老公和小三分居离婚(离婚后和小三分手要求复婚)
在处理违背承诺——出轨的问题上，双方会持不同的立场。
如果你曾经深爱过他，背叛过你，你能轻易原谅他吗？他回望他的归来，你会喜极而泣，还是从容拒绝？
我们来看这里一个妹子的故事，莫寒(情节已处理)。
莫汉三年前因为出轨和前夫离婚。说实话，那是极其黑暗的一天。当得知前夫出轨，莫汉仿佛活在地狱。
他们的孩子才五岁，面对家庭的解体，真的让孩子很痛苦。
离婚后，前夫当时和第三者同居。
莫寒的心像被扎了一样痛，她舍不得这个男人的离开。莫汉每一次看到孩子天真无邪的脸，都是在可怜自己的孩子，他这么小就要面对这一切。
离婚的时候，前夫觉得愧疚，于是选择了洁身自好，给了莫汉很高的抚养费。
虽然和前夫的婚姻关系已经解除，但是莫汉并没有从原来的感情中走出来。她还陷在以前的感情里，内心的创伤还没有修复。
离婚半年后，前夫与第三者断绝关系，后来到磨憨复合。
说实话，那时候莫汉还没有断绝和前夫的恋情，所以含糊其辞的说可以重新在一起生活，为了孩子一个完整的家庭，莫汉也没有想清楚要不要复婚。
就这样，两人开始了离婚后足不出户的“尴尬模式”。
虽然两人没有复婚，但一切似乎又回到了之前的婚姻。
两个人一起做饭吃饭，一起养孩子。虽然还没睡过一张床，但晚上下班后，大家都会互相聊一下生活近况。
就这样，这段感情持续了一年左右，在这一年里，男方的表现也很优秀。他时不时给莫汉送点礼物，在家尽力做家务，带孩子。这让莫汉心中渐渐升起了新的期待。
莫汉一度觉得两个人找到了曾经相爱的感觉，他也可以做一个好丈夫好父亲。就在莫寒考虑复婚的时候，她突然发现男方之前和第三者有过联系，而且关系暧昧。
好像上帝在告诉她:“不要再结婚了。”
男子解释说，他只是工作关系上的联系，并没有做什么出格的事情。
但是，莫汉的情绪很难控制。她不能相信男人说的话。那些不堪回首的记忆再次打扰她，让她陷入被出轨的痛苦中。
男方也在安抚莫汉，说明他真的很想和莫汉复合。他希望自己的孩子能有一个幸福完整的家庭，也希望她能重新接纳自己。
但是莫汉的心退却了。她后悔轻易原谅了那个男人，恨自己这么软弱。她不确定一个男人能不能做到，两个人之间的信任能不能修复成以前的样子。
01背叛了这个深坑，进了一次，还有第二次等着你。
我想莫汉永远也忘不了，一个男人出轨后，她的尊严被羞辱的感觉。在纠结离婚与否的日子里，她左右为难。一是她对男人还是有感情的，二是她考虑到孩子的情况。作为一个女人和母亲，莫汉对被欺骗感到愤怒，她的信心受到了很大的打击。
我最终做出了离婚的选择，但我始终无法从心底彻底治愈这种伤害，以至于我第二次踏入了这个无底的深渊。
离婚后，男方和第三者在一起。试了一会儿，他发现不合适，又回去找原配。四姐这种情况太多了。
很多原来的伙伴在这里踩了坑，看到那人回家，就觉得天亮了。“死鬼，我终于知道最好是我。外面的狐狸不是活的人！”“看我怎么收拾他！”
可惜一个男人的归家不是因为什么感情，只是为了找回当初的备胎。毕竟在他孤独的时候，和一个曾经互相关心的女人和好是最容易的事情。
他知道，只要稍微用心一点，女人就会为了自己的感情和孩子而投降。
莫汉轻松的选择了原谅，也直接进入了离婚不离家的万年坑。
莫汉以为男人这次会悔悟，做很多事情来补偿自己的伤害，然后从此听自己的话，保住家人。不幸的是，她错了。
一旁的小三如果有风吹草动的迹象，会再次触动男人的心。
四姐这种情况，有很多情妇威胁要自杀。男方第二次出轨，情妇又和男方进了一个项目，男方第二次出轨，情妇要求男方赔偿青春损失。最后，那个男人和她一起滚走了。
对于一个男人来说，在第二次向他投怀送抱的诱惑面前，他是不会罢休的。因为他知道周围的路，并坚定地继续相信他不会被抓住一次。
运气之下，出轨是那么的自然。而且第一次出轨的经历已经告诉他，就算离婚，就算出轨，也不会失去什么。只要你和小三分手，婚姻就会恢复到原来的样子。
那为什么要拒绝送入口中的鲜肉呢？
一些心理学家指出，出轨过的人再次出轨的可能性是没有出轨的人的三倍。第一次出轨后，会有愧疚和自责，但随着次数的增加，会适应这种愧疚，出轨会成为常态。
他知道你没有底线，没有为出轨付出任何代价。再欺负你就容易了。他甚至可能不相信自己能忠诚。一个女人怎么能如此轻易的抹去他给自己造成的伤害？
你对他还有感情上的依赖，你还没有放下对他的期待，所以在后续的回报中你一定会把他当成你的爱人，希望他能继续爱你，甚至在理解他的前提下更加关注自己，这才是你想要的回报。
但是这种回报太难得到了。他不会看到你的努力，只会看到你的软弱。
对你来说，你的付出和慷慨，不仅没有得到回应，反而让他变本加厉。这时，怨恨就产生了。你讨厌他的浮躁，讨厌他的冷漠，由爱生恨，开始责备和责怪他。他也为你开启防御模式，两人关系陷入僵局。
家变成两个人的战场，或者直接冷到冰点。这样的家庭氛围，你或他会愿意留在这里吗？很多第二次出轨都发生在这个时候，因为他觉得自己的第二次出轨可以名正言顺——就是因为你们老吵架，他才出轨的。
可是他怎么会知道，你心里的痛从来没有消失过，他早就不肯提了。
之前出轨的经历会成为一个烙印，刻在你的身上，刻在你的心里。但是只要你还爱着他，你就无法摆脱这个伤疤。
当他对你好的时候，你会觉得幸福，会期待:“是的，他还爱我。”
但心里难免会有那么一点点恐惧:“他会一直对我这么好吗？”“他会不会再出轨？”
但是，如果你抱着这样的小心思，你的敏感，你的担忧，你的焦虑，就会慢慢显现出来。
在他对你不好的那一刻，你会想到出轨的程度。
可能他只是因为工作的原因而疏于照顾你，你会产生负面情绪。
一朝挨打，十年怕井绳。
蛇好像又来了。你害怕被咬。你害怕历史重演。你害怕再次面对失去和痛苦，所以你会把这些负面情绪发泄在他身上。
信任危机一旦产生，就很难重建。
尤其是离婚后，想再复婚，一定要想好。如果悲剧再次发生，你会面临再次离婚吗？这个家庭将再次解体。第二次这种折腾你受得了吗？
为什么会一次次落入男人埋下的陷阱？
众所周知，出轨后很容易打击一个人的信心。
人总是会很容易的做出一个对比，而这个对比来自于自己和第三者。你会觉得一个男人选择了另一个女人，是因为他不够好，不够被爱。
如此自卑的你，会对未来充满焦虑。
“我以后怎么一个人生活？”
“孩子能照顾好自己吗？”
“没有他我能找到更好的人吗？”
“别人会怎么看我，怎么评价我？”
…
这些关于未来的糟糕画面在你脑海中不断重复。就好像你离婚了，离开了他，你就会跌入深渊。
这本质上是对自己不自信，对还没有发生的事情过于担心。
理性情绪疗法的创始人阿尔伯特·艾利斯提出了“灾难性思维”一词，并将其描述为“对未来的非理性负面预期”
灾难性思维是对负面情况的夸大，是对未来可怕的认知扭曲。
可见你对未来过于消极悲观，沉浸在这样一种恐惧的负面情绪中。
如果在这个时候，这个人发出一个好的信号。你会像抓稻草一样抓住他。因为他的善良，正好解决了你所有的顾虑。可惜的是，如果这个时候你没能忍住想要向他伸出的手，那你就真的掉进了他的陷阱。
你以为他回到你身边是真的因为他忘不了你，其实只是他和小三结束后很孤独。他也习惯有人陪，不会习惯一个人，也不会习惯没人给他洗衣服做饭。所以你只是一个为他解决他需求的工具。
他来找你，不代表你很可爱，值得被爱。他回到你身边，只是因为你是他空虚的时候最好追的人。
他要用几句甜言蜜语向天发誓，换取你这样一个勤劳的妻子。如果你真的信了，自己去想，你就亏了。
所以他的回归并不能解决你的自卑，也不能解除你对未来的担忧和对他的不信任。
解决你问题的真正方法是你的独立和力量，以及你能独自面对生活风暴的信心。没有人能替你走这条路。孤独是你的必修课。“如果你用别人爱不爱你来定义自己的个人价值，你就把自己的生活和情感交到了别人的手里。这是一件非常危险的事情，会让你非常容易被操纵。
寻求别人的认可，是一种活在别人期待中的生活。
想要快乐，就要认同自己，自己的价值由自己决定。
越是离不开出轨的男人，越是增加他的自信。你越低，他越有优越感，你的自我价值感越低。
这就成了他能抱你的软肋。
你让他有可能自由撤退。有了新鲜的第三者，他可以继续追求。如果他不追求了，他会继续回来找你找回自信。
你的生活完全在他的控制之下。
离婚后应该如何处理出轨男的和好？
出轨的男人回来求你和好。你要怎么办？
(1)看清事实，打破预期。
任何幻想都是一把锋利的刺刀，每提高一次对他的期待，就可能刺痛自己一次。
莫汉和她的丈夫经历了一次出轨分离。当他再次转身，想要和原配复合的时候，很多原配都会在这个时候期待。
因为我对男人还有感觉，我怀疑他是不是还爱自己，所以我回头找自己。
当一个人在这里回头找原配的时候，他可能已经在外面被撞了。他和第三者分手了，找不到下家。回去测试一下原配。如果原配对自己还有感情，他继续接手就可以了。
也有可能只是回看原配。他池塘里的这条鱼还在吗？如果它还在，他可以继续攻击下一个。
不管什么原因，都不是出于爱。从他开始出轨的那一刻起，他就不是一个合格的爱人。
继续沉浸在他爱你这个自己编织的谎言中，也许会让你不那么痛苦，但这种期待通常伴随着失败。
男人再出轨，或者过几招就消失了。
这是你想看到的结果吗？
收起你的爱情大脑。不再值得对这个男人投入任何感情。
只要认识到他已经严重伤害了你。那就放下这段感情，放弃对他的依赖。
(2)框架思维，明确底线，六步走，给机会修复关系。
如果他想作弊，他就会作弊。如果他想和你复合，你可以答应。你被他牵着鼻子走吗？
如果你掉进男人的框框里，男人就敢骑在你头上。
我们要有自己选择男人的标准要求。当他不能满足我们的要求时，我们就不应该和他在一起。
很明显，出轨的男人已经突破了你的底线，你就滴psss吧，别跟他白费口舌了。
不过有些妹子可能还没放下，男的真的做的很好，所以想和男的再试一次。
那么就要提醒他，给他一个修复关系的机会，需要六个步骤。但是要注意，这六步并不代表我们就可以原谅他，只是需要经过一段时间的调查。
第一步，真诚地承认自己的错误——判断他是否值得原谅；
第二步，在耻辱柱下有长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择；
第三步，坦诚面对，剖析自己，分析原因，采取纠正措施——突出病灶，切除；
第四步，感同身受他对你和你家人的伤害——解除你妻子的痛苦；
第五步:反思他在那50%关系中的缺点；
第六步，拿出诚意——重建关系。
具体内容可以去微信官方账号看文章《想原谅他出轨？他必须走过六个步骤。
但是，就我接触的案例来看，能完成这六步的出轨男真的很少。所以建议对这样的男人没必要抱什么希望，骨子里和代入感都会有问题。
出轨的男人连进入我们池塘的机会都没有！
(3)了解婚姻的本质，培养利己思维，培养自我幸福的能力
回到婚姻，在经历了一段糟糕的婚姻后，莫汉正在考虑复婚和好。看来婚姻还是处于一种急需的状态。
她把婚姻当成自己的避风港，一直认为有了婚姻，就不用面对孤独，就有了依靠。
任何抱着这种心态走进婚姻的人，最终都会被甩掉。
婚姻和男人应该服务于我们的生活主线。如果他们不能给自己带来好处，反而拖了后腿，那就要考虑放弃了。
安在一个男人出轨后，彻底看清了他的丑恶嘴脸。虽然一时无法摆脱婚姻，但安已经能够慢慢地从心里消除这个男人。
她现在的人生目标是提升自己。她也看透了婚姻，不再把婚姻当成自己牺牲的贡献站。用已婚男人为她美好的未来服务，已经成了她的日常生活。
给男人一个字:用。
我们不妨学学渣男，嘴甜一点，画个大饼，戴个高帽子，很多事情可能就轻松搞定了。
安不再把感情和婚姻看得那么重要，而是把注意力转向了自己。
发展事业，培养兴趣爱好，旅游看世界。......
毕竟，我们不想要出轨的男人。我们有更重要的事情要做，那就是为自己的美好未来而努力。
樊登曾在谈到自己对婚姻的看法时说:“婚姻其实是一个人的事。”
对于那个伴侣来说，是不可控的。
但是获得幸福的能力是我们每个人都可以培养的。
当你把太多的生活放在另一半身上，一切都变得被动。只有丰富自己的精神世界，不断拓宽自己的视野，增加自己的内在容量，让自己的眼睛发现生活中的美好，发现生活中的一点点幸运，幸福才会到来。
只有接纳自己，才能喜欢自己，信任自己，信任别人，爱自己，爱别人。
这也是为什么我们一直强调独立，做自己，发展自己的重要性。你无法控制生活中会发生什么，但你不会害怕任何危险。
心往何处，鞋往何处，人生如逆风之旅，芦苇扬帆。