我妈这辈子都没问过我什么。作为独生子，我会回来的。
随着春天的临近，三八妇女节悄然而至。看着满街欢腾的场景，我怀着心中未知的情感四处游荡，渐渐走出了繁华喧闹的城市，来到了郊外。我斜着眼睛看，发现娇嫩的小草已经从泥土里钻了出来，随着春风摇曳着。小草，小草，你也会知道我的心思，来这里和我跳舞吗？看着到处都是春天，我忍不住倒在草地上，懒洋洋地伸个懒腰，喃喃自语:做女人真好！
十几岁的时候，因为上面有兄弟，个个调皮捣蛋，总是那么难驯服。看着经常惹是生非的兄弟们，我妈总是无可奈何的给上门批评我的邻居赔罪说好话，这让她很头疼。我作为家里的独生女，从小就被妈妈宠着，因为我文静的气质，乖巧可爱，还有那些捣蛋鬼的陪衬。经常把我打扮得像花一样漂亮，带我出去骄傲地向邻居同事炫耀。这是我妈妈漂亮可爱的小宝贝。当时就觉得做他的小宝贝，做他的女儿真好！
上学的时候，我渐渐长大了。因为学习成绩好，聪明善解人意，所以身边有很多男生，哥哥们都是我忠实的保镖。他们一直保护着我妹妹，从不让我妹妹受任何委屈。家里的脏活累活都是哥哥们打理，甚至我在学校值班的时候，他们也总是轮流帮我。看着哥哥们对我无微不至的关怀和无微不至的照顾，我不禁庆幸:做他们的姐姐真好！
长大了恋爱了，身边有了固定的白马王子。作为护花使者，他对我的爱可以说是撒娇了。我从来不知道爱一个人的感情会这么真诚，这么专注，这么痴情。有他在身边，我从来不觉得阴天会下雨，因为他是我一年四季的晴雨表。有他在身边，我从来不知道什么是悲伤，因为他是我快乐的源泉。我傻乎乎地依偎在他怀里，甜甜地笑着:做女人真好，做他女朋友更好！
结了婚，成了丈夫的妻子。粗心，经常把家里弄得乱七八糟，有时候还忘了垫鞋垫。老公发现后，养成了一个习惯，每天睡觉前把鞋垫放在加热袋上烤，第二天起床第一件事就是给我垫上，这样我的脚一整天都会很舒服，永远不会感冒。看着家里窗明几净，鸟语花香，看着爱人幸福的笑容，看着老公在我生日那天亲自下厨，笨拙地学着做我最爱吃的红烧鱼，看着老公满脸汗水，看着老公满足的眼神，我的眼眶湿润了，用围裙搂住老公的腰，把脸贴在他宽阔的背上。那种感觉特别美好:做女人，做他真好。作为母亲，随着孩子一天天长大，会走路，会说话，会叫妈妈，会背诵，会数数。那种满足感不言而喻。看着孩子一天天长大，他会洗袜子，叠被子，洗碗。甚至在我洗衣服的时候，他还能帮我晾衣服。看着体贴懂事的孩子，勤奋好学的孩子，再看着书中他儿子的优秀学生的奖状，一种自豪感油然而生:做女人真好，做他的感觉真好！
在这一生中，我拥有的亲情和爱情是我一生中最大的财富。如果有来生，我愿意做女人，因为做女人的感觉真好！我的三八妇女节:国际三八妇女节，是全世界妇女的节日。单位给女同志钱，送她们出去旅游。这是一派载歌载舞、欢乐欢庆的景象。
但对我们来说，3月8日和3月7日、3月6日没什么区别。上班，吃饭，睡觉，睡觉都没什么区别。但是，金碧辉煌的写字楼，没有女同胞们叽叽喳喳的声音，反而安静，不如静下心来做点什么，思考一些问题。
我开始写东西了。我来了。呵呵，有意思。我想要与你分享它。
内容是:节日快乐！虽然你不是女人，但毕竟你让女朋友开心过，也应该属于女性用品。所以也祝你妇女节快乐！
TNND，你说这些人真敢想。本来现在的男人都有一种孤独感，但还是编了这么一段话来取笑他们。这是明摆着要发火吗？
我正要调整代码做一个K，又来了:
“值此三八节之际，谨向背着老婆打仗，担惊受怕，欺上瞒下，鬼鬼祟祟，不得不回家傻笑的领导和兄弟们致以节日的问候！同时，也向工作在二奶之上、小米一线的同志们致以节日的祝贺。你们为了祖国的开垦，日以继夜地辛勤劳动，在黑暗中辛勤劳动，挥汗如雨了很久，却乐在其中。你吃苦耐劳的精神值得学习。为了赢得一个微笑，你疲惫不堪，甚至忘记在监狱里工作。你真是个牺牲者
真是一团糟！我们的作品要激励人，鼓舞人，影响人。这些东西不是把我们这些好人都教坏了吗？成了教唆犯！不好，不好。
但仔细一查，这个东西还真有一点文化元素在里面，符合我们党宣传工作的“三贴近”(贴近实际、贴近生活、贴近大众)原则。可以肯定地说，它是“”重要思想和十六届六中全会精神指导下的产物，有修养，有涵养。我们不能笼统地给它一根小棍子，如果能正确引导的话。
呵呵，另外，不是所有人都能总结出来的！“”的本质是什么？不就是代表绝大多数人的利益吗？人们需要的就是我们应该做的，人们喜闻乐见的就是他们需要的，所以我们应该表扬和肯定。收藏大全。com
你做梦去吧。做你该做的，反正我从来不回主，更别说这种娱乐了。
女同胞出去玩，坐走了单位的大公车，下班只好坐金杯面包警车。
晚上还是做作业，看书，上网打麻将，睡觉，3月8日就这样过去了。女人如花(写在三八妇女节)。这是一个阳光明媚的日子。我喜欢这样明媚的春日，静静的走在城市的街头，看着女人在人群中如火如荼。这样的日子让女人更美，像春天的花朵，悄然绽放。是女人装扮了世界，看着红尘，五颜六色，像百花齐放，光彩夺目，令人目不暇接；看着世俗的美好，千娇百媚，风情万种，如鲜花怒放，让人心神不宁，让我谈少年狂。说女人像花，是因为女人的青春转瞬即逝，就像花期短暂一样。“不为我悲歌，不知花落人亡。”有一种女人，如空谷幽兰，悄然开放，自恋。虽然女人的气味，但很少有人知道这种精致的女人，她的高贵使她矜持而不张扬。她只有了解爱她的人，才能享受她的女人味和亲情。同时她也是脆弱的，一个小小的灾难都会让她脸色苍白，花瓣掉落。所以，爱兰的人，一定要细心呵护。说女人如花，是因为脸蛋漂亮的女人如花一样迷人。“淡妆妖娆，浓妆总相宜。”或者说牡丹如果优雅、美丽、华贵，远远就能看到，你就不能轻易靠近；又或者玫瑰娇艳，她的刺会让任何想亵渎她的人带伤归来；或者说，莲花若圣洁、淡雅、清幽、美丽，远远看去，不沾不污，可清不妖。这些如花似玉的女人，看着顺眼，摸着也顺眼，但是要得到她们，需要很多的麻烦和痛苦。贵女只在彼岸。更多的女人是默默无闻、默默无闻的花朵，有的盛开在空荡的山野，日夜经历着风雨的洗礼；或者因为环境恶劣过早死亡；或者被无知的路人摘下来放在发室，放在花瓶里，最终无根无土枯萎而死；有些花在深谷中盛开。虽然花很美，但是没有人欣赏。在她最辉煌的日子里，没有一个人爱她，珍惜她，可怜她。她只享受自己，一生孤独。有的开在高高的悬崖上，孤独而美丽，却因路途艰险而望而却步；还有的人因为抵挡不住风霜雨雪的摧残，终其一生都没有绽放。走在女人中间，听女人说话，我常常在想，她是什么花？为什么梨花带雨，一脸愁容？为什么你的脸憔悴，像昨天的黄花？有以春风为荣的，如桃花迎春，也有叱咤风云的，如牡丹争奇斗艳。“一花一世界”，每个女人都有她独特的魅力。可是谁又能真正倾听一个接近花的女人的心呢？谁能给女人不朽的花期和永恒的魅力？
当你看到一个女人时，你会不由自主地想到她背后的男人。女人需要爱来滋润。那个男人滋润她如花似玉的女人吗？记得有一天我坐公交车，车上很挤。下车后，一位从农村进城的妇女惊呼自己的包被偷了。她的男人听到这话，立刻暴跳如雷。在公共场合，他用所有肮脏污秽的语言骂他的女人。本来被偷就够难过的了，还被自己男人这么骂。这个女人的脸变得苍白，泪水顺着她的脸流下来。这样的花怎么才能不过早凋谢？在和一些女性朋友的聊天中，我经常看到她们对自己的婚姻感到失望。那个曾经疯狂爱着她的男人，已经渐渐对她视而不见，不再有甜言蜜语，不再有温柔的拥抱，甚至不再记得她的生日，他们的结婚纪念日，这个属于所有女人的节日。在这些特殊的日子里，他不再收到他爱的礼物。女人在失望中度过了一年又一年，而爱情之花。女人天生浪漫，但男人常说这是虚荣。其实这个小小的虚荣心只是想搞清楚男人是否还在想念自己。一句温柔的话，仅仅几秒钟，就足以让他的女人温柔，但很多男人不愿意说出来；一点小礼物，不贵，能让他的女人笑得像花一样，但是很多男人不屑于做。婚姻会变得平淡，就像一潭死水，女人的花朵会因为长时间没有阳光和水的滋润而变色萎缩...女人像花，男人应该是叶。有了叶子的衬托，女人的花不会寂寞，反而会更饱满。女人像花，男人要做护花使者。他像春风一样温柔善良，使他的女人永远充满活力和光明。他像夏雨一样甜美透彻，让他的女人变化迅速，婀娜多姿。他像秋霜一样苍劲严肃，让他的女人们听教如命，温柔优雅。他就像冬天的太阳，暖暖的，让他的女人容光焕发，光彩照人。在3月8日这个特殊的日子里，祝所有的女人都是娇艳、美丽、灿烂、柔美的花朵，所有的男人都是爱花、惜花、护花的。妇女节快乐篇:三月的蓓蕾绽放初春的第一抹殷红，新女性的诗篇在前行；透过流淌在街头的情感，我们感受到了节日的清风；女人不再是世界的点缀，女人也不让自己男人的臂膀同样有力。值此“三八节”之际，我谨代表高三38班全体男生，向班里已婚、准备结婚和未婚的姐妹们致以节日的问候，祝所有的姐妹们未来幸福美满！永远幸福！
时光荏苒，岁月一眨眼就过去了，五年过去了。当初，你撑起了我们班的半边天，为我们班赢得了很多荣誉。放眼当下，你取得了惊人的成就，用自己的实际行动充分展示了你的风采，这一切都说明你聪明睿智；思想是开放活跃的；精神豁达乐观；追求无止境，力量强大；他们都证明了你是伟大的。你们用自己的细腻、聪明、精神和力量，续写着三班、八班的奇迹和辉煌。曾经我们为初三八班骄傲，现在我们更为你们骄傲！
经济发展绝不能以破坏环境为代价，时代发展绝不能以忘记传统为代价。为更好地继承和发展中华民族的古老文化，深入贯彻“三从四德”的指导思想，按照“内外有别”、“男尊女卑”的原则，进一步加强女性在道德、行为、修养等方面的行为规范，塑造我班女性的良好形象，提出以下期望:
一、爱老公(男朋友)，坚决服从老公(男朋友)，支持老公(男朋友)的一切决定。
第二，对老公(男朋友)忠诚，绝不背叛老公(男朋友)，杜绝自己的花花公子思想。收藏大全。com
第三，全面提高自身素质，经常参加在职培训，在烹饪方面掌握二级厨师的标准，在家政方面掌握全国四大菜系、四星级酒店、中医按摩等技术的标准。
四、婚后应坚持“一个中心，两个基本点”，即:以家庭为中心，以丈夫和孩子为中心。
五、婚后应主动承担家务和子女接送等工作，不得以任何理由拖延或不执行。
六、坚持收支两条线，每月工资、奖金等收入应及时发放，不得拒绝或漏报。严禁私自设立小金库。日常费用应由丈夫按日分配，不准截留、垫付或私分。丈夫有知情权和审计权，其他家庭开支应由丈夫承担。
7.家庭任何方面的任何问题，都必须建立在服从上级的原则上(即绝对服从丈夫的决定)。
和其他技术。提高厨艺(至少掌握中国四大菜系)、家政(5星级酒店标准)、中医按摩。老婆，我是这样爱你的:我和老婆没有月前后花的温暖，没有小桥流水的缠绵，没有月的浪漫，甚至没有男女之爱。那是在我们最困难的时候，我们一起背过身，一起面对时代的风雨，一起承担生活的艰辛。母亲节，妇女节，结婚纪念日，老婆生日，在我们家没有什么特别的意义。我从来没有给过我的妻子一束玫瑰，一块巧克力，一个生日蛋糕，甚至一句祝福。我们的生日是女儿长大后组织的。记得那年深秋，老婆从感冒发展成了慢性肺炎。村民们说，最好去县城做个全面检查，确诊病情，治疗一下。我的村庄离县城15公里。那时候没有交通工具。我向邻居借了一辆独轮车，推着老婆去了县城。做完所有检查，我把她推了回去。记得当时说，如果能一天吃两个橘子，对病情的恢复非常有利。一天两个橘子现在真的不算什么，但是在那个时候，真的是一个很大的问题，但是我克服了各种困难，坚持老婆一天可以吃两个橘子。有一次，她对我说，你为什么不要一个？我说，我没事。为什么要吃他？老婆说，我也不吃。我只好说，好吧，好吧，我试试。我拿了个橘子，假装在厨房有事做。我放下，拿了个橘子皮，走回来说，好的，味道不错。过了一段时间，我又把她推到县城，说她恢复得很好，建议她每天晚上睡觉前用消炎中草药牙膏刷牙，保持口气清新，说对肺好。其实我们俩都没有晚上睡觉前刷牙的习惯。为了让她每天晚上刷牙，我也每天晚上刷牙。刷牙前我给她倒漱口水，把牙膏挤到她牙刷里递给她，等她刷完我再刷。有一次，她下夜班回来，已经是夜里十二点了。因为麻烦，她不想刷牙。她不听我的。我只好穿好衣服，漱好口，把牙膏涂在牙刷上递给她。她又气又好笑的说，你，你也没办法。现在我们都退休了，因为她身体不太好，我一直照顾她。有时候后来，她抱歉地说，都是我不好，让你不能和其他老同志一起参加单位组织的旅游。不能天天去活动站。我说，没有，每天看到你，每天为你服务，就是我最大的幸福。你一定要照顾好自己，千万不要剥夺我为你服务的权利。妈妈，我用我自己的方式爱你。我妈妈是典型的东方女性，聪明贤惠。她愿意为家庭，丈夫，女儿付出一切。她把全部精力投入到家庭建设中。但我不是传统意义上的好孩子。从小我就不想盲目听从父母的意见。我一直坚持自己的原则，一直想走自己的路。因为我一直认为，更多时候，我和父母是平等的，我希望他们能尊重我。虽然我和我妈经常为此产生矛盾，但她最终还是以母爱的宽容接受了我“苛刻”的要求。也许我做不到传统的孝顺，但我用自己的方式爱我的母亲。我觉得孩子能得到真正的幸福，活下去，才是父母最大的心愿。虽然按照父母的意愿生活可以让他们幸福一阵子，但是如果得不到真正的幸福，他们还是会为我难过很久。所以即使经常让我妈头疼，我还是要走自己的路。也许刚开始很痛苦，但是当我成功的时候，我妈比谁都开心。她知道她的孩子真的长大了。妈妈是个心灵手巧的人，任何家务都难不倒她，尤其是做饭。可惜我女儿没有遗传这方面的任何基因。小时候。我也努力学习了各种针线活，比如针织，刺绣，缝纫等等。我保证我每次都会好好学习，但我总想让我妈帮我收拾悲剧。经过无数次的失败，我妈终于放弃了培养我继承她衣钵的愿望。我多么希望能自己给妈妈织一件毛衣，可我连块抹布都不会织；我多么希望能在妈妈的衬衫上绣一朵美丽的兰花，可惜只会断指；我多么希望能给妈妈缝一条裙子，但最后裙子变成了破布；我多么希望能亲自下厨，给妈妈做一顿好吃的，可惜我连粥都不会做。我是一个笨拙的女儿。我不能要求其他有能力的女儿帮妈妈做家务，分担妈妈的辛苦。好在我有自己的弥补方式。我会给妈妈做洗面奶，护手霜，面霜。我希望岁月不会带走她的美丽，希望艰苦的工作不会使她的手变干。可能我做的没有那些名牌好，但是我妈感受到了，也理解我的努力。握着妈妈粗糙的手，想着她为我付出的努力，觉得自己做的太少了。虽然我妈不会看这篇文章，但我还是用我自己的方式爱我妈。虽然我表达不出来，但是我的慈母能感觉到。虽然我能为妈妈做的事情不多，但一切都是真心的。妈妈，我只能这样默默的爱你:很多时候，我不想去触碰过去的回忆，所以我会发现我的伤痕还在，好像明明应该忘记一切，但是所有关于那段时间的记忆都因为这个主题而重现。我妈，不折不扣的家庭主妇，长相普通，也读过一些书，二十岁前嫁给了我爸。
到现在我都无法理解爸爸妈妈对彼此是什么样的感情。那个年代的人往往是媒人，他们决定为生活而生活。他们从未相爱过，但也是一辈子。我妈总说她是个忙人，连生老病死的时间都没有。没有人比我更了解这句话的艰辛和辛酸。一切都是因为我父亲！爸爸从小脾气暴躁，偏执，典型的大男子主义。因为一点小事，我妈就会被他打骂。在我爸面前，我妈一直是低着眼睛仔细看着，却一句话都不敢说，生怕引来更多的毒打...有一次我妈实在受不了了，半夜喝农药。我还没有的原因是什么？
那时候年纪轻轻，经常躲在恐怖里。我恨我的父亲，他的脾气，他的无法无天，以及他对我母亲的不人道。每次听到妈妈背着我说不跟爸爸说话的时候，我都满心欢喜，天真地期待他们早点离婚，因为那样妈妈就不会那么痛苦了，但是最后妈妈还是舍不得我和妹妹分开。为了这个家，为了孩子，她不遗余力的默默付出。于是，在以后的岁月里，我被母亲在深夜背着走过漫长黑暗的山路，颠簸着回到外婆家；有无数个辗转反侧的夜晚，我看到妈妈把头埋在被子里，默默抽泣。所以我恨我自己，我恨我自己不能快速成长，我恨我自己不是男人，我不能保护我的母亲，我不能为我的母亲挺身而出阻止我父亲的恶行！
我妈不允许我恨我爸。她告诉我，父亲的心其实是好的，但是他的坏脾气决定了他的所作所为。父母早逝，没读书几年，生活的艰辛和坎坷让他过早地尝到了生活的艰辛...我相信我妈的话，因为我爸每次事后都会后悔，但是脾气一上来就控制不住自己。
在家里，爸爸是只老虎。他独断专行。如果他有点不高兴，他会拿他妈妈出气。她必须听他说什么，做他告诉她的事。她必须马上找到一些东西。如果他生气不吃，她总会像个孩子一样劝他吃。不然我们谁也不敢吃这顿饭。长大后固执又倔强，我无法容忍这样的家庭环境。我从中逃脱，多次试图离家出走，发誓不再回到这个让我伤心流泪的家。那时候我不知道我妈有多担心我。直到那天，我为了我妈又和我爸吵了一架，我爸大吼着让我滚出这个家。我妈拼命拉着我，哭着不让我走。面对伤心欲绝、泪流满面的母亲，我几乎是歇斯底里地猛然惊醒。我不能这样对抗我的父亲。如果我走了，我妈会多伤心，我爸会怎么拿我妈出气。我可以走开，但受苦的只会是我母亲。为了我可怜的母亲，我必须向父亲道歉。无论如何，我不能离开这个家！我知道，爸爸还是爱我的，但是他的专制思想一定不允许孩子反抗他，就像他妈妈一辈子对他百依百顺一样，我们也应该这样！在父亲心中，我一直认为我是母亲的天空，嫁给他是母亲的福气。没有了父亲，母亲也会像其他农村妇女一样，过着为种地而辛苦劳作的生活。面对这样的父亲，我会更加反感，明明是他无理取闹，却这么霸道无理取闹的谬论！妈妈不容易。他怎么能理解呢？他有没有在家里和外面的事情上稍微努力过？几十年来，妈妈就像一个旋转的陀螺，用她瘦弱的肩膀支撑着这个家。家里外面没有妈妈我怎么活？多年来一直是个习惯，不管是爸爸还是姐姐，进家门第一件事就是找妈妈。第一句是“妈妈”。妈妈不在家的时候，全家人都不知所措。父亲每天不知道衣服换在哪里，灯也是开着关着的。但即便如此，他还是不会承认自己对母亲的依赖。有了她的温暖，他安心了，但他不同意！或者说，只要妈妈在他身边，他永远不会明白妈妈对他有多重要！多少年来，我妈辛辛苦苦侍候我爸，我爸却从来不知道可怜我妈。我妈有冠心病，经常觉得胸闷，气都发不出来。但是在这样的家庭环境下，她为什么不生气呢？她知道自己病了，即使病了，也悄悄给自己找了点药，怕父亲责怪她生气。“这么多年过去了，我还不知道你爸爸的脾气是怎样的，我也习惯了。”我妈总是很淡定的说我心痛。这就是我的母亲，她受了一辈子的苦却还是一点一滴的不想自己！如今的母亲已经憔悴衰老，退休的父亲脾气也变了。我长大了，成了一家人，也渐渐不再仇恨，学会了包容。我知道我的人生还有很多责任等着我去承担。为了这个家，为了我的母亲，我只能默默的用我对你的一千遍一万遍的善良和孝心来爱你，回报你，我亲爱的妈妈！也是在这样一个春天的午后，想起母亲多年的难处，我悄悄流下了眼泪。3月8日文章散文:又到3月8日了。想到妈妈又大了一岁，心里莫名的难过。我总觉得自己还是个孩子，长大还有很长的路要走，但我从来不认为妈妈在任性和虚荣中变老了。
3月8日，我给我妈发了一张，后来我想她可能看不到了。另外，我离家十多天，想听听她熟悉的声音，就打了一个。谢天谢地，妈妈的声音很爽朗，我想起妈妈的笑容，说出我的心意:节日快乐，妈妈！我妈在那边傻笑，我也忍不住笑了:在家里，我妈总说我笑得傻，像个傻丫头。原来是遗传！
接下来，挂电话前我妈又开始跟我说了一遍。奇怪的是，我以前很讨厌我妈的唠叨。我以为她是无穷无尽的，很像一首诗:但既然水还在流，尽管我们用剑砍它！现在希望妈妈多说话，就像在家里一样。
记得小时候很叛逆，总是到处搞破坏。我妈很生气，但是有一次拿起扫帚打我。我很害怕，流着泪跑了出去，我妈拿着扫把在后面追。就这样，随着我的哭声，我们几乎绕了一个大圈。最后的结果现在已经忘记了，但我一直在想，那时候我能跑过我妈吗？收藏大全。com
那时候我一直在想我妈偏心，对我哥好，从来不打他，一直打我，可我从来没想过，是谁非要打她几十次电话叫她起床上早课，是谁让她那时候到处填漏洞，是谁那时候成绩差，信誓旦旦说教师证没拿到就没了？因为这个所谓的原因，我曾经很怕我妈，和她单独在一起的时候总是很压抑。现在想想多丢人啊！
从小到大已经将近20年了，我还没有像今天这么想妈妈。一旦认真想想，发现自己错过了很多，总是任性懒惰，总是暴躁固执，对她的唠叨充耳不闻，却把最后的错误归咎于自己的失算。吵架总是坐立不安，被她的重复激怒。我总是可以很轻松的对别人说“对不起”，却要为妈妈争取很久。
寂静的夜，想到妈妈现在一定躺在床上看书，鹅黄色的灯光照得满屋子都是。
坐在电脑前，听着舒缓的音乐，慢慢敲着键盘，也品味着妈妈的点点滴滴。