你遇到过哪些有趣的老师？
当时学校为硕士开设了两门国外课程。第一学年修完了所有学分，第二年闲着没事，就去逃课了。
第一节课，音乐铃响了。
一个小男孩从座位上站起来，蹦蹦跳跳地走到讲台上，从口袋里拿出一张纸，展开说:“我们来点名。”
这个时候大家的反应应该是这样的。
只见讲台上的这个家伙穿着白t恤，七分裤，赤脚凉鞋，十个脚趾露在外面，大脚翘着。
这个打扮，说他是刚入学的本科，也是信的。
“是吗...老师？”有垫底的同学弱弱的问。
“当然！”
“怎么这么年轻！”学生们这么想看，不会给我们一个假老师吧？
“我已经教书十年了。跑四的人！”
他，他，他试图用年龄掩盖年轻，用阅历强调沉着。
正常上课，学生坐着听，老师站着教。
大学老师经常安排整整半天的课，四节课连在一起。站半天真的是体力活。
上了几节课，就认识了。法语老师跟我们撒娇，站着这么累，能坐着上课吗？
既然大家都这么熟了，当然没问题。
但是，怎么坐是个问题！
拿把椅子坐在讲台上。离学生有点远。
像同学一样坐下。你看不出他是领导。
解决办法只有一个。老师，坐在桌子上！站在椅子上，面对学生。
后来整整一个学年，我们在法语课上都保持这个姿势。
当时还同时教授日语和德语。比法国人民更富裕。日语课还是会占座，去晚了就没座位了。德国课堂也能达到二十几个人，不像法国课堂每次只有个位数。
法语老师还会和我们一起点评隔壁两个班的未来前景:
“德语又硬又丑！女生千万不要学。”
“学日语的人很多，就是入门简单。刚开始背平假名和片假名还不错，以后越来越难。学日语全是笑哭。”
我们问，法语怎么样？
“法国人当然是哭着进去的。至于能不能笑着走出来，就看每个人的天性了。”
我们有法语课，一次教一篇课文。老师会带你看一遍，把重要的语法捡起来。嗯，剩下的你自己慢慢背吧。
基本上每次上法语课，不到半小时就能完成教学任务。
今天剩下的时间呢？呵呵，聊天八卦。
学文科的人对历史轶事了解很多。我现在知道的大部分名人八卦都来自我的法语老师。
“哈勃，发明了哈勃望远镜，是一个真正的高富帅，一个男人的十项全能，一个好读者，甚至擅长体育。他的妻子非常爱他，所以她把他藏了起来。至今没有人知道哈勃的遗体在哪里。”
“居里夫人是唯一的诺贝尔物理学奖和化学奖获得者，但法国科学院没有授予她院士称号。猜猜为什么？.....不，这不是性别歧视...因为她的风格，她和一个已婚男人订婚了。”
有一次谈到莫泊桑，老师问:“你知道莫泊桑是怎么死的吗？”
既然他问了，他肯定不是在病床上自然衰老而死的。
一点血呢，像拜伦一样死在战场上？
还是情色浪漫死在决斗中？
“我死于梅毒。”老师说:“你知道什么是梅毒吗？是……”
当时的学生都是研究生。他们从未吃过猪肉，也见过猪奔跑。他们知道一些他们应该知道和不应该知道的事情。
但是，他怕我们不理解他。他谆谆教诲，发挥了一个老师在传道授业解惑中的耐心，向大家普及了梅毒的传播途径。
当时学校网站上放了很多音视频教学资源。一般来说，说人话就是音乐和电影。
法语老师推荐我们在校园网上看一部电影。他在黑板上写下了自己的名字，法国电影，两个字。然后笑得很诡异。
让我想想，百色莫伊。第二个词很常见，意思是“我”，相当于英语中的我。我不知道第一个单词，所以我问老师它是什么意思。
没想到，他装作没听见，没有回答。
那时候我很傻，不知道怎么认字。我以为我的声音很低。他没听清楚，就大声问:“第一个字是‘下’的意思吗？”
前几天做法语四级的试卷，好像见过这个词，意思是“低一点”。但“下”和“我”的组合毫无意义，应该还有其他含义。
“没有。”他直接回答，但终究没有说出他的意思。
我感到困惑。算了，回去自己查字典吧。
然后，我开始做操。他走到我面前，低声对我说:“降是百色，两个S；这个单词只有一个S，意思和以开头的单词一样...英语中的f，有四个字母。”
英语中以F开头的四个字母的单词。亲爱的朋友们，你们猜到了吗？
来，把这部电影的名字翻译成英文，百色moi=f*** me。
嗯，你教学生这个真的好吗？
度娘可以找到那部电影。
我不知道有多少学生本着尊师重道的精神从头到尾看完了这部电影。
法语课基本上每两个月安排一次法国电影欣赏课。那天，我们没有教课本，而是通过音像的方式体验法国文化。
影片进入两个法国人互相骂人的场景，老师按下暂停，是书本学不到的地道法语。
他把这段“对话”一句一句写下来教大家，写得满黑板都是。
后来下课了，大家都拍拍屁股走了，也没人想到擦黑板。
下一个来到这个教室的人是一位法国外教。* *某跨国豪华酒店的老板娘。因为热爱东方文化，在中国短暂停留期间，我志愿在一所大学做外教。
据说这位来自法国上流社会，有着天使面孔的美女，这位在沙龙里与各界名流谈笑风生，散发着优雅魅力的高贵女士，茫然地盯着黑板的母语，用颤抖的声音问走进教室的学生，你们也用法语教这个吗？
什么？你说这样的家伙也配当老师，要让他端正教学态度，注重教学效果？
呵呵，我上了他一年的课，我过了法语四级。(在这里，请忽略我一直考的很好，我所能做到的都是对的。)
离开学校多年，背过的法语单词课文我都快忘光了，但课堂上听到的八卦轶事我一个都没忘。我偶尔会和朋友分享。每当看到书里的小有名气或者小有名气的人，我还是会会心一笑。呵呵，这家伙的黑历史我也知道。
我还在我的一部小说里写过一个法语老师。当然是配角。主角肯定会留给高富帅！
YY小说的主人公，你知道，必须是富贵美丽的，而那个陌生人就像一个玉公子。没那么好笑。
小说还在更新中。我最好的朋友时不时来帮我提高阅读点击率，以示支持。
闺蜜是个彻头彻尾的中国迷，在选择支持对象上总是不争气，再多的机会也创造不出奇迹。
我的小说总是被我最好的朋友骂。
“人家每天写小说五千，你，周庚还破。”
“女主人太苍白了。人家写白莲花你写白棉花。”
“男的被你写成了吊书袋+性冷淡。”
有一天，我最好的朋友终于夸我了:“你的小说是这个配角写的最好的，有点像一个人生气了。”
我们大学老师都是舞台剧演员！
1.微生物学老师说:大肠杆菌的繁殖速度很快，很快就20分钟，也就是前半段(45分钟)你就要上大课了，第一个大肠杆菌就当爷爷了。
2.台词老师:我从来不会唱歌，但是前几天学校组织合唱比赛，不上台就不行。我只是张了张嘴，保持沉默。让我告诉你，歌唱的最高境界是沉默。
3.安全老师说:其实酸奶没有减肥的功能，热量很高；它没有通便的功能。如果你觉得有，可能的原因是你喝的东西比较凉。
4.小杨老师:以后看到鬼火不要害怕。你也可以跟他打招呼，说:“你好，我认识你，你是白磷。”
线老师说:下课再去。现在学校都是早查早走，校领导每天都在查，不然等会你们都去吃饭，我在这里跟领导说。
6.安全老师说:古代皇帝习惯吃两顿饭。其实现在吃晚饭也没用，只是为了囤积脂肪。
7.倒数第二节绿色食品课，老师把该说的说完，然后让我们自己看课本，突然走下讲台。突然，手机的声音急促起来。原来老师只是借了一支笔。
老师说:我不点名！
我们:。。。。。。。
8.我们实验老师不会让我们赔偿弄坏仪器，但是会扣我们平时成绩。有一次，老师用冷凝管指出实验步骤，听到碰撞声。我们都在下面喊“扣分”，老师笑着说“没断，没断。”
9.我们的马克思老师王爷爷问:“形容一个人很有钱，我该说什么？”我们“富有”和“极其富有”...“没有，怎么形容很差呢？”我们“……”，老师总结“穷的要死，富的要死！”我们“……”
10.我们行老师怀疑我们班有个同学上节课逃课了，就问他:“把我上节课提到的几个武术的名字说出来，哪怕你说出三个，你也来！”我们”。。。"
曾经真实的回忆:
1.小学四年级。班主任姓何，慈爱如父。我小时候很调皮，但是学习成绩很优秀。
在一次周会上，院长把我和另一个学生拉到前台公开展示。
何柯凡爬上一棵大树去挖鸟蛋，老师警告学生注意安全。
我是一个奇形怪状的人物:又矮又黑。更有甚者，全身(除了屁股部分)，连脸和耳朵都印着莲藕专用印章。
我妹妹在同一所学校，我希望我不能入土。我当时才九岁，生性大大咧咧，反复数所有的学生。所有人都笑得前仰后合。
站了十多分钟，班主任让主任把他拉进宿舍，反复用肥皂帮忙清理。
后来老师问我:站台上光荣吗？答:我不这么认为。
再问一句:你为什么像鸡啄米一样点头？
我问老师:老师，我们学校有多少人？
不包括老师，共有454名学生。
那为什么我只数了420多人？
老师恍然大悟:你怎么敢数学生？
2.同年同期，同一个班主任。
暑假前，所有科目都要期末考试。一、语文、算术、历史、地理、自然、美术、体育。最后，唱歌。
有一集:语文考试作文题目《难忘的人》。
我对班主任有很深的感情，所以我如实地写出了老师对我的关心、帮助和教导。
我不是在炫耀，我对自己的作文很有信心。
交叉阅卷的时候，他班的老师打算留着做范文，作文满分40分，得了38分。于是班主任很得意，私下告诉我结果。
唱歌课也是班主任教的。
考试歌曲由学生选择，由老师的管风琴伴奏。
我选择了从拍摄中回归:
晚霞红云飞西山，
士兵向目标射击，然后返回营地...
在这首歌的结尾，有一个充满活力而坚决的呼喊:1！2!3!4!
第一次尽力，老师比较喜欢，95分。
骄傲，申请二重唱。
老师觉得比较好，当着全班同学的面表扬了一下:
同学们！请看葡萄爷爷。要求比较高。让我们鼓掌！
老师错了！我很抱歉，老师。
咏叹调还是很强的。结局让老师很失望。
4!3!2!1!
得分:59分。不及格。
本世纪初，这位退休的班主任主修何家谱。我公公姓何，在当地很有名气。我没有和班主任出去。
老师收丁入宗亲，只拜访那些面面相觑的人，拜访岳父家。我碰巧在那里。
公公知道我有点学历，就向老师推荐我参与剪辑。当我与老师分离多年，又经过突变，(下乡，耽误)不知道师生恋的时候。
公公给我介绍说这是XXX先生的儿子。(我父母从解放初就搬来了。当然，老师认识我父亲。(祝死去的先人安息！)问:你是广智吗？
我答应了。当年父子俩未能成大器，如今却改了名字。
老师说，你还记得上南(校名)四年级的班主任吗？
之后的事情就不用细说了。反正我叹了又叹，眼里却满是泪水。
遗憾的是，没有被老师全心全意的邀请，我很害怕，也很内疚。
因为，我还在岗位上的时候，我不能跟着老师的马鞍和鞭子走。
记得上一节语文课。老师说:“拿出一张纸，默写。”全班都在撕纸。老师说:“一个错一百次，一个错两百次。”全班同学都在抱怨:“老师，你在沉默什么？”全班同学的名字。时光不老，我们不会离开！
遇到了最搞笑的老师，现在住在湖南卫视火星情报局。
初中的时候遇到老师，老师经常惩罚孩子，一个个打孩子嘴巴。
我记得那是我的大学老师。本来，他没教我。后来我主动逃课，去他的教室上课。
那时候我高二。上物理课的时候，发现我们老师讲课的时候乱七八糟的。隔壁班的物理课丰富多彩。我是不是哄堂大笑？结果在两节课的间隙，我偷偷溜到隔壁房间听课。这个老师是个中年人，穿着西装，无所畏惧，对我们非常欢迎。
老师非常有趣。当我们有点困的时候，他问我们:“你们中午打算吃什么？去食堂看看有没有啤酒和炸鸡？”当时是热播的《太阳的后裔》，正好有这个梗，全班哄堂大笑。他还总是让同学们在讲台上做题，如果答对了就会加分。如果他们得到正确的答案，他们将在课堂上表演一个小节目。在课堂上，经常会有很多笑话和段子与我们互动。
反正我以后上物理课也不会回原来的教室了，直接去他们房间。后来我们成了朋友，他还给我带了一个科研项目。
文革时工人代表去学校当老师住，老师说没有屎味，所以没有饭味。我说了老师说错的话。吃米饭闻起来像屎。老师给了我一拳。40多年前，现在找不到那个老师了。如果有一天你遇见我，你一定要给我回电话。
那时候高中，一个人晚自习放屁，略显婉转，旁边四个人笑个不停。新来的女老师生气了，破口大骂，效果不大。然后一怒之下，她让他们四个写检查。后来她还是觉得不舒服，让放屁的写一张。孩子站起来委屈的说:“放屁哪里能写检查？”
夏奥班开学了，我被分到徐老师的班。我不喜欢你来教室。徐老师戴着眼镜，个子不高。一上课，徐老师就说后面的女生要以每秒180米的速度跑。全班哄堂大笑。然后徐老师介绍了班规:“请不要迟到。我想我说的是关键的地方。你敲门就进来，你不敲门就进来，你敲门就不进来。”这时一个同学进来了，全班开了锅。女生趴在桌子上哭，男生捂着肚子笑得前仰后合。
徐老师继续说:“你上课要带笔记本。不能用作业本冒充笔记本。有人拿着作业本，第一天就卷了一脚。第二天，脚掉了。第三天，封面英勇牺牲。第四天，第一页不见了。下次，你应该带一个夹子。你不要，我就下楼给你买5块钱。我给你买10，跑步赚五块钱。”然后徐老师开始讲课，教室里很安静。然后徐老师让大家讨论，教室里充满了讨论的声音。大家你一言我一语，议论纷纷。最后徐老师说奥数是用最简单的方法做最难的题，不是继承，而是用最难的方法做最简单的题。你今天必须完成作业，否则会有惊喜。
这门课真的很有趣。我开始喜欢奥数课和徐老师，他幽默风趣。