求求。。潘然《我够不着的世界》全文
我已经旅行了几天，经常从一个城市搬到另一个城市。我很喜欢这种旅行的感觉。单调的车轮滚动的声音，窗外变幻但相似的风景，都会让我莫名的安心。
我一个人，背着一个大大的书包和一个黑色的单肩包，戴着一顶蓝色的格子花布帽子，看起来很惹眼。在公交车上，火车上，飞机上，我旁边的旅伴经常问我要去哪里。我礼貌地笑了笑，回答:“苏州。”“北京。”“上海。”
这些是我暂时要去的地方。我们到了，呆几天，然后道别离开。我到底要去哪里？
不要问我这个问题。我很累了。
14年10月9日。我把书包和单肩包背在背上——行李就这些了。我在检票口抱着妈妈，坐火车去了北京。去年大概这个时候，我一个人去了北京，像一个鲁莽的青春期叛逆少女。北京是我最喜欢的城市。不是很美，但我就是向往，也说不出为什么。我父亲以前在北京做毛衣生意。我从五岁到十三岁，基本上每年的寒暑假都在那里度过。
那时，我们住在一个四合院里。每天，我跨过同一个门槛，穿过同一个纵横交错的小巷，站在同一个站台上等电车。那时候生活简单快乐。我父亲总是穿着一件黑色的皮衣，把头发吹得高高的。他牵着我的手去王府井百货和西单商场考察专柜，去北海公园滑雪橇，去麦当劳吃麦香鱼和奶昔。翻看前两天我小时候的照片，那个扎着两条辫子的小女孩，健康红润的脸上总是带着纯真的笑容。
记得国庆假期四十五周年，我特意从老家赶到北京看烟花。那天晚上，我们找了个梯子，爬上了屋顶。我坐在瓷砖上，爸爸妈妈中间，一簇簇狗尾巴草从瓷砖里钻出来。从这里，我们可以穿过崇文门的瓦顶，看到天安门广场燃放的礼炮。一簇簇烟花在洁净的夜空中绽放，在头顶上绽放出层层光彩，一直燃放到午夜。后来看到一半，就趴在妈妈肩膀上睡着了。我妈说我睡得又香又甜。这是我记忆中最快乐的时刻。但是很多年后，在同一个城市认识我的人都没有给我同样的快乐。
幸福。我终于说出了那个词。这是我一直在寻找的。一个我向往却无法企及的世界。
刚才我谈到了乘火车去北京。65438+10月10的早晨，走出火车站，北京站的大钟，闪亮的糖葫芦，104号电车，让我无比激动。我靠在立交桥的栏杆上，冷风拂过我的皮肤，带着一股干涩而熟悉的味道。我一直以为我属于这里，因为我所有的梦想都堆在这里。
我想考清华。这句话是我从懂事起，有了大学的概念，就从未动摇过的理想——当然，现在不是。大学在我心中是一个神圣的地方。我把清华大学当成我的目标和信仰，把它当成偶像崇拜。随着那个扎着两条辫子的女孩在学校的成长，这种信念逐渐演变成了努力学习甚至生活的唯一动力。在我眼里，清华充满了快乐。
这种想法很简单，甚至很荒谬。但现在我很羡慕那些懵懂却充实的日子。就这样，这个单纯而执着的小女孩，初中毕业时，获得了全市第一名。所以我更坚定了我能踏进清华的大门，我能得到我想要的幸福，到达我想要的世界。
去年去北京的时候特意去了清华。我一生梦想的地方。那时候我高一，已经患上了抑郁症——初三毕业的那个暑假，奶奶去世了，抑郁症就开始萌芽了。这是一种慢慢侵蚀人灵魂的致命疾病。我已经因为它休学两次了，一次是高一，两次是高二，各半个学期。接下来，也许我会复读年级。我不知道。我不敢想未来。胃病已经申报一年了，但是外界传言很多，有些是夸大其词，比如精神分裂症。其实你要是真的疯了就好了。疯狂的人是最幸福的。
成绩自然就下来了，期末都不敢考了，因为怕排名不行。但我已经能想象到外人是如何谈论去年的中考状元女学生如何努力学习，精神崩溃，以此来警告家长不要给孩子太大的压力...
清华，现在读到这个词我的心总是在抽搐。不可能的。为什么要考虑呢？
病后我花了很多时间思考。其实我已经明白，大学不是唯一的出路，不是人生的归宿。当我清楚地意识到这一点时，更加痛苦，因为我这些年的坚持都白费了。本来是要去一个幸福的世界，却一直走错方向。我离原点太远了，我回不去了，因为我回不去那个扎辫子看烟火的单纯状态，然后抹去那个错误的信念重新定义幸福，给自己一个新的方向，自信的开始。
65438+10月11我将飞往上海。在云朵上，感觉超脱现实，仿佛天空和地面是两个世界。从飞机上看，这些云看起来像雾中的城市，又像雪后的森林。说到这里，我只在北京呆了一天，但是在我离开之前，我经历了一场大雪。我像孩子一样快乐。但是雪最终会融化。我喜欢。我向往天上的世界，美好而空灵，却又虚无缥缈。飞机总是要降落的，人不可能永远呆在天上。所以，我要去一个我永远无法到达的世界。
上海下了几天雨。和选手住在一起，十几个男生女生挤在一个房间里看电影，笑。都是很有才华的年轻人，聚在一起肆无忌惮的大声笑，聊各种话题。我喜欢和他们在一起，但在这种兴奋中我感到更孤独。他们有着非常明确的目标，非常现实的理想，非常充实的生活，而我却总是坐在一旁，保持沉默，静静地听着。我不属于他们。真的很羡慕这些人，可以这么轻松的快乐起来。我已经脱离了现实，但是一年前我的梦想不小心破灭了，所以现在我什么都没有了，我不属于任何一个地方，任何一群人。他们看起来很快乐，所以他们应该快乐，对不对或者至少在通往快乐世界的路上。
那我呢。我撑着伞站在雨中，站在这么大的一个城市，这么一个世界，突然觉得很失落。
就像一句话:幸福的路总是那么短，我们能坚持下去吗？
今天是65438+10月17。雨终于停了，我讨厌在大雨中拿着湿漉漉的地图迷路时那种不知所措的感觉。比赛现在已经结束了，教室里很空。我的文章一团糟。
而几天后，同样的，我也要告别离开。没有终点站。我到底要去哪里？我要去一个我永远无法到达的世界。
因为我是一个不快乐的人。
人在路上，我们总要一直走下去。。。我们不能幸福，但我们同样追求幸福！
我够不着的世界2006-08-13 22:07这几天天气一直很奇怪——不是晴天，但下午肯定会下雨。非常准时。操场上的水一直没干，却一天比一天多。今天看一个小孩打篮球，球滚进了水坑。我看到他用石头扔球，但看不到他的表情。突然觉得严肃的样子很坚定，走神。我已经很久没有这样了。
秋天，终于没有预报，突然却出乎意料。
我只是对秋香说:“今年夏天我很不开心。”我没想到他会和我一样，他是我哥哥。这个夏天应该是我们成长的分水岭。我的一篇文章就像一个纪念品。成长突然从缤纷变成忧郁，夏天也不再是我曾经记忆中的样子——每一根头发都闪着金光——夏天突然变得忧郁，甚至是那么彻底的火热。不知道是不是对这个夏天有了太多的期待，所以它承受不了那么多的愿望，就这样倒下了。
说起来，我也不知道这个题目和我写的东西有什么关系——在我的逻辑里，题目真的和正文无关——只要题目够唬人就行。但是我已经很久没有足够恐怖的头条了。我达不到的世界——如果有一个轮廓，那么我想写一个我内心的描述。就像拍戏一样，内心的戏份是最难把握的。如果你表现好，你就是女王。如果你打破它，你就是罪人。
懒在家里，你会喜欢下雨天。然而，不像小时候，我想在外面踩水:现在，我只是看着外面的天空，然后满足而孤独地微笑，像怕冷一样紧紧地抱着我的胳膊，想着一些漫无边际的事情或者什么都没有。想想也很惬意。
但是，我不知道，你当时在想什么——这是个复数名词？这是一个我达不到的世界，永远也达不到。
这个夏天，我学会了一个词“怀疑”，我后悔学了这个。一旦学会了，你就开始举一反三，不断地使用它，就像一个哲学家一样——不断地思考这是否合理。我突然很怀念那段我什么都信的日子——只要你告诉我，我就信——虽然当时我完全不知道你在想什么，是笑得像朵花，还是怒目而视。现在我还不知道你在想什么，但是每一句话，每一个表情，我都会坚定不移的怀疑，是你的眼泪，还是你的笑容。我开始害怕与人打交道，因为我总是不由自主地猜测对方的真实目的。我总是想很多，虽然根本没必要，但这说明了我的无知和可笑。我讨厌这种恐惧，但我没办法——这是不由自主的，甚至在你说话之前。
这是不对的，我很清楚。我想，如果夏天过去了，也许，我还是老样子。
今天看了一部电影，法语，蝴蝶。对话里没有华丽的辞藻，也不是刻意讲什么大道理，而是把故事布局的如此细致。然而，也许是一粒沙看世界。好几次，我的眼睛都微微湿润了。有点湿。经常听人说好像有点不真实。怀疑，尤其是别人的眼泪。回到电影里，我只记得一个场景:在街道的操场上，老人的母亲和小女孩坐在一张长椅上。老人说:“去告诉她，你爱她。”妈妈说:“她知道。”“如果她知道，就不会做这么多事了。”
是的，我任性是因为我不知道你爱我。
你不说我怎么到达你的世界？！
如果我知道你爱我，我会告诉老头你叫伊莎贝拉，然后老头会神秘地告诉我，“我们找到她了。”这样，我就会知道所谓的幸福不需要翻山越岭去寻找。
好久不见的哲今天在线。我想起了我当“天台朋友”的那段时光。时至今日，依然如此。我说的是我的心情，就像梁朝伟在《花样年华》中面对的树洞，所以信任——不同的东西，我会得到同样的信任和令人欣慰的温暖。
这一段和最后一段隔了很久，心情又变了。最近几天的天气总是很奇怪。我不敢说是不是晴天，但是下午肯定会下雨。让我觉得很新鲜。但不是今天。也许上帝厌倦了这种过于规律的天气。
突然发现自己不再那么狂热地喜欢杰伦了。那天看他的演唱会，我一直在转频道——这在以前是不可想象的。足以看出，目前——至少目前，没有什么可以集中精力的。人或事，也许是因为我一直呆在家里，甚至不上学，让我看起来很懒。
因为懒惰，我觉得自己很渺小——你说的落入尘埃是什么意思？
这个夏天，我有一种前所未有的挫败感和失落感。突然觉得自己知道的并不是自己想的那样。在冬天最糟糕的时候，我以此为精神动力。但突然有一天，它不再是我唯一的支柱——我不知道这是不是我该死的第六感干的。冬天过去了，但我开始厌恶夏天，就像我曾经说过的——我热切地期待着冬天。
现在我明白了，我有多希望别人爱我，我有多被别人爱——多到我根本不想打破这种局面。2006年以前，我从来没有想过你有一天会离开我。现在，我想一想。我知道，总有一天，你会离开我，也许，再也见不到对方。我还没准备好。
然而幸运的是，面对你的离去，我并没有茫然，也没有看到你的离去像时光一样飞逝。我还没有意识到我想和你说话，但我只能对着空荡荡的房间说话。我还没到没有你的地步。
与之前不同的是，我开始为此做好准备——我知道你已经做好了随时收回的准备。
幸好你还在。当我的世界只剩下床头灯的时候，你一定也在那里睡得很好；当我斜眼看太阳的时候，你一定在呼吸被太阳加热的空气。这是我的幸运。
到现在，我想写的东西还没有写出来。
我只是一个凡人，很多事情我做不了。
2006年，你还没有离开我。所以，我达不到的世界是我加你不等于我们。也许，在那个世界里，我会一直拍照，拍很多天空的照片。然后有一天寄给你，在信封上写一行字:
这些都是我想你的日子。
我无法到达的世界
阅读(51)评论(2)发布日期:01，2009，22:23。
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我听到李健在电视上唱歌。是一首没听过的歌，心跳突然加快，所以没哭出来。我的头发比上次在屏幕上看到他的时候短了一点，也不乱了。黑色连衣裙和白色衬衫比以前更漂亮了。眼神清澈的我优雅地站在舞台中央，唱着震撼我内心的歌词。
目前这个安静内敛温柔的男人，我对他四年由浅入深的爱几乎贯穿了我躁动不安的青春期。但是现在想想，也说不出为什么喜欢他。
也许是他干净空灵的声音触动了我怀旧的心，就像中学时代最初最纯粹的悲伤。
突然很怀念那个和我一起喜欢他的少年，怀念想谈一谈的时候。伟大的时光已经把那个年轻质朴却又单纯美好的少年涂得面目全非，但萦绕在我记忆中的，却是那些纸张开始发黄字迹模糊的信件，还有那些我以前说不出口的单纯的爱。
如果我当时知道我现在会在一个陌生的城市过着这么乱七八糟的生活，我会在年少轻狂的时候努力过得更好吗？但那个时候，傻子总以为未来会有更远更广阔的天空，他飘然而去，浪费了那些本该灿烂的岁月。
我还记得是谁得知了小说里的情节，信誓旦旦地说，亲爱的，如果以后我们不在一起了，就假装在一起吧。
其实我清楚地知道，那段持续的友谊和生动的承诺是真诚的，谁也没有欺骗谁，谁也没有背叛谁。残酷的时间改变了我们，褪去了故事生动的光彩。但是为什么呢？只有我还在难过。
我感受到了这个世界的冷漠，久而久之我戴上了冷漠的面具，即使面对我爱的人，我也拉不下来。
昼夜交替，四季轮换，花开花落，人聚人散。我只是这个美丽世界里的一个可怜的孤儿，拒绝同情和救助。
对不起，最亲爱的歌手，我每晚听着你在我耳边呢喃的歌，但我的灵魂依然黑暗凄凉。
被誉为很久很久的2009年的第一天快结束的时候，在距离上次写日记已经过去很久，手指僵硬死而复生的那一刻，我终于敢以四面楚歌的心情，在上面写下凌乱而不知所云的文字。不是不被理解，而是暂时解脱。
在梦里，一个天使在我怀念过去，感到悲伤的时候告诉我，曾经教过我成长和爱的少男少女，被潮湿的海风吹到了世界的某个角落，平静地生活着。然而，从那以后，我再也没有了解到任何关于善良和美丽的传说。
谁不想变得更好？为什么我在往美好的方向飞的时候会有坠落的感觉？
有些人只是看到了我冷漠刻薄的表情，但他们了解我的内心吗？
请告诉我，为什么越长大，懂得越多，越不能做自己。
亲爱的XXX，XXX，XXX，我喜欢你，你为什么不喜欢我？
天知道，是我怀着神经质的心情推开了你，还是你在你没有察觉的时候，一点一点的从我身边走开。
他们说，当上帝为你关上一扇门时，他也会为你打开一扇窗。而我在无与伦比的现实中处处碰壁。上帝，他错了吗？
……
谁会记得我，我会把谁留在身后。
终于知道幸福对我来说只是一个传说。
我无法到达的世界
消失了。发表于:05-03-20 07:43
我曾试图制造一些活力去寻求被潜意识压抑的东西或东西。我喜欢称之为我的精神世界。
卡夫卡谈信仰:相信心灵的不可摧毁性，并将其瓦解。从来没有刻意解放过什么，灵魂还是单纯的懦弱。但我能清楚地意识到它的存在，另一个隐藏的精神世界。我愿意进去摧毁一切，哪怕是坚不可摧的。
虽然我穿得像风衣，穿黑色衬衫，或者有单纯的依恋思想，但是当我照镜子的时候，我对自己的形象极其满意。也许没有镜子，我的意思是一扇窗户，透过它你可以看到很多东西，或者是雪或者是一个人影子酿的一杯酒。有时候喜欢在里面挖个洞，让白雪掉进我的缝隙里，有时候喝一口酒，把一个人藏在心里。对面是一面墙，上面有一个小嘴，但我不知道小嘴的具体位置，所以我可以了解它的内部结构，就是当我需要镜子的时候，它会打开来评论我的穿着或者内心。当然时间不确定。有时它固执地自己酿酒，或者下着苍白的雪花。但这次非常准时，甚至在我发出邀请之前，它就发生在霍然。我知道它关心，关心我的飞行。但我从来没有。坐飞机的时候难过是一种奢侈。
在赶去邮局之前，我做了充分的准备。当然，我做了足够的准备，包括牙膏，淡水，一个小手电，5号电池，但是我没有带内裤，因为我没有洗或者根本没有，这个我记不太清楚了。
当我要包裹填表的时候，我发现我忘了想一件极其重要的事情，还有目的地的名字。但他(它)一直盯着我，却好像知道这件事迟早会发生似的，微微一笑。没办法，但这不是问题。我已经克服了问题，那就是我来了。于是我草草写了一个地方叫“灵界”。
他抬起眼皮，不再看一只在我身上爬行的飞虫。我当然知道它的存在，我也愿意让它寄生在我身上，因为我想知道它那坚不可摧的东西藏在哪里。但它一直没有回答，所以没有足够的理由毁掉它。邮递员看了地址，就装在钱包里收了，还收了我一定的费用。
于是我马上钻进一个半长的纸箱子里，里面装着准备好的东西，包括5号电池，但是忘了剥它的塑料皮。我觉得事情是注定的。
当时邮递员并不觉得意外，现在看到我吃力地进了一个一立方米体积的箱子。当然，这种行为是违法的或不道德的。但我喜欢权力欲。邮递员只是冲我笑了笑，让我看到他嘴毛在里面的运动。仔细想想也没有错，因为我还没有告诉我什么是常规，什么是精神道德，所以我之前就已经精神败坏了。也许他不觉得这不合常规，但是微笑真的是一件很难的事情。这让我有点不安，甚至烦躁。我用力踩纸箱，传来一声闷响。
当我再次看清这个世界的时候，已经是晚上了，好像是我刻意选择了回忆一段时间。这时候我就掏出手电找个口，好看看时间或者去了哪里。但我决定先喝一杯。因为肚子随时会饿疼，不知道在空间或者时间的边缘能不能忘记更多的痛。水很滑，我想。
光线在黑暗中闪耀，像一头溺水的野兽疯狂地吞噬着光线。幸运的是，我能听到邮递员自己在说话，含糊地谈论着时间和旅行距离。我不太确定，因为他说的不是普通话，也不是某一段时间内存在的词。但我听到他在微笑，咯咯地笑，有时还像牛一样呻吟。虽然这一切我都习惯了，但我也太受不了了。
思维意识到飞行。
我把它奢侈到可以把所有的记忆、爱情、灵魂、精神家园、死亡都挖出来。我让它们存在并融合。我发现自己很迷茫，于是想突破思维的界限去寻找一份宁静，但事实告诉我:
冷静，思维混乱。
一个空笼子在为飞翔的鸟寻找出口。
最后，在所有思考停止之前，我想行动。因为没有保暖工具，我在微微颤抖。我不能用手提水，但我还是努力伸了伸脚，恢复了一些必要的感觉。
第二天早上到达目的地。“美好的早晨，我什么都想不到。”我想这是事实。
当我听到一声落地声时，我感到全身疼痛。甚至开始骂人。他把我搬到楼上，木地板会用他们自己的语言跟我大声咒骂。终于看到了木门，非常壮观。只是一个小渣渣我敢肯定我从来没有见过这一切，我很高兴。
收信人是她，一个面容陌生而冰冷的女人。但和你喝过的酒里的影子对比一模一样。
命运真是神奇。
她打开纸盒，签收了。所以我可以看看阳光，因为下雪的时候阳光非常美丽。
她并不惊讶。她把我抓在手里，吻了我一下。为什么那汉在当时会成为一个玩具？也许她不愿意这么想，但事实告诉我，我确实有洋娃娃的样子。
我不能说话。
她转过身，吻了吻那个以同样方式搂住她腰的男人。我讨厌这种男人，因为他们都喜欢把“道德”“好人”这些字眼刻在脸上，他们不敢承担使命——超人使命，他们没有发现自己的精神世界。
隔着木门，我看到了一张和我一样规格的填表。巧的是，她写的字和她漂亮的字一模一样。但是找了几圈，都没有找到足够的零配件可以和我一起飞或者一起飞。也许她只是为了一双翅膀而挣脱了。
他们开始像动物一样亲吻和吮吸对方的体液。
我当时记得很清楚的是，我并不难过，因为好像是一杯酒让我没有清醒过来，或者说我并不知道眼前的一切。但我清楚地意识到，这是一个错误，邮递员的错误。
她吻了我，把我放在窗户里，那里是28楼，下着雪。那个人用胳膊把我撞倒了。
我算过，去掉空气阻力，重力加速度10m/S2，我有4.6s飞起来，以126km/h的速度亲吻地面，像他们一样溅出体液。
开始飞的时候，我看到邮递员冲进来，好像是一个仪式，告诉我写错地址了。看着我飞下来，对我微笑，同上。
我知道奢侈。我发现这一切都是注定。“他”做到了，不，是它做到了。
尼采教导我们，如果我们不能骄傲地活着，我们就会骄傲地死去。虽然这是第一次，也是最后一次，但我百听不厌。但在此之前，我要打破它的眼睛，把它打得粉碎，让后人辨认。但是我有足够的借口不这么做，因为我看不到他们。
霍然，他冲到窗前，大声说话，而不是呻吟，“不要用你的胳膊指着我的左眼，你无能为力。
“你有权选择一个自由的、真实的世界，但你在那里无法到达，却可以到达一个死胡同。
有目标，但无道可循。所谓路，无非是犹豫。"
他讲到一半，我才明白，也许死亡是进入这个遥不可及的世界的途径，但代价很大，牺牲了一切。
我放下手臂。
最后的心理学。
最后的奢侈。
“睡吧，好好睡吧，
睡觉吧，别哭了。"
缝隙里有雪，雪里有影子酿的未酿的酒。
现在时间:
4.68秒之前
我无法到达的世界，我的精神家园，我的潜意识记忆，还在。
我够不到的世界——悟空的故事(2006-10-28 18:45:42)标签:悟空的命运故事无奈而自由。
“我走过人山人海，人们从我身边匆匆而过，让我再次感受到大海中一滴水的无助。”
“人生不是梦吗？你所获得的，终究会失去。如果当时你认为是真的，你会痛苦你知道这只是一个游戏和一个梦，你会自由。人生在世，无论是百年还是百万年。都是未来前的一瞬间。这一刻过后，你除了自己一无所有。你在这个世界上永远是孤独的，你永远找不到任何可以依靠你内心的东西，除非你放弃自己，融入造物，成为宇宙中的一点尘埃。你会幸福的。”
“神仙和神仙的区别在于，神仙为一切设定自己是什么，神仙扰乱一切。仙女们创造天地的时候，没想到会有妖这种东西。妖精是谬误而生，是因为外在而存在。
他们尽量自然。因为他们的出生，他们拒绝作为上帝的物证被抹去。当他们反抗上帝的定义时，他们就变得不可理喻，他们对上帝定义的服从就应该被摧毁。这是他们的命运。"
“所有的人都想对你说点什么，所有的人都尴尬，所有人都知道你的过去，他们觉得你不应该是你，你也知道你是你自己，从来没有改变过。改变的是世界和人心……”
“猪和人只是回归之路所支配的东西。为了生存，他们不得不像机器一样运转。如果他们不想这样生活，他们会受到上天的惩罚。如果你能遵守妥协法则，该吃的时候吃，该吃的时候被吃，你就会像他们一样。他们在战争和瘟疫的混乱中生生死死，也毫无反抗的力量。我们无法抗拒人，人也无法抗拒神。我们只是这个世界上无数精致设计的一部分，一个推着另一个，无休止的转动，没有区别。我知道的越多，越明白你无法控制它的运行，越明白你是多么渺小的物理。从这点来说，猪比人伟大。”
“有些地方你到不了，有些地方你不该去，有些地方你永远也到不了。你的世界没有你想象的那么大，边界可能就在你身边，但你觉得你可以去任何地方。”
——《悟空的故事》
这是一个关于理想与现实，关于虚无与现实的故事。
人们总是想突破一切，为梦想勇往直前...
但是当太阳重新出现在天空的时候，你发现所有的追求都是徒劳的。