笑晕13亿，你需要的只是一句搞笑的话。
寡妇最怕熬夜，光棍也怕睡冷床。
少怕轻狂老怕疯，穷怕短命富怕被偷。
忠臣怕你不忠，孝子怕你爹坏。
好妻子害怕丈夫的鲁莽，孤独的孩子害怕继母。
鸡怕黄鼠狼鱼怕水獭，瓜怕蒿谷怕霜。
房子漏雨怕下雨，羊圈受损怕豺狼。
草怕寒露霜，英雄怕遇到流氓团伙。
街头怕遇到讨债的，仇人怕遇到异乡的。
得意的时候怕失意，更怕背后捅刀子。
虚假的感情害怕时间，酒肉朋友害怕永恒。
恩爱夫妻怕麻烦，老年子女怕死。
君子最怕小野心，百姓最怕物价上涨。
经营管理怕家，麻将劫，坐庄。
要问网友怕什么，死机断电真的是灾难。
商人怕奸，官员怕贪，企业怕乱送摊子。
不怕工人焦虑，就怕领导没心没肺。
笋怕剥皮，肉怕切，管理怕伸手。
不怕税务局交税，就怕大家乱收费。
男人怕乱，女人怕贱，夫妻怕变心。
不怕家里没钱，就怕有婚外情。
害怕夫妻间的隔阂，害怕第三者参与和平。
我们怕造假，商品怕假冒，客户怕被骗。
不怕爬，不怕比，就怕月月循礼。
医生怕黑，药怕贵，人真的怕医药费。
不怕偶尔生病，就怕医院刀快。
不怕假货，最怕假货害死人。
戏怕脏，片怕黄，影视怕她上床。
不怕大人看毛片，就怕小孩跟风。
五个字漂浮在空中，
一天充满了事情；
我向天空挥手，
那不算什么！
破壶有破盖，
傻子都有自己的爱情！
你应该吃喝，
别把这事放在心上！
今天喝酒，今天就醉了。
没心没肺的人不累；
做你想做的事，
活出我的精神！
其他笑话:
1，小明没考好。当他回家时，他父亲看见了他，狠狠地打了他一顿。他向母亲抱怨:如果有人打你儿子，你会怎么办？我妈马上回答:谁打我儿子我就打他儿子。告诉我，谁打了你？儿子说:没什么，我就随便问问。...
2.我和妻子带着五岁的儿子去了菜市场和公共厕所。我和儿子先出来了，老婆打电话:我没带纸，我命令他快来！我让儿子去拿纸，熊海子跑回门口说，爸爸，你还是走吧。我不好意思进女厕所！
3.我的一个幼师，熊海子，幼儿园特别牛，今天犯了个大错。我告诉他把包带回家。谁知，这货拿起包就抓住我的腿哭了起来:老师，我爱你，我真的爱你，你不要赶我走~ ~ ~突然我笑了，这是20多年来裸果的第一次表白！
4，一个铁哥们去相亲，没多久回来一脸郁闷。他问怎么样，说不行。后来才知道，原因是见面的时候女生穿了高跟鞋，台阶是空的。他本来可以抱着的，但是考虑到第一次见面不太合适，就看着别人摔，摔的姿势太搞笑了。他第一反应是哈哈哈，笑够了才看到女孩妈妈黑。
5.家里有个小外甥，这一天要吃烧烤。我哥给了他一份红烧鸡翅。手里不吃，还是要吃烧烤。这让我哥很困扰，根本不理他。他一直在哭。最后，我受不了了。我接过他的鸡翅，拿出打火机还给他。拿了就欢天喜地跑了。
6，一个妹子特别矫情，总是在空间上发表一些言论，女朋友看不惯。有一天，妹子发声明:如果有一天我消失了，谁会满世界找我！然后看到闺蜜的回复:黑白无常。。
7.我带着五岁的女儿去商场，给她买了一套格格的衣服。我女儿非常高兴，并在购物中心展示了它们。售货员一个接一个地称赞这些漂亮的衣服。这是一个大姐说，咦，这不是小格格吗？女儿站定后，说:蓉姐，该你开眼了。只有我。
8.有一次我和一个胖胖的同学从食堂出来。那时候下雨天路滑。我下台阶的时候，胖子滑了一下，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股，没说话。这时，旁边的一个妹子有气无力地说:同学，瓷砖坏了。
9.我换了工作，今天是我第一天上班。开车的时候看到有人向我招手很奇怪，但我也没多想。又过了一个路口，又看到两个美女冲我招手，纳闷，今天这是什么情况？当我再次看到有人向我招手的时候，我终于意识到我是在开出租车。
10.我哥哥给他的侄女讲了小红小红帽的故事。当他告诉她小红小红帽已经成功地从狼的肚子里救出了她的祖母时，他的哥哥问她:你学到什么了吗？她说:吃饭的时候要嚼碎。
11，第一次约会，那天很冷。女生故意不穿外套，想给男生一个炫耀的机会。约会进行到一半的时候，女生说，今天好冷啊！我忘记穿外套了。男生说，没事，没事，我记得穿，不然真的会跟你一样冷。
12，老婆打电话:你好，亲爱的，我们有个工程项目。我负责招标，四个标段同时施工。由于我们赶时间，我们可以直接进入施工现场。目前还有一段。你想过吗？在外面买东西的老公突然很激动:什么项目，收钱好不好？老婆:好收，不垫付，现场结算。老公欣喜若狂:什么项目？老婆:打麻将，你缺一个。
13.父亲给儿子讲了一个故事:叔叔叫小阳去砍柴。没想到，小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？儿子回答，可能是因为小阳手里还有斧子吧。所以不敢骂他。
14，有一天上课，老师让我同桌回答问题，同桌站起来憋了半天，还买了一句话。我小声说b .但是同桌想了想说:c .下课了，我问他是不是不信任我。他说:当时满嘴都是香酥面，一说B就全喷了。
15，女朋友是暴力玩家，每次都和我打架。昨天她心情很好，对我说:老公，我今天很开心。你必须做一些让我感动的事情，否则我会打败你！我差点哭着说，老婆你别瞎说。我怎么敢碰你？
16，高中的时候长得比较像班上另一个男生，身材也差不多。他谈了一个女朋友，晚上下课，和女朋友手拉手走在路上，被车上的班主任看到了。然后第二天，妈的！我邀请了我的父母。
17.宿舍在六楼。当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。我下楼找我阿姨要了。然后我爬上去开门，还了钥匙，又爬上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过问，你看你门没关。我会为你关上它。
18，我4岁的女儿总是好奇这个好奇那个。她曾经缠着我问她从哪里来。我拧不动了，就撩起衣服让她看我肚子上剖腹产的疤。我以为可以教育她，让她知道做母亲的不容易，于是我说，这是你做的。女儿不解:我没有。这是你让医生取出来的地方。我说，女儿很惊讶:在你肚子里？我说:是的。我女儿突然哭了起来。妈妈是个怪物。妈妈是个怪物。她吃了我！哭着跑去找她爸爸！
19.睡觉前，女儿想吃一个苹果。我哄她说:苹果里有虫子，明天妈妈把虫子洗掉你就可以吃了。女儿:妈妈，请让我快点吃吧。明天苹果会被虫子吃光。
20.厕所前排着长队。一位先生:我再也憋不住了。你能让我先进去吗？前面的人攥紧拳头，从牙缝里挤出一句话:至少你还能说话！
21.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
22.坐我们的马车旅行的时候，旁边来了一个妹纸女神。她很高，身材很好。她提着行李的时候，突然对我说，帅哥，你帮我放好吗？我够不着。我太激动了，站起来突然发现我还没有我妹纸高。。。
23.老师问站在教室外面的小明、霜霜和李华:你们三个在课堂上干什么？老实告诉我。小明:指点江山，启发文笔，当年的粪粪在万户侯。老师:说人话。小明:斗地主。老师:在外面站一天。
24.刚才快递公司打电话让我去取快递的时候我还很激动。因为我随机抄了三个生僻字作为收件人名字，就是为了看快递小哥不会念名字的尴尬。但现实是，我看到一个老谋深算的大叔坐在快递车里死死抓着我的包裹，轻蔑的看着我。然后问:你叫什么名字？如果它与包装相符，我会把它给你。
25.一天晚上，我打电话回家。我妈接了电话，没听出我的声音。我是谁？这也算了。然后我打电话给妈妈，我妈同意了，然后我问，你是谁？我一瞬间无言以对。我说，你除了我还有其他女儿吗？遇到这样的妈妈也是醉了。。。
26.媒人向岳老诉苦:爷爷，现在来我们岳老庙的人越来越少了。岳老叹道:都去拜土地庙了。红娘不解:为什么？岳老拍了拍她的头说:人家是管房地产的。没有房子怎么能牵红线？
27，幼儿园老师和妹妹，班里一个小男生给喜欢的女生送发夹。然后...老师，老师，西西的发夹好看吗？我给了她。太美了。你为什么不把它送给老师？我也想要。好吧，等你长得这么好看再说吧！。。。
28，我有一头小头发，长得很帅，家里也挺宽裕的。三年前，他和一个女人闪婚，两个月后就走了。去年5月1日，他再婚，半年后再次离婚。我让他做了两次伴郎。昨晚，我在喝啤酒看电视。那哥们给我打电话说准备元旦结婚。我当时想都没想就说:你完了吗？
29.我家里有个二流老婆。最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天看到冰箱里没吃完的巧克力，各种口水，纠结，最后还是要吃一块。一放进嘴里，就看到她蹲在我旁边可怜巴巴的说，好吃吗？让我闻闻你的口气！给我闻闻！闻一闻！
30.昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，就在我要咬的时候，它掉在了我爸爸的脚边。父亲一脸心疼的捡起来，连吹带抹的用手擦。我看了看父亲，觉得父母那一代还是比较节俭的。就在我以为爸爸要吃的时候，他以迅雷不及掩耳之势把肉塞进了我的嘴里。。。
Qq很搞笑，说着说着就笑。
Qq很搞笑，说着说着就笑。
1，真正的装逼，敢于面对自己没有厚度的脸。
2.千里马很常见，但千里马妈妈不常见。
3.把孤独刻在瓶子上，喝进膀胱，尿出来，让孤独洒得到处都是！
4.上天安排我做一个多情的人，也安排我遇见无数无情的人，所以我最后把自己磨练成一个滥情的人。别人被大家爱，我被大家爱。
5.生活中，每个人都是演员，装b的人只是其中的佼佼者。
6.不喜欢就闭上嘴，小心给你“一巴掌”。
7，风真的很挂，把我的手机信号都刮进联通了！
8、大哥，你赢了，地球人已经无法阻止你了！
9.作业是负罪感，多写作业是负罪感。
10，没心没肺，能活百岁。问心无愧，不厌倦生活。
11，一个真正的勇士，敢于正视自己凹凸不平的脸。
12，你以为我会看着你死吗？我会闭上眼睛。
13，江湖传言:老师讲课的好坏直接决定了这个月的流量。
14，人，这一生就像唱戏，唱好总是难。
15，对于我甜蜜的梦，我只能说，春梦总是被尿惊醒。
16，现在世界变了，卫生巾太贵买不起。
17，淡定就是迷路，不让别人看出你找不到家。
18，人生就是笑，哭，思念，自恋，偷。
19.为什么有些男人怕老婆？我渴望一个和谐稳定的家。
20.女人要记住，优乐美的最终归宿是垃圾桶。
21，会有面包的，不过我刚找到。事实上，我更喜欢香肠。
22、美丽的你，美丽的他，美好的人生靠大家！
23.不是每一种奶都叫Sutron，也不是每个人都像我这么纯。
24，上课睡觉，下课打架，考试死。
25，看你的样子，我都不知道自定义怎么写。
26.你妈妈是不是也说过这样的话:你和你爸爸都是一个德行。
27.有时候自己的问题不解决，就会被解决。
28、臭豆腐似的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
29.如果你属于我，你只属于我一个人。我不喜欢和别人分享。
30.历史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
31，施主，你欺负贫道，就是给耶稣丢脸！
32、失去的东西，其实从来都不是真正属于你的，也没有必要后悔。
33、你他妈当我是妓女，还是当你是嫖客。
34、明天就是明天，有多少个明天，既然有那么多，我们不妨再推迟一次。
35.感恩一切，学会感恩，感激所有让你成长的人。
36.一个成功厨师的背后。后面肯定有刀。
37.早上醒来以为自己长大了，原来被子是横着盖的。
我不敢看你的眼睛，因为我昨天看到你眼睛里的眼屎了。
39.早知道找女朋友这么难，我就决定亲娃娃了。
40.都说谈恋爱影响学习。学习不影响谈恋爱吗？
41，我不喜欢拍照，只是偶尔试试手机像素！
你必须和我聊天，否则，我会把你的名字写在平板电脑上。
43.我想改善我的生活。我不吃挂面。我想吃方便面。
44、风萧萧水冷，壮士打狗，一去不复返。
45.中考那天是端午节。吃粽子还是跳河，你自己看着办。
46.大女人不能一天没电，小女人不能一天没钱！
47.摆拍是活力的象征，虚荣是年轻的标志。
48.我还没来摸花拧草，就已经被别人拔了。
49.陛下，您还记得十八年前大明湖边的哆啦a梦吗？
50.我一直混到现在，我也能负担得起。只有筷子可以放下。
51.女人一生喜欢两种花:一种是花钱，一种是尽量多花。
52.关键的时候掉链子，不关键的时候不掉链子。
53.你的解释是掩饰，掩饰就是事实，事实就是罪恶的开始。
54.打心底里告诉我的空调，有你真好。没有你我怎么活下去！
55，所谓放假，家里被怀疑，没钱出门，每天特别闲。
钓鱼岛诗:钓鱼岛是13亿同胞的心。
钓鱼岛是中国沸腾的一滴血。
钓鱼岛是中国的热撕。
钓鱼岛是中国愤怒的拳头。
钓鱼岛是中国的抗日军舰。
钓鱼岛是一本中国血浓度谱书。
钓鱼岛是中国震天的怒吼。
钓鱼岛是中国的地震。
钓鱼岛是13亿同胞的心。
钓鱼岛是56个民族的瑰宝。
钓鱼岛-
我们用血
僧人
你神圣的身体
画一条边
鲜艳的五星红旗
五星红旗迎风飘扬。
在美丽的钓鱼岛上飞翔
五星红旗迎风飘扬。
在美丽的钓鱼岛上飞翔
......
不好意思，你是笑了还是晕了？
1，见过最好X的人是骑车人骂大货车司机:你他妈的找死！2.心理医生:你的问题是你有点争强好胜，不过没关系。我年轻的时候和你差不多。
病人:不可能。你肯定没有我好胜。
3、打车，等司机说红灯的时候。
一句话让我震惊。他说:草，这是哪里？！
4.我是一名安装人员。我今天把它安装在室外。下雨了，我跟楼主说怕漏水，明天再装！
楼主:明天开始营业。我不怕漏电。我没那么坏！
我。。。
5.看一条很紧的包臀裙，问女朋友好看吗？
我闺蜜说:这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷b。
我真的很后悔自己太任性了，没有听好朋友的话就买了一条裙子。现在我跳上公共汽车。
6.去买西瓜。我跟老板说，这么大的西瓜，我一个人吃不完。我能买一些吗？
老板说好啊，你要多少，我给你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。