老公和小三分居离婚(离婚后和小三分手要求复婚)

诺贝尔经济学奖得主加里·贝克尔说:婚姻契约可以个性化,每对夫妇可以根据自己对婚姻价值的理解,约定各自的承诺。

在处理违背承诺——出轨的问题上,双方会持不同的立场。

如果你曾经深爱过他,背叛过你,你能轻易原谅他吗?他回望他的归来,你会喜极而泣,还是从容拒绝?

我们来看这里一个妹子的故事,莫寒(情节已处理)。

莫汉三年前因为出轨和前夫离婚。说实话,那是极其黑暗的一天。当得知前夫出轨,莫汉仿佛活在地狱。

他们的孩子才五岁,面对家庭的解体,真的让孩子很痛苦。

离婚后,前夫当时和第三者同居。

莫寒的心像被扎了一样痛,她舍不得这个男人的离开。莫汉每一次看到孩子天真无邪的脸,都是在可怜自己的孩子,他这么小就要面对这一切。

离婚的时候,前夫觉得愧疚,于是选择了洁身自好,给了莫汉很高的抚养费。

虽然和前夫的婚姻关系已经解除,但是莫汉并没有从原来的感情中走出来。她还陷在以前的感情里,内心的创伤还没有修复。

离婚半年后,前夫与第三者断绝关系,后来到磨憨复合。

说实话,那时候莫汉还没有断绝和前夫的恋情,所以含糊其辞的说可以重新在一起生活,为了孩子一个完整的家庭,莫汉也没有想清楚要不要复婚。

就这样,两人开始了离婚后足不出户的“尴尬模式”。

虽然两人没有复婚,但一切似乎又回到了之前的婚姻。

两个人一起做饭吃饭,一起养孩子。虽然还没睡过一张床,但晚上下班后,大家都会互相聊一下生活近况。

就这样,这段感情持续了一年左右,在这一年里,男方的表现也很优秀。他时不时给莫汉送点礼物,在家尽力做家务,带孩子。这让莫汉心中渐渐升起了新的期待。

莫汉一度觉得两个人找到了曾经相爱的感觉,他也可以做一个好丈夫好父亲。就在莫寒考虑复婚的时候,她突然发现男方之前和第三者有过联系,而且关系暧昧。

好像上帝在告诉她:“不要再结婚了。”

男子解释说,他只是工作关系上的联系,并没有做什么出格的事情。

但是,莫汉的情绪很难控制。她不能相信男人说的话。那些不堪回首的记忆再次打扰她,让她陷入被出轨的痛苦中。

男方也在安抚莫汉,说明他真的很想和莫汉复合。他希望自己的孩子能有一个幸福完整的家庭,也希望她能重新接纳自己。

但是莫汉的心退却了。她后悔轻易原谅了那个男人,恨自己这么软弱。她不确定一个男人能不能做到,两个人之间的信任能不能修复成以前的样子。

01背叛了这个深坑,进了一次,还有第二次等着你。

我想莫汉永远也忘不了,一个男人出轨后,她的尊严被羞辱的感觉。在纠结离婚与否的日子里,她左右为难。一是她对男人还是有感情的,二是她考虑到孩子的情况。作为一个女人和母亲,莫汉对被欺骗感到愤怒,她的信心受到了很大的打击。

我最终做出了离婚的选择,但我始终无法从心底彻底治愈这种伤害,以至于我第二次踏入了这个无底的深渊。

离婚后,男方和第三者在一起。试了一会儿,他发现不合适,又回去找原配。四姐这种情况太多了。

很多原来的伙伴在这里踩了坑,看到那人回家,就觉得天亮了。“死鬼,我终于知道最好是我。外面的狐狸不是活的人!”“看我怎么收拾他!”

可惜一个男人的归家不是因为什么感情,只是为了找回当初的备胎。毕竟在他孤独的时候,和一个曾经互相关心的女人和好是最容易的事情。

他知道,只要稍微用心一点,女人就会为了自己的感情和孩子而投降。

莫汉轻松的选择了原谅,也直接进入了离婚不离家的万年坑。

莫汉以为男人这次会悔悟,做很多事情来补偿自己的伤害,然后从此听自己的话,保住家人。不幸的是,她错了。

一旁的小三如果有风吹草动的迹象,会再次触动男人的心。

四姐这种情况,有很多情妇威胁要自杀。男方第二次出轨,情妇又和男方进了一个项目,男方第二次出轨,情妇要求男方赔偿青春损失。最后,那个男人和她一起滚走了。

对于一个男人来说,在第二次向他投怀送抱的诱惑面前,他是不会罢休的。因为他知道周围的路,并坚定地继续相信他不会被抓住一次。

运气之下,出轨是那么的自然。而且第一次出轨的经历已经告诉他,就算离婚,就算出轨,也不会失去什么。只要你和小三分手,婚姻就会恢复到原来的样子。

那为什么要拒绝送入口中的鲜肉呢?

一些心理学家指出,出轨过的人再次出轨的可能性是没有出轨的人的三倍。第一次出轨后,会有愧疚和自责,但随着次数的增加,会适应这种愧疚,出轨会成为常态。

他知道你没有底线,没有为出轨付出任何代价。再欺负你就容易了。他甚至可能不相信自己能忠诚。一个女人怎么能如此轻易的抹去他给自己造成的伤害?

你对他还有感情上的依赖,你还没有放下对他的期待,所以在后续的回报中你一定会把他当成你的爱人,希望他能继续爱你,甚至在理解他的前提下更加关注自己,这才是你想要的回报。

但是这种回报太难得到了。他不会看到你的努力,只会看到你的软弱。

对你来说,你的付出和慷慨,不仅没有得到回应,反而让他变本加厉。这时,怨恨就产生了。你讨厌他的浮躁,讨厌他的冷漠,由爱生恨,开始责备和责怪他。他也为你开启防御模式,两人关系陷入僵局。

家变成两个人的战场,或者直接冷到冰点。这样的家庭氛围,你或他会愿意留在这里吗?很多第二次出轨都发生在这个时候,因为他觉得自己的第二次出轨可以名正言顺——就是因为你们老吵架,他才出轨的。

可是他怎么会知道,你心里的痛从来没有消失过,他早就不肯提了。

之前出轨的经历会成为一个烙印,刻在你的身上,刻在你的心里。但是只要你还爱着他,你就无法摆脱这个伤疤。

当他对你好的时候,你会觉得幸福,会期待:“是的,他还爱我。”

但心里难免会有那么一点点恐惧:“他会一直对我这么好吗?”“他会不会再出轨?”

但是,如果你抱着这样的小心思,你的敏感,你的担忧,你的焦虑,就会慢慢显现出来。

在他对你不好的那一刻,你会想到出轨的程度。

可能他只是因为工作的原因而疏于照顾你,你会产生负面情绪。

一朝挨打,十年怕井绳。

蛇好像又来了。你害怕被咬。你害怕历史重演。你害怕再次面对失去和痛苦,所以你会把这些负面情绪发泄在他身上。

信任危机一旦产生,就很难重建。

尤其是离婚后,想再复婚,一定要想好。如果悲剧再次发生,你会面临再次离婚吗?这个家庭将再次解体。第二次这种折腾你受得了吗?

为什么会一次次落入男人埋下的陷阱?

众所周知,出轨后很容易打击一个人的信心。

人总是会很容易的做出一个对比,而这个对比来自于自己和第三者。你会觉得一个男人选择了另一个女人,是因为他不够好,不够被爱。

如此自卑的你,会对未来充满焦虑。

“我以后怎么一个人生活?”

“孩子能照顾好自己吗?”

“没有他我能找到更好的人吗?”

“别人会怎么看我,怎么评价我?”

这些关于未来的糟糕画面在你脑海中不断重复。就好像你离婚了,离开了他,你就会跌入深渊。

这本质上是对自己不自信,对还没有发生的事情过于担心。

理性情绪疗法的创始人阿尔伯特·艾利斯提出了“灾难性思维”一词,并将其描述为“对未来的非理性负面预期”

灾难性思维是对负面情况的夸大,是对未来可怕的认知扭曲。

可见你对未来过于消极悲观,沉浸在这样一种恐惧的负面情绪中。

如果在这个时候,这个人发出一个好的信号。你会像抓稻草一样抓住他。因为他的善良,正好解决了你所有的顾虑。可惜的是,如果这个时候你没能忍住想要向他伸出的手,那你就真的掉进了他的陷阱。

你以为他回到你身边是真的因为他忘不了你,其实只是他和小三结束后很孤独。他也习惯有人陪,不会习惯一个人,也不会习惯没人给他洗衣服做饭。所以你只是一个为他解决他需求的工具。

他来找你,不代表你很可爱,值得被爱。他回到你身边,只是因为你是他空虚的时候最好追的人。

他要用几句甜言蜜语向天发誓,换取你这样一个勤劳的妻子。如果你真的信了,自己去想,你就亏了。

所以他的回归并不能解决你的自卑,也不能解除你对未来的担忧和对他的不信任。

解决你问题的真正方法是你的独立和力量,以及你能独自面对生活风暴的信心。没有人能替你走这条路。孤独是你的必修课。“如果你用别人爱不爱你来定义自己的个人价值,你就把自己的生活和情感交到了别人的手里。这是一件非常危险的事情,会让你非常容易被操纵。

寻求别人的认可,是一种活在别人期待中的生活。

想要快乐,就要认同自己,自己的价值由自己决定。

越是离不开出轨的男人,越是增加他的自信。你越低,他越有优越感,你的自我价值感越低。

这就成了他能抱你的软肋。

你让他有可能自由撤退。有了新鲜的第三者,他可以继续追求。如果他不追求了,他会继续回来找你找回自信。

你的生活完全在他的控制之下。

离婚后应该如何处理出轨男的和好?

出轨的男人回来求你和好。你要怎么办?

(1)看清事实,打破预期。

任何幻想都是一把锋利的刺刀,每提高一次对他的期待,就可能刺痛自己一次。

莫汉和她的丈夫经历了一次出轨分离。当他再次转身,想要和原配复合的时候,很多原配都会在这个时候期待。

因为我对男人还有感觉,我怀疑他是不是还爱自己,所以我回头找自己。

当一个人在这里回头找原配的时候,他可能已经在外面被撞了。他和第三者分手了,找不到下家。回去测试一下原配。如果原配对自己还有感情,他继续接手就可以了。

也有可能只是回看原配。他池塘里的这条鱼还在吗?如果它还在,他可以继续攻击下一个。

不管什么原因,都不是出于爱。从他开始出轨的那一刻起,他就不是一个合格的爱人。

继续沉浸在他爱你这个自己编织的谎言中,也许会让你不那么痛苦,但这种期待通常伴随着失败。

男人再出轨,或者过几招就消失了。

这是你想看到的结果吗?

收起你的爱情大脑。不再值得对这个男人投入任何感情。

只要认识到他已经严重伤害了你。那就放下这段感情,放弃对他的依赖。

(2)框架思维,明确底线,六步走,给机会修复关系。

如果他想作弊,他就会作弊。如果他想和你复合,你可以答应。你被他牵着鼻子走吗?

如果你掉进男人的框框里,男人就敢骑在你头上。

我们要有自己选择男人的标准要求。当他不能满足我们的要求时,我们就不应该和他在一起。

很明显,出轨的男人已经突破了你的底线,你就滴psss吧,别跟他白费口舌了。

不过有些妹子可能还没放下,男的真的做的很好,所以想和男的再试一次。

那么就要提醒他,给他一个修复关系的机会,需要六个步骤。但是要注意,这六步并不代表我们就可以原谅他,只是需要经过一段时间的调查。

第一步,真诚地承认自己的错误——判断他是否值得原谅;

第二步,在耻辱柱下有长期赎罪的意识,给妻子时间、空间和选择;

第三步,坦诚面对,剖析自己,分析原因,采取纠正措施——突出病灶,切除;

第四步,感同身受他对你和你家人的伤害——解除你妻子的痛苦;

第五步:反思他在那50%关系中的缺点;

第六步,拿出诚意——重建关系。

具体内容可以去微信官方账号看文章《想原谅他出轨?他必须走过六个步骤。

但是,就我接触的案例来看,能完成这六步的出轨男真的很少。所以建议对这样的男人没必要抱什么希望,骨子里和代入感都会有问题。

出轨的男人连进入我们池塘的机会都没有!

(3)了解婚姻的本质,培养利己思维,培养自我幸福的能力

回到婚姻,在经历了一段糟糕的婚姻后,莫汉正在考虑复婚和好。看来婚姻还是处于一种急需的状态。

她把婚姻当成自己的避风港,一直认为有了婚姻,就不用面对孤独,就有了依靠。

任何抱着这种心态走进婚姻的人,最终都会被甩掉。

婚姻和男人应该服务于我们的生活主线。如果他们不能给自己带来好处,反而拖了后腿,那就要考虑放弃了。

安在一个男人出轨后,彻底看清了他的丑恶嘴脸。虽然一时无法摆脱婚姻,但安已经能够慢慢地从心里消除这个男人。

她现在的人生目标是提升自己。她也看透了婚姻,不再把婚姻当成自己牺牲的贡献站。用已婚男人为她美好的未来服务,已经成了她的日常生活。

给男人一个字:用。

我们不妨学学渣男,嘴甜一点,画个大饼,戴个高帽子,很多事情可能就轻松搞定了。

安不再把感情和婚姻看得那么重要,而是把注意力转向了自己。

发展事业,培养兴趣爱好,旅游看世界。......

毕竟,我们不想要出轨的男人。我们有更重要的事情要做,那就是为自己的美好未来而努力。

樊登曾在谈到自己对婚姻的看法时说:“婚姻其实是一个人的事。”

对于那个伴侣来说,是不可控的。

但是获得幸福的能力是我们每个人都可以培养的。

当你把太多的生活放在另一半身上,一切都变得被动。只有丰富自己的精神世界,不断拓宽自己的视野,增加自己的内在容量,让自己的眼睛发现生活中的美好,发现生活中的一点点幸运,幸福才会到来。

只有接纳自己,才能喜欢自己,信任自己,信任别人,爱自己,爱别人。

这也是为什么我们一直强调独立,做自己,发展自己的重要性。你无法控制生活中会发生什么,但你不会害怕任何危险。

心往何处,鞋往何处,人生如逆风之旅,芦苇扬帆。