如何学习幽默？
都说美丽和智慧只能看一次，你发现这是不科学的。原来你两者都不可以拥有。
你千万不要向上帝许愿，因为他看到你会哭的。
当你的朋友向你介绍一种新东西时，你可以问:它可以吃吗？
你不听，你不懂，你懂了又不做，你做了又犯错，你不承认，你不改，你不服，你什么都不说。
我说女同事手指又细又长又漂亮，对方说“真的吗？”之后应该说什么幽默的话？
我以前遇到过这个问题。当时我说我的一个女性朋友很漂亮。他睁开眼睛问我:真的吗？
我直接问他:是不是？当时周围的人笑得合不拢嘴。
女同事问我谁更漂亮，她姐姐还是她。应该说哪些幽默的话？你可以说:“谁要做我老婆，谁就美！”~"
中午在学校食堂买了两个菜。当我吃到第一个的时候，我惊呆了:世界上还有比这更糟的吗？！吃第二个的时候，我感动得热泪盈眶:原来是真的！
一位好莱坞导演打算送他妈妈一份生日礼物。他听说一只鸟能说12种语言，能唱10首名曲。他立即决定为他的母亲买这只鸟，所以他花了50，000美元。生日的第二天，他给妈妈打电话:“妈妈，你觉得这只鸟怎么样？”他妈妈的回答是“好吃”
公交车上，一男一女因为拥挤发生碰撞。时髦女孩回过头说:“你有病吧？”那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”车上的人窃笑！女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”那人冷冷的说:“能治好吗？”全车爆笑！公共汽车司机停下来，对着方向盘大笑。
问:非洲食人族吃什么？答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？答:吃蔬菜的！
问题:怎样才能最有效的减掉臀部？答案:蹭树
问题:显示器屏幕一直轻微抖动。我能怎么做呢？
你也一直在发抖。当你的频率和幅度与显示一致时，你就不会有感觉了。
问题:为什么好马不回头草？回答:因为马在后面拉屎。
问题:如何赶走讨厌的狗狗？我家附近有一只狗，不管它随便跑，晚上经常在我家门前拉屎。有什么办法可以阻止它在我家便便，或者神不知鬼不觉的杀了它也没人知道？
回答一:跟主持人说也没用。我告诉你一个好主意。每次狗拉屎，你都偷看。狗狗发现你偷看，就会害羞，再也不敢在你家门口拉屎了。
回答二:给它买台电脑，然后教它上网，它就没空上门了。
问题:最简单的长寿秘诀是什么？回答:保持呼吸，不要死。
问题:为什么月亮不绕着太阳转？答案:因为月亮绕着地球转。
问:刘三的自白是谁？答案1:天堂之后的地球。答案二:炎黄皇帝。答案三:桃子。
问题:跷二郎腿有什么危害？回答:屁股会一半大一半小。
问题:为什么人会恐高，而鸟不会？答案1:人知道坠落的感觉，但鸟不知道。
答案2:当一只鸟飞翔时，它从不担心。它不在乎它的翅膀。而人总是想的太多，承受的太多。
为什么超人的内裤总是穿在外面？答案1:你穿在里面。谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤穿上了；蜘蛛侠，穿着内衣；超人怎么能不走时尚路线？他穿着内衣...
问题:我的电脑有病毒。应该买什么杀虫剂？
回答一:没什么。你可以让电脑开一个月，让病毒饿死。
回答二:饿死还不够。太饿了病毒爬出来感染别人电脑怎么办？不仅开机会饿死，还会拿袋子封电脑，给它断水断粮断气。
回答三:用妇炎洁。洗更健康。
答4:严复街不能用。在楼上。电脑是男的怎么办？其实潮汐是最好的。不伤手，杀菌。
回答五:楼上的都不厚道。电脑病毒不能用农药。把电脑拿到防疫站给医生打一针就行了。之后每年打一针就能彻底防止病毒入侵。
提问:一个智力问题。228背后是什么？103背后是什么？85后面是什么？三个答案都一样！给我答案就好。回答:是的。
问题:明星要吃饭要上厕所吗？
回答一:当然不是。一个明星的饭叫“饭”。明星上厕所，就叫“浴室”。所以没必要“吃饭”“上厕所”。
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！悟空:飞的比骑的快！八戒:神六更快！
沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
四个唐神父乘飞机去旅行，途中飞机坠毁，降落伞却只有三个。于是唐道士说大家来答题，答不上来就跳。
唐僧:悟空，天上有几个太阳？悟空:一个。唐僧:好的，给你。
唐僧:沙僧，天上有几个月亮？沙僧:一个。唐僧:好，我也给你一个。
一旁的猪猪好开心，这么简单的问题。唐僧:猪八戒，天上有几颗星星？八戒跳了下来。
没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在途中坠毁，仍然只有三个降落伞。
他们继续回答问题。
唐僧:悟空，中华人民共和国是什么时候成立的？悟空:1949。唐僧:好的。给您
唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？沙僧:二百五十万人。唐僧:好，我也给你一个。
唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？八戒只好再跳一次。
第三次，他们四个又去坐飞机旅行，途中出了意外。这时候八戒说，师傅，你不用问了，我自己跳。然后我就跳了。唐僧双手合十道:阿弥陀佛，这次有四个降落伞。
想吃就吃，想睡就睡，无所谓！x树不剥皮，会死；人不要脸，天下无敌。为什么不给我讲讲职业道德呢？如果你给我一些阳光，我会腐烂。江湖险恶，我就撤。不走，就从海里学。让他们穿别人的鞋去找。一人之上，万人之下。你有什么特色菜？我很擅长！x站在尿高，水清则无鱼，人贱则无敌。x我行我素，让别人打车。x女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够，男人不在乎忠诚，忠诚是因为分量太低。x骑白马的不一定是王子，也可以是唐僧............................................................我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。老鼠从不在晚上浪费时间，而人类每天总是浪费三分之一的时间。没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣！当大学从我身上下来，说，你可以走，但你的青春必须留下，我终于明白，不是我上了大学，是大学操了我！
鱼对水说:你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说:不，我能看见你的眼泪，因为你在我心里...锅说:都他妈快熟了，这么浪费时间。
今天老婆问“我该怎么感谢你”？我回答“永远做你的护卫”。
有人问:“什么是乐观主义者？”男人回答:“乐观主义者就像茶壶，红底，还有吹口哨的心情！”"
长大了就知道是什么了；所谓成熟，就是你知道了之后故意说不知道。
明知道人的背后是智者和美学家，总是在背后看人的是奸诈之人。
胆怯的伪君子说白色是灰色；大胆的伪君子说黑就是灰。颠倒黑白最成功的方法不是颠倒黑白，而是删除黑白。
铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。愚蠢的人可怕的不是愚蠢，而是聪明。
学问的妙处在于迷惑人；诗的妙处在于成功煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于他在白天说话。长得帅有什么用？在银行可以用脸刷卡吗？
如果唱歌能把狼吸引过来，把它惯坏，那唱歌把狼吓跑算什么？
如果你讨厌一个男人，把他的女人换成李宇春；如果你讨厌一个女人，把她的男人变成李宇春。
这个人死了，有东西可以烧。人老了散漫了，做的事也不对。恐惧让你成为囚犯，又希望让你自由。
是女人对商场的依恋，让商场变得精彩。女人是所有商场的救星，所以建议每个商场的门口都贴上:谢谢女人。
鼓起勇气低下你的头，自信地抬起你的头。不怕被利用，就怕没用。
好脾气是一个人在社交活动中能穿的最好的衣服。
有时候，我们对别人的好心存感激，却对亲人的好视而不见一辈子。
只知道正义的人，必然会破碎；只有心软的人，最终才会是懦夫。
再完美的身材，在不爱她的人眼里，也是一种调侃的素材。
积累久了一定会爆发，爆发多了一定会崩溃。
不管有多难，就当自己是250。再难也要把自己当成一个双面人。
你说你向后的头还戴着向前的帽子，你在看你闪电裂的轰炸式发型。
尚笑天文，小霞地理，萧中(小)儿科；知阴阳，知八卦，未雨绸缪，决策千里之外。
解释就是掩饰，掩饰就是胡乱捏造，胡乱捏造就是企图，而企图并无良苦用心。
不知不觉，时间匆匆而过，人生往往活在遗憾中。
如果一个人没有喝醉，他怎么能得到小费呢？女人不醉，男人怎么会有机会？女人和男人都没喝醉，怎么会有人在酒店睡觉？女的男的不睡觉，服务业怎么收费？
商人不知恨国，妓女不知婚外情。作为一个僧侣，我的任务是给予众生爱。Amithofo，你为爱铺好床了吗？
到了山顶才发现，错的路和对的路只有几步之遥。
你吃的盐比我吃的米饭还多？那是你的嘴重；你走过的桥比我走过的桥还多？那是因为你懒得动。
自古以来，没有人死，也没有人用纸拉屎。乐观者在灾难中看到机会，悲观者在机会中看到灾难。生气就是用别人的错误来惩罚自己。长得丑不是你的错，长得吓人才是你的错！我不是随便的人，我不是随便的人！x屁不用向我汇报，脱什么裤子！我很专一，对每个女生都很专一！我们单挑吧。你让我先打三拳。现在我先打2拳，剩下的等我想起来再打。我们俩都很傻，不同的是你真的很傻，我在装傻！×生活，你不能把自己吊死在一棵树上，要努力去寻找更多的树...×听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我其实裸奔了19年太多厨师了！×什么是压力？老婆孩子是压力，什么是动力；老婆孩子是动力。×就是插人孔的插头，插人孔的插座！×三穿女厕所不进！*刻意的像一个人一样学习，工作，生活，生活！十、放下你的大学生架子，先找碗饭吃！十、没事就别找我，有事就找更不用说！鸟大了，林子里的东西都关不住了。我在等一段恋情出墙。别人都在装正经，我就装正经。流氓不可怕，就怕流氓有文化。开车不难，但是有个新人。“客官，请自重！”小姑娘只卖身体，不卖技术。“你不可能取悦所有人。因为，不是所有的人都是人。男人的谎言可以骗女人一晚上；女人的谎言可以欺骗男人一辈子。×水能载舟，亦能煮粥×代沟何在？就是我在唱老鼠爱大米，我妈在唱我是公社的小社员。问:去202医院应该坐哪路车？答:这不容易！120!踩屎的时候什么都不要说。看看还有谁在踩。出了问题，先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。人生如强奸。既然反抗没用，不如像拉屎一样享受人家的生活。有时候你已经很努力了，你能拿出来的只是一个屁。×关于丁字裤:以前脱了内裤看屁股；现在，拿出你的屁股，看看你的内裤...暴力不能解决一切，但可以解决你...金钱不能买到一切，但它可以买到我...我英语不好，只是因为太爱国了，股票不涨，太环保了...唱歌永远吸引不了狼。真的，你只会把他们吓跑。×人生如屎，有时很爽，有时五官纠结×当你穿上爱情的嫁衣，我也披上和尚的袈裟×你不理财，钱不理你；你给我一个懒比较，我懒得跟你比；钱不是问题，问题是没钱。男人只需要在床上打女人。男人再怎么看女人，也只有一个地方硬。我们之间的友谊像人民币一样坚固！！企(夜起)家的座右铭:生者绝不能让尿憋死，但一定会醒！x单位就像一棵树上长满了猴子——往上看全是屁股，往下看全是笑脸，左右看全是眼睛和耳朵...
人生就像大便，一旦冲走，就再也回不来了。生活就像大便，看起来总是那样，但每次都不一样...人生如屎，有时爽，有时五官纠结！生活就像大便，你永远不知道你会拉出什么...人生如屎，想要结果怎么先种。人生就像一坨屎，你往往努力了很久，却只有几个屁爆出来..生活就像一坨屎，即使装饰的再漂亮，本质还是一样的..生活就像一坨屎，只有你能默默勇敢的面对。所以，就像大家常说的——“你去吃屎了！其实他的本意是“你要认真融入自己的生活。" 』
我们是怎样的一代人:小学的时候，上大学不需要钱；我们上大学的时候，小学是免费的；当我们不能工作时，工作被分配；当我们可以工作的时候，我们碰壁了才勉强找到一份饥饿的工作；当我们赚不到钱的时候，房子就分配了。当我们能赚钱的时候，发现用一辈子的工资都买不起房子。我们没进股市的时候，傻子都在赚钱；当我们冲进去的时候，我们发现自己是个傻瓜。唉，我就这样痛苦的赶上了XXX。智商方面，10脑筋急转弯可以马上回答8；论知识，我10岁的时候，已经读书8年了。离论文写完只有10分钟了。我可以口述一篇漂亮的文章，录下来，最多改8个字，然后就可以发表了。就记忆力而言，我只能记住10个电话号码中的8个一次。至于耐力，我可以坚持早上10尿尿到第二天晚上8点。......
跳楼>如果你想跳楼，请到十楼，如果你想开心，请到九楼，如果你还想喘口气，请到八楼，如果你还想挣扎，请到六楼，如果你只是想残废，请到五楼，如果你只是想住院，请到三楼，如果你只是感兴趣，请到二楼，如果你想挨骂。~~~~
& lt这块石头看起来很眼熟>甲、乙、丙三个人去逛街，发现一家新开的店，店内有一句广告语:“最新科技——精准电脑智商测试”。看完之后，他们被吸引在了一起。走进店里，发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后面有一根电线连着电脑。a先是坐在椅子上戴上头盔，电脑反应了一会儿，打了一行字；“你的智商很高:275分。”a看完很开心。b又坐在椅子上，电脑响了一会儿，打了一行字:“你智商中等:75分。”b看了之后很不服气。轮到C了，C很紧张。他坐在椅子上时脸色发青，他的电脑一直在嗡嗡作响。最后，他打了一行字:“不要拿石头开玩笑。”c瘫在椅子上一会儿。b和C都不满意，决心练完再比水平。五个月后，这三个人又来到了这家商店。a还是考了275，B也考了125。又轮到C了。c战战兢兢的坐在椅子上，电脑响了好几个小时。最后，他打出了下面这句话:“这块石头看起来很眼熟。”
最让我感动的一句话来自一个故事:小蜗牛问妈妈:为什么我们从出生就要背负这个又硬又重的壳？妈妈:因为我们的身体没有骨头支撑，只能爬，爬不快。所以我们需要这个外壳的保护！蜗牛:毛毛虫姐姐没有骨头，爬不快。为什么她不用背这个又硬又重的壳？妈妈:因为毛毛虫姐姐可以变成蝴蝶，所以天空会保护她。蜗牛:但是蚯蚓哥哥没有骨头爬不快，也不会变成蝴蝶。他为什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈:因为蚯蚓哥哥会钻土，所以大地会保护他。小蜗牛开始哭了:我们这么穷，天不保护，地不保护。蜗牛妈妈安慰他:所以我们有壳！我们不靠天，不靠地，我们靠自己。
既然和她分手就像放屁一样简单，为什么要弄得像生孩子一样痛苦？我像一个饥饿的人扑向面包一样扑向电脑。我们应该热爱动物，尤其是煮熟的动物。研究生变成了读书找工作的学生。如果有人问我她过得好不好，我会回答，是的，不能再错了！×珍爱生命，远离女人×调戏女人的最高境界:不打她，不骂她，我用感情折磨她。长得帅也没用。最后不被小卒吃了。男人结婚是为了性女人少花点生活费，有人当劳动力。如果说婚姻是爱情的坟墓，那么一年一度的结婚纪念日庆典就是扫墓。如果说婚姻是爱情的坟墓，模范夫妻充其量只是一个“示范墓地”。在爱情里，有些人会“死去”。在婚姻中，有人‘感觉像死了’×愿上帝保佑我们的孩子出生后拥有你的外貌和我的智慧，但绝不会反过来×我非常愿意听别人对我的批评，这样我就能知道谁对我有意见×一个好妻子绝不会要求丈夫给她买这个或那个；好丈夫绝不会等老婆说话再买。凡事不要期望太高，否则充气太多就会像气球一样爆炸，而我就是最便宜最不吹的气球。如果照镜子交税，恐怕有的女人会破产。当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸。当你老了，镜子是平的。你听过大猪说好，小猪说不好的故事吗？×园艺绝招:区分益草和害草的方法是拔出来试试——如果容易拔出来，就证明是益草。我有个请求:请我吃饭。希望你能让我满意。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。请我好好吃饭，或者写:结婚，男女不限，条件不限。如果有人娶了你，那是好事。我有好消息和坏消息，应该先听哪个？好消息。——这件事我就不追究了。-坏消息是什么？——你得给我20元银子。。。。。怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。×我的左手带走了我的初夜...×新世纪男朋友新“三从四”:三从:①跟！2个追随者！3听！第四:①记住你的生日！2生气就忍着吧！3花钱要舍得！4介意知道！要点:①别跟我耍酷！别让我嫉妒！吵架就要让步！4打你，你要挺住！一哥们说:你初中就开始看毛片了吗？我脑子开始挺早的~我:没有，上了大学才看的。他改口:哦，那你进步很快啊~
有一天晚上，我翻来覆去，晚上睡不着，就给朋友姐姐发了一条短信:“你要是抑郁了，陪我聊一会儿。”很快，妹子回信了:“好的，你想谈什么？题目由你定！”我想了想，开心地回答道:“那我们就说点更重的吧，比如你的体重！”一阵沉默之后，我姐给我发了一条短信，短信里说:“这个太沉重了，那就说点表面的吧，比如你的智商！！!"
我的人生:65，438+0岁出道，65，438+00岁天天向上，20岁雄心勃勃，30岁基本定型，40岁红遍各地，50岁努力奋斗，60岁退休回乡，70岁打麻将， 80岁晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上
公交车上，一个男的撞上了无名氏，女的大怒:你三条腿还站不起来！那人摆摆手说，算了，我不和你争了。反正你一直在说。
两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来找我，所以上帝丢了那桶米！
苍蝇的丈夫带着妻子去厕所吃饭。母苍蝇问:老公，为什么我们总是吃屎？我们什么时候才能不吃屎？公苍蝇生气地说，吃饭的时候别问这么恶心的问题。
春天到了，鸟儿恋爱，蚂蚁同居，苍蝇怀孕，蚊子出生，毛毛虫改嫁，青蛙生子，酒窝，我们还在等什么？
其实你很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，只是老天有点脾气。你要勇敢的活下去。没有你，谁能衬托世界的美好？动物园来了一只大猩猩，丑到游客都吐了。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。x那天，你拿刀砍了一头猪，猪逃进了死胡同，只听见猪跪下来向你求饶:“我们本是同根生，何必互相煎！”
一只老鹰发现了一只兔子，就去追赶它。兔子拼命地跑，直到被逼得走投无路。他做了一个计划，转身对老鹰说:“老鹰姐姐，你没有胸罩。”老鹰听到这话，赶紧捂住胸口。因此，......
为什么男人那么聪明，女人那么贪婪？原因:男人有两个头，女人有两张嘴。
样本，治不好你我就叫兽医。此处严禁小便，违者没收工具。老师上课提问:烂萝卜和孕妇有什么共同点？答:都是bug造成的！b更聪明a:来不及了！x女:你喜欢我的温柔善良还是喜欢我的美丽大方？M: I喜欢你的幽默感。不怕在鸡蛋里找骨头的人，怕的是必须在骨头里找鸡蛋。
我填了三个高考志愿，前两个是清华北大。在家眼巴巴等了一个月，也没等到录取通知书。估计是清华招生组漏了我的名字，北大的通知书被邮递员在路上弄丢了。
如果你现在视金钱如粪土，美女也会视你如粪土。如果以后拿不到钱，可能就买不了房；买不到房子，可能找不到老婆；找不到老婆，养不了儿子。如果你以后拿不到钱，你老婆会骂你没出息，说不定你就跟有钱人跑了。等你儿子长大了，他会觉得你是个懦夫。
初中的时候，我是一个很纯粹的男人。我读了许多小说。我其实相信这个世界上会有爱情，我的志向很简单。做一个高尚的人，无论是金钱还是名誉，在我眼里都是垃圾。我这辈子只有三件事要做:找个老婆，养个儿子，过一辈子。现在我的观念是落后的。我需要改正，让爱见鬼去吧。我想多找几个老婆，多生几个儿子。
无论做什么，都要有素质，做有性格的人，打有素质的球，好色有色。
如果三两个人躲在房间里看，那叫黄视频；如果是三五百人在户外看，那叫行为艺术；如果你有勇气把它放在电视上，那就叫时装秀。
没钱就谈不上穷恋爱。如果你有钱，你可以来。x强则强，贱则贱。一定有更便宜的方法对付婊子。
我最喜欢去超市。我去超市从来不买东西，也不带钱。只带两只眼睛就够了。那里的美女太多了，我都数不过来。这次我又可以大饱眼福了。
2009年，第一张牛年牛皮就这样诞生了！