谁告诉我2007年《萌芽》一篇叫《大三之痒》的文章原文
类别:否:4爱我的蓓蕾|标签:生活、笔记
大三的痒
& lt我>
与小龙的相识就像一把剑，一下子劈开了我身体外被死水般的生活不知不觉形成的坚硬茧。这一刻，我遇到了一些迷茫，怅惘甚至怀疑，就像一只慵懒的蜗牛突然失去了壳。
小龙让我觉得好陌生，我不再陌生，变成了一个空空的影子，一滩无声的烂泥。
我在足球场上遇到了小龙。这个三岁的小男孩和我穿着同样的捷克队球衣，背面印着显眼的数字十一。我们会意地相视一笑。那天下午，成都上空挂着一轮罕见的艳阳。在刺眼的白光下，我依稀看到自己正轰轰烈烈地站在自己面前。
和小龙接触越多，越发现自己和男孩的双胞胎哥哥很像。我们都为足球而疯狂，热爱钢铁战士内德维德，欣赏风之子卡尼吉亚。我们喜欢在业余时间写文章、听古典音乐或画画。他想成为文艺复兴时期的多面手，这是我的梦想。他高高瘦瘦的身材上有一个突出的脑瓜，我也因为头大经常被朋友戏称为幽默。
我似乎迷迷糊糊，闯进了一个刚刚来访的人。我透过当时密不透风的玻璃墙，看着自己在阳光下奔跑，像脱缰的野马。他的面前有许多强壮的卫兵，有无尽的障碍，但他什么都不理会，只是拼命向前冲，表情越来越激动，笑容越来越骄傲。一记强硬的远射，球打进死角，然后欢呼，是无限的青春和取之不尽的能量，像发动机，像核弹头。
曾经的我，曾经的我。......
但是我已经沉下去了，我还没来得及喊就掉进了沼泽里。我绝望地伸出手，试图阻止这种下沉，但我只是在半空中徒劳地挥了挥，就失去了所有的力量，被假装温暖的泥浆吞噬了。小龙疑惑地拍拍我的肩膀。他说，学长，我们明明赢了，你为什么哭？
& lt第二>
在我生活的二十年里，我不止一次地感觉到，虽然分针和秒针总是保持着相同的步伐，但生活却在以自由落体的方式运行。童年懵懂而漫长，有几百万年的原始社会，然后越来越快的推进，就像几千年文明的侵蚀。又是一天，又是一天，会不可抗拒的坠落，摇晃，死亡，撞向地面，碎成尘埃。
“他以为他在上坡，但实际上他在下坡……”
我们一样，我们都一样。看了第n遍托尔斯泰的《伊凡·里奇之死》，我会像个傻子一样泪流满面，我的心会像干了的橘子一样萎缩。不是为了谁也无法理解的生死之谜，也不是为了弥漫在小说中的深深的精神痛苦，更不是为了我多愁善感的天性。
我是一个快乐的人，气质一直像古代的英雄，但为什么我会觉得那么无聊，尤其是大三的时候，对所有经历过的人来说都是怪诞的，不可言说的。
高考结束后的那个晚上，酒醉的朋友说，好像昨天才想再见，今天就要说再见了。现在，转眼间，我发现自己大三了——大学四年，1460天。我们的1460名战士，还没来得及战斗，就在他们面前倒下了一半。
他妈的晚上的生活，在红绿灯后面烟雾弥漫的宿舍里，抱怨声从四面八方来来往往，包围了我的蚊帐。我突然笑了，笑得很苦涩，像个看透阴阳世界的鬼，因为我发现自己接近了困扰我们的问题的本质——大三的痒，就像胸口的痒，痛得永远挠不开。
& lt第三>
我不会忘记踏入大学校门时和小龙一样的热情——相信所有经历过这一幕的人都有类似的感受。
在高中，我们背负了太多关于大学的梦想、痛苦和负担。我们用手指一点一点地穿过试卷、课本、作业本、草稿和无形压力的牢笼。不管最后的结果是否令人满意，相对自由的新环境总会给人注入一剂兴奋剂。
虽然和大多数人一样，我是带着愤懑和遗憾进入大学的，但初来乍到时的新鲜感和忙碌很容易把他们推向黑暗。竞选班委，招募新成员，结交五湖四海的朋友，体验从一栋楼冲到另一栋楼的方式。一大群同行兴奋地在偌大的校园里跑来跑去，让学长学姐们侧目。两年前，我从来没有注意到他们的眼神，现在想想，可能和我看小龙的时候一模一样。
小龙告诉我，他现在是班长，加入了学生会，加入了几个社团，入选了大学足球队。说这话的时候，他一脸的得意和天真。
学长你呢？他突然问我，让我猛然抬起头。
我吗？现在我不过是个体育委员(即使我们在体育课运动会上已经不是小三了)，那是因为班干部换届的时候没人愿意竞选，逼得我一年又一年的连任。这可能是我褪色的大学生活留下的唯一纪念章，就像伤残军人的空裤腿。
& lt第四>
我觉得有问题，这种感觉不是我独有的。
一年前，在高中同学聚会上，我在已经进入大三的朋友眼里看到了同样的东西，比如一层朦胧的白色面纱遮住了他们的瞳孔。这不是野心未能实现的痛苦，也不是自我放纵的堕落，而是像炭火中的火，既不升也不灭。
这种生活状态很可怕，但是很难摆脱。他们摇摇头，用悲伤而真诚的语气说。但我不会忘记，当我还在高四奋斗的时候，他们是如何兴高采烈地向我描述大学生活的自由和丰富。
这些家伙，我暗自发笑，他们刚进大学的时候是那么的开朗。现在他们一定遇到了一些挫折，变得如此沮丧...那时候总觉得大三的这个痒，只是别人的事，与我无关。
我不像他们，我骄傲地想。我雄心勃勃，有决心，聪明，有才华，有事业心。有太多的事情等着我去做。我的生活就像一台马力充足的机器。哪里能这么压抑？我当时甚至写过一部相当奇怪的讽刺小说《被荒凉岁月抛弃的钻石》，对这种在没有火的情况下浪费生命的人进行了严厉的批判。
现在，每当我再次阅读这部小说，就像是我的拳头猛击我的太阳穴。
总有不对的地方，我知道，我们都知道，但是懂这个的人都懒得说。
& lt五>
教学楼，食堂，宿舍。上课，自习，上网，睡觉。
班里的同学经常用这些话来零碎的计算自己乖的日子。他们都是好学生——一丝不苟地完成任务，慢慢地吃课本，最后以高分通过考试。
两年就这样过去了，可为什么现在突然觉得不听话，不满意？他们焦虑而恐惧地问道。我们就像笼子里被戏弄的猫，有时咧着嘴弓着背，有时懒洋洋地蹲下，什么都不理会。
我还记得我大一后不久，一个激进的老师在课堂上批评中国的教育制度。她说，大学之前的所有教育都是在扼杀学生的创造力，而大学之后的所有教育都要求学生释放被压抑的创造力。她说，小学、初中、高中，填鸭式的学习满足了学生的胃口。进入大学后，要放开肚子咀嚼，但大家都无能为力。教室里一片寂静，突然，好像所有人都讨论过了，爆发出热烈的掌声，像黑暗天空中绽放的烟花。
这可能是不对的原因之一，但我觉得不是全部，至少不适合那些一直离经叛道的少年，比如我。
& lt六>
刚进大学的时候，心里简直可以把太阳吞下去——我一直热爱自由，渴望选择自己的发展方向和学习方式。现在摆在我面前的是四年干净清澈的时光，就像一片真正属于我的处女地，等待着我的耕耘。
我兴奋地制定了一个计划:每天早上六点起床踢足球；加入话剧团当导演；抓住每一个琐碎的时间，包括在课间休息、散步甚至吃饭的时候看想看却没时间看的高中书；晚上写完作业，我会全身心投入到写作中，11点半关灯。没关系。打着呼噜，打着手电躺在床上继续写，更能激发灵感。
我当时就是这么做的。每天像陀螺一样旋转。我已经四个小时没睡了，但我还是觉得时间不够。好在我天生精力充沛，身体强壮，再怎么透支自己也不会被疲劳所束缚。虽然偶尔也会感到失落和痛苦——忙碌掩盖不了的失落和痛苦，就像一条蛇在枯叶间若隐若现。但当时的痛至少是尖锐的，有形的，可以找到原因和依据，就像破皮出血的创伤，所以有治愈的方法。不就是高考失利，理想未能实现吗？我是那种不屈不挠的失败者，我相信按照自己的攀登实力，总有一天会到达自己心爱的巅峰。
我多么怀念那些日子。
我说不清变化是怎么发生的，但我知道，在生活的黑暗中，有什么东西在悄悄积累。两年后，它突然以隐藏的力量出现，笑嘻嘻地抢走了我的力量。于是从那一刻开始，我突然感到了一种从未有过的可怕的疲惫，不是身体上的疲惫，也不是精神上的痛苦，而是发现自己曾经做过的、渴望过的一切都失去了意义，那种痒痒的感觉充满了我的内心。
此时，我的大学生涯刚刚过半。
剩下的两年我该如何度过？我讨厌浪费一秒钟，但我的灵魂现在的状态已经变了，我无法回到过去——就像我们只有一次生的机会和一次死的机会，就像这个世界上很多门一旦关上就再也打不开一样。
我的理想并没有消失，只是变得越来越多，越来越深，越来越难实现。我内在太玄学，外在太玄学。所以，当我读到维特根斯坦的文字时，我的心会突然颤抖，仿佛他是特意对我说这句话的——他像一个反复预言不可避免的灾难的精灵，日夜盘旋在我的头顶。
& lt七>
阴天，又一个阴天。成都的天气永远都是这样，既没有烈日，也没有狂风暴雨。
我年轻的骨头正在生锈。
突然想起高中的一场激战，在大雨下狂奔，酣畅淋漓。破旧的红土场湿滑，脸上的水道让我们几乎睁不开眼睛。风太大了，球几乎在中途改变了方向。一开始两球落后，后来三球逆转。我们喊着，在泥里打滚，捧着头张开嘴，喝着天上来的酒。
现在，我已经多久没进体育场了？虽然刚进大学的时候，我也信誓旦旦要踏上西南交大的每一寸土地。直到最近心血来潮去球场，碰巧遇到小龙，才伤心地想起这件事。还没来得及细细咀嚼，就被更猛烈的不适浪潮淹没了，就像大坝开了一个小口，可怕的洪水随之而来。
和小龙成为朋友后，两人相约去成都体育学院打了一场比赛。坐在公交车上，他睁着眼睛，看着窗外的商店、招牌、公园和路过的路人。那双天真无邪的眼睛闪着新奇的兴奋，像流星一样明亮。
学长，你看这个...学长，你看那个...这个可爱的男孩一直指着窗外给我看他的发现，但是那些早已看腻的东西对我来说已经不是风景了。
我懒洋洋地对他笑了笑，低下了头。
& lt八>
我进入大三后不久的一天早上，我正走在去教学楼的路上，突然收到一条来自王振威的短信。
周闻，我现在在北影。这是我的新号码。以后会多联系你的。
他平实的语言充满了激动，这个刚进大学的孩子终于实现了自己为之奋斗两年的愿望。
巧的是，那天上网的时候，我遇到了高三的马宁和赵鹏——她已经考完了研究生，享受着来之不易的清闲。而且他也在积极准备北影的考研。
我很羡慕他们，真的。
不，不要误会，我没有堕落，也没有放弃持续了两年的忙碌状态——累惯了，闲着也会死。我还在做我一直在做的事情，努力的学习，读书，写作，但是心里总有一种越来越大的不满。两年来，我贪婪地阅读了数百本关于人类文明本质的书籍，但生命的意义却在一整篇艰难而痛苦的思考中变得更加模糊。
我开始不知道我真正想要的是什么。我曾经满怀热情去做的事情，现在已经变成了机械的习惯。我曾想为人类文明的宝库增添一颗璀璨的明珠，但最后却差点重蹈维特根斯坦的覆辙——多年前，这位德国天才在他的前半生孜孜不倦地爬上哲学的顶峰，试图理解所有的真理，却用了整个后半生试图证明“哲学在于语言的误用，这是哲学家昏迷和理性痉挛的结果”。
“他以为他在上坡，但实际上他在下坡……”
所以我害怕，害怕有一天，我也会在荒凉的岁月里，失去钻石般珍贵的青春。
& lt九>
这不仅仅是我个人的问题——我也和我的同学讨论过我痛苦的原因。有人说是因为我们从小就生活在一个明确的目标下，虽然我们选择这个目标的余地很小。小学，初中，高中，大学...但现在我们正站在学生时代终结的边缘，因为前方模糊，压力会摧毁动力。
我笑着想，也许大三的痒只是某种成长综合症吧。
虽然从年龄上来说，我们都是成年人了，但我一直相信，年龄不是衡量一个人成长的标志——人为划分的时间单位太死板了，但一个人真正的成长，是通过他所经历的触及灵魂的事情。我们的前半生一直生活在同一个模式中，与它分离会有或长或短的不适。
这就像婴儿脱离母亲的痛苦挣扎，但这才是成长的真谛。
我们最终肯定会找到方向和道路。
& ltx >
进入大三，同学突然爱上了假说。
如果我能做些什么，会发生什么.....他们开始像香烟一样谈论这件事，计算着各种美好的可能性，却没有办法改变现状。
无论他们被指责为空谈家——当现实不堪忍受时，想象就成了唯一的避难所。
但那不是解决大三之痒的办法，我很清楚。
前几天英语听力课上，老师在国家地理频道播放了一部关于眼镜王蛇的纪录片。镜头下，这些冰冷的生物正在剥着皮，试图蹭着枯死的枝叶，痛苦地扭动着，不像庄严的皇帝，倒像滑稽的小丑。
我在心里默默为他们加油。
突然发现，有时候，痒不仅仅意味着一种比痛更难受的状态，还意味着伤口下正在长出新肉，意味着涅槃重生。
屏幕上，眼镜王蛇终于从他那永远不适应自己成长的旧壳里钻了出来，兴高采烈地将自己崭新的皮肤迎向阳光和尘埃。
学长，我们该下车了！小龙突然拍了拍我的肩膀。也许他以为我闭着眼睛睡着了。
我惊恐地抬起头，微笑地看着他充满激情和雄心的脸。我们两个人下了车，一股清冷的新鲜空气扑面而来。
小龙，你能相信吗？这一刻，我同时看到了自己的过去和未来。