谁能用最经典的话反驳下面这篇文章？

对不起，我不知道什么样的男人是好男人，但我可以斩钉截铁、负责任地告诉你:什么样的才是坏的——这样的人被贴上虚伪、傲慢、庸俗、小家子气、自私、浅薄的标签。

一是浪漫的自我欣赏，频频暗示自己各方面条件都很优秀。他喜欢你就像天上掉下来的热馅饼，叫你不敢开口。然后，我的反应是:南羽·方人也不喜欢意大利面。

二、骑驴找马——总会有一个深爱我但我不太动心的女孩，总会继续寻找真爱。

第三，贬低以前的女朋友，或者骄傲地宣称初恋情人为我自杀。

四、沾沾自喜地报月薪，一件衬衫多少钱，圣诞节去哪里滑雪，刚加入一个超级贵族无敌高尔夫俱乐部，计划下个月在中东的潘一油田和阿拉斯加建一个冰银行...我的朋友陈小姐的反应是:闭嘴！去剧院(他们在小剧院)！自己走——你要是敢解释你08年造航母，我立马报警说你是流氓！

5.雨天开车，不管路边挣扎行走的妇女儿童，不减速，不绕道，不招手示意行人先过，不往人身上溅泥溅汤。

6.用酒店的窗帘或毛巾擦鞋，走的时候把灯、电视、电脑、水龙头都关了——据说这样的人因为业绩不好不值得上市，但我不久前采访的一位著名CEO，他的照片上了几家女性杂志的封面，就有这种风格。

7.记不住父母的电话号码，还是拿起话筒，用大叔或者外交官的口吻问:“今晚吃什么？”

八，见到你就叫你宝贝。

九，见你30分钟夸你的腿是他这辈子见过最性感的腿，呃，不，两条。朋友雪儿的回答:我见你的次数太少了。并建议他买一桶扎啤，三伏天蹲在路边红绿灯下好好过一天，以免被人稀罕和奇怪，尴尬。

十、八卦他办公室里全是腰太粗的女生，斗鸡眼的女生，说自己品味差的女生，总是在地摊买衣服的女生，似乎和老板关系不一般的女生，无故请假一周不知道要不要堕胎的女生...

11.从办公室偷稿纸回家。

十二、人少志多，马瘦毛多。喝酒的时候感叹人生无趣，人才未遇，好女人太少，导演给他小鞋穿。

十三，过了三十，我还是梳着辫子，打着补丁的牛仔，年轻的艺术家。

十四、冒充当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年F4。

十五、告诉你他喜欢你，他老婆不理解他...是的，如果她有，那就是你的旧豆浆里有砒霜。

十六、告诉你他喜欢你，但是因为孩子或者房子的原因不能离婚，所以想和你做一辈子最好最好最好最好的朋友——别废话，扇他一巴掌就好。

十七、避孕套从钱包里掉出来了！

18.问:你一个月挣多少钱？这么年轻怎么买得起闹市区的四室两厅？是分期付款吗？相信我，他的前女友很可能做过三陪。婚后他会跟着你上班，给你的客户打匿名电话。

十九、向你借钱。

二十，晚了。

二十一、手机频繁、不定期、无故关机——民航飞行员除外。

二十二、每次接电话，立刻示意你安静，或者溜进卫生间，随手关门。

二十三、卫生间里的洗漱用品比你多——进不去卫生间就香水太多，头上湿摩丝像落水狗，领带亮得像嘉年华的服务员，夏天穿白衬衫贴丰胸贴，中国大陆来的年轻人说话会像港台人:“我们男和尚喜欢爬三次。”

二十四、戴着假名牌，洋洋自得；或者穿个真名牌沾沾自喜。

二十五、他不会换保险丝和轮胎，却声称他的秘书和司机可以换——指责你不是满汉全席，他妈会。

二十六，我已经不是中学生了，但是我想和你AA。你愿意为了这样一个人，十月生孩子，洗衣做饭五十年吗？)

27.餐桌上用手指剔牙，在禁烟场所公然吸烟。

二十八，深夜约会后，我问你能不能一个人搭车回家——而他没有阑尾炎，他妈妈病危在医院，他的公司大楼着火了。

二十九，看似无意，拐弯抹角地问你，如果婚后发现老公有婚外情和一夜情，你会怎么做——“但他还爱你，会回来的”——把小银勺扔进雪糕托盘，俯身盯着他的小眼睛，笑着低声说:“阉了他。”

三十、同样的问题(比如你在哪里上的幼儿园？)问你三遍，或者不等回答就问下一个问题——他根本不是真的想知道，所以你根本不用好好回答(告诉他:三一学院)。