精彩笑话精选
精彩笑话节选
1.从前，一匹马走进一家酒吧，在吧台坐下，向酒保要了一杯酒。酒保说，你怎么拉长了脸？
2.听听这个。有一个百万富翁。他的奥迪车坏了，所以他又买了一辆宝马。但是他不知道车牌号应该是多少，买车牌的老板推荐了一个99544。他一想就买了，第二天就出事了。当他看到另一个车牌44944时，他沮丧地离开了。
我表哥三十岁了还是单身。有一次我问他:表哥，你公司那么多美女，你怎么还没找女朋友？表哥冷冷的说:？兔子不吃窝边草！？我说:？到了这个年纪，你还？兔子不吃窝边草。表哥沮丧地说。美女是兔子，我是草！？
女朋友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你。给我发一张近照。于是女朋友问我:？穿着拍照还是脱下来？我喜出望外！忙答:？把你的照片脱下来！把你的照片脱下来！？第二天，邮箱里来了一张性感睡衣挂在凳子上的照片？
5.昨天收到微信问候。我打开一看，是个MM. MM:？好无聊！？我:？我也烦！？我很期待她约我出去玩。)MM:？无聊的话可以去放屁，去追！？我二话不说就把她删了。
6.一个小胖妞去肯德基吃饭。小胖妹:？我要4大杯可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个家庭桶。？服务员:？想吃汉堡吗？小胖妹:？不，我在节食。？
7.我今天要去拜访一位新客户。我打电话给对方，问他在哪里。在麦当劳。？我说了一句交朋友的好话:哎，哥们，有什么好吃的？我能闻到它。？对方回答:？在洗手间排队！？
8.精神病人甲问乙:？你觉得我最近完成的小说怎么样？b看了看，回答:？不错不错。只是人物多了一点。？这时候精神病院的护士进来说:你把电话本放回去！？
9.一天，一个略懂中文的外国人参观了一家工厂。中途导演说:不好意思，我去趟厕所。？外国人不懂这句中文，问翻译:你说的方便是什么意思？？翻译说，是去洗手间。？老外:？哦，参观结束后，导演热情地对老外说:下次你方便的时候一起吃饭吧！？老外一脸不高兴，用生硬的中文说:？我从不在方便的时候吃东西！
10.年轻漂亮的女数学老师问心不在焉的彼得:？电线上有三只鸟。你用气枪射他们中的一个。电线上有多少？彼得:？一点也不剩了。？女老师:？为什么？彼得:？因为另外两个被枪声吓到，飞走了。？女老师:？数学上应该还有两个。但是我真的很喜欢你的想法。？
11.彼得:老师，我有一个问题要问你。三个女人在公园买了一根冰棍，一个舔了舔，一个咬了咬，一个吃了。你觉得哪个结婚了？女老师想了一下，脸红了，喃喃自语:？我想是有食物的那个。？彼得骄傲地说:不，是戴结婚戒指的那个。但是我非常喜欢你的想法
12.一个女老师在黑板上画了一个苹果，问同学:这是什么？结果大家都回答:？屁股！？女老师哭着找校长，校长很生气，来到教室。你为什么把老师弄哭了？再看黑板:？哟，你甚至在黑板上画了一个屁股！？
13.老婆来电:你在干嘛，还在工作？我:工作。她:谁在生活？我:就是那种做了就能付我钱的。她:看，我就知道你对你的女领导有意见。
14.开车出去旅游，儿子中途想撒尿，附近没有厕所，我就让儿子沿着车门撒尿。很快，后面一辆警车追上来了，越来越近，于是我加速，但他还是追上了我，我心想:就是这样。我肯定会交罚款的。？我看到交警摇开车窗对我说:我追上你了，你，你的车漏油了！
15.我是文艺青年，无论做什么，都不能忘记自己的文风。今天去买猪肉，问屠夫:我是山里来的。瘦肉多少钱？屠夫说，春花还在，18元一斤！？我一听还是同路人，就说:我们俩都不开心——到天尽头，一斤12%都不行！？屠夫嘴角抽动了一下，道:悟空赎八戒，价钱怎么可能不到一分！？悟空？八戒？我聪明，马上知道他是在讽刺我精如猴子，于是指着猪肉说，这位先生是你的亲骨肉，不卖我就走！？说完潇洒地离开！
16.老师给学生们上了一堂课:同学们，成为某个领域的专家并不容易。你需要沉浸其中，努力学习。比如，要成为一名作家，你至少要在文学上埋头30年！？小明一听，说:原来我爷爷应该是地理学家！？老师:？哦，你爷爷从事地质工作？小明:？在哪里！他才埋在地下三十年！？老师:？你滚出去！？
17.胖女孩问我:你看到我会想到什么？我毫不犹豫的说:？那你一定会想到四大美女！？胖妹生气道:？你一定想说我和杨贵妃一样胖吧？我立刻摇头:当然不是！看到你我就想起了丢西姆的故事！？胖姑娘有点开心:？真的吗？我:？是啊！你体毛多如貂，嘴巴吵如蝉！？
18.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子不仅不害怕，还温柔地说。猫哥，别叫了。我丈夫还没有出差。？
19.父亲严厉地对女儿的男朋友说。你每天只带我女儿去看电影，就不能做点别的吗？年轻人又惊又喜:你是说你还能做别的？
20.奶奶看完奥运百米赛惊呼。太吓人了！几个挖煤的跪成一排，一个拿着枪要开枪。他们没有瞄准就开枪，孩子们吓得那只跑了！绳子挡不住！？
精彩笑话和笑话欣赏
1.一位外国游客参观果园，边走边吹牛。在我们国家，橙子看起来像足球，香蕉树看起来像铁塔。？他被一堆西瓜绊倒了。一个果农喊道:？小心我们的葡萄！？
2.饿了做得好就叫减肥；捏得好的，叫按摩；发呆，做得好就叫深刻；懒惰。
车上有一对母子。这孩子还穿着开裆裤。孩子一直在说话。大家都在看他，觉得他很可爱。孩子突然问妈妈:？为什么街对面的姐姐一直盯着我的小鸡鸡看？然后，我听到周围的人都在笑，对面的女生(20岁左右)脸红了。GC来了，他妈说:？姐姐没有看你。人们已经看得太多了。？为什么你让一个小姑娘难堪，周围的人都憋着内伤？
4.和男朋友走在一起，我喜欢搂着他的腰，顺便拉他的衣服。有一天走着走着，他突然说:？你能别拉我的衣服吗？我不高兴了，说:你跟我说话就不能加个宝宝吗？然后他说:？别拉我的婴儿服好吗？我:
一家人去看戏，他们买了楼上的票，但是小男孩一直趴在栏杆上往下看，只听到一个工作人员过来说:你好好照顾孩子，别让他摔了。楼下有贵宾席。摔倒了就要补票。
这个年轻的士兵收到了一封来自家乡的信。当他打开信封时，他拿出一张白纸。？这是怎么回事？朋友问。？事情是这样的。士兵说，我离开家乡的时候，和未婚妻吵了一架，从那以后，我们俩谁也没和谁说过话。？
7.昨天去了学校厕所，就是那种坑连着坑又一个个分开的那种。当我开始脱裤子时，我丢了一枚五角硬币。我觉得有点心疼，没办法继续脱裤子。崩溃？又丢了一块，伤心欲绝！然后后面的坑里传来一句:？该死，你以为这是许愿池！？
8.我哥们在路上捡了一只大狗带回家？狗狗想占地盘，总是在家里撒尿，反复教育也不改。最后，朋友忍无可忍，脱下裤子，在狗刚刚撒尿的地方撒了一泡尿，警告狗:这是老子的地盘。对了，狗再也不在家里撒尿了。
9.有一天和女朋友约会，在等女朋友的时候，我在桥下买了一个黄色的盘子，和那个中年男人讨价还价，做成了一笔交易，放在上衣口袋里。晚上去女朋友家吃饭。第一次见未来公公婆婆的时候，我一直不敢抬头。女朋友取笑我。发生了什么事?平时没见你这么害羞过。？我小声嘀咕:没想到你爸爸是卖光盘的！？
10.刚和老公说完，我沉默了一会说:你他妈的不爱我！？然后我就开始哭了！老公赶紧问:？为什么？为什么这么说？我说:？你以前亲热完就抱我！休息一下，你一会儿就不抱我了！？老公脾气上来了:？哇，这么热的天，我全身都是汗，抱抱你。你不怕痱子！？。我把他踢到床下，说，别人都不怕热，你却怕热？
11.晚上，老公抱着我快要睡着了。这个产品在我耳边说了一句让我惊讶的话:这一生真的很短。？我很惊讶，真的，这？这个？我还在想他怎么突然这么说，我还在想怎么安慰他，然后这家伙说:我连脚都遮不住。好冷啊。？你这个白痴！我害怕极了？
12.一个漂亮的女同事，老公给她送午饭，二话不说就走了。新来的男同事问:刚才那是谁？她回答:外卖配送。新人又问:怎么没给钱？她说:不用给，晚上陪他睡就行。男同事沉默了。第二天，他给她端来了四菜一汤的午餐，整个办公室哄堂大笑？
13.局长出差，晚上给老婆打电话。说了几句，老婆就想挂电话:早点休息！我今天太累了，不想和你说话？秘书:？在房间里怎么听别人说话？老婆:？你出差的时候我好无聊。我请了我最好的朋友于青来陪我。发生了什么事?还不相信我！要不，我找玉清跟你谈谈！？秘书:？不需要！老婆！我相信你，早点休息！？放下电话后，主任看着身边的雨，抽了一夜的烟，然后就病倒了？这个故事告诉我们，吸烟有害健康！
14 .老婆:亲爱的，街上有人叫我美女怎么办？老公:？然后你要赶紧帮他过马路！？老婆:？亲爱的，这是为什么？老公:？因为他是瞎子！？老婆:？给你一个机会再说一遍！？老公:？你的美貌蒙蔽了他的双眼！？评论:多么机智的说法。
15.和老婆冷战已经十天了，还在沙发上睡。今天晚上，老婆突然过来了，我觉得很开心。我肯定是道歉为主，老婆直接扔给我200块钱:吵架就是吵架，我给你200块钱干我妈！然后你爬上去了？一番亲热后，妻子:小少爷，我给你一千块一晚上不就行了吗？
16.普通版？老公。我和你妈妈掉进水里了。你救了谁？升级版？我有一个难产的孩子。医生问你是留大还是留小。你再大下去，我以后就生不出来了！你是怎么做到的？终极版？我的孩子难产。医生问你是留大还是留小。这时候你妈跳河，逼着你小点声。你做了什么？
17.朋友们一起去公路旅行。因为距离远，他们坐了很久。朋友的老婆憋了一个屁，可能是因为害羞。屁试探性地断断续续放了出来。她以为我们没听到。这时，车内一片寂静。为了打破这种局面，她老公和蔼地说:有屁就大方地放，好屁让你松！？
18.一个男人来洗澡，问售票员:？女洗手间人多吗？小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。那位小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了他一顿。流氓！？男人听了，很委屈的说。我拒绝了，但是我妻子坚持。
19.今天我肚子疼在厕所呆了很久，我爸怀疑我在里面手淫。我姐路过跟我爸说，他要是手淫就不会这么久了。
20.那时候我上初二。有一天，我妈让我去她卧室给她拿点东西。一推门就看到卧室放VCD的桌子上有三四个/A(河蟹)的信封。当时刚学SY，就起来对着信封SY。大概过了三四分钟，突然我爸喊了一声:你干什么？？当我回头看时，这是一场悲剧。我父亲一直躺在卧室的床上。
精彩段子和段子集锦
1.没事陪女朋友去看电影。影片中有主角XOO的片段。我看着XOO，发现我周围没有多少人。大家看电影都很专注，我就给旁边的女朋友发了一条短信(不敢说，怕被听到):你敢在这里给我SY吗？女朋友拿起手机看了看。她疑惑地问我。SY是什么？虽然声音不大，但是因为周围很安静，大家好像都听到了。我数的时候眼睛都凝聚在我们身上，汗流浃背。我故作镇定，问她:谁这么无聊问这个？谁知道他女朋友直接骂:？你真傻，刚给我发了短信就忘了！？
2.大约90年前，我十岁的时候，真的很天真。那时候在农村，夏天吃完饭，全村人基本都聚在小河滩上聊天打发时间。我家在河边，晚上我妈有早睡的习惯，所以她躺在床上看电视的时候让我告诉我爸快回家，我就躺在阳台上喊，爸快回家睡吧。我妈妈已经上床睡觉了。这时，乘凉的人突然大笑起来。当时我并不知道。成年人在笑什么？我现在明白了。
3.话说，我一哥们刚和女朋友分手，心情不好。走在街上，我看见两只狗在JP。这家伙上去踢了那婊子一脚。结果两只狗追着咬了三个街区。卡在腿上了。自己花钱打疫苗。评论:真倒霉~
一哥们前几天跟我借了5000，我就把私房钱借给他了。尼玛，把钱还给我，就算是给我老婆。我去找你三姨四姨。朋友都走了。
读书的时候暗恋过一个女生，但是没有勇气表白。我回去的时候她已经结婚了，她老公和我是同学。那天下午，她抱着一个洋娃娃在喂奶。我在想，我终于看到了。我有多兴奋。她老公坐在我旁边和我聊天。我有多沮丧。他的娃娃这么完美的东西我为什么不能吃？想摸很久了，就找了个好借口。我走到她面前，把手放在她胸前，然后对她娃娃说，叫叔叔，别喊，别吃。评论:终于成功挨打和好了！
6.小时候，我犯错的时候，总会被善良的妈妈打一顿，然后问我:错了吗？那时候我是无辜的，我总是勇敢地回答:我是对的！结果，第二轮爆破？就这样，我就这么傻，陷入了悲剧的循环？好吧，经过很多次，我明白了。有一次，打完了，妈咪又问:有错吗？我马上回答:错！我也没想到会死？妈咪又问:怎么了？我没反应过来，大声回答:不知道？评论:我小时候好像有过。
7.你昨天去医院住院部看你的朋友了吗？据说他被人打了，脑震荡，右手骨折。我还想问是谁打了他，找个人替他报仇什么的。结果他告诉我，他是和GF玩SM的时候弄的。我很好奇，你不是把她绑起来了吗？另外，SM为什么会脑震荡？伙计，你看重品味？结果我一问差点笑出来？草，我刚把她绑好，脱了衣服，正要说正事，她爸推门进来了！什么更糟？她的嘴被堵住了？她爸爸是军人，二话不说就吐了个凳子！？
8.记得有一次我在割BP的时候，和一个来学习的博士搭台。告诉病人脱下裤子躺下开始手术。看到医生拿着针和镊子的手和平时正好相反，我随口问了一句:哎，你是左撇子吗？医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫:哇，医生，你真棒。看我的阴茎就知道我是左撇子。
9.宿舍一哥们今天打电话回家，发现用了一个多月的脸盆居然是我姐用来洗PP的，我去。
10.二年级，教室二楼。英语老师是一个漂亮的女人。有人上课调皮捣蛋，美女生气。美女拉着A走向讲台。挣扎着踹了一脚，A躲开了，美女的皮鞋抛物线飞出教室，直接飞到了楼下的花坛上。美女说，还给我，A说，还踢？找到英语老师此时的心理阴影区。
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