你是我的白月光。

如此明亮却又如此寒冷

每个人都有悲伤的时期。

试图隐藏，但玻璃碎了

白月光闪耀在世界的两端。

在我心里但不在我身边。

擦干你当时的眼泪

路太长，无法原谅。

你是我说不出的伤。

想忘记却又忍不住回忆。

在流放中一路跌跌撞撞

您的绑定无法解除

白月光闪耀在世界的两端。

越完整，越觉得孤独。

擦去我记忆中的泪水。

漫长的路怎么补偿？

感觉好久没唱歌了。上次我在上海，我没有唱我最喜欢的白月光。这首歌我听了很多年，百听不厌。今晚大厅的电视突然传来这熟悉的旋律，让我心酸。

张爱玲的小说《红玫瑰与白玫瑰》写道:“也许每个男人都有过两个这样的女人，至少两个。娶了一朵红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“我床脚边那么亮的一线”；我娶白玫瑰的时候，白的是我衣服上的米棒，红的是我心上的朱砂痣。”

也许每个人心中都有一个白月光，你永远得不到。今天无意中听到一件事，我很羡慕那些能在你身边的人，因为他们每天都能看到你。

我看得见你工作的专注，看得见你的快乐，看得见照顾你的孤独，看得见你身体不好把你宠成小孩子。

然而，你并不是他们心中最关心的牵挂。其实很多都是这样的。你能随意遇见的人，都是别人隔着山河看不到的人。

为什么我有基础，有一定的经济基础，但还是不幸福？我的钱不是来自写作。跟你比，我差远了。

之前听你说你晚上1睡觉，早上5点起床看书。今天看到你阅读超过10小时。什么时候可以爱上书？我不会把你放在心里。

那样我的专注力会不会更好，让我成长？我真的很想和书做伴，不要错过别的。但是有时候知道的太多会让你觉得难过。

我等待的那条河，我终于不再等待，选择在大雪纷飞的时候离开。我以为我可以一直坚持下去，可是为什么会发生那些事？

这是一件悲哀的事情。我无法逃避它。我想有人给我指导，用语言看到我的成长，但我失去了他。他不知道，我有时记得。

而我现在只能若无其事的看着他，远远的看着他。朋友真的比恋人好吗？也许我做不了恋人，只能说是朋友。嗯，我安慰别人，所以我安慰自己。

我们还能做朋友吗？我们还能回去吗？

我不应该听悲伤的歌，很容易陷入坏心情。你说，坚持你认为对的，那种坚持，如果你自己能承受，就行。

不敢太执着，不是怕被伤害，而是怕对方有压力。昨天看了《一个人的朝圣》，感触很深。我觉得我和奎尼很像。我是偷偷喜欢的，不表现出来。时间慢慢过去就好了。是褪色了还是浓了，都是我自己的事。

我以前也是这样。我想起我暗恋一个人7年，最后我告诉了他。他说，你怎么不早说？现在，我也应该选择这条路。两个月后，我再问你，我真的不能像正常人一样交流吗？