你见过哪些惊艳的神逻辑？
这里有两种让人瞠目结舌，一种是推理匪夷所思，一种是不合逻辑却无法反驳。当然大多数情况下是后者。一些常见的神逻辑比如“看这考试！还有那么多低于平均水平的学生！”不，这不是上帝的逻辑，而是上帝的常识！再比如“穷人必有可恨之处”，“你这么有钱，怎么这么小气”...
神逻辑的逻辑原理既不是自然规律，也不是人类所有的推理。正如马文·明斯基指出的，很难用逻辑术语解释常识推理或类比。他补充说:“逻辑不能解释我们如何思考，就像语法不能解释我们如何说话一样。”逻辑论证不会产生新的真理，但可以让人评价现有的思想链条是否一致、相关。正是由于这个原因，它成为分析和交换想法和意见的有效工具。
惊人的神逻辑每年都会发生，尤其是今年。
其一，某大国以民营企业危害国家安全为由，采取一切手段对中国民营企业实施制裁，封锁民营企业，切断民营企业供应。
第二，不是公务员，没有参保，却以贡献大为借口向国家索要和公务员一样的养老金。
三、只有教学经验，没有其他条件，要求自然晋升高级职称无需评审。
第四，莫名其妙要求国家安置流浪狗。
诸如此类，令人瞠目结舌。
改革时期，有些神是合乎逻辑的，恕不苟同！但是你不能说出来！我只相信伟大领袖毛主席是我们人民的救星！
我同事的车最近被偷了，午休时间忙着填保险理赔单。保险公司使用相同的表格来处理“车辆盗窃”和“车祸”案件，其中一栏要求填写表格的人在汽车地图上指出准确的受损部分。于是，我同事用修正液把图中的全车都涂掉了。
3.我和朋友在排队买火车票，这时听到两个已经买好票的人在抱怨“为什么不给两张挨着的票？”他嘀咕着离开了。等我们到了，我更小心了，赶紧收起笑容说:“师傅，你看，我们有两个人……”列车员说:“我想挨着！”我:“对，对。”售票员:“隔壁。”递给我们两张票。我赶紧谢过他，接过来:“没座位”。
4.小时候家里有只狗。我父亲经常讲志愿者狗的故事。然后他看着我养的狗，摇摇头说，你的狗除了吃什么都不会。我不爱听，决心让它成为一只合格的搜救犬。在我的悉心培养下，他顺利毕业，但村民们看到他后都不敢下河游泳了。他一下水，我家狗就拉裤子。他谁都不管，扯下来就跑，边跑边摇头…
5.在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后就跑去告诉我妈，她今天买了一大包柿子给我吃。。。然后。。。然后她和我爸去吃海鲜了。
6.贾加是我1岁的小侄女。有一天我带她出去玩。她对地上的一切都很好奇，总想拿起来仔细研究。我怕弄脏她的小手，就对她说，地上的东西好脏。你看，有很多土，会弄脏你漂亮的衣服。贾加看了看我，又看了看地上可能引起她注意的东西，把它踢开，说道:脏。这时，旁边的一位妈妈正在生气地责怪一个满身污垢的小男孩，说他好脏。贾加听到这话，跑去看小男孩。小男孩也看着她。突然，贾加踢了他一脚，说道:脏东西。小男孩哇的一声哭了。
7.第一次和男朋友去他家，刚好看到他妈妈。我赶紧打招呼:“阿姨好。”他妈妈拉着我的手，亲切地说:“我该怎么称呼阿姨？就叫妈妈。”我羞涩地喊了一声:“妈妈。”他妈妈高兴地说:“嘿，我会认出你女儿的。以后有机会我给你介绍个更好的对象。”
8.有一次公司派我去云南出差，女朋友催我给她带云南特产回来。结果还是忘了。一想到女朋友生气的后果，我心里就凉了。看来这次我是在劫难逃了。还好开车路过一家药店，灵机一动，赶紧拦住司机买了一瓶云南白药气雾剂。希望服务员没有骗我说真的是云南产的。
9.记得大学的时候，十几个哥们去网吧通宵。12之前，大家都饿了，决定出去吃饭。去找餐馆老板看我们人多，就把两张大桌子拼在了一起。可耻的事情来了。12人点了一个花生，一个鱼香肉丝，一根黄瓜和两瓶啤酒，没有米饭！
10.今天带着两岁的宝宝去商店买东西。店家看她可爱，给了她一根棒棒糖。我指着宝宝说:“宝宝，你看奶奶给你吃糖了。你该对奶奶说什么？”宝宝抬头看着店主说:“我要两个！”“当时我就想找个老鼠洞钻进去！
11.前段时间和媳妇逛街，媳妇看中了一个包。当时她就吵着要买。我看了价格后，很坚决的拒绝了。我媳妇不理我好几天了。前几天发了工资，偷偷买了媳妇喜欢的包。给了她之后，她说我买了这么贵的东西没有经过她同意，现在她已经不理我了…...
12.刚才，领导严厉批评了我们全班...不为别的，就因为吵着接班，两个组长打起来了！会后领导都说人好大啊！多么激烈的战斗！最后，你为什么不去拉或者劝他们！不团结。什么！我的话还没说完，就听到从哪个角落传来:神仙们都在互相学习，我们凡人也可以参与！.....说完领导沉默了半天！我靠得很近，能看到领导走后臼齿发出的吱嘎声...杯子被夹了！！
13.夏天来了，我告诉你一个很酷的小技巧。吃个冰棍，吃半个冰镇西瓜，然后躺在床上美美地刷段子。对，这才是夏天应该有的生活。如果你觉得温度不够低，我还有一招。掏出钱包，你会觉得这个世界是冰冷的。
14.昨天下班和部门领导散步，看到路边有个易拉罐。我看到领导飞起来了，把罐子踢到垃圾桶里。我一看到，拍马屁的机会就来了，我说，老板，你真运动！谁知大哥款款而来:没你的嘴！我...
15.一只老鼠正在翻路边的垃圾。我捡起商店里睡着的猫，朝老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，扭头就跑。
你可能听说过国外有这样一个节目叫《捉奸记》，翻译的很通俗易懂。
顾名思义，在这个节目中，嘉宾会委托节目组找人测试(勾搭)自己的对象，看自己会不会上当。
至于结果...这么说吧，大部分嘉宾看到结果后都是这个样子的。...
嗯，人看完几乎不可能相信爱情，很适合作为七夕特刊来玩。
但也正是因为测试结果的显著，才让很多人发现了这个程序的妙用，开发出了无限可能。...
例如，亲自上阵，勾引妈妈的新男友，并成功避免有一个额外的渣男继父。...
派一个年轻女孩去勾引她爸爸，坚持要把这件事告诉她妈妈(这个女孩可能觉得生活可能太平淡了？)
派小女孩去勾引女儿的小男友，成功解决了青少年早恋的问题。
是的，机智的观众发现了我为什么用这个节目折磨自己。~我可以宠坏别人~
于是，在最新一期里，又有一个大佬委托了一个程序去勾引人，而这次的目标是一个男生。...
别误会，这个小哥哥不是他男朋友(虽然这样的情节看起来很精彩)。他要节目组勾引的，其实是前女友的现任。你一听就知道有好戏看了是吧？...
被女朋友甩了之后，大哥亚当还念念不忘前任。然而没多久就被人甩了，找了新男朋友。为了挽回前女友的心，他故意让节目组勾引她现在的男朋友。
这一切都是为了证明，看，他是渣男，我真的爱你。回到我身边！
节目刚开始的时候，气氛很尴尬。亚当告诉他的女朋友他的优点。看着我。你以前喜欢我做这个表情！
女孩无奈的对主持人说，你想每天早上醒来都看到这样的脸吗...(嗯嗯……...)
女生承认把亚当当哥哥。没有人想和自己的兄弟约会。我们不是兰尼斯特。...
不管女孩说了什么，亚当仍然认为她爱自己。只要你喜欢一样东西，你就会再次喜欢它。就像吃披萨一样，每天吃披萨你会吃腻，但总有一天你会再吃披萨。...
这时，女孩对着镜头说，这些年来我听过很多次这个披萨的比喻，我受不了了。
说到女方现在的男朋友，亚当嗤之以鼻，认为他是个花花公子，哪个女人都能勾搭上他。
女主对自己现在的职位很自信，说自己是个很棒的男生，不会背叛自己。你只是嫉妒。
接下来开始测试，节目组派了一个丰满性感的演员去搭讪我的小哥哥，说他刚到这里，问他附近哪里可以玩。...
之后女演员主动问弟弟要不要和自己喝一杯，找点乐子什么的。(亚当一直期待着他的脸...)
被邀请的小哥没有犹豫，爽快的答应了。然后，女演员问了核心问题“你有女朋友吗？”
不用想，答案一定是否定的！哥哥说最近真的在和一个女生聊天，但是还没确定关系。...
女演员又问他:“所以，没有？”
小哥哥这次坚定的回答了“不”。(反正我撒谎了，不如自信点。)
最后，女演员让小哥哥见识了什么是“恶作剧之吻”。...
虽然那个女的脸被打码了，但我能猜出来，我肯定气绿了。相比之下，亚当的脸就值得玩味了。...
亚当看完视频后骄傲地对女友说:“你真的想和这种人交往吗？你说真的？”
女生低声骂了一句“这个大傻逼X”。
亚当高兴地答应了，“对，他是个大傻逼。”
没想到，前女友转过身来说:“我说你是个大傻逼。”
亚当被骗了，你为什么骂我？他作弊了！“我在帮你！你现在只是把你的愤怒发泄在我身上。”
“不，你是在自助！这就是我和你分手的原因。你总是在那里扮演一个好人，假装是一个好绅士。
最让人惊讶的是，女主对现任男友的行为表示理解，称自己可能抵挡不住这样女人的诱惑。如果她是她，她会和她一起出轨...(哪个男生不想要这样的女朋友？)
这个时候的亚当完全被骗了，和剧本说的不一样。于是我赶紧问她:“你想和他在一起吗？”
女方的回答也很洒脱，说她现在就回家跟他睡，找他出气。...
亚当最后真的急了，大声说:“可是我爱你！”除了你我没亲过任何人！"
女主淡淡的回答了一句“那真的很伤心”然后就出门了。...
最后，亚当独自站在房子里，不知所措。他猜到了开始，但没想到结束。...
Emmmm……...宝姐姐没猜到...
节目播出后，人们对它的评价也各不相同。大部分网友都无法理解女主的逻辑。男朋友出轨，要回家和他睡觉，说明这种情况下他也会出轨。
“男朋友出轨后，她会回家扇他一巴掌(冷漠)。”
“这个哥哥亲了另一个女生，可以回家扇女朋友一巴掌。简直是最幸运的男人。”
“如果我是你，我也会作弊。你看那个混蛋比奇。”
“‘我想回家扇他一巴掌，发泄我的愤怒。’我也想要一个这样的女朋友。"
“去街巷里找。”
但也有网友不喜欢亚当，认为他太粘人太讨厌，被甩也不是没有原因的。...
“这个前任好难受。”
“这个前任是个混蛋。”
“那张脸真恶心。”
当然，也有网友很客观，不偏不倚。...
“这个视频里的人太傻了，我真的看不下去了。”...
Emmmm……...简言之，所有的逻辑...从这个节目的存在，到前男友的做法，以及女生的反应...
第一个:初一的时候，被老班骂了一顿。然后班长过来对老班说:错了，是他同桌。得知真相，我的眼泪掉了下来。老班继续训斥:你哭什么？你哭错了吗？有就改，没有就鼓励！然后扭头喊，XXX(我同桌)，你出来！
有就改，没有就鼓励！这个神逻辑没有错！
第二个:我的破同桌把嚼过的泡泡糖蹭到我头发里了，但是擦不干净。他告诉老同学我生气了。老班慢吞吞地说:他怎么不欺负人家？要两只手才能发出声音！
要两只手才能发出声音！第二神逻辑！
第三:我回班后，那个坏掉的同桌被叫到老班办。回来就开始骂我。我也很生气。我上去一拳，那货鼻子瞬间就出血了。就这样，我被老班训斥了一顿。我委屈地说:他骂我我才打他！老班说；他骂你你就打他？谁要打你？你要杀人吗？
这有点勉强，是不是像神逻辑...
有一个逻辑让我无语...例如，如果你穿太多衣服，你会被骚扰...这些逻辑不能再神奇了。冷静一下，我们来看看神的逻辑。
无言以对...
我能说什么呢...
上帝的逻辑是我的领导。说一下我从一份工作到今天直接领导的命运吧。
1，刚毕业于一家小公司市场部，什么都做，网络，文案，活动执行，直属领导是老板。两个月后，老板被老板老婆炒了。
2.然后我去了一个艺术教育之家，我做了所有的事情。工作内容几乎和上面一样。四个月后，老板业绩一落千丈，天天被老婆骂。
3.我去了中关村的一家小教育公司。两个月后，老板的新项目告吹，我被山东一个中层骗了几十万。
4.我去了一家超大型的教育公司，所以没提名字。第一个领导不能理解集团总裁的意思。我入职后的第四个月，部门解散合并。两个月后，第二任领导调到总裁办公室，部门合并。我一直以为第三个领导很强。结果一年半后，因为公司老板跑路，资金量超过20亿，我跟着他做了华北区总裁。
4.再说下一家公司，互联网教育公司。入职四个月后，投资方撤资，从上海请来的总经理直接回上海。
5.在运气开始好转的那一年，我去了当地一家公司，做了当地一家分公司的总经理。9个月后，直属上级集团营销副总贪污被杀，我升任渠道副总。四个月后，公司精疲力竭，人力招聘的新人只会夸，不会干，业绩下滑。所以负责我的高级副总裁被公司批评了，还和我大吵了一架。
6.我进了一家新三板挂牌公司，员工12。因为没有空缺的职位，所以只给了我很高的薪水。公司是董事长本人，两个月后因为财务报告造假，公司被证监会警告，然后现金流不足，我就退了。
7.我进入了一家外资科技教育企业。入职第七天，一个用人单位撤资，一个融资大户，江苏某上市公司，也来公司要说法。因为对赌协议，我失去了股权和控制权，老板是农行的，跑回了美国。
8.我进了一家小私企，关键阶段和央企谈判。我和央企注资成立了合资公司。我去了五个月后，投资终于飞了。
9.我去了中关村的一家在线教育企业。三个月后国家政策变了，正好是我们这个领域，公司现金流出了问题。
我在很多企业不到三个月，领导被开除或者老板被我的项目辞退。有三家企业等了两年多，领导最后都很惨。
最后:我彻底崩溃了。我觉得自己像是港片里的亚非和押切，这让我觉得自己很邪恶。今年为了拯救民生，我和哥们自己成立了一家教育科技公司。估计这次没啥事了。
1992年正月，儿子出生，因为难产，出生后情况非常严重。医生建议放弃。作为一个父亲，怎么会轻易放弃，还坚持要尽全力抢救呢？于是在医院治疗了一个多星期，也不见好转。中午他回家吃饭的时候，他奶奶跟我说如果是另一代，逝者太稀有了。我来下蛋，看看是哪个亲戚。他叫我的时候，带着烧纸，按照奶奶的指示，走到山脚下，给坟磕头。30天后医生给我做了检查，我可以出院了，没有任何问题，这真是个奇迹。劝你婚礼前一天晚上给祖先烧香磕头，希望能得到他们的祝福。
农村、会议和官方讲话。
各位同志！我们，要在三年内建成大赛县！我们做什么呢操！怎么做？大雨，小雨，不下雨，不干活！…
在一个工厂的会议上，一位官员逐一发言。
同志们！你知道你的工资是怎么来的吗？我告诉你，我们在办公室努力工作才弄明白的！...不感谢我们吗？…