网易云当年的评论(19)
中年以后的男人
我经常感到孤独
因为他一睁开眼睛，
周围都是依赖他的人。
但是他没有可以依靠的人。
——张爱玲
@我看过一句话:爸爸也做过坏事。你必须原谅爸爸。爸爸也是第一次当爸爸。
那年汶川地震，我11岁，他38岁。现在我21，他38。
@听你朋友说你去了上海。我想告诉你，我一直在Xi，从未离开过。我背着所有人偷偷爱过你。我偷偷去了我们上学的地方，教室，食堂，图书馆，操场，和你一起走过的每一个地方。直到现在，我才明白，忘记一个曾经那么爱过的人是不可能的，但破镜重圆是不可能的。如果坏了，谁也回不了天。
十年前，你说人生如夏花般绚烂。
十年后，你说平凡是唯一的答案。
在我7岁的那个夏天，我和父母搬到了一个大四合院里。我胆小内向。看门的爷爷对我笑了笑，觉得陌生又温暖。那年夏天，我和爷爷成了好朋友。他教我下棋和用木头雕刻手枪。我记得我爷爷爱吃苦瓜，但是他说苦瓜不苦，没有什么是最苦的。后来我才明白，那年夏天他确诊了肺癌。他像夏天的花朵一样怀念它。你在那里很安全！
父亲是一个严肃而固执的人。我很调皮，经常挨打。我从小就怕他。我父亲记忆力很好。我上大学的时候，家里有困难。有一次我爸冬天帮别人在户外墙上写字，然后人家给我额外的钱。父亲高兴地给我打电话说，我只是觉得他工作太辛苦了。一个星期后，父亲又打来电话，开心地讲了这个故事，我的眼泪瞬间就下来了。
我大学的时候出去兼职，有时候晚上八点多还要回学校。爸爸跟我说你不要再做兼职了，我总觉得不放心。我说，我对这个地方很熟悉，公交车很方便，我都长大了。没事的。爸爸说，即使你80岁了，你也是我的女儿。那年寒假，爸爸在厨房做饭，我在聊天。他突然说，你慢慢长大，我们也可以慢慢变老。
@你只知道我不戒烟戒酒，你不知道别人跟我提起你我有多颤抖！
那年夏天，我在楼梯间随口说了句“我好累”，因为在我们教室的四楼，我抬头看见你向我伸出一只手。现在想想，那天的感觉真的很微妙。虽然我们再也没有见过面，但我希望你一切都好，记得我。
@今天天气不错，下午没课；
不会再发生了。
@后来我们都长大了，就变得很忙，再也没有时间聚在一起。才知道有些人这辈子再也见不到了。
@时间是人与世界互动的刚性限制性资源。我们白天的时间都被别人消磨掉了，晚上睡不着觉。熬夜的心理意义就是自由+安心，就像偷东西一样。
私人空间。尤其是对于内向的人来说，晚上独处是一种恢复精力的方式。灵魂的休息比身体的休息更重要。只要不睡觉，黑夜就不会停止，明天就不会到来。
但愿有一天突然醒来，发现自己在高三的一节课上睡着了。我现在经历的一切都是梦，桌子上都是你的口水。你告诉同桌你做了一个很长的梦。同桌骂你傻逼，让你认真听。你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切都充满希望。...
我和他分手一年，每天都去他经常跑的地方打车。我从未见过他。今天早上我还是习惯性的走到那条路上打车。我看见不远处有一辆出租车开过来。我向司机挥手。我没戴眼镜。我的脸很熟悉，我的右耳戴着蓝牙。他停下了车。我打开门，看到是他。时间凝结了三秒钟。我关上门，没有上车。我只是对车尾说。
既然目标是地平线。
留给世界的只有背影。
我高中的时候，喜欢过一个女生。她是优等生，而我是人渣。数学老师第一次检查作业的时候，她红着脸站起来，才发现只有她一个人没写。老师很惊讶，问还有谁没写。我也慢慢站了起来。我们因为在操场上跑了十圈而受到处罚。她自嘲只中过一次奖，不做作业，不像我天天不做作业。你活该受到惩罚。我看了她一眼，默默说是我写的。
@今天得到消息，初中同桌抗癌一年终于走了。记得大学时她给我寄的明信片，开玩笑说让我给她放一首同桌的你的歌。没想到她现在再也听不到了。愿天堂没有痛苦。
高三的时候在四楼阳台上刷牙，看着黎明前空荡荡的没有车辆的柏油路，路灯断断续续的亮着，零星的学生经过。当时没什么感觉，只是觉得每一个明天都是有目的的，日子过下去总会有等待的。但事实似乎并非如此。我现在很累，为了准备考试，我熬了一夜。我想念自己5: 50醒着的样子。
@考研那天，我每天一个人去教室看书。一遍又一遍，孤独的背影下埋着大梦。不管多苦多累，我都要坚持下去。没有人的成功是偶然的。每一个辉煌的背后，都有一段你不为人知甚至辛酸的奋斗史。
@想起高中班主任，场景是她从教室后门走进来，一句话没说就把我的言情小说撕了；场景是我毕业的时候，她拍着我的肩膀叫我好好考。对不起，老师，我没听你讲。现在我和你在一个城市，我没有勇气见你。我怕你会说，看我说得多对。你没有好好学习，现在却要过河去上学。
@我没去过大学校园，哪怕是高中校园，但我也有青春。我的青春在城市中逝去。当你还在英语课上睡觉的时候，我已经穿梭在高楼大厦之间。当你还和他(她)并肩走在校园的林荫小道上的时候，我已经在想明天的温饱了。这就是我的青春，充满了现实，残酷与窒息，但也不屈与勇敢。
人生的真谛在于创新，人生的理想在于崇高，人生的艺术在于选择，人生的脚步在于踏实，人生的快乐在于追求，人生的幸福在于平淡。
@现在才发现，老师也不完全是骗子，至少他们都说出了真相:三年很短。
@喜欢韩寒的一句话:高考结束了。很快就会有这样一群孩子，恨不得扔下书包，去吃饭，通宵上网，旅游，KTV，闲逛，聚会...我想他们终于解放了...殊不知，你留下的是天堂。
@我高中没有这么高颜值的学生。我们喜欢的男生女生，个子不高，不帅，长得不好看，成绩也不好，但是想到他就会暖暖的。每次换座位，我们都想靠近他。现实终究不是电影。我们高中读了太多课本，玩的时间太少。那时候我们还不知道什么是‘看脸’，但班里每个人都明白他们的善良和独特。现在大学，最怀念的就是那些朝夕相处的人。
@渴望变成小孩~？记得初中英语课上，老师问你的梦想是什么？同桌回答:我要当大人！我记得老师笑而不语。是的，孩子渴望成长，渴望自由；成年人渴望再次成为孩子，“自由”，天真，无忧无虑，无忧无虑~？你的梦想是什么？
我总是幻想着有一天，当我醒来的时候，我还坐在初三12班靠窗的座位上，看着刚刚出版的新概念作文，然后我把手里的小说集递给前面一个人坐在一张桌子旁的高个子，然后我从后面拿过纸条，悄悄写了回信，再通过全班同学传回到他的手里。那时候我肯定不会把他的情书扔掉，肯定会画个笑脸告诉他。
@当我听到“我笑着哭着拥抱了全班同学”这句话的时候，我突然想到了我们班的奇葩。毕业前两个月，我开始每天给全班同学写信。当时我们班89个人每天熬夜到两三点，天赋就在那里...我当时就惊呆了。现在想想，也许他只是想在毕业那天，厚颜无耻地把信交给某个人，虽然他还在怀念流泪，虽然这和我无关。...
@渐渐的，你会明白，以前不喜欢的校服其实没那么丑。最糟糕的是隔壁班暗恋你的男生或者女生不喜欢你。我们珍惜的不是普通的校服，而是那些年纯真美好的青春。离开后，我发现母校是一个可以嬉笑怒骂，却不能容忍别人指责的地方。
@逃课，抄考试，刮学分，混设计，拼论文，学位证流水，用三方协议骗就业率。什么是真的？球场上流的汗，操场上跑的圈，宿舍里的黑暗，分离时流的泪，宿舍里放的音乐，座谈会上女生的争吵，小餐馆买的醉态，食堂排队，图书馆占座，都是真的。
@“校服是扔的吗？”“别扔了。”
“为什么？”？“太贵了。”
“有多贵？”？《三年青春》
@时间会告诉你答案:？暧昧久了，在一起不符合逻辑，或者说不心照不宣的联系。？"
毕业那年，舍友都被父母接走了。那几天，我一个人呆在宿舍，感觉被抛弃了。他们的床是那么的空，好像总会有人从外面进来，叫着我的名字取笑我。从大一到大四真的很快。
十年后，我静静地坐在阳台上，一个阿拉斯加人静静地躺在我身边。日落时，它的皮毛是金黄色的。听着这首歌，我回想起了十年前的旧时光。那年夏天，我们参加了成年礼、狂欢节，还穿着西装打着领带拍照。心爱的女孩站在不远处，静静地看着我们。多么温馨，多么有人情味的一幕啊，我想，笑着把手上的烟掐灭，希望大家都一如既往的美好。
@今年6月底大学毕业。刚喝完酒，和室友去唱卡拉ok了。室友唱的那首歌当时真的是泪流满面。我是当地居民。我真的不敢想，我会把哥哥们一个个送到车站或者机场，然后面对空荡荡的宿舍里锁门的场景。总觉得毕业很远，转眼就要分道扬镳了...
@班主任:“毕业了为什么不把校服扔掉？”我:“因为贵。”班主任:“贵在哪里？”我:“我们在里面三年了。”班主任:“你在干什么？”我:“练习笑。”班主任:“为什么？”我:“因为我不想在拍《毕业照》的那天哭”班主任:“你什么时候喜欢校服”我:“当我知道我穿不上的时候”
@那些年一直想摆脱的校园生活，曾经以为自己极度厌恶的校园生活，曾经以为自己永远不会怀念的校园生活。当我真正离开的时候，我发现我们早已泪流满面。最后留下的，是我走后埋在心里的回忆。我们再也不会在一起了...
@ 800米考我心目中的名字是你。
数学大题解决不了的时候，心里想的就是你。
当你升旗的时候，你在眼角的余光里。
拥挤的街道上有你。
你在一条空巷里。
夏日吹来的清风是你。
你是撩动我鬓角的枯枝。
你在梦里。
你醒了。
我的整个心里都是你。
@记得上次语文课，老师说“拿出一张纸，默写。”老师说:“错了一百遍，少了一百遍。”全班同学都在抱怨:“老师，你在沉默什么？”《全班同学的名字》不老，我们不走。
@提起青春这个词，仿佛我们已经很久没有回忆起自己的学生时代，从来没有意识到毕业意味着各奔东西。人生似乎有一个固定的过程。我们要一步一步的继续学习，工作，结婚，生孩子。没有一个人的青春是不迷茫的，曾经有过悲伤、快乐、泪水和汗水来聚集青春的回忆。虽然生活被岁月磨没了菱角，但生活还是要继续，美好的事情还是需要自己去做。
@毕业后，你不是我的。上课铃响了，教室里空无一人，伏案读过的小说都睡着了。毕业后，你不是我的。不要回头看。是时候考虑一下未来了。我们的世界已经开始不完整，然后陌生人的心就痛了。所以我骑着你走过，在街上走了三年。你手里的录取通知书是红色的。
@随着通讯越来越高科技便捷，写情书大概只是喜欢文字的人的选择吧！我在想，一封情书恐怕不仅仅是爱情的片段，更是对彼此书写和无尽思念的最大考验。写完之后，还能保持初心，感恩世界，让彼此相遇、相知、相惜。不要放弃自己的人生经历。
@ 18岁，那个手机已经普及的时候，我和她还是喜欢给对方写信。我让她写她最开心的事，她让我选她最喜欢的文具；我开玩笑说她的书法不如我的好。她开玩笑说我比一个女孩更会抱怨...28岁的我，不再是那个写长信的少年。她已经和别人结婚了。187封信，我慢慢看了三天，慢慢烧了一天。
小时候，每当我生病，妈妈都会给我冲一杯咖啡。她轻声说:“外国人喝这个。”年轻的时候，我总是害怕咖啡，酸甜苦辣。现在在米洛、尚道、星巴克都找不到小时候喝过的味道，直到那天喝了一杯板蓝根…
@有一种向往，只等那个值得珍惜的人。每个人看起来都不一样，就像每片叶子。只要你愿意努力，你就能发现别人独特可爱的一面，除非你总是闭着眼睛，拒绝去看到、感受和理解别人。努力去发现别人的可爱之处，站在自己的立场上是一种努力，但只有你真正付出了，你才会意识到，别人回馈给你的，一定比你付出的多得多！
我在一次车祸中失明了，所以我从来不知道我的女朋友长什么样。那一年，她得了胃癌，临死前，把自己的角膜移植给了我。我恢复视力后做的第一件事就是寻找她的照片。然而，我只找到了她留给我的一封信。信里有一张空白的照片，上面写着:“不要想我长什么样。下一个你爱上的人是我的样子。”
@给毕业照拍照，我穿过人山人海走到她面前，问她:我可以和你合影吗？她转头和闺蜜笑了笑，然后笑着对我说，好吧。我留了一张每天从我窗前经过的女孩的照片，但我只知道她的名字，她却对我一无所知。毕业后，我离开了党，我失去了她的消息。偶尔我只记得她穿着一件白色碎花裙，左脚上有一枚红色的线圈铜币。
@我转了18，这个暑假我失去了最爱我的爸爸。因为父母离异，连父亲的死讯都是同事在电话里说的。广州到武汉的高铁票当天就卖完了，我一个人买了火车站票坐车回去，12小时。我不敢相信，整个葬礼过程都是我一个人完成的，亲戚都不肯帮忙。回到家的那一刻，我的心灵崩溃了。
在某一晚上
班主任去查宿舍了。
却发现宿舍空无一人。
他匆忙回到教室。
却发现教室的灯已经关了。
他一愣。
突然大哭起来:
原来学生们已经毕业了...
@我的青春不抽烟不喝酒不群殴，只有题目考试。然而，那里有朋友，有可爱有趣的老师，有我每天走过的长满老榕树的街道，有老街两边的阳台。我对未来充满了期待。
小时候近视500度，不戴眼镜也能在800米外的操场上一眼找到他。这个特殊功能后来就没了。
这是我今年第三次相亲。我一坐下，我妈就开始说我对面那个女生的优点。中心思想是，我必须娶她，作为我的妻子回家。我妈说完，对方妈又开始给她女儿夸我了。过了半个小时，两位母亲才相互眨眨眼，独自离开了餐桌。我静静地看了她一分钟。“好久不见。”她先说