小说黄
一、我的故事:我亲手给自己造了一个地狱。
从我逐渐了解到因果，已经快两年了。回想自己二十多年的人生，以及身边人的经历，才真正体会到，恶有恶报，普通人以淫乐为乐，从命运多舛，野心勃勃，难以付出，到终生遗憾。
回忆童年充满幸福。虽然家里不富裕，虽然父母总是吵架，但因为童年的单纯，我总能找到一些新鲜有趣的东西。我可以享受整个下午，玩得开心。
盯着飞虫看了很久，我无忧无虑，因为我知道，无论发生什么，我都会有一个温暖的家，有一个永远等我爱我的妈妈
破碎的梦始于初一。我遇到了我的同桌，一个胖乎乎的男孩a，虽然只有十一二岁，但是他很早熟，对性很感兴趣，甚至在课堂上玩裸体。
痴迷，而我也过早地踏入了人生的禁区；还有一个男生B坐在前排。他经常去小学打开教室窗户，偷小学生的书和铅笔盒卖给A换钱。我们三个似乎也
我们已经成为非常好的朋友。体育课我们会逃课去贾家玩，A也会经常给我们带吃的。一天后，B偷偷告诉我，我有A家的钥匙，于是我在外面放哨，B进A家偷。
事，第一次惊心动魄的交换一根偷来的粗火腿肠；后来我们三个人还撬了一个同学的抽屉，分了那个同学中奖的瓶盖和一些小物件。随着成绩直线下降，我父亲
婆婆老师把我的座位调到前排，严格监督我，但是我遇到了前排的男生C，我更加沉迷于打游戏。最后和C一起逃课去了游戏厅。老师知道后，去我家拜访。在那之后，我
只有这样，它才会收敛。但是就是这一年，我无可救药的学会了手淫，学会了偷东西，学会了打游戏。这一年的邪恶经历影响了我接下来十五年的命运，直到我写下这篇文章的今天。
黑暗从那一年开始笼罩，我的青春没有阳光灿烂的日子。初一快结束的时候，父母因为我成绩不好，不得不把我转学，重读初一。然而转学两年后，我还是继续堕落，虽然很后悔。
但仍在下沉。最后还有一些好的根，在父母的“严密监控”下(今天想想，父母那些年真的伤透了心，真心忏悔！)，我也有意识的做错了，开始反思自己，但是学的不好。
学好比学好容易。一遍又一遍，还是没有真正学好。至于盗窃，我在那之后并没有犯太多的错误，因为我知道法制教育的严重后果，而且我胆小。但是，玩游戏的问题在我。
很多年了，直到高中紧张才戒掉，到了大学又沉迷了。最严重的是手淫，一直到今天都在摧残我的身心，因为卖淫是极其神奇和隐蔽的，一开始并不是
不知道后果，后来两年不收敛，养成了一个习惯(转学后还是在最差的班，班里几乎没有同学学习，几个邪气重的孩子经常说话)
关于看黄色书籍和DVD，欺负班上女同学的经历)就这样，我越来越沉迷其中。
随着身体越来越差，心里开始知道手淫的危害。直到高三，我发誓戒淫，却不知道脑子里全是情色的念头。白天我尽力控制自己，因为我的欲望无处可去。
发泄最终导致半醒状态下的自慰(即入睡后迷迷糊糊醒来，欲望强烈，但因为不清醒，自制力几乎为零，完全被潜意识控制，然后就睡着了)。
因为这种情况接连出现，我没办法，想出了用绳子帮助手脚睡觉的办法，但是我没有放弃卖淫。过了两年，因为绳子捆绑(一直重复到今天)，我的腿经常疼，只好不敢了。
然后绑住你的手脚。因为心如火烧，脾气暴躁，半睡半醒又怕淫乱，不敢睡觉，只好半夜一个人哭，饱受学业和身心摧残。没人能告诉我，我第一次感受到了。
人间地狱的存在。由于大学里学业负担较轻，我选择打游戏到深夜来麻痹自己，试图转移注意力。这样的结果就是身体越来越差，经常生病，却无法阻止自己的情欲。
我也有心读佛法，但只是读而不修行，所以不能有效果。直到这两年我涉猎了相关文章的经典，才渐渐明白我为什么会在这里。我这十五年的生活就像今天连绵的秋雨，潮湿的心情无处诉说。
说，我哭过多少次，抽过多少次自己的耳光，想到过多少次死亡，可是直到今天，我还在半梦半醒的大海里挣扎，可是这一切谁又能怪呢，不仅仅是因为我的业力牵引和前世。
这种生活是我自己造成的。
十五年的淫荡无法解脱，关键在于无法根除思想的淫荡。
我今天不幸的根本原因是脑子里都是龌龊的念头，内心无法清净。因为自己的淫荡会吸引淫荡的人做朋友；传播淫荡的思想会再次
破坏他人；看到女人的幻想，甚至是不负责任的行为，也是有害的。可以说是结下了不好的感情(我真的禽兽不如，我忏悔)。不守正道，不知珍惜福报，断不了情欲，使我受情欲之苦。
海水越沉越深。
所以小时候记得丁大爷和他爸爸在家看DVD的场景。人类
我第一次看黄色电影和黄色书籍是在亲戚家。(我在此祈祷，你们，尤其是有孩子的成年人，千万不要让孩子看色情电影和书籍，虽然孩子当时可能听不懂，但是
这就种下了淫荡的根。家里有色情电影和书籍，无异于给下一代埋下一颗定时炸弹。为了你的孩子和下一代的健康和幸福，请及时饲养。
以我的经历为戒，销毁色情电影和书籍。)
2.结交坏朋友。(我祈祷有孩子的家长要关注青春期的孩子，因为就我个人的经历来看，有自慰行为的初高中生不在少数，我也祈祷看这篇文章的年轻朋友们远离色情书籍和电影，珍爱生命！)
整个学生时代，我无一例外的被分到学校最差的班级，从初一开始，如果不是父母托我另一段关系。初中高中八年，只有两个老师比较。
看好我，我也深深伤了其中一个老师的心，其他老师都特别烦我；我的升学考试总是注定要过的(我妈会找人帮我照看命运，都说我在学业上能有所成就。
读了博士，考不上。读了两年初一，高考两年，考研两年。这是我今年第四次考了，不知道能不能通过。我知道上大学。
考研是父母苦心劝导学生，向佛菩萨许愿的结果。我知道我做妓女多年，身心俱损。现在打着名校研究生的牌子，却活得像行尸走肉。
我看不到我的未来。我真的不知道如果我不能摆脱卖淫，我能有什么幸福。这么多年，我注定要赢的永远是荣誉性的成就，得到的全是曲折和耗时。
20日，我的hit博士学位指日可待，却没有勇气再进一步。现在，作为一名研究生，我被导师和父母寄予厚望。只有我自己心里清楚，我没有斗志。如果我不能戒掉卖淫，我就发财了。
学再多也没用，想成大事也是一厢情愿。
因果，因果。卖淫剥夺了我原本的福寿，可谓悲剧结果。现在我也在努力清除心中的黄毒，发愿放生学佛，只为回归阳光，奋进。然而，我不知道什么时候才能在半睡半醒的状态下，控制住罪恶的自己，甚至是梦中的自己。
对不起父母的养育，对不起老师的教导，对不起天地赐予我的智慧。我只能真诚地向父母忏悔，向老师忏悔，向佛菩萨忏悔。
妈妈，在最苦最难的时候，你把最好的留给了我。你说，“你是我的孩子。即使有困难，我也要把你抚养成人。即使你没成功，我妈妈也会好好照顾你的。”
学佛多年，由于淫行的存在，各种无上法门总是难以提高和深入领悟。我辜负了今生难得的佛缘，佛菩萨，对不起你们。
现在憔悴的自己配不上我的野心，也辜负了我忍受了这么多年的磨难。我亲手为自己创造了一个名副其实的人间地狱。
无良弟子现在只能诚心忏悔，努力修行。这篇文章就是要揭露他们心中郁积了十五年的悔恨之泪。希望看到这篇文章的朋友能以我为戒，真心希望得到你。
大师的帮助和建议。卖淫害人，奸淫的人当然也要受其害。在情欲的束缚下，怎么谈什么自由？在这里，我会努力净化自己的心灵，努力摆脱卖淫，努力。
宣传戒淫，让更多人认识到卖淫的危害，帮助众生远离卖淫之苦！