有话题的古今笑话大全
安安，20岁，养了一只小鸭子，每天和它说话，周日带它下楼散步。出门前，妈妈告诉安:“注意安全。”安安认真地说:“放心吧，妈妈。我已经跟它说了，现在治安不好，不能跟陌生的鸭子说话。”
“亲爱的，你有什么依据说我们的孩子将来会成为政治家？”“夫人，他满口不着边际的花言巧语，在这方面，他比许多孩子都强！”
答:年轻漂亮的女性，如果去妇产科，看男医生好还是女医生好？乙:男博士。甲:什么原因？b:他会仔细查看身体各个部位，不会草率行事。
教练安慰他输了的拳击手说:“没关系，第三局你已经把他吓得够呛了。”“他也怕我？”“是的，他以为他杀了你。”
在酒店餐厅，顾客对服务员说:“你能告诉我你们餐厅的桌布多久换一次吗？”“很遗憾，我不能告诉你，因为我才在这里工作了三个月。”
上菜的女孩连续上了几道菜。这时，其中一个说:“小姐，你为什么不报名上菜？”女孩脸红了，说:“哎，上菜叫什么？”我叫厄尼。"
一个小女孩看到男孩比自己多了一样东西，就问，是什么？别人告诉我是小肠。姑娘婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样。她说婆婆很小气，家里很穷。嫂子说，那你跟他怎么了？她说，要不是我看他的小肠，我早就不跟他们说话了！
我带儿子去商店买食物。我儿子很长时间都拿不定主意。我有点着急，对儿子说:“男人做事要简单。想想他爸爸平时都做些什么？”儿子不再犹豫，大声喊道:“一瓶二锅头！”摘自短信大全。com
玉母:玉皇大帝！现在外面有传言说你和嫦娥之间有很多事情，说嫦娥的体毛很风骚来勾引你。玉帝:你他妈放屁！嫦娥是正宗的白虎。
答:首先，我姓赵。第二，我真的想和吴妈睡觉。第三，你敢骂我，我就当是我儿子骂老子。
男生问女生:问:你上课迟到怎么敢从前门进？答:是故意的。你没看见我穿了一条新裙子吗？
男生问女生:问:熄灯后你会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答:有，但没有谈论高三男生的三分之一频繁。
男生问女生:问:在舞池里，用什么方式被拒绝的概率最小？你想听实话吗？只有一个办法——直呼对方的名字。其他什么都不保证。
小明问:“可以用两个数字符号来表示一个男人看到美女时的表情吗？”智多星答:“绝对值(直)，自然数(竖)。”
丈夫睡在没有被褥的木床上，觉得太硬。然后他叫道:“下面很难。”妻子在厨房回应:“我收拾完菜就来。”
老公:“大家都说母乳最有营养，但是你不想给孩子喂奶。为什么？”妻子:“不是我不想，是孩子不爱吃。”因为这里有很浓的烟味。"丈夫:"啊，难怪！"
孩子急着小便，母亲劝说:“再坚持一会儿就到站了。”孩子说:“我坚持不住了，还是让我往你嘴里尿吧。”母亲很生气，说:“混蛋，别胡说八道！””“爸爸每天晚上，我为什么不能？！”孩子委屈的说道。
这名妓女正在向警方解释她没有从事卖淫活动。她说:“我刚刚卖给他一个美元的避孕套。刚才我还在教他怎么用呢。”
店员:“听说你得了一种病。为什么老板给你高薪让你来上班？”女秘书:“我不孕。”
一位领导站起来，向餐桌上的一位女士举起酒杯说:“你看，我已经举了很久了。请回复，愉快地做！”
小丽看到妈妈的头发很多，就问妈妈，那是什么？妈妈说:那是黑海绵。你长大了就知道了。第二天，小丽对妈妈说:妈妈，我知道什么是黑海绵了。妈妈说:你怎么知道？小丽说:今天早上我看见我爸在隔壁用王大妈的黑海绵擦嘴！
两位老人观看裸体画。a说模特穿的是三点式，B说她没穿衣服。为此，两人拼了命。b说:“你穿三点式，下面就不会有这么大的缝了？”甲说:“那是，那是个裂缝。是裤子的拉链。”
食堂的午餐菜单上有红烧鸡，每份都很恶心。去食堂的路上，遇到一个已经买好饭的同学，问:“中午有什么好吃的？”回答:“红烧鸡毛。”
媳妇睡孙子，孙子一直醒着。媳妇说:你不好好睡，我就去陪爷爷睡。老人碰巧听到了，非常高兴。他急忙跑回屋里去铺床。我等了好久，媳妇都没来。然后他走到媳妇的窗前说，大人说话要算数。
丈夫准备离开，他红润的妻子紧紧抓住他。丈夫不明白，问:“今天怎么了？”妻子羞涩地说:“我怕你出去卖余粮，就想尽办法让你多交公粮。”"
夏天，一位先生刚买了一根香蕉上车。公共汽车非常拥挤。不幸的是，香蕉顶在了前面一位穿着裙子的年轻女乘客的屁股上。女乘客以为是那份工作，大喊一声“流氓”！这位先生一脸委屈，大声回答道:“你真是条汉子。分不清冷热吗？”
一个女生走进一家大公司的管理部，问:“你们要女秘书吗？”“小姐，我们很想雇用你，但是在目前的经济危机中没有工作可做。”“我不在乎有没有工作，只要有工资就行！”
一个乡村教师口吃。有一天在一堂公开课上，学生们被引导着朗读课文:“日本鬼子进村了，在他旁边听课的老师笑了。老师很着急，对他的学生说:“不管我哪天有，只允许你们有一次。"
昨天，我对一个MM说:“昨天给你打电话打不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说:“我家小狗昨天也要生了。”
一位老人沿着街道慢慢地走着，看见一个小男孩伸手去按门铃，但是门铃太高了，够不着。好心的老人停下来，对孩子说:“我来帮你按门铃。”所以他使劲按门铃，整个房子都听到了。这时，孩子对老人说:“现在我们逃跑吧，快！”"
当公共汽车司机经过一个山村时，他问一位居民:“请问，这里哪里可以找到汽车配件？”“往前走，那个急转弯后有个峡谷，下面还有很多。”
总有一天。一个强盗闯进女生宿舍，对着犯人喊道:“不许动，把手放在鸟身上！”女孩吓了一跳，说:“我们没有！？”强盗喊道，“我有！" "
打电话给一个日本商人，说:“我要找太郎先生。”接线员说:“对不起，他上周去世了。”第二天，我又打电话找太郎。这次接线员有点烦了，说:“我一直告诉你他上周死了。”你为什么打电话？”男人说，“因为我就是喜欢听。"
妈妈带着孩子去超市购物，进了店之后就把孩子的腰带解了下来。售货员好奇地问为什么。妈妈回答:“他忙着用双手提裤子，所以不能到处抓东西。”
答:“你是有名的法官，为什么不学点法律知识？”乙:“我害怕！”答:“你怕什么？”乙:“知法犯法，罪加一等。”
女生卖桃，裤裆破了，露出关键部位。看到她，男的不好意思直接说，就说暴露了。姑娘说:“不露，别人怎么知道是桃子？”那人说:“桃子不露毛怎么叫桃子呢？”那人说:“张开嘴。”女孩说:“张开嘴。”
急性子的人去面馆吃拉面。左右迫不及待的问那个男的“我的脸怎么没端上来？”那人说:“别急，别急，师傅在拉！””然后师傅端着热腾腾的面条过来，很热情地说:“刚拉的！它还冒着热气请吃请吃！“摘自短信大全。com
一个年轻人在一家古董店工作。我一定打碎了商店里一个昂贵的玻璃瓶。老板很生气:“我要从你的月薪里扣这瓶酒的价格。”听到这里，年轻人松了一口气说:“感谢上帝，我终于找到了一份时间更长的工作。”
手术后刚醒的病人问:“我怎么了？”医生回答:“你出了车祸，刚做了手术。”“那我在医院？”病人说。医生回答:“准确的说，你们大部分人都在医院。”
上尉:你知道现在盗窃盛行，但你为什么安排一个只有一条腿的残疾军人看守仓库大门？上尉:先生，他只有一条腿，人们经常抓到他在外面偷东西。为了不让部队难堪，我故意安排他的。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥自豪地对他的朋友说。“别难过，”朋友安慰道。“孩子丑不丑无所谓，只要健康活泼就好。”
“你昨天骑得怎么样？”“不算太坏。问题是我的马受欢迎。”“不客气？”“是啊。当我骑到一个栅栏时，它让我先过去！”
老寡妇的女儿离婚了，老寡妇说:“有什么麻烦？离婚后你怎么生活？”女儿说:“你怕什么？我有的是钱。”老寡妇说:“没有男人，钱是给熊用的！”"
一个女孩去了一家挤满顾客的药店。她耐心等待，直到大家买完药出去。然后她走近药剂师，递给他一封信，请他读一下。她说:“这是我男朋友送的。他是医生，只有药剂师才能看懂他的笔迹。”
新郎介绍爱情故事。新郎说:不认识的时候，我看着周围，她看着自己。后来我张口结舌的去找她，她四处张望等我。认识久了，我有一双明亮的眼睛，一颗大胆的心，她没什么好怕的。于是我择日开了个‘张’，她也欣然青睐‘顾’。
萧蔷去市场卖奶牛和新生小牛。强盗抢劫了他，剥光了他的衣服，把他绑在一棵树上，留下了小牛。幸运的是，那个女人经过了，萧蔷获得自由后，他拼命地拍打着小腿。中年妇女责骂萧蔷说，你在做什么？滥用它？萧蔷说:在过去的三天里，我不停地告诉这个该死的畜生，我不是你的妈妈，我不是你的妈妈...它还在不停地冒烟！
新生入学时，有两个姓梅的兄弟来报到。哥哥叫凤舞，大家都叫它好听的名字。问他是怎么得来的，他说:“我妈前一天晚上生我，我爸梦见一只凤凰栖息在一棵梧桐树上，所以得了这个名字。”所有人都很惊讶。他问弟弟的时候，反正不回答。他哥大学四年没找到女朋友。在毕业典礼上，他哥哥说:“我哥哥从小就讨厌鸡在芭蕉树上打鸣……”
年轻人问老人:“你用什么秘密来粘你妻子的衣服？”老人说:“很简单。每次她不听话，我就脱了她的裤子打她屁股。”小伙子听了这话，难过地叹了口气，“我也经常尝试这种方法，可是每次脱了她的裤子，就再也不生气了。”摘自短信大全。com
丈夫经常听到关于妻子的谣言，决定进行调查。于是他向妻子谎称出差，假装收拾行李离开了家。深夜，他直接回家了。奇怪，房子前面站着一排人。为了不惊动他，他决定翻墙进去，但刚爬上墙，就被一个人拉了下来。那人骂道:“你还想加插？站队！”
蔷蔷和莉莉是恋人。有一天，他一起去逛街。丽丽想买支口红，说:“你不涂口红更好看。这叫自然美。”莉莉说:“幸亏我没让你买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看。这叫人性美！”"
一男一女勾搭强奸，被老公发现。女人的丈夫生气地问:“你为什么要做第三者？”！”岳:“我最多只能做第四人！”曰:“何以见得？！岳:“她肚子里已经有孩子了。”..."
“小...小的...姐姐，我...我...我的姓是...吴，可以吗...我能和你谈谈吗...我能和你谈谈吗？”小姐善解人意的回答:“阳痿没什么关系，说不定还有别的方法可以治好呢！”"
一个精神病患者想和母马交配，被送进了精神病院。几个月后，医生检查了治疗效果。“你现在还想对马做那种事吗？”医生问。不要回答。他又问:“你想和种马交配还是和母马交配？”医生说完，那个变态突然兴奋地跳起来大叫:“你说什么？！你认为我病了？！当然是母马！!"
兔子问嫦娥:“你为什么要跑到月亮上去？”嫦娥答道:“后羿白天太忙，只顾自己拍太阳。他只在晚上睡觉。他已经拍了九张了。如果他拍了最后一个太阳，以后不会不理我了吗？”兔子说:“那你来月球有什么用？”嫦娥说:“你没注意到，月亮上只有夜晚，吴刚从不休息。他身强力壮，所以我来找他。”
业务员说:“我因为工作，一周有五天不在家，自然要跟老婆道歉，所以想用整个周末补偿她！”但是一个星期六，当我们在那张吱吱作响的床上亲热的时候...突然！！.....隔壁的老太太敲着墙喊道:‘你完了吗？一周有七天！你不能请一天假吗？"
露水是怎么形成的？当阳光照射到草叶上时，它们会流汗，形成露水。请解释什么是真空。真空是上帝或教皇居住的地方。
什么是人工授精？用人工手段给动植物施肥，比如以前要用公牛给奶牛施肥，现在这个工作都是农民来做。
为什么蘑菇一般都是伞状的，因为它们生长在经常下雨的潮湿森林里，必须长成伞状才能避雨。
如何防止牛奶变酸？把它放在牛肚子里。雪花为什么是六边形？因为圣诞卡都是这样画的，大概是圣诞老人规定的。
恋人在很远的街上相遇，女的飞过来紧紧拥抱男的说:“你快点……”男的慌了，说:“你不好意思吗？”在这么多人面前...”女人说，“你尴尬吗？当着这么多人的面把裤子拉链拉上。"
一对陌生的男女坐在同一条长凳上。小伙子忍不住吻了少妇，但没有拒绝。他很惊讶，问:“你怎么不说话？”“我妈说，不要和陌生人说话。”
老公:“如果我先死了你怎么办？”我老婆想了一下，说以她活泼的性格，会找几个比她小的单身女性或者寡妇一起住。然后妻子问丈夫:“那么，如果我先死了，你会怎么办？”老公:“大概差不多，跟你说的差不多！”"
先生:起来，起来。你说你今天要早起开会。微笑:别说话，我睡一会儿。先生:快点起床，否则你会迟到的。微笑:别碰我！我想睡觉！微笑:是啊！该迟到了！你叫我什么？摘自短信大全。com
先生:你过会儿会洗碗吗？微笑:好的。先生:那为什么它没有移动？微笑:我头疼。先生:我太懒了，不让你洗碗你都不头疼。微笑:真的！一想到洗碗，我就头疼。
微笑:你看，那个女孩多漂亮啊。先生:你在看什么？微笑:什么意思！你为什么不同意我！先生:好看。先生:哎，别走，你怎么不跟我说话？
微笑:这个话梅我吃了一半。很好吃。我会给你剩下的。先生:我不喜欢李子。微笑:不，你就是喜欢！你不喜欢我吃的东西吗？先生:这条鱼很好吃。走吧。微笑:如果你的脏筷子被碰了，谁会吃！先生:那我还是吃一半吧。我不讨厌你。你怎么会不喜欢我？微笑:没错。我不喜欢你，说明我比你干净。我比你干净。你为什么不喜欢我？！
微笑:这件衣服好看吗？先生:看起来不错。微笑:你就是敷衍我，想让我赶紧买了赶紧回家！微笑:那件衣服好看吗？先生:看起来不太好。微笑:你舍不得给我买！
先生:我们来分家务吧。微笑:好的。首先，男人要干脏活，比如擦地板，擦厕所，擦桌子……先生:没错。微笑:你学理工科，我学文科。你要做带电的东西，比如洗衣机、冰箱、电饭煲、电熨斗……先生:这个……就行！微笑:男的在外面，女的在里面。和外人打交道的工作就靠你了，比如买吃的，交水电费，拿报纸牛奶...
先生:我们来分家务吧。微笑:别担心。厨房里的烟很大，会毁了你的皮肤。你必须做饭。先生:告诉我你是做什么的。微笑:我也有很多事要做。我可以陪伴你，监督你，赞美你，安慰你...
微笑:我们生个孩子吧。先生:好的。微笑:你喜欢我们的孩子吗？第一
微笑:我们生个孩子吧。先生:好的。微笑:你喜欢我们的孩子吗？先生:是的。微笑:那可不行！你要喜欢我一个人！先生:好，好，我喜欢你一个人。微笑:那你为什么不喜欢我的孩子？先生:我们不要孩子吧。
先生:都说男女平等。我们家一定要平等吗？微笑:好的。你们男人欺负女人几千年了。我们还要欺负你几千年，然后平等才是真正的平等。放心吧，几千年后，我们一家人就平等了。
微笑:嫁给我你很开心吗？先生:我不这么认为。当你不讲道理，不工作，总是打扰别人的时候，我怎么能快乐呢？微笑:这是你的幸福。我不讲道理，不牺牲自己，能体现你的包容吗？如果我不工作，我会培养你。如果你很熟练，那你还不够好。我在和人捣乱，所以你的生活是多么的丰富多彩。你看，你的婚后生活不像别人家那么单调。
微笑:亲爱的，我想喝水！先生:我给你倒。先生:哎，你手边这个水杯不是？你看不出来吗？微笑:是的，我只是想让你传给我。
微笑:我在外面不是领导，在家也得当领导。在外面当领导，在家里就得被领导。先生:在外面当不了领导怎么办？微笑:男人在外面看人脸色，回家显摆老婆是什么！
先生:以后我赚的钱按比例给你。我赚的多，留的多，这是积极的。微笑:好的。先生:我给你多少百分比？微笑:120%。
先生:你这个小人，怎么能占这么多地！微笑:当然要翻个身，伸个懒腰！
微笑:让我们盖上那床双人被。先生:不要！然后第二天早上它就会遍布你全身。我什么也报道不了。让我们建立你自己的，实际一点。笑笑:哼，就算你自己建，明天早上你还是会被我包起来的！
微笑:我一直是我们家的中心，也是你家的中心。先生:那我一直是我们家的中心。微笑:但是我的中心比你的重要。先生:为什么？微笑:因为我是女儿，而你只是个男孩。
微笑:我们出去玩吧。先生:好的，随你怎么说。微笑:我有想法就告诉你！先生:你从来不同意我的想法。微笑:我不同意。这是什么想法？就是敷衍！你要一直有想法，直到我满意为止。
微笑:你为什么不打电话给我？！先生:这是浪费时间！我以为你同意今天给我打电话。结果我等了一天，我给你打了电话。微笑:我说了，但是我又改变主意了。张爱玲说:女人有变心的特权。先生:那你改变主意了，没告诉我！微笑:我说，我心里说的话，谁跟你说你我没有联系。
微笑:我可以有男朋友。你不能干涉我。先生:好吧，我也会有女朋友的。微笑:没有！先生:为什么你能做到，而我不能？微笑:我有男朋友了。如果你做不到的人也能做到，我也不会总挑你的毛病，有利于家庭幸福。你有女朋友了，我就小家子气了。和你吃醋吵架不利于家庭稳定。先生:那我也是小心眼。微笑:男人和女人一样心胸狭窄。你怎么敢这么说！摘自短信大全。com
微笑:工作的时候心情不好，会降低我们的婚姻质量。先生:那我上班心情不好。微笑:你的心理承受能力应该比我强，因为你比我大，你的心应该比我大！
微笑:你也可以拿这个包。先生:我有四个包。你不好意思什么都不拿吗？微笑:那我还抱着你呢！你有多重？我拿的不比你拿的重多少。
微笑:让我们一直走到那条街。先生:去那里太远了。一时半会走不回去。微笑:没事，你背我回去。
微笑:今天我们单位发了两卷卫生纸。我的一个女同事说:这次好，可以给婆家一卷，给家里一卷。先生:你呢？微笑:我和她不一样。我把它们给我的父母。
微笑:现在电视上总有婚外情。你觉得你会有婚外情吗？先生:没有。微笑:为什么？先生:我后悔拥有了你们中的一个。我再也不能有第二个了！
在酒吧里被问及时，一名男子愤怒地对喝酒的朋友说:“没想到，我会对我太不忠。”“怎么了？”“她昨晚没回家，问她去哪了。她告诉我，她整晚都和她姐姐在一起。”“不是真的吗？”"她在撒谎，因为昨晚我和她姐姐在一起。"
有人想学佛，夏夜坐卧在山坡上，祈祷他“舍命喂蚊子”。观音菩萨想试探一下他是不是真心的，就化作一只大老虎，向他冲来。那人吓得跑了，说:“我请不起这么大的客！”"
在宾馆里，两人发生关系后，男的抽了根烟，问:“你们家管教很严啊！”怀孕了怎么办？“那我就自杀，再也不牵扯别人了。”女人回答道是吗？太好了！我们再来一次！"
一对结婚很久不孕的夫妻，很着急被朋友推荐，于是去看医生。不久，这个女人怀孕了。他的丈夫非常高兴，他对妻子说:“我们终于有一个孩子了。你真行！”他的妻子回答说:“不是我，而是那个医生！”！" "
“我们需要的是一个有着君子之腹，小人之心的家伙。他一定有强烈的怀疑；有锐利的目光，高度的警惕，敏锐的听觉，哪怕是最轻微的声音也瞒不过他；除此之外，还要有雄壮的身材，杀气腾腾的性格，易怒，凶残。谁惹他，他马上就成了恶魔般的人物。”“那就让我老婆尝尝！”
算命先生说:“你的天赋会在18岁达到顶峰，18岁左右你会成为一个伟人。”一岁生日后不久，他惊讶地发现自己的阴茎完全失控了。这时，他恍然大悟，自言自语道:“那位数名字的先生是大师。他已经把我的年龄算作一代失败者了！”我以为他在跟我开玩笑！"
总统夫人:“那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”业主:“平均一天有十次左右吧！”总统夫人对总统说:“你看他！”总统:“请问，那种猪每天都和同一只母猪交配吗？”养殖场主:“不是，是和不同的母猪交配。”听到这里，总统羡慕地对妻子说:“你看她！!"摘自短信大全。com
一个寡妇再婚了。新郎问:“你结过几次婚？”寡妇说:“第一次？”新郎又问:“这些年你没和男人发生过关系？”寡妇说:“我孤独，不喜欢男人。”新郎说:“你要是习惯一个人住，我还是睡厨房吧？”寡妇道:“笑话，我跟了那么多男人，还是第一次听说，‘新郎要睡厨房！"
这对夫妇举行了婚礼。新郎太紧张了，以至于忘了交换戒指。神父竖起手指提醒他，于是他把一只手的拇指和中指圈起来，戴在另一只手的手指上，向他示意。新郎终于“明白”了，红着脸小声对神父说:“那不是要到晚上才能做的事吗？!"
题目:新婚之夜，猜一个电视节目。三分钟后，没人猜到。就在主持人要宣布标准答案是“我爱红娘”的时候。一个化工一年级女生喊了一句“用强棒打”。这个女人拿回了当天的第一个特别奖。
舞会上，杰德对刚认识的女孩说:“跳完舞我带你回去，好吗？”我保证我永远不会碰你或吻你，我会是一个绅士。”女孩生气地说，“那我觉得你还是不要送我了。"
“在台湾省，我们所有的孩子都喝牛奶，不喝母乳。”“孩子喝牛奶吗？谁会喝你的母乳？”“哦！妈妈的奶都是爸爸喝的！”
妻子:“她和你崇拜的梦露一模一样。为什么？你真的对性一点都不感兴趣吗？”“当然。”丈夫冷冷地说:“如果她真的像门罗，你绝对不会让我看的。”
一个男人失眠了。到了晚上，男人按照医生说的做了，对着自己的脚趾说:“踮着脚睡吧！””他说，“站着睡吧！”“睡在腿上！“当他谈到他的眼睛时，他的妻子穿着透明的睡衣走进了房间。他跳起来喊道:“所有人都起来！所有人都起来！"
学友问一个即将赴约的人:“男人和女人有什么区别？”有人不假思索地回答:“比上一个少，但比下一个多。”约会回来后，他神秘地说:“男人和女人还有一个共同点，中间也是一样的。”
有一天，王夫人怀了四胞胎，到处向邻居炫耀，说生四胞胎不容易，六万次才会生一次。结果隔壁李太太听见了，惊讶地对别人说:“她还有空做家务吗？”
“先生。五年前，你给我算了一卦。”女方说:“那时候你说我不但要找个老公，还要生五个孩子。”“什么，我不确定吗？”“多准确啊！我真的生了五个孩子。”“太好了，你还想让我变成什么？”“先生，我想让你给我算算，我什么时候才能有老公？”
“先生，我最近一直收到一些恐吓电话和信件。这违法吗？我可以向他举报吗？”这当然是违法的。你可以投诉。你知道是谁干的吗？”“是我爱人的妻子。“摘自短信大全。com