笑话大本营

今天是我生日。女朋友早早打来电话，说晚上回家给我过生日。给我一个惊喜！听到这个好消息！我开始期待这个美好的夜晚，我很努力，一下子就跑了十几个客户！回公司。现在是下午三点钟。去食堂的时候发现只有一个惨的菜和一个汤，三个豆炒肉(炒黄豆，青豆，豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午，客户的肚子早就咕咕叫了，只好点了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤吃了起来！没想到下班了，肚子就像越野吉普的发动机——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体冲出了我的身体！我冲到没人的地方，肚子开始轻声唱歌，但马上变成了速射的噗噗！我的肚子好肿！睡觉的时候，女朋友打来电话，说已经到家了。让我赶紧回家。唉！除了回家，我别无选择。希望她不会看到我这么狼狈。。。。。

我在回家的路上放了很多屁。快到家了，胃感觉好多了。我觉得应该不会再有问题了。远远的就看到女朋友在门口等着。她看上去有点激动。她喊道:“亲爱的，今晚我为你准备了一份精彩的礼物，一定会让你大吃一惊。”

进门之前，女朋友用一块布把我的眼睛紧紧蒙住，说要给我一个惊喜！他把我带到餐桌前的椅子上，让我发誓不偷看。突然，我又想放屁了。正在这时，女朋友的手机响了。这救了我的命！我找借口说太乱了，让她去另一个房间接电话！她坚持让我不能打开蒙眼布，还让我骂人！然后我跑到另一个房间去接电话。她一走，我就抓住机会，把全身重量都挪到一条腿上，屁也放了出来。这个屁不仅响，而且有臭鸡蛋的味道。我几乎不能呼吸，所以我摸了摸椅垫，使劲扇了扇，想把难闻的气味扇走。就在我心情好转的时候，又一个屁又来了。我又抬起腿开始放！听起来像是柴油发动机的快速转动，这次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫爬了上去，希望气味尽快消散。当一切又要恢复正常的时候，另一个屁已经迫不及待的冲出去了。于是我站起来，弯下腰，撅起屁股向后仰！发泄出来。这个屁真的是一流，连后面的报纸都吹到地上了。。。。。

我听着女朋友在另一个房间说话的声音，因为我要遵守不偷看的承诺，所以不敢打开眼罩。我只能在黑暗中放屁，为了快速排出肚子里的气体而不使房间变得更糟！我解开裤腰，褪下丧服下面的内裤和裤子，露出屁股，摸索着打开身后阳台的门，几乎把整个屁股都伸到阳台上，开始狂放屁。。。。。。啊！我感觉好多了。之后，我拿着垫子在屋子里跳来跳去，祈祷恶臭快点消散。。。。就这样，在接下来的十几分钟里，我不停地放屁，不停地扇垫子。终于，当我听到她在电话里说再见的时候，房间里的空气和我的胃都好了很多！我迅速系好裤子，整理好头发，开始等待我亲爱的女孩优雅地，带着微笑给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上露出了满意的笑容和温暖的眼神。女朋友先是道歉说给我打了这么久的电话，然后问我有没有偷偷打开过布。在我向她保证我没有偷看之后，女朋友把遮着我眼睛的布拿掉，对我说:“真意外！我的女朋友们坚持要我今天带她们来见你。他们说照片里的你很有风度，很帅！你看，坐在桌边的五个人都是我单位的好姐妹，站在阳台上的六个人都是我在学校最好的朋友！”这时，我极其震惊和惊恐地发现，我对面的桌子上坐着一大堆女生，而我身后的阳台上站着另一堆。他们都来参加这个让我非常惊讶的生日聚会。

现在，他们每个人都在看着我，一脸无语的表情。。。。。。。。。。。。。。

如何辨别人民币的真伪？

准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。

一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」

同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)

县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」

现在，请和乡长说话！)

乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」

同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)

没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...

别说话，我给你讲个故事。