你能给我推荐一些有趣的小说吗？
2.我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天它到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
3.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..
4.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”
5.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴，小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”
6.医生问病人他是如何骨折的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。
7.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”c说。
8.末班车
晚上，末班车，一个白衣女子坐在最后一排。
司机从后视镜里看了看，女的不见了，震惊！
突然刹车，人坐在那里。
继续开车看后视镜，女的不见了，刹车回头，女的现在。
继续开车，看后视镜，不要再有女人了！
突然，那个女人慢慢走过来，头发凌乱，满脸是血，低声说:
“老娘和你有仇吗？你一系鞋带，就使劲刹车。”
9.知根知底
一群教授被邀请乘飞机。
坐下后，他们被告知飞机是他们的学生设计的。
结果很多教授下了飞机。
只有一个教授一动不动地坐在那里。
有人问他为什么不快点下去。他说:“你放心，这飞机根本飞不起来。”
10.关心学生的老师
有一天，数学老师下课的时候说:“同学们，马上就要中考了。为了让大家在考试中取得好成绩，我昨晚去书店找了一本非常好的辅导资料。上面很多内容都是往年中考的内容。我建议……”
我还没说完，就被一个男声打断了:“别说那么多废话，开个价吧！”
11.我没带我的书。
我同学学校学风不是很浓，期末也没人来上课。
换句话说，我同学还是很听话的，去了一班一班。
结果教室里只有他一个人，能容纳100人。老师看到他好学的精神，就说，同学，我来给你画重点！
最棒的是，我同学说:“老师，我没带书。”
12.大才
在餐厅里，学生A对学生B说:
“新学期新气象。今天的食物量明显比以前多了，我们的建议终于被重视了。”
学生B拍拍他的肩膀说:“别想太多。师傅请了两个月的假，手都有点生锈了。”
13.只允许一次演示。
伊拉克自杀式炸弹训练营的教官对新进营地训练的年轻人说:
“大家注意，这个东西我只演示一次！”
14.做饭时不要浪费盐。
昨晚饿了，就去底层吃了。
水开了就放盐，不小心放了。
不想浪费，脑残把手中的锅涮了...
15.我是杜！
一天，小明的电话响了。小明立刻拿起电话说道:
“你好，这是电话留言。听到杜后请留言。”
电话那头半天没有回应。小明生气地说:“我是杜，你怎么不说话！”"
16.能睡觉的人
这年头大家都知道高考了。
刚才在微博发状态看到一个神人:我靠，我起晚了，明年要复读。
能睡的人，伤不起。
17.你看起来糟透了。
我曾经和我的同学吵架。他太吵了，我无法和他竞争。
我一急就说:“我把你的脸吐出来。”
他听完看了我几秒钟，果然不吵了。
18.你希望别人怎么说
神父问他的教区居民:“你躺在棺材里，想让别人说什么？”
一个人说:“我希望别人说我是一个顾家的人。”
另一个人说:“我希望别人说我有帮助。”
第三个人说:“我希望别人说:‘你看，他好像在动！’" "
19.无法推开的门
病人:“医生，我最近总是做同一个噩梦。怎么了？”
医生:“你做了什么梦？”
病人:“我一直梦见我来到一扇门前，所以我推了又推，但就是打不开！”"
医生:“门上是什么？”
病人:“有个‘拉’字……”
20.了解好的和坏的
考前学习好的孩子说:“我去考试了！”“你学习不好，就说:“我去！考试！"
21.握住我的手
典狱长在行刑前问坐在电椅上的死刑犯:“你还有其他要求吗？”
死囚:“我只希望你能在行刑的时候牵着我的手，让我心里好受些。”
考完试学习好的孩子说:“我考完了！”“那些不善于学习的人说:“妈的！结束了！"
21.我受不了这一课。
寒假过后，学校刚开学。一个小学二年级的班级，80%的学生都在做自己的事。
老师生气了:“爱干嘛干嘛！这门课不能上。”
一个同学淡定地举手:“老师，我可以开枪吗？”
老师漫不经心地说:“随便。”
那个学生随手从书包里拿出一组鞭炮，放在教室里...
22.
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
23.
中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:“加油，我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国的保镖说:“来吧，我有家人。”
24.
老师:“大雄，老师给了你90元，然后你向胖虎借了10元，那你还有多少钱？”
大雄:“0元。”
老师:“你根本不懂数学！”"
大雄:“你根本不了解胖虎！！!"
25.
一家医院重症监护室的病人总是在周日十一点左右死亡，这让医生们感到困惑，甚至让他们认为这是灵异现象，于是他们成立了专家组调查原因。星期天，钟刚刚敲了11点。通过监视器发现，周日打扫卫生的清洁工走进重症监护室，拔掉重病患者生命维持系统的电线插头，然后插上吸尘器，开始打扫卫生。。。
26.
对面的帅哥吃面太浪费了。吃两口面就走。于是我就把那碗面倒给了路边饥饿的野猫。过了一会儿，帅哥手里拿着一瓶水回来了。我一脸狐疑的看着空碗…那一刻，我只想做一个把自己埋在面条里的路人…
27.
今天去学校超市购物。
注册的时候不用刷条形码吗~会有“哔”的一声~
买了个卤蛋，刷不出来...
我不知道我脑子里在想什么...
于是悠悠地走出来:
“迪！~~~"
全场石化~ ~ ~
26.像国王一样的女孩
中午接机，旁边站着一对情侣。
女孩们穿着花里胡哨的衣服，蓝白相间的裤子，紫色的高跟鞋和亮片t恤，做成一套粉红色的套装。
她向丈夫撒娇:“你看我今天穿得好吗？”
她老公淡定的回答:“嗯，挺好的。如果花色换成红色，会更像扑克里的王者。”
27.辣眼睛
上课的时候，一个同学趴着睡觉。当着他的面，同学放了一个超级臭的屁。
睡在后面的那个突然揉揉眼睛说:“这屁真辣！”
28.字典里没有失败
上课时，老师说:“我的人生字典里没有‘失败’这个词！”
刚写完，底下来了一本字典:“老师，我得借给你！”"
老师:“你站在这个班里。”
29.我已经忍受她很长时间了。
和老婆吵完架，我一个人来到房间，关上门，闭着眼睛躺在床上。
不知道什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的语气问:“很抑郁吧？”
我睁开眼睛，看着儿子，叹了口气。
儿子拍着我的肩膀说:“哎，女人都是这样的！”我已经忍她很久了。"
30.你可以给它一个动物世界。
去网吧上网，坐在我旁边的哥们带了一只宠物狗(很小)放在电脑桌上。哥们自己玩游戏。
很快这只狗就在键盘上爬来爬去了；
几次警告无果后，哥们生气了，冲着狗吼:“要不要给你开个机？”
31.喊口号
高三最后一次，全班集体喊口号:“清华北大不在话下。剑桥哈佛，不屑一战。”
后来后面的同学回答:“群星老不死，法力无边。”
32.橡皮筋断了
有一个人在网上问:如果你在蹦极，中途掉了下来，你发现绳子断了，你会说什么(只有两个字)？
大部分都是说奸商，妈的，尼玛之类的，但是有一个神人回答:转型。
33.大人物
吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗米饭。我爸一看，说:“吃多了。”
儿子回答:“你都这么大的孩子了，怎么还不能吃！”"
一家人当场笑喷。
34.闭着眼睛开出租车
昨天半夜打车回家，坐在后面。
走了三分钟，突然看到弟弟在后视镜里睡觉，闭着眼睛开车！
刚要给他打电话，他突然睁开眼睛问我:“兄弟，你有驾照吗？”帮我哥开一会，我太累了。"
然后，我坐出租车回家...
35.头发缠玉，不断燃烧。
据说头发缠在玉上，用打火机烧。若发不断，则为真玉。
我哥有个传家宝，带了十几年了。有一天突发奇想，想向哥哥证明这是无价之宝，就用了这个方法。
最后不仅头发被剪了，陪伴了他十几年的传家宝也被融化了...
36.农村儿童
城里的孩子骄傲地对农村的孩子说:你吃过麦当劳、肯德基吗？农村孩子摇头问:你吃过不打农药的菜吗？
37.真实故事
讲一个真实的故事。小时候家里想用井给果园浇水。我父亲刚刚安装了开关..............................................................................................................................................傻逼一摸，尼玛瞬间躺在了地上。这不是gc gc。我起身跑到房子后面把乘法表两边背了一遍，才敢溜回家。
38.多样化的职业
我的家乡有一个公园，里面有一个古老的佛教寺庙，所以有很多算命亭。。。背景。。。路过一个算命摊的时候，听到摊主对隔壁的摊主说，生意太差了。请帮我看着货摊，我去拿瓶子。。。拿起瓶子。。。大叔，你的职业多多样啊！