给我讲几个笑话“别冷”

一天早上，他拿着一块心形饼干去见女朋友。他女朋友问:“你这饼干哪里买的？去了很多超市，就是买不到这种形状的。”他得意地说:“我当然找不到。我把它嚼烂了……”

今天去一个地方旅游，老板请我吃了一个特色菜(尿煮鸡蛋)。我机智地为自己从小不吃鸡蛋开脱。结果我老板热情地说，那你就要汤吧！

两只青蛙相恋多日，结婚了。婚后，他们生了一个宝宝。雄青蛙高兴地抱起了小青蛙。仔细一看，是一只蟾蜍！雄蛙大怒，紧紧掐住妻子的脖子。“告诉我，到底怎么回事？”！”母青蛙含着泪好不容易憋出一句话:“认识你之前我就整容了！" "

小保姆声音特别大，主持人告诉她，今晚来的都是有地位的人，一定要小声点。晚饭后，主人和客人玩牌。收拾完，小保姆想早点睡，就凑到主人耳边小声说:“那我先睡了。”

我一当哥哥，就喜欢酒后开车。有一次，我回家遇到xxx在验车。就在他偷偷叫倒霉下车检查的时候，xxx接了一个电话，拿着手机，指手划脚，说个没完。他一见机会，悄悄回到车上，趁正在打电话的xxx不备，匆匆开车回家。第二天，有人敲他的门，是昨天那个xxx。现在他的酒醒了，自然就理直气壮地问xxx:“你在这里做什么？有什么事吗？”Xxx说:“我已经把你的车开到门口了。现在，你能把警车还给我吗？”

今天去拜年，在一堆亲戚面前上吊，一起被批评没结婚！我不能因为我是长辈就说不关你的事！

有一天，一位母亲带着刚度蜜月回来、深度近视的女儿去眼科急诊，气愤地对医生说:陪她回来的那个人，不是之前陪她度蜜月的那个人了！

熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。

失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”

老李媳妇一整天都在家。

老李没办法，找了个媒人说:“你给人家介绍我们家宝宝的时候，口口声声说她是个好女人，结果她就这样了……”

媒人解释说:“我只说她是个好女人，没说她是个好妻子！”"

我上中学的时候，有一次给家里打电话:“妈妈”

“是谁？”除了我谁会给你妈妈打电话？！)

“我，* *(我的名字)”——“哦，* *去学校了，请你今晚再打过来。”

说完，挂断电话...我出汗了||||||

够了吗？朋友！