属:
你想要它怎么做？
一个胖姑娘问马场经理:奇怪，你的马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
图书管理员:说实话，这不是骆驼，是你上次骑的那匹马。
我太矮了。哦？有多短？答:本来我主演的是《水浒传》里的武大郎。乙:那么。
这么矮？a:但是导演说:“你不够高。”
兄弟，别碰了！你摸了顶又摸了底，头发都掉光了。这么嫩的皮肤，你摸遍了水！你想让我以后怎么卖？这些桃子都是新鲜的，不要买！
“我今天看到鬼了，吓死我了。”
“真的吗，长什么样？”
“嗯...看起来像鬼……”
听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！
亲爱的，你到底在哪里？我去了你睡觉的小屋，但我在你最喜欢的草地和池塘里找不到你...天啊，地球啊，你说这么大的牛为什么会丢？
在办公室里，有许多王兴同志，还有一个小同志排名第六，叫“刘王”。过几天，有两个新国王，萧统。
池最后排名第八~ ~ ~ ~ ~好辛苦的生活啊！
够不够？