母亲是一个伟大的词！！
因为上帝不可能无处不在，所以他创造了母亲1993 65438+2月23日。雪很厚，树很白，冷空气灌进玻璃窗，呼吸都冷。这一年，《霸王别姬》上映。我妈躺在病床上，左手抓着我爸的头发，大喊:“该死的，我再也不生了。”我出生的时候，是晚上七点。白里透红，有点疙瘩。1995的夏天。我赤脚踩在滚烫的地板上，用手按着地上的蚂蚁。院子里的葡萄熟了。我妈手里拿着一根木棍踩在梯子上，把屋子里最红的一串葡萄拉下来吃。后来滚烫的地板上多了藤蔓的影子，我用手压蚂蚁的时候稍微凉了一点。1997的冬天。王菲的歌在巷子里回荡，奶奶的包子店每天早上一开门就混着肉钻进去。我鼻子撞墙，我妈一夜没睡。她拿了一块干净的抹布，让我睡着了...但每当她写母亲的文章，作家或琐碎或苦闷或平凡或伟大，总归结为四个字——母亲的慈爱母爱。
家庭成员因为家庭情况不同，相处方式也不一样，大部分感动的瞬间都差不多，但我觉得那些“不开心”的关系更能揭示亲情背后最柔软的地方。想必大部分写母亲的人都会以“我妈是个普通女人”开头。但是，我妈并不伟大，但绝对不是一个普通的女人。我妈绝对是女的。她对我的社团教育思考了很久。我小时候不是一只很好的鸟。东西生事，南北生事。爷爷是个老地主暴君，老是粘着我妈和别人。所以，我妈经常对我动武的真实故事，很可能是祖传的。我大部分挨打都是双倍的，但我和我哥做的“坏事”90%都是我的主意，并带头执行。当我被打时，我的份额和我做坏事时是一样的。很多时候，我们宁愿关心一个跛脚明星的吃喝拉撒，鸡毛蒜皮的小事，也不愿去了解身边亲人波涛汹涌的内心世界
？《平凡的世界》妈妈是典型的50岁，出生在新中国，在红旗下长大，成年后一直在事业单位工作。她有一份稳定的工作。每天除了上班下班，她回家就做饭，做家务，伺候我和爸爸。在我的记忆中，我母亲似乎没有什么爱好。有空的时候，她只是坐在沙发上一边看电视一边织毛衣。这也让她练就了一手织毛衣的本事。我们家从小到大的毛衣裤子，薄的厚的，都是她一件一件织的。除了织毛衣，她还充分发挥自己丰富的想象力和精湛的编织...里面有一句经典的话:所谓父女母子一局，只不过说明你和他之间的缘分，就是你这辈子不断看着他的背影渐行渐远。你站在小路的这一头，看着他渐渐消失在小路的拐角处，他用背影默默地告诉你:不用追了。这个世界上大多数母亲都是相似的。我们经常在网上调侃:同一个世界，同一个母亲。
这句看似玩笑却读来令人心酸的话，只有当孩子做了母亲后读到这句话时才能看到，才能捋着衣襟微笑。所有的母亲都怕你吃不饱；所有的妈妈都怕你忘记穿秋裤；所有的母亲都害怕你给陌生人开门...所有的妈妈都有一句口头禅:妈妈不饿，你先吃。我想写我的母亲，但我不知道从哪里开始...曾几何时，在乡下的家里，虽然一年四季都有大量的农活，但都是因为我妈内外兼修。每天忙得“屁股够不着板凳”，但她总是会请假，弄来许多锅碗瓢盆，在院墙内外精心种上各种花草。春夏有玫瑰、月季、半枝莲、美人蕉，秋冬有洋甘菊、紫竹梅、蟹爪兰...总之我家院墙内外一年四季总有花开，好不热闹。这一度引来军旅出身的父亲的嘲笑。“等不能当饭吃的东西有什么用？”不如种几棵蒜苗，也可以配菜。“我妈没跟我爸争，让我说‘去把前几天种的那盆凤仙花搬过来。这种花喜欢晒太阳。越是阳光明媚，它就开得越开心。当布鲁姆准备好了，我会把你的指甲染成红色。“我那时候十一二岁，正是吹牛的年纪，因为偷了嫂子的高跟鞋擦...我和我妈作为女儿，尤其是一个出嫁的女儿，想给我妈更多的关心和体贴，很多时候我们真的做不到。但唯一不算“失职”的是我的关心和爱护。我总是会想起妈妈说过的每一句话，尤其是那些触动我的心，感动我，温暖我，或者感慨万千的瞬间。我和我妈从来不关心母亲节和三八妇女节，但是我们在努力让每一个聚会的日子看起来都像一个节日。
妈妈说:我把你穿的衣服都带回来了，因为如果我把它们留下了，我总觉得好像我把我的孩子留下了...妈妈是画家，常年在附近几个城市忙碌。看名字就知道这个工作够脏够累。那些工人上班，没有自己的工作服。他们穿着平日积攒的旧衣服。只要...我忘了在哪里看到过江洋先生的话:我不跟任何人争论，也不在乎任何人。简单的生活和高尚的灵魂是人生的最高境界。我也奉行这种生活态度，特别不喜欢和别人争论。不是不屑，是骨子里的不甘:该你的就是你的，不是你的，打也没用！这种心理应该来自我妈。从小到大，我从没见她和谁吵过一次架。她不仅不争论，而且也不急躁。小事不浮躁，大事不张扬。她待人和善，但也有原则和热情。我总觉得她的淡定是因为她对生活虔诚的信仰。然而，相信她的命运，她一生都在与命运抗争。那年清明节前夕，我妈在给我侄子送衣服的路上，一场很意外的车祸去世了。我至今想不通，以她的性格和人格，她是怎么遇到意想不到的麻烦的。不要，而是一条命。悲伤过后，如果有人问你，谁做的菜最好吃？你可能会脱口而出两个字:妈妈，但对我来说，这不是标准答案，因为妈妈做的菜不好吃。而这几乎根植于我二十多年来生活中不变的观点。但是，在异乡的这些年，我最怀念的其实是妈妈做的难吃的家常饭。一个母亲，是西北大地上一个普通的农家女孩。唯一让她和姐妹们不一样的是，她上了一年小学，认识几个大字。当然，你不能继续学习。那时候我妈家很穷。有多穷？爷爷用她换了几担玉米粉，养活其余的孩子度过寒冬。在那个缺衣少食的年代，她没有机会练就一手好厨艺。当然，当时的女人都差不多。几把玉米粉撒在一锅开水里，就是一顿家庭聚餐。后来有了我们兄妹，生活略有改善。我妈以前在百货公司上班，人们叫她会计大王。四十多岁的时候，退休在家开了一家烟酒百货。我妈成了王的老板。我家姓常，店名叫“长乐店”，离十字路口很近，街就在前面。王老板漂亮，热情，口才好，勤快。这家商店的生意很好。财富来了，无法阻挡。很快，门前的街道变成了菜市场。人流量一下子增加了很多，小店的生意越来越红火。为了抢店门两边的黄金地段，菜农们需要得到王老板的青睐。于是他们来到长乐店买东西。更重要的是，他们给王老板磕头，夸她漂亮能干，店里干净整洁...竞争很激烈，长乐店赚了很多钱。妈妈的声音越来越大，满大街都能听到笑声。人们称她为“国王”。爸爸性格内向，总是劝她:低调，低调，富贵不外露！妈妈现在...在我的记忆里，好像很少看到妈妈哭。即使在我难过的时候，我也从未见过她流泪。都说我妈是一个眼神很硬，内心很强大的人。我妈不屑用眼泪告诉自己。她用柔弱的肩膀为我们扛起蓝天，告诉我们:“生活不相信眼泪！”就这样，我们在母亲的微笑中长大，母亲是我们心中挺拔的大山！妈妈的世界里没有眼泪。？但是，我妈病了，脑溢血彻底压垮了我妈。曾经淡定微笑的母亲，咄咄逼人的母亲，聪明绝顶的母亲，崩塌如山。躺在病床上，她身体右侧无法动弹，一句话也说不出来。她清醒的时候，睁着一双迷茫的眼睛，毫无表情的看着我们。她似乎不认识对方。我总是感到难以言表的痛苦，除了心中的泪水...我没有开始写我的母亲，因为我的一个好朋友前段时间因为乳腺癌去世了。她说，世界上每个人经历的最可怕的事情就是母亲的去世。
看着她日渐消瘦的脸，我只觉得心痛。我不能理解她的悲伤，但我理解那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”离家十几年了，每次都只回家过年。剩下的假期由于路途遥远，工作太累，没有回家见妈妈。父亲告诉我，每次放假我都提前打电话说不回家，但母亲总会偷偷溜到村口往远处看，期待我的身影出现。每次想到这些，我都想哭。我让我妈妈失望过无数次。这次我提前订了五一的机票。当我在电话里告诉我妈妈的时候，她兴奋得像个孩子，一夜没合眼。二胎政策...在我八岁之前，我不认为我妈妈爱我。虽然八年来，她总是起得比鸡早，睡得比狗晚。我想，在她心里，那些猪，那两笼鸡，还有那些地里的茄子辣椒，萝卜白菜，水稻，麦苗，都比我重要。她会一天喂三次猪，叫三次鸡，怕把它们饿死。当她没有时间的时候，她会让我帮忙喂它们。很多时候，她没有时间给我们做饭，要我自己热饭。她将整天呆在地里。她非常喜欢那些领域。她记得每块田的大小、形状、垄数，每一个十字路口的庄稼长势，说得清清楚楚，从头顶的温度到根部的水分。她会和隔壁的奶牛大吵一架，因为她吃了一些玉米。在我八岁之前，她从来没有因为我跟任何人吵过架。虽然我被欺负过很多次，但她总是说，在...
我是你的风景，你是我的根，好妈妈是世界一流大学。在这所顶尖的大学里，我吸收了世间万物的精华，遵从了母亲的意愿，成长为她眼中的一道风景，如同一棵树。1阑尾炎。手术后，我被分配到6号病房。我妈不仅对我照顾得很好，还充满了歉意。她一直觉得是她没有照顾好我才让我痛苦。看着她瘦弱的身影，我总是默默流泪。病房里有两张床，但只有我一个人住在那里。还好我妈晚上可以在另一张床上休息，不会一夜又一夜的坐在我床边躺着，这也让我很安心。不巧的是，第二天晚上，我妈刚躺在空床上准备休息，病房的门突然开了，几个熟悉的身影冲了进来。可走的路窄，又是二叔二姨。二姨捂着肚子，瘫倒在地，咧着嘴“哎哟！哎哟！”。我二姨进来的时候，看到了我们。...
味觉是味觉的体现，是味蕾在舌头上受到适当刺激而形成的感觉。味道一旦背下来，就很难忘记。它会在一个不经意的场合悄悄滑过舌尖，带着过去的记忆，一起推开尘封的大门，夹杂着感动和泪水，涌向我们。第一个婴儿期，是闻到母亲的味道，允许吮吸甜美的乳汁；后来，妈妈做的菜很香，每天都陪伴着我们长大；成年后离开家，我永远忘不了家的味道。如今，作为父母，我们一次又一次地试图把过去的味道留给孩子。但无论我怎么努力，都无法还原那段记忆中的味道。我没有得到我妈妈的教导，所以我再也没有机会了。我只能在自己的记忆中一遍又一遍地回忆。后悔的味道小孩子最喜欢过年，吸引他们的无非是吃好吃的，穿新衣服，放鞭炮，拿红包。这些美丽的东西充满了...长长长长长长。小时候，我妈总喜欢让我们三兄妹直直地躺在床上，然后抚摸我们的小胳膊小腿，舒展一下，说孩子要像栽在我们院子里的小树苗，小的时候要好好照顾，好好修理，让他们长得越来越高。当时我们都相信这句话。在妈妈的按摩下，我们三个人很快就在她的大床上睡着了。在梦里，我梦见自己长高了，长高了，长高了。就像院子里的那些小树苗，突然变成了参天大树。一阵风吹过，树叶沙沙作响，就像我们在梦里咯咯地笑，我们都在睡梦中笑出声来。第二天早上醒来，我们争着站在墙上，让妈妈测量我们是不是长高了。我记得那时候家里好像没有长尺子，我妈就用铅笔在墙上给我们画了一条线作为笔记。...
所有人都说，我和你不太一样。你的眼睛很大，充满了精神。我的眼睛小得可怜。你精通唱歌，钢琴，二胡，舞蹈。我说要去KTV，没人想去，也没人想去；学了两个月吉他，最后一节课，老师苦笑着对我说:“你还是别学了，浪费钱！”“你脾气不好，我爸经常吼就敢放屁。我是典型的逢迎型性格，对谁都彬彬有礼。我没有遗传她的任何优点，只是模仿了你的黄皮肤。另外，小时候夏天踢足球，皮肤黑的不得了。人们给我起了个外号叫“六娃”，因为我在晚上是隐形的。所以你总觉得亏欠我，总想让我找个皮肤白的姑娘做老婆。但是当我真的找到一个皮肤特别白的女生，你却硬生生的把我拆散了。第二，大二的时候，谈了一个漂亮的女朋友。你前几天给我打电话说，越是临近我的归期，越觉得想我，就像热恋中的人，心里什么都没有。听了你不恰当的比喻，我在电话那头笑了。看来你真的变了。？我应该为你的改变感到高兴。但总觉得有一丝淡淡的，肤浅的，柳絮一般落在心头。连海平在春潮中，海上明月在潮中诞生。我随波逐流千里，江边无月。《春江花月夜》是我小学背的一首长诗。多亏了你，我现在还没忘记。偶尔聊天的时候会说几句，朋友会觉得我有点天赋。但是，你应该不知道吧。我不应该知道我曾经如此讨厌这首诗。那是我盼望了一年的元宵节，就像鲁迅先生描述的社会戏剧对孩子的吸引力一样...亭外，古道旁，草青风吹柳笛，夕阳在山那边。世界很短，地球的角落都是朋友。我欢迎浊酒尽善尽美，今天告别梦寒。坐在窗前，闭上眼睛，戴上耳机，静静地回顾几遍李叔同的告别。我还是觉得有点依恋和舍不得。？窗外，昨夜的春雨将天空洗得湛蓝。花架上的绣球花探出头来，生出了淡紫色的花蕾。栀子花紧随其后。随着微风，它翩翩起舞，温暖艳丽的山茶花吹响了号角，笑着迎接春天的到来。？屋檐下的柿子树郁郁葱葱，清新翠绿，像一把大伞，毅然挺立，不屈不挠。可以看到树干，突兀而崎岖，小时候被刀割过的疤痕早已不见...但丁说，世界上有一种最美的声音，那就是母亲的呼唤。01 17岁的时候，二哥出了车祸，去世了。从那以后，我妈好像变了一个人。她白天精神恍惚，晚上难以入睡。她每天都要吃很多药来解决神经衰弱带来的痛苦。当我还是个孩子的时候，我上学很晚。直到17下半年才离开家。那是开学第一周，我从周一到周五都呆在学校。那是我第一次上学，每周五下午是我回家的日子。有人说，想家的时候，除了家，一切都是陌生的。陌生的学校，陌生的老师，陌生的同学，食堂陌生的饭菜，那一周我特别想念妈妈身上的味道。那是我最想家的时候。在我心目中，乡愁其实就是关于家里的妈妈。周五早上刚起床，满心欢喜。我母亲从未在手指上戴过戒指。大多数时候，她只是戴着一个顶针，有些顶针很旧，一点也不亮。从我记事起，妈妈就经常把那个顶针戴在右手中指上。妈妈的顶针是金属做的圆形戒指，上面有很多小坑。它一定有些年头了，满是旧，有点生锈。我从未有一刻不喜欢它，但我感激它。还好它保护了我妈的手指。小时候家里没有电，只有煤油灯。妈妈白天在家忙农活，晚上靠煤油灯给我们全家人做鞋底。我爸给人盖房子，过不了多久鞋底总会有个洞。我妈经常给我爸准备足够的鞋子，我们兄弟姐妹基本都是十双以上，都是我妈在煤油灯下拿出来的。我经常醒来，看着妈妈还在煤油灯下忙碌...那年寒冷的冬天，天空下着大雪，仿佛要把整个世界冻成冰。爷爷坐在太师椅上，和亲戚们商量着这个冬天的第一要务。姑姑怀里抱着一个刚出生的婴儿，脸上粉嫩嫩的，嘴里还在吮吸。讨论的声音可能太激烈了，宝宝哭的不像话。后面床上虚弱的产妇刚从昏迷中醒来。她摸了摸自己的侧面，是空的。她的神经立刻变得紧张起来，她突然掀开被子，翻身爬了起来。她不能让他们带走她的孩子，即使她是个女婴。她一脚深一脚浅的踩在棉花上，冲出门去。当她看到大家都还在，孩子也还在，她悬着的心就放下了。”金花，快回去睡觉，你都第二个月了！”爷爷心里不悦地大吼了一声。爷爷在这个家里有绝对的专制权力，所有人都必须听他的。记忆中的很多往事都随着时间的流逝而被遗忘，甚至像粉笔一样被抹得干干净净。然而，在某个不眠之夜，某个恍惚的时刻，妈妈的橘园总会出现在我的面前。空气中弥漫着带着岁月苦涩的橙花香味，尘封的往事像老电影一样在我脑海中播放。在我离开多年的家乡，小时候妈妈买了很多橘苗回家。她小心翼翼地把它种在村子旁边的农田里，用带刺的灌木包围了一个橙色的果园。要过三年才能收获橙苗。年轻而勤奋的母亲，像照顾婴儿一样照顾着橘子园，施肥、浇水、除草、修理枝叶.....开心地忙碌着。妈妈说等收获的季节来了，我们就可以吃到甜甜的橘子了。”恰好是你，恰好是我，在亿万星辰和亿万个体中找到彼此。“我母亲的名字叫崔璀，她有着边城崔璀的纯朴之美。我也记得她曾经是个皮肤白皙，浓眉大眼的女孩。我研究了一下她20岁的照片:坐在木椅上，辫发被拉到胸前，直直地垂在地上。母亲说，辫子头发，又粗又黑，直到嫁给父亲才舍不得剪，为了帮他还债，卖了一块二，1986。崔璀，顾名思义，是一个极其能干的农村妇女。她做了一件漂亮的针线活。小时候我和弟弟穿的衣服鞋子几乎都是手工缝制的。当我们穿上它们时，人们总会夸口说:“你母亲的针线活真细致！“时不时地，我会感到特别自豪。现在54岁的母亲眼睛都老花了...她儿子在家。少年推开看不清纹理的旧木门，对着房间喊:妈咪，我回来了！黑暗的房间里，一阵沙沙的声音后，一个弯着腰急切的身影，一个亲切而惊喜的声音拥抱了他:宝贝，你回来了！
少年第二天就要回学校了。为了多给他几块钱生活费，他还是挑了两个五六十斤重的大冬瓜，一步一步向邻村的窑子走去。
拎起一坛子咸菜和二十斤大米，拎着一叠冬瓜和霜降的零钱，男孩走出了家门。瘦弱的身体落在少年身后:崽崽，吃饱了。晚上不要熬夜，煤油灯会熏眼睛，知道吗？
到了村口，男孩停下来想和妈妈说再见，却发现妈妈正在旁边的土堆上爬。爬到顶上，还没来得及喘口气，就向少年挥挥手:加油，宝贝！不要想我。我很好。你的兄弟姐妹会照顾我的。你安心学习吧！男孩忍住眼泪，快步向前走去。肩膀上的饭碟好像瘦了，但是机械抬起的脚好重，总是找不到放下的感觉。男孩想:快点，快点，走过前面的山沟，妈妈就回去了。
转过山沟，男孩转过头。远远的，瘦弱苍老的身体成了剪影，只有额头上的右手是那么清晰；在那双频频环顾的眼睛里，关切和不舍是那么的清晰。少年以为自己看到了手上的皱皮和青筋；我看到了我越来越干的眼睛里浑浊而清澈的泪水；我看见眼泪爬过山沟，落到地上；听到眼泪落入泥土的沉闷声音...
戴夫说话时哽咽了。我不想让他难过，赶紧看了一眼坐在我对面的女儿:宝，你让我想起了妈妈最让你感动的一句话。从去年开始，我陆续写了几篇关于我妈的文章，比如我妈的眉毛，我走之前我妈给了我两个橘子等等，记录了我妈在我生活中感动我的很多小事。但是小时候，我从来没有真正感受过她的爱。
俗话说家家有本难念的经。现在回想起来，在我妈心里，恐怕不是经济困难，而是我性格倔强。
母亲性格暴躁。这其中可能有遗传因素，更有可能是生活重压的影响。可悲的是，它毫无折扣地传递给了我。
我的奶奶在我的记忆里很模糊，模糊到只剩下一张黑漆漆的旧木床，还有痛苦的呻吟。作为家中的长女，母亲从小就肩负着生活的重担。她跟邻居阿姨学着做家务，比如绑扫帚，包粽子，收鞋底，磨米果。
母亲用环保袋为外孙缝制的“时装”被家境不错的外婆略显鄙夷，因为她没有工作，没有技能，书也不多。但就连奶奶也从不否认妈妈是个优秀的儿媳妇。母亲在国内外都是个好厨子:挽起裤腿去田里插秧，把泥水洗干净进屋给猪打扫卫生喂猪，孝顺老人，体贴丈夫，爱护邻里。我的一些同学一直把她当自己的妈妈一样尊敬，说之前受到了她太多的宠爱。
小时候跟着爸爸到处跑，陪妈妈的时间很少。偏偏我妈对我要求极高，稍有不对就会骂我。每当这个时候，我都恨得牙痒痒。特别是我受委屈的时候，会怒视对方。如果她骂，我会回答。愤怒的母亲会抓起手边的任何东西:筷子、扫帚、拨火棍来招呼我的腿和屁股。
一旦妈妈拿起东西，我就会停止一切动作，只是站着，一点也不反抗。但只要她动，我就以不吃她做的饭来抗议。哪怕父亲把我抱到餐桌上，把我扛在肩上，把筷子和碗塞到我手里；就算姐姐偷偷给我带吃的，哭着求我吃，我也绝不开口。
最激烈的时候，是我十几岁的时候。现在，我不记得是什么了。但当时我觉得自己受到了极大的委屈。我一边哭，一边使劲盯着我妈，声嘶力竭地吼:“你是我妈吗？”有没有这样对女儿的母亲？谁让你生我的？你当时为什么不掐死我？
我不知道我喊出这些令人发指的话有多疯狂，但我清楚地看到了我妈听到我胡说八道时眼里闪过的震惊、心痛、惊讶和遗憾...她的嘴唇不停地蠕动，却一句话也说不出来；她试图指着我，但她颤抖的手指不听她的。几经努力，她放弃了，坐到了凳子上。我头也不回地冲进自己的房间，用力摔门，找了一把削铅笔的刀，按在左手的动脉上。突如其来的剧痛和渗出的鲜血让我猛然惊醒。我悔恨地丢下刀，把自己埋在被子里哭了。
“母亲”是一个伟大的词，是上帝赋予女性最好的身份，是一项崇高的事业。不管是我婆婆，我妈还是我，还是我未来做我妈的女儿，我们都在努力。
(责任编辑:郑晓云)