致独木舟。逆风而行，向阳而生。

昨天看到你发的推送，写亦舒教会你的事，我突然就想给你留言，说说你教会我的那些事。

我这才发觉，原来我有那么多的话想跟你说，喜欢你八年，我的青春和成长无处不是你的影子。那就写封信吧，即便你看不到。

其实我知道我并不能算是一个合格的毒药，我没有每天去关注你的微博，也没有加过粉丝群后援会，我甚至还没去参加一场你的签售会。我从未与你互动过，但对于从不追星的我来说，你是我漫长青春里的唯一的信仰。

那么多个难熬的日日夜夜，我都是一遍遍的看着你的文字度过的。我像所有喜欢你的姑娘一样，执着又期盼的想要活成你的样子。她们叫你舟阿花，葛老师，而在我心里你是充满力量的荆棘女王。

我仔细回想起这些年，初中是在无穷无尽的小说中的度过的，我从你的深海开始看，然后是郭敬明，饶雪漫，安妮宝贝，我看遍了截止到那时起你们所有的书，还有很多到现在已经记不起名字的长篇。

为什么单独喜欢你呢，大概是因为你不同于所有人的真实感，不同于郭敬明笔下的纯白安静美好，也不同于安妮宝贝的极端阴郁逼仄。你写的是一个穿T恤的普通姑娘，她只有一腔孤勇，敢爱敢恨一路前行。

优秀的作家有很多，但我再也找不到哪个人能把十几岁的爱情写的那么酣畅淋漓。

那种感觉，大概非亲身经历不能赋予吧。

高中以后我不再看爱格之类的杂志，但依然钟情于你的文字。那时还会在腾讯空间里写日志，我用过很多你说的话做标题，“灯笼易碎，恩宠难回”、“一曲微茫度此生”、“如果你了解我过往的渴望”。

我最绝望的日子是看着你的博客度过的，你的文字明明悲伤无比，却总是像我传递出一股很坚定的力量。

整整过去五年了，我依然记得清楚那些日复一日的沉寂的日子，我一个人趴在教室靠窗的单人桌上，整整一天不会跟别人说一句话，也不会有人来跟我说一句话。

我记得那年冬天窗外枯树的枝桠，记得每天单曲循环的夜的第七章，记得我仿佛无穷无尽的眼泪。我一直在对自己说，都会过去的，熬过去，你就会长成无坚不摧的模样。

亦舒教会你人要自救，这句话你在很多文中都提过，而那时的我也终于深刻的学会了这句话。

那时你出的《我亦飘零久》，是至今为止都无可替代的我最爱的书。很多人的青春里都有那样一个梦，我也不例外，向往着有一天也可以不管不顾，背起行囊，随着心意去远方。我甚至也想像你一样一路写字，让身体和灵魂都在路上。

人之所以能熬过绝境，还是因为看到了希望。

我终于到了二十岁，再回头望去，发觉十几岁的很多喜欢都太浅。我慢慢忘记喜欢过的选秀歌手，慢慢忘记看过的很多小说，也慢慢在放下那个爱恨纠缠至深的人。

我上了大学，对刚开始接触的外面的世界有着无穷无尽的新鲜感，我在一片匆忙中度过了两年校园时光，一年工作。这三年我几乎搁置了对文字的喜好，我即便坐在安静的图书馆里也没法去沉下心来看一本书。我唯一坚持做的就是在寂静的深夜里，在熬夜加班之余去看你的夜夜好眠。

而现在，是我工作后第二次一个人来到陌生的城市。我这才知道，人在离开家和校园之后在哪里都很难找到归属感的，或者应该说是完全找不到。

一个人啊，吃再好的东西都不快乐，看再美的风景都落寞。

如今我也站在了青葱岁月的尽头，回望跌跌撞撞的成长，回望青春里所有的爱恨执念。我可以微笑着跟每个人说，所有想做的事都做了，所有想爱的人都爱了，我什么遗憾都没有。

今年刚好是我喜欢你的第八年，而你刚好比我大八岁。整整八年，从初中时代到初入社会，我恍然惊觉我就那样跟着你的脚步一步一步的走了过来。我惊叹时间过得太快，而你说，时间没有消逝，它只是转存到了记忆里。

你说在盛世中不膨胀，在乱象里不盲从。

你说真实的世界是复杂的，任何人的教导都不足以完全应对你面对的问题和苦恼，只有自己的价值观才是风雨飘摇中的锚。

你说，写出来多么简单，而身在其中的那些岁月，又是何其的沉重。

我亲爱的荆棘女王，谢谢你伴我一路成长。愿你平安喜乐，愿你有枝可栖，愿你被岁月温柔以待。