最好有一个横批的...装修企业求上半部分的字头为魏，下半部分的字头为李。
准备300元..折，在地上下一步N爬起来，再来看看流鼻血的情况。如果流是真的，没有流是假的。
口音的知府村报道:“兔子，虾，猪尾巴！咸菜太贵了，做不出来！”
同志们，村里人都小心不要说了！现在！)
县长说完，主持人说:“咸菜，香肠，咸菜！”"
请解决这个市长！)
市长说:“兔子，今天的食物是给狗吃的。我们是八大天王！”"
同志们，今天食物不够了。我们都是大碗！)
泡菜，我捡了舔你的屎。。。
别说话，我给你听个故事。)
联盟:风吹雨打，我等你回来。第二部分:我会等你健康，等你，等你一辈子。横批:发错人了。
袋鼠，那只在森林运动会上跳得很高的猴子，被一群不服气的熊以最高荣誉表彰，说“我得跳过这座桥！”狮子:熊还是像桥一样(你还在看！)
听说今天太湖跳出一辆车，碾过一只蛤蟆。听说我很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！
知你武功江湖，但不能以此为荣。所以，剑就是剑。如果你这样做了，你就不再是一个男人和一个剑客了！剑！剑！
看看你，美国头，腰，法国，印度，鼻子，脚，人不是鬼，只有一个头，两条腿，看看你，你还找短信！
红日蓝天，农民想看三级片，兴冲冲地冲进电影院，愤怒地大喊地震翻了天。村长来问怎么回事，农民说:“那人没看新闻主演，不给我们钱。
发痒的手？这意味着我会想念你的抚摸；嘴唇痒吗？这意味着我想念你的吻，我的身体发痒...意思是你很恶心，不洗澡！
你是一只勤劳的蜜蜂，美丽如蝴蝶，忠诚如狗，聪明如小猫，憨厚如水牛，威猛如虎，难怪人们叫你...野兽！
人生古屎，排便无纸？你没用过的卫生纸，能用手指吗！
一阵风，为何如此永恒；这是一个梦，但它是如此真实。你低头不语，我却静不下心来。最后，我忍不住对你说:“放屁！”
没有风，云就不动；没有水，鱼不会游泳；如果没有太阳，月亮就不会发光；没有你......你真蠢。你不存在。
早上吃不下饭，因为想你。因为想你，中午吃不下饭。我晚上吃不下饭，因为我觉得你疯了。晚上，我最后一个睡觉，因为我饿了.............
听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信作为实验。如果你收到确认信息和我的信息，请回复我:我有你！
电话响了，我想你代表两次，我好想你！三次，我很喜欢四次。我想祝福你五次。-样本，接电话！
我站在路边一棵孤独的树上。千百年来，我一直在孤独地等待，只为有一天能摔倒在你身上。当你从我身边经过时，它是平的，即使你白活了。
猴子在街上乞讨乞丐，他叫猴子嘲笑他们，叫他们想哭就哭，叫他们鞠躬，叫他们看短信，看短信。
有一天，你参加了比赛，我看见你和一个截击。守门员没有反应过来。球根本不为你鼓掌。你起身克利夫兰说，妈，太滑了！
当你拿起镜子，看着他圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你轻叹——猪！
龚* * *水族，老龙王的寿宴，桂丞相从她身上拿出一样东西，看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了？虾蟹赶紧回答:老王霸又收到短信了。
朋友昨晚想了很多，只有最酷的一个。在梦里寻找你，看完资料，他提出染，回头看。你把它扔在那个人的屁股底下，这太残忍了！残忍！冷静点！
我想明天下午去找你。你能在车站接我吗？但我怕哪个坏人会爆你的头，右手拿着棍子，左手拿着碗。我会联系你的。联合暗号是:加油！
我梦见你，你的白云做衣服，一对长翅膀的鸟，插在一把扫帚的屁股上，然后剑飞到我身边，深情地告诉我:你知道吗？鸟类看起来像。
我想拥有一个更好的，在我身边反复被发现的最好的，就像你第一次出现在你面前，而不是在过程中，随着时间的推移才发现你是最好的欺负者！
我决心做三件事:1在珠穆朗玛峰修电梯，直到飞机安全，绕全国长城转；三个小问题:1苍蝇，手套，蚊子，口罩，你喂的猪饲料。
你在去云南西双版纳的路上，被一群野猪围攻。游客都拿出了食物和钱，野猪不为所动。你拿出了你唯一的身份证，牛们跪下来叫道:“老板，我们能找到你！”
你是一个10英尺的大男子主义者，经常带着9颗开心，不在家，上亿资金，荒废多年，虽然整天寻找猎物，要问而4不改，但也3颗心意味着你不好。
你的成长很有创意。鼓起勇气。丑不是你的本意。没有你，谁能衬托出一个美丽的世界！
虎念三，捉了野猪，见窝下无猪，摸了摸胡子说，空城计！转头看着一头猪，我惊呆了:绝望！突然看见你，大喜:哟嗬，美人计！
癞蛤蟆追天鹅，天鹅不屑地说:“你要是早一点！蟾蜍对猎人的活猪和猪感到委屈。他说，我只是在看消息！
有一种思念叫珍惜，有一种爱叫白头偕老，有一种美丽叫美丽，有一种约定叫永恒，有一种问候叫你好小猪！
我不想一个人。很想在街上看到那只美丽的手，可是左手牵着右手。我只想出去。走路的话，恐怕朋友们会说，没事别老遛狗。
军演的时候，一颗炮弹偏离了很远的地方，我被送到外观，发现炮弹在地里爆炸了。你站在那里，衣衫褴褛，黑着眼睛，含着泪对我说:偷一颗白菜，值得脱壳！
我们走在一起的时候，我怀念那段春光明媚，百花齐放的日子。村里人都夸你漂亮可爱。村里人也夸我聪明善良能干，这么小就把我养活了。
当你空虚寂寞的时候，西瓜可能是你最好的发泄方式。可以用刀切，切，分。你可以大声说:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜！
“田”在宿舍里声嘶力竭地唱着摇滚:“我要变，我要大变……”看着书，“书虫”突然一脸惶恐。
问:厕所是空的吗？"
2男女共浴，但遇到的往往是异性同学，抱歉。一天，老书呆子走到门口，碰巧遇到一个学校的女孩。
露露喜欢出门，书呆子躲闪着打招呼，“里面人多吗？”
甚至，甚至和朋友在餐厅吃饭。坐在那里的侍者给我们端来了一顿饭。以一个结束
一个碗就是一个乞丐，甚至一个朋友的背影轻轻触动了他的想象和他的金钱。连朋友，连聊天的兴起，都以为是服务员，你的饭，没有
在乞丐面前接手工作。我们都惊呆了。乞丐更是泪如雨下(他
杀人是不可想象的，这也是剥夺就业机会)
四所大学的校园里，我的哥们在美好的情境中一见钟情，天天动情。有一天中午，我和他出去吃饭，然后从侧面传了过去。
美女，我哥们突然拉起，紧跟其后，我看到那个美女去了附近的博物馆，于是我们坐了进去。我建议
我的好朋友:“兄弟，你密切关注什么？”于是他鼓起勇气走上前去，压低红着脸问道:“你同学是什么？”美丽的
女妈妈看着我哥们说:“我叫牛肉面。”哥们当时就傻了，在我旁边笑！
童童问他的母亲:“为什么这是蒋先生的‘祖先’？”母亲说:“因为‘祖先’是人的召唤。”"
童童说:“难道已故的祖母要被称为‘牛奶’吗？”
6的哥哥曾经4点在寝室里坐起来喊:“起来，上课迟到了！”“然后，一旦他们起床穿上它们，
衣服。当时我在玩一个棋子。
七月的一天晚上，我讨厌吃苦瓜，说:“XXX(连妈妈的名字)，给我一个苦瓜，你给我去。”
我听到我妈妈在另一个院子里睡觉。第二天早上，她甚至愤怒地质问。
粉丝...疯狂K手表甚至一顿饭...可以说是吊着玩的。.....
八个同学白天去骑马，晚上还很兴奋。后来，他们睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说:“开车！开车！开车！开车！
开车！开车！开车！驾驶驾驶之旅！“开车！！
一个学生喜欢一边抽烟一边上厕所。他只是在厕所里大声对我们说:“抽烟拉屎好爽。”。
眩晕
BR/>；10回寝室前第一句话总是问“有人叫我。...
11，和室友吵架，他没打我，还叫“你是我爷爷的儿子！一秒钟后，整个卧室安静下来，充满了笑声！
12就算孩子吃坏了，第二天老师说:“老师写了病假条，我吃坏了，脾胃没有。”
衣服让你早上吐的时候拉肚子。。。“寒生，老师不知道你怎么想的。
13表姐在家吃饭的时候小心翼翼的把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，上厕所，把纸拿到厕所去。”
14同桌的东西掉在地上，弯腰去捡，甚至不小心用脚踩了他们的手，怒不可遏:“敢踩我的脚？”
15，高中，课堂纪律混乱，老师一怒之下抱起XXX说，XXX，给我站墙上！准暴力
寒冷
16次老师讲课，在大教室里展示普通话。本来想给他面子，祝福他如果普通话是真正的标准，但是出口成了标准。
文字真的很普通，冷冰冰的，还被人嘲笑。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我大叫“老板，你要豆沙，MM笑道。
18连高中语文老师都在课堂上说:“你遇到了一只猫，结果变成了一只瞎老鼠...笑点满满！”
19小学三年级的时候回家参加一个同学的生日聚餐。我妈说:“妈，那晚我同学跟我结婚了。”
吃吧！"
20家餐馆里挤满了人。我喊道:老板，没有调味辣椒了...服务员大声重复:11号桌，加调味辣椒。
！...
21:这是我们的物理老师......
同学:你教什么？
我:化学。...
22，我妈出去打麻将，对我说:“你把衣服都放冰箱里，厨子在洗衣机里拿起来。”
23 >；1，我去逛街了MM！突然我看到一只乌鸦飞过来，嘎嘎叫着！从她嘴里崩出来:“哦，这个绿色的。”
青蛙飞得很低！晕倒我
24、我总是犯这样的错误...因为我是如此
& gt初中读过一次的课文，XX在楼道里游荡，在那里读到XX，在楼道里放荡...老师脸红了。
在高中和学生上学的边缘。中国光大银行刚刚开业，所以牌子挂着红布...但是布是挂着的。
字，并封锁了这个字...我读成了“中国光大银行”...这几年同学狂笑，我也一直抑郁！
25我们宿舍被灌醉尿尿然后带出感冒:尿喝多了，尤其是酒。
& gt
听广播，26遍什么是导购热线，打进主持人电话问他:“你叫什么名字？”
他回答说:“你叫王！”
27、买橘子，老板:5斤一个。我:太贵了。五元三斤。老板:没有，没有。
& gt28小姐:有一天，你坐在公交车上，反应很快。252司机急刹车，你的重心冲出去了。他问司机:
“我能为你做什么？”
亲爱的同学们:我现在真的很忙，但是不要说我在厕所看到的老师:教官，自己这么忙。
厕所！" BR p & gt30天非常热，学校停电。从白天到晚上22点，女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生。
宿舍里很热闹，很喧嚣，男生好像达到了某种知识，只听到对面走廊传来有组织的叫声:“呼！”
力量，我们必须呼叫！大约10分钟后，学校居然叫起了欢呼声，宿舍区平静下来。
23:00熄灯后，因为停电时间太短，男孩开始整齐地喊:“耽误，耽误，耽误！”"
一向苛刻的学校，居然在第一时间答应了这群人延长通话时间的无理要求。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。可能男生太激动了，因为这两种通常都不是
学校的要求可能真的实现了，所以.............男生宿舍对面传来一个更有条理、更雄壮的声音:
妇女...妇女...我们希望有一个女人！"
31老虎肥猫，把我当病危！
32个朋友问我电脑配置，我说，显示的颜色。33个学生中的一个高中生(男生)把面条变成凉发说:“老板，两个洋葱不要米线！”“成品加一:
我说，“多面”老板！"...你想要米粉还是洋葱？
学生一进宿舍，我妈就给我打电话。
“他不是，但我这次想说的是‘出去’。
结果说:“他已经走了。BR/>；35.高中时每个人都有徽章。。检查前，老师跑到教室喊，我们在检查胸罩穿戴。
拉。。沉默。。。
36.以前是我叔看到我姐穿了个法里大宝，突然大喊一声“你皮肤这么好，是不是小声点？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说，我应该向谁求助？我说，然后我说谢谢。
38人，姨妈来拜访，刚进门。只是我阿姨去洗手间了。她赶紧招呼客人，说:“坐。
坐下，我去厕所给你泡茶！"
39，我们单位早上班车，因为车不是一毫米，火车上没有座位。
坐在我旁边的一个男同事站了起来。他热情地跟她打招呼，说:“某某，你坐我屁股上！”“我是一个
笑到下车！
40，某大学，一个学生和我争论缺点，有时还会拍桌子，于是他站起来大喊:你在胡说八道，我不是。
不傻！
41，哥们相亲去了，回来问他怎么样。男人说:“这姑娘真糙。中午两个人的午餐。
到了牛肉面馆，姑娘的师傅惊呼:哎，拉了两碗拉面的师傅说:吃了吗？吃我的引体向上。
42.冰棍和冰淇淋一般都是卖自行车的小孩。有一次在房间里，我听到阿姨喊:新冰淇淋，热一下。
。(我猜是我阿姨用来卖蛋糕和油条的)
43教育局一领导检查课间练习。之后体育老师要宣布解散，却惊呼忘词。
良久，大喊一声:“撤退！”
谢晖在44大学恒山玩，爬山一半时间，都想看看路边买纪念品的老太太，累了。
开始问，“老婆……”
45。自习的时候，大家都在看考试。GG MM说:我只是背单词，默默帮我写。“MM不想哑剧，GG。
让她给你(摸)我(摸)我！！MM实在受不了了，大喊，老师你看我不想(碰)Mo Ta。
我(摸摸)沉默！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸突然进来，想哭。结果是错的，他说:“爸爸，
座位！“冷！对学生笑有很大帮助。
47。有争议的同事，人家急得张嘴就说:“你以为我是吃着长大的？”一直想知道吃什么长大。"
48。小学的时候发现一个很讨厌的男生。我没有犹豫。他纠缠我，打我，然后我用尽力气吼了一个。
“我不嫁(借)给你”，学生们立刻安静下来。
时间49 KTV歌曲，大喊mm:给我一个“双杰”谁削减棒这个星期。......
50，我吐了你看到屎！
51今天早上上班赶公交。当我们到达现场时，公共汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:
主啊，我的主人，我死了！"
乘客探出车窗看了我一眼，说:“悟空，你别追了。”"
52名顾客愤怒地跑进裁缝店，设计服装。
他指着店主说:“我站在街角打哈欠，嘴里塞了两个人的信！”"
五十三个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励他们长时间牵手或者手心出汗。终于轮到她了。小学生咬咬牙，走几步到中心站:老师，同学，我背题目:红叶狂(枫叶红)
54%的主校看到老师给学生读文章都很羡慕，总盼着老师帮她读回去。
某某人，每个人都有机会看你的文章！
小学生腾的站了起来:“我的老师。”老师，我更喜欢你妈妈。......
这个时候歌舞团的主持人就不熟练了。诸如
演出前冲上去的阶段。顺序执行。轮到她宣布了:女士们，先生们，请听下面的
小牛(独奏)长笛演奏.....
我家冬天经常在盆里种大葱来保鲜。过年回家看姐姐，
欣慰的母亲说:哎！妈妈，这太难了...妈妈和我正在拍。
57.我告诉我姑姑的邻居骑自行车去上班。每天早上，在门口遇见她，我都笑着说，不管怎样，
大班...呸！.....我迫不及待地咬住自己的舌头。
58女同学，当天利弊，说:“我胸毛后面的突然转折美吗？”惊喜，说“哦，我”
我想问我的眉毛是不是很凶？
59.我是一名小学生，学校会议做出决议:要学习红军翻雪山、爬草地的革命精神。从那时起
终身剥夺政治话语权！
在我60岁的时候，父亲给了我一本语文书，刘胡兰和刘胡兰都承认是她主动从日本鬼子手里原封不动地保存下来的。
村生活，一个老头上前救她台词:香草，你疯了吗？但是在* * *时代，一穷二白
农村孩子大声念:别疯了，你好闻吗？
61高中老师让我同桌朗读课文。这个女生一直被称为读书的生动日，和抱着读书去抑扬顿挫课本一样。
.....坚守暴风雪前哨，手里紧紧攥着炸弹，......(原文如此)
我听说是。.....
。.....他在暴风雪中坚持在哨所，手里紧紧握着一支笔。......
.....无声滚动后，学生和老师...BR p & gt62。全体起立，奏国歌！奏国旗或国歌...
63、我带儿子去喂鸭子。因为鸭子在他周围散落，面包屑到处追鸭子，我拿了他的苹果后，他(他没有)
吃，我只能等机会给他几口。他一直跑，我一直喊他:过来吃个苹果。
抓鸭子！我一直重复着这句话，最后大声喊道:来吃鸭子吧...然后明智地把门关上。
64.记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间涉及到作者翻过一座山，看到瀑布挂在山上的时候，我的一个女同学。
阅读时间，这是极其丰富的阅读:翻山越岭，我惊呆了，山上挂着一块破布。......
学生们惊呆了。
出自一位俄罗斯作家的小说:这里的房子是经典的抽象文本(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:“这里的房子是孩子的主。后来我们语文老师问，他很疑惑:
老太太和小孩住在哪里？
最经典的，我看了陶讲他刚被羁押时的糗事，切口谢幕...我最热闹的一次是他有个客人，坐在备份里，深有感触地说:朋友，你看过黄河吗？你知道这是我们的母亲河。
在深情介绍了黄河之后，他说:“请听《长江》这首歌
67、有一次我开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不带套？”"
68。周末回家，因为抽烟上瘾，晚饭后打算散散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说，“去吧。
冒烟了！“结果她爸爸从我身上找到一包白的，会严重k我一顿。
计算机课上，学生一台机器出问题，然后大喊“老板，换机器！”"
70去麦当劳买甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！””服务员的自以为是的声音“两缸，四块钱！" "
71，遇到一个心仪已久的女生澡堂，像棉花一样，守了好久，说:“你洗澡吧，里面有男的。”
跑？。"
一个老师打了一晚上麻将，看到黑板没擦，大怒:“谁打的？”黑板没擦！"
七十三个老师留作业，不抄别人，自己做作业，然后去办公室看到老师说:“我抄了！”"
74.驾考那天，某君特别紧张。考官为难他，就告诉他路边他停车的地方有消防栓。说，一个人必须有一种特殊的张力
举报消防栓，路边有考官，停车场不允许！"
75肯德基刚出了世界上最好吃的爆米花。一个老婆婆跑了，对服务员说:“热鸡丁。笑到-
网吧里，一个学生突然举手喊道:“老师，帮我打开。”
为了纪念他，体育课上老师总是指着旁边作弊的人大喊:“网管他作弊！”"
77、买橘子，老板:五斤。我:太贵了。五元三斤。老板:没有，没有。
65438+78年2月。。。
“大米，我家小姐怎么还没来？快点。
我看这篇文章的时候，一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你吃豌豆不加奶油...突然感冒。
80在网吧，甚至在脑思考的飞机上，我说退房，然后大喊:“老板，停(抢)飞机！”