我妈高考的时候替我发泄她的小说。
我也是我妈的女儿，从小被忽视的孩子。相反，我妹妹是我妈妈最喜欢的孩子。我妈从小特别喜欢我姐，我姐在家里总是比我优越！爱是每个人的自由和权利！我们没有理由拿走它！我们只有要求自己做好人的权利。我姐她没她妈那么关注我爸妈。她每个月工资很高，不舍得吃不舍得穿。她把所有的钱都存起来，就是为了保护女儿的体贴！我生病的母亲很少得到她姐姐的照顾！不久前，姐姐又存了3万元，资助条件不错的女儿在十堰买了一套门面房。我受不了了。姐姐给我打电话的时候，我直言姐姐:你是妈妈的女儿，你的身体是妈妈给你的。为什么你心里只有自己的女儿没有妈妈的位置？我母亲八十六岁。这条人生路她还能走多少年？你为什么不能把你给你女儿的三万块中的一百块给我妈，让她也能享受你的一些祝福呢？你女儿还那么年轻，人生的路还很长！我们妈妈的寿命很短，她八十六岁！我说这些话的时候，心里有一个画面，是一个女人和一个坏女儿给母亲的那张狰狞的脸！
今天看到这个标题，我看到了为什么世界上有那么多对女人不好的人！我就想说，不是我妈不好，是我妈给我哥20多万你自私，藏不住！自私的人那么看重钱！
怎么能说你妈不如禽兽呢？我不认识你，所以无法主观判断你是谁。但是，有一点我感觉到的是，你脸上有泪，心里有伤。
如果一个人心地善良，阳光，即使母亲不全面，他也会选择性的忘记和记住母亲的好。因为，他所知道的一个母亲的难处和她母亲的难处，在她的善良面前都不值一提。
小时候我妈打我，脱我裤子，用鞋底抽我屁股。我痛得像头猪，大声嚎叫。悲伤的哭声邻居都能听到，所有的邻居都知道我妈妈狠狠地打了孩子。
我有一个姐姐和一个哥哥。为什么姐姐哥哥没被打，我妈把我打了一顿？长大了，知道的多了一点，也深深地为妈妈感到惋惜:她要工作，要照顾全家，要吃喝耶戈，要缝缝补补，还要伺候爷爷喂他吃饭，给他吃药。我妈多不容易，我还在外面给她添麻烦？如果三天不打，我可以去屋里揭瓦。我不该打吗？
如果你有兄弟姐妹，而你妈妈对待他们就像对待你一样，那么也许你妈妈真的有些问题。如果你妈妈和其他孩子相处的很好，那你真的有问题。
其实你妈妈最大的问题是，她没有用怜悯和宽容把一个孩子带大。
一个人的心中有一个天使和一个魔鬼。那些纠结在心里的事，还是选择放下。如果放不下，选择远远离开也是个不错的办法。否则，魔鬼会一直和你在一起，你会一直活在痛苦和怨恨中。
可以！从小父母就不喜欢我，所以我从小就很独立，收集瓶子和垃圾！在村子里拍照赚钱，给父母钱。三兄弟分开的时候，各自有房子，孩子也是我爸妈养的！我的孩子一整天都没人照顾！后来我太难了，就带着老婆去海城打工了！别管吃了多少苦，现在生活挺好的！当初父母很有钱，两兄弟就把房子翻了，孩子把钱花在学习上！我太老了，做不了！！最后的结果就是兄弟俩没人养，最后邻居跟我说了他们父母的近况！二话不说，媳妇开了一千多里路去拿！当时我妈在炕上撒尿！屁股后面都是烂褥疮！我老婆把她照顾的很好，现在她好了！你也可以走了我妈现在说的最多的就是我后悔了！其实我到现在都不知道他们为什么不喜欢我！我感谢我的妻子！
谢谢你邀请我。我不知道你在说什么，让你用那个形容词来形容你妈妈。所以不方便发表意见。你问的其他问题我也特意看了。从你问的问题来看，应该是世界上大多数人都对不起你，这件事有点麻烦...个人认为，不要责怪[祈祷][祈祷]
有一个禽兽不如的母亲。我亲身经历过。比起变态，我妈更喜欢儿子，出生后不想送人。我父亲阻止了我。我三天把他们送到乡下，然后一岁送到外婆家。我回到了她十四岁的时候，开始了非人的虐待。我被辱骂，有时不给我食物。我也有过一个姐姐，也是被欺负的没人性，吃胡萝卜被抓。像个小保姆一样天天在家伺候他们，太可怕了。我欺负她直到她死，但我没有在我爸和我哥们面前断绝关系，我一直做着我女儿该做的事。她住院的时候一直陪着我，她做的每一件事都恨之入骨，但我一直做到最后。对了，我姐基本和家里断绝关系了。
如果你做的事情真的比禽兽还不如，当然不要原谅。我父母在我一岁的时候离婚了。更可笑的是，我妈不要我，抚养权归我爸。我和爷爷奶奶一起长大。现在我26岁，孩子5个月了，连自己的妈妈长什么样都不知道。因为离婚后他再也没来看过我，也没给我任何赡养费。其实他妈妈家离我外婆家也不算太远。我小的时候在楼下玩。她只是从我身边走过看了一眼，然后就像路人一样走了。这些是附近的邻居告诉我奶奶的。
后来父亲再婚搬走了，只剩下我和爷爷奶奶生活。我的祖父母对我很好，但这不能代替我的母亲。我不讨厌她，因为我怎么会讨厌一个我完全不了解的人呢？我对妈妈这个词已经麻木了。妈妈在我心里只是一个词，没有别的意思。
现在我很容易找到她，但我不会。就算她来认我，我也会拒绝。因为我已经习惯了没有妈妈的生活，现在我已经长大了，足够坚强来保护自己。我再也不需要她来打扰我的生活了。
很多人站在道德制高点上说，那是你妈。反正她辛辛苦苦生下你。但是你知道，她没有孩子。我宁愿她没有我。你不是我们。你不会意识到我没有我妈的自卑，也不会意识到他伤害我时给我带来的痛苦，所以请不要没有同理心的批评别人。
这个词用来形容你妈妈太过了。有可能你父母性格古怪，或者关系不好，但是我相信没有一个母亲会伤害自己的孩子。我有时会向父母抱怨他们的偏心、剥夺和贪婪。自从我从学校出来，家里的重担几乎都落在了我身上。无论是家里的琐事，还是一家人的生活费，所有的开销都要我出，包括在市里买房，养老保险，都是我的钱。后来离婚了，带着孩子回了父母家。我不得不照顾全家(包括我弟弟一家三口)的生活费和水电费。那时候我开了一家婚庆公司和一家房产中介，每天六点前要起床摆摊，还要请假买菜回家。结婚典礼忙的时候，马上要去中介，每卖一次房子就给父母几百个红包。我太累了，每天回家吃饭就睡着了。有时候忙一天只能吃一顿饭，但父母还是不高兴，想逼我搬出去住。他们在外面买些水果牙膏，找我报销。后来他们实在忍无可忍，就租房子搬出去了。只是那个孩子很痛苦。那时候宝宝还在上小学。有时候我太忙了，很晚才回家。这个婴儿甚至不能吃晚饭。我一看时间晚了，以为宝宝一个人在家。有时候在签合同的时候偷偷抹眼泪。有时候我想找父母帮忙，让他们照看一下宝宝，但是他们都拒绝了。他们还说，“你又不是吃不起。为什么要这么努力赚钱？不用上班也能在家带宝宝！”我真的很无语！后来我出了车祸，胳膊断了，他们也没来照顾我。我姐看不过去，就叫我妈来照顾我，但是她没来。最后我姐天天给我做饭做汤！我有时候觉得姐姐一直对我很好，甚至比我父母还好。我为父母付出了那么多，他们除了养育我什么都没给我，我却一直在回报他们的恩情。有抱怨，但我也不讨厌，只是很寒心！我一直相信好人有好报，努力就会有回报。经过三年的努力，我和宝宝终于有了一个遮风挡雨的地方。也许孝顺也会得到上帝的保佑。
这个问题有点不正确。谁的父母能对自己的孩子比禽兽还恶劣？世界上每个人都有不愉快的事情，只是父母处理事情的方式不同。比如我们这一代，有四五个兄弟姐妹。父母没有把一个饿死冻死的人养大结婚。结婚后大家各奔东西，然后把孩子留给了他们。每个人的父母都希望自己的孩子成功。走自己的路，孩子给父母一些钱，有的是真心的，有的见到父母也不让位。父母从小带大孩子，都知道哪个对父母好。谁想找出父母的错误，首先要看他们是怎么对待父母的。
我不知道你妈妈对你做了什么，让你用“禽兽”这个词来形容她。
我在你的问题里看到了你的愤懑。
我们知道世界上最伟大的无私的爱是母爱。
但是母亲也是人，也会犯错，孩子也是人，也会犯错。我们都能理解这一点。
但是，任何错误都不是没有原因的，都是有根有因，可以追溯的。
每个人的年龄和成长经历都不一样，会对世间万物做出不同的判断和理解，做不同的事情。
母亲也是女人，但女人会有她的优点和缺点。
优点，今天就不说了。
缺点是生活和环境影响导致的各种贪婪欲望和不健康心理。
如果你的母亲属于以下极少数女性:为了满足各种贪婪，心智扭曲，为了赚钱出卖自己的孩子，强迫自己的女儿卖淫，有不顾脸面的乱伦滥交，残忍的家暴，甚至危及家人生命，在情理上，我们告诉你，你的母亲是个动物，可以理解你的感受，但作为你的生活和教养，她母亲说出“动物”这样的话。
所谓家丑不可外扬，除了法律因素，孩子有维护母亲名誉的义务，也有尽自己最大努力做好家庭协调的义务。
如果你妈妈为了你自己的私利不满足你，你说你妈妈是畜生，那你就是完全不听话。
最后，我们任何时候都不要失去几千年养成的优良有序的中国传统，否则家庭伦理会被彻底打乱。
不管我妈做过什么，我都不会用禽兽不如这个词来形容她。
我们家是女儿，我是老二。我妈第二年过年生我的时候，我婆婆和大姑应该是来看我们的，也可能是个天生的女孩。但是农村人不讲究方法，深深的伤了我妈的心。父亲没有哄她，母亲更加怨恨，怨恨无处发泄。全都归罪于我，怀疑是我的出生造成了现在的愤怒局面，从此她再也没有我的消息。最后，我厌恶地进入了死亡的黑色漩涡。
静静的坐着之后我才意识到这一切，我在一个黑色的漩涡里打转。我记得很清楚，我的生日在公历165438+十月，所以我应该是一岁零三个月。父亲还说，我一岁多的时候发高烧40度，差点死掉。
我记得在黑色漩涡里，我有一种厌世感，我讨厌地球上的一切。太脏了。后来我把这种厌世的感觉收拾了，吐了很多寒痰，三包纸都不够。这种厌世的感觉会给我以后带来抑郁。
我在黑色漩涡里打转的时候，我的意识一直往里钻。如果我不睁开眼睛，我就会去。还有一种意识让我大开眼界。当我睁开眼睛，我看到美丽的冰花。玻璃上有冰的冰花太美了。这美丽的冰花留住了我的生命。
这时，厂长也来看我了。我们是军工厂，隐居在山里。厂长是一方之主。他说我爸妈要好好照顾孩子，不要再闹了。可见当时他们折腾的厉害，周围的人都知道。但是，我也明白，我不能死，所以以后，不管有多难，我都没想过死。
我从来没有讨厌过我的母亲。相反，我很爱我的母亲，但是，的确，从感觉上我从来没有被爱过。所以我一直很难过，很哭，很不公平，但是我从来没有过那种恨，因为我敢敏感，恨伤人蚀骨，所以我从来不恨。
因为从小到大没有得到足够的抚摸和拥抱，身体非常敏感，别人无法靠近我，小偷也无法从我身上下手。不仅超级敏感，还很胆小，身体极度紧张。当我清洁身体时，我发现我的身体有一圈障碍和自我施加的限制。就是这个壁垒，实际上是由紧张和焦虑组成的，限制了我很多。
因为从小这种对待，也造成了日后的不愉快。没有爱，你就不会示弱可爱，你就会变得坚强冷酷。也遇到过婚姻中的人，最终离婚。因为我从来没有被爱过，别人对自己好的时候才珍惜，以为那是爱，多可怜。
我的经历可以说经历了自闭、抑郁、焦虑，甚至是多动症、学习障碍、大脑骨折混乱，但我还是活着爬了出来。
回想我的过去，一个孩子小时候受的伤，是极难修复的，谁又能承受那么多打击。
我真的从来没有讨厌过我妈。现在我通过冥想一点点感受到了。我相信这是我灵魂的安排。而且，我很自豪我的经历，我能活着爬出来。我相信通过我的精神升华和能量提升，我的母亲也会被带动起来。虽然她长眠地下，但我们的能量是相通的，我的提升也能让她脱离苦海。