诙谐幽默的故事
一个有钱人家的儿子去考试，他爸爸提前给他做了测试。他成绩很好，以为会被录取，没想到会被列入。
世界上没有儿子的名字。父亲急忙找来县令审判。县令调卷查看，只见上面有一层淡淡的雾气，但是
我看不到任何文字。
爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”
儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”
念佛的老太太
一个老太太，手里拿着几颗佛珠，念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，喊道:“韩，韩，
锅里的蚂蚁太多了。我讨厌它。为我拿起火把他们烧了。然后念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛！”
佛祖。"然后他喊道:"韩，韩，帮我把锅底上的灰拿掉，别在你自己家里用簸箕。
有，因为会烧坏，就去邻居家借个簸箕。记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛。"
从不吃素。
和尚访人。大师见他是和尚，便问:“大师，你喝酒吗？”
和尚笑着说:“喝一点酒，但绝不吃素。”
摆脱傻瓜
一个人向县令诉苦说:“明天我丢了一把锄头，请我的主人找出来。”
县长问，“你这个奴才！明天我的锄头丢了。你昨天为什么不报案？”
旁边的小吏听了，不禁笑了起来。县令当即结案，说:“肯定是你偷了锄头！你到底在偷什么？
为什么？"
执事回答说:“我想摆脱那个白痴。”
这位老人很悲伤
有个老人，财大气粗，儿孙满堂。在一百岁生日的时候，生日客人挤满了房子，但老人
很不开心。
大家问他:“你这么有福气，还担心什么？”
老人回答说:“我并不担心什么，只是担心我过200岁生日的时候，来祝贺我的人会增加成百上千。
我怎么能一个一个地记住它们呢？"
争取讨价还价
一个男人抱着他的儿子在门外玩耍。邻居开玩笑地说:“父子的血脉真的是一脉相承的。就看你了。”
我儿子会知道他的脸真的和我的一样。"
抱孩子的人说:“是的，你和这个孩子是一个女人生的兄弟。你的脸怎么会不一样？”
一样呢？"
心脏不好。
有两个小人，背上生了毒疮，找医生治疗。医生看了看第一个，又看了看第二个，假装很害怕。
他说:“他的心脏更糟了，但可以治愈。你的心腐烂了，腐烂了。我怎么才能治好？”
麻雀请客
一天，麻雀请鸟儿们喝酒。它对翠鸟说:“你穿着这么鲜艳的衣服，自然请坐下。”
去桌子那儿。"
他对鹰说:“你虽然块头大，但穿着又黑又丑的衣服，坐在邻桌还得受委屈。”
老鹰回答说:“你这个奴隶，你为什么这么势利？”！"
麻雀回答说:“世界上没有人知道我是一只心小眼浅的麻雀。”
动物欺负穷人。
一个人问一个乞丐:“为什么狗看到你会咬人？”
乞丐回答说:“如果我有一件好的外套和帽子穿，动物们会尊重我的。”
黄帝乙庄
一个乞丐从北京回来，吹嘘自己见过皇帝。还有人问他:“皇帝穿什么衣服？”
答:“头戴白玉雕成的帽子，身披金袍。”
问:“你怎么能穿着金袍子鞠躬？”
乞丐朝他啐了一口，说:“哈哈，我真是不懂人情世故！现在你是皇帝了，你向谁低头？”
害怕淹死在酒里
客人进店买酒，酒后会说“敦”字，滔滔不绝。还有人问:“我想我是喝多了酒。
你怕拉肚子，打算蹲着上厕所吗？"
那个人指着玻璃说:“不，我只是想要一个砧板，这样我就可以爬上去，不会淹死在这薄薄的水里。”
招牌画刀
旅馆的老板请人写了商店的招牌。之后，男子在上面划了一刀。
老板惊讶地问:“你拔刀是什么意思？”
回答说:“我要用这把刀杀死酒里的水蒸气！”"
阶梯扁葫芦
酒店里有个规定，凡是来买酒吃酒的客人，只要说酒是酸的，就要被罚绑在木柱上。
一天，一个道士背着一个大葫芦走进店里。当他看到一个人被绑在木柱上，他问是什么原因。老板回答:
"他胡说八道我的酸酒，所以他受到了惩罚."
道士说:“请给我一杯尝尝。”店主拿来了酒，道士只喝了一口就匆匆跑了。
老板很高兴，因为他没说酒是酸的。他叫道:“你忘了葫芦。”
道士逃走了，说:“我不要。我不想要。你可以留着当醋招牌。”
一面旗帜
惠州有一户人家，常年与人打官司，两人既怨恨又厌烦。除夕那天，父子俩商量了一下。
陶:“明年新年，我们都要说一些吉祥的话，以保佑我们来年好运，避免诉讼。”
儿子们说:“爸爸，你先说两句。”
父亲说:“好年。”
大儿子答:“少倒霉。”
小儿子也说:“不打官司。”
他们请人写了一条横幅，三个字，11，贴在中堂上，请家里人不时用清亮的声音背诵，很容易讨好。
这是吉祥的。
一大早，女婿就来拜年了。当他走到大厅，抬头看到横幅，清晰的声音写道:"今年很不吉利，少。"
没有诉讼。"
父子俩急得连说:“倒霉，倒霉！”
骂放屁的人
一群朋友坐在一起，突然有人放屁。我不知道是谁。大家都怀疑某个人，责怪他。实际上，那个
男人没有放屁，没有争辩，只是笑。
他们问:“有什么好笑的？”
回答说:“笑屁的那个还和大家一起骂我。”
每年还清
一个人向某人借了6两银子，约定一月二月利息5分钱，年底利息3两6两。一年过去了。
当时借款人要求债权人还4块钱一张10两的借条，债权人同意了。
第二年年底，按照10两计算，利息应该是6两，人还不了，请求再找4两换。
20两张借条，债主又同意了。
第三年年底，按20两的利率，连本带息* * *的利息是32两，他还不起，就要了8两回来，再要一个。
张四十两欠条。债主犹豫了，借款人生气了，说:“你没良心！借你的本金和利息。哪一年？
如果不清楚，为什么发现所有的变化都不开心？"
黄鱼怕臭。
有个挑黄鱼的鱼贩，脚步矫健。一个富人喜欢他强壮的脚，雇他来矫正。谁知道他离开轿子了？
旅途非常缓慢，富人奇怪地问他为什么。轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以赶。相公怕什么？”
然后呢。"
奇怪的执行指令
囚犯将依法被斩首。当警察把他绑起来时，他解开外套，不断用手拍他的胸口，问他这是什么意思。
说:“我怕我感冒了。这不是开玩笑。”
押解途中，差役忽闻乌鸦啼叫，便磕了三次牙，念了七遍经，问他是什么意思。
说:“乌鸦啼叫，预示着将要有一场争吵，诵经的目的是避免与人争风吃醋。”
最后，他要动手术时，恳求刽子手:“请用厚纸把刀刃擦干净。据说，
剃须刀不干净，剃光头就会生疮；如果断头刀不干净，我将来会生疮。我什么时候会好起来？"
一只喝醉的猴子
有人买了一只猴子，给它穿上外套和帽子，教它鞠躬，很像。一天，主人举行了一次宴会。
客人，请猴子行一个鞠躬和敬礼。大家都觉得很可爱。一位客人以酒酬谢他，他喝得酩酊大醉。
他喝醉了，脱下外套和帽子，打了个滚。众人都笑起来:“这猴子不吃酒的样子还像人。他不知道怎么吃酒。
不像一个人。"
死的时候要学会做好人。
一个正要上法庭的罪犯听说某地有个傻子，就招他出来100银子说:“这些钱都是
给你，买好衣服，买好吃的，你老婆和家人会暴露很多。过了一段时间，政府派军官来查人，烦死了。
你让他们替我绑，过几天就回家。"
傻子见桌上都是亮灯，赶紧答应把银子拿回来。附近一位长辈知道了这件事，急忙劝道:“快一点！”
把钱还给他。如果你失去了生命，万金还有什么用？"
傻子说:“把钱要回来，再过那种苦日子，真蠢。”老人叹了口气，走了。傻瓜的凳子
用钱，家庭大小很幸福。
没多久，公文来了，点名道姓地骂傻子。军官们把他绑在祭坛上，然后砍了他。傻子哭着说:“你后悔吗？”
听人劝，才有今天！但是我今天也学会了。这是唯一一次失败！"
黑赤白牙
有两个妓女，一个黑牙，一个白牙；一个想尽一切办法掩盖黑牙，另一个想
试着秀出你的白牙。
有人问那个黑牙妓女姓什么。妓女闭着嘴，鼓着腮帮子，喉咙里喃喃地说:“古。”多问问题
年轻时，她拍着脸颊回答:“15。”
最后我问她有什么，她喉咙里回答:“我会打鼓。”
还有人问这个白牙妓女姓什么。妓女张口答道:“秦。”
问方几岁，她又吃了一口，答道:“17。”当被问及她会怎么做时，她张大了嘴巴，露出了牙齿。
鲁说:“你会弹钢琴。”
夸耀自己的儿子
父子同行。他父亲的一个熟人见过他，不认识他儿子，就问:“这是谁？”
父亲回答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真孙的第九代一手女婿，但他是
我儿子。"
把我的红脸还给我
之前一个人去朋友家吃饭，喝了半醉，脸红红的。等朋友家宴，只有酒。
味道很淡，越喝越没味道。就连你以前喝的酒也醒了，脸也红了。宴会结束后，他对主人说:“你的酒。
好，就请还我红脸吧！"
愿意做儿子
一个老人憔悴虚弱，但只要老了就烦。如果他被称赞为年轻，他
我不能停止喜欢它。
有一个人知道后，故意占他便宜，说:“虽然你胡子头发都白了，但是你的脸很精致，不仅有可比性。
跟我刚出生的宝宝皮肤一样鲜嫩。"
老人喜出望外，说:“如果脸能这么鲜嫩，我愿意做你的儿子。”
从快到慢
主人不请他喝酒，老师很生气。同学们去图书馆自习，很快气得教诗:“春游。”
芳草地”
学生们含着眼泪不情愿地跟着书走。然而，理解了老师的心，他说:
“父亲”
老师问:“爸爸是做什么的？”
学生回答:“买肉。”
老师稍微放慢了教诗的节奏:“夏日赏绿荷塘。”学生还是听不懂，老师问:“你爸爸买的。”
肉是做什么的？"
甲:“求你了，先生。”
老师的火气渐渐消了，慢慢教了第三句:“秋天喝黄酒。”
他又问:“你什么时候邀请我？”
答:“今天。”
老师喜出望外，慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景诗。”
打开天窗
有一个人乐于贪污钱财，亲友办事。他总是带头请大家凑钱买酒，但他应该付自己的一份。
经常保密，还充实了额外的酒钱。颜恨自己良心太黑。在冥界抓住他，把他关进黑牢。
受罪。
但是这个人一进监狱门就大叫:“这个房间太黑了。这里有几个人。快点凑钱开个天窗。
如此明亮明亮。(对于集众家之力贪污的倡导者，俗语称之为“开天窗”。)
在婚宴上
有个傻逼儿子，经常喜欢说丧气话。
有一天，我姐夫家结婚，我爸带他去聚餐。儿子刚要开口，父亲就说:“他家喜结良缘。
生气了，不要说什么丧气话。"
儿子说:“不用问你大人，我知道:‘结婚不是丧事。’"
求个猪头债
一个人过年出门，碰到一只鸟往他帽子上拉屎。他认为这是不吉利的，他想祭祀菩萨以消除灾难，所以他去了
屠夫赊欠了一个猪头作为祭品。
过了一会儿，屠夫看见他，说:“猪头已经欠钱好多天了，该还了。”
那人答道:“我欠了好多天了，不过我有个例子:这头猪不下手，你也要问我要猪钱。”
真的吗？"
屠夫说:“哪头猪没有头？”
男人说:“既然这个说不通，那我还有一句话:如果去年我把钱还了，你跑了，那就没有猪了。”
你拿到钱了吗？"
屠夫说:“你胡说八道。如果你去年还了我钱，你就能给我省下其他的钱了。”
债务人低下头，想了一会儿说:“这说不通。我就给你指出来。比如这鸟粪撒在你头上，你。”
我肯定会用猪头祭神消灾。猪头钱在哪里？"
风雨一对
一个老师喜欢喝酒，他经常喝醉。有一次，他偶尔说“雨”字，求学生。
对，学生逆风。
他又加了三个字:“催花催雨。”
学生对他说:“喝酒是疯了。”
加了五个字:“花园里有阵阵花香。”
学生对他说:“桌子上总有喝酒(疯)的风。”
先生道:“不错，不错，但你不该说我先生的缺点。”
学生说:“如果我不改过自新，我就要做王老师的丈夫了。”
放屁文章
一个书生，很会说话，习惯帮人打官司。县令恨之入骨，说:“读书人要关起门来，安心读书。”
书，为何出入衙门？我觉得你写文章一定很荒唐，等官方出题了我再考你。”说着就想话题，突然
如果你放屁，让他以放屁为题写一篇作文。
秀才马上献上恭敬的言词:“老师高抬金屁股，大声放了个宝屁，像丝竹之声。”
声音好甜，麝香兰花的味道好香。我很荣幸站在聚光灯下。"
县令笑说:“这位书生写不出正经文章，却做得一手好屁文章。这个县城的东街有一个万人屎。
坑，并把他押到袖手旁观的粪坑里，每天多闻些麝香兰花，以免他有空时打扰他。"
无穷无尽
一个人晚上向一个寺庙借东西，说:“我有几代人用不完的东西要送给你的寺庙。”和尚高兴地
和他呆在一起对他来说是很有礼貌的。
第二天早上，和尚问这是什么。那人指着菩萨面前一个破破烂烂的帘子说:“好了，放这个吧。”
东西拆下来做拆灯的小棍，怎么可能一代一代用光？"
咸蛋之母
a和B第一次吃咸鸭蛋。
a惊讶地说:“我以前吃的鸡蛋很清淡。这鸡蛋怎么这么咸？”
b说:“还好你问我这个。实话告诉你，这个蛋是咸鸭下的。”
楔入停止饥饿
一个富人很吝啬，总是只给他的仆人半饱饭。有一天，我要出城，仆人问:“半路上饿了怎么办？”
富人找到一根绳子和一个木楔，说:“你不能说你在路上饿了。人们会嘲笑你的。你饿了，我...
有一个办法。你只要说‘我有点饿了’，我就会让你不饿。"
出去了很久，仆人饿坏了，就按照财主的吩咐说话。富人赶紧拿出绳子，勒紧仆人的肚子。
儿子。不远处，仆人又喊了一声。富人拿出一个木楔，塞进绳子里。他找到一块砖，用力把它塞进楔子里。
敲门说:“你不饿！”
走了几步，仆人喊得更急了，财主勃然大怒。他解开绳子，楔子掉到了地上。
他说:“你这个饥饿的奴隶，快去找别人吧。我有这个好人，不担心没人用他。”
我的家庭过得很艰难。
当有人说话时，他往往是粗鲁和谦虚的。
一天，他招待客人。喝酒的时候，月亮升起来了。客人高兴地说:“今晚的月亮真好！”
那人赶紧递过去说:“我不敢！不敢！这只是我家的一个糙月。”
官方强盗
几个人喝酒写诗，每个人要用一首诗告诉一个和强盗性质一样的人。一个说:“带头。
收钱开天窗(带头找钱的人)。"
一个人说:“欺骗人会害人，会使一个坏学者。”
另一个人说:“四个轿子喊。”
众人大呼:“这是衙门的官，怎么像个强盗？”
那人答道:“你看，坐在四人抬的大轿子里的10个人，有九个比强盗还坏！”"
一个学者审理一个案件
一个傻子说:“我要是有100亩地就好了。”
邻居说:“如果你有100亩地，我就养1000只鸭子，把你地里的米吃光。”
两人吵了起来，一起去政府说理。当我经过龚雪时，我看到红色的高墙和城门楼，以为是政府。
，然后被拖了进来。
一位学者向他打招呼。他们以为是官方的，就为了自己的原因抢。秀才笑着说:“你先走吧。
买田，一个先养鸭，等我做官了再来审这个案子！"
忘记端午节吧
端午节那天，王老师没有收到节日礼物，问学生们为什么。学生问了爸爸，回来说:“爸爸忘了。”
王先生说:“我和你一起出去。如果是对的，就该打。”他的第一副对联是:“汉朝三杰:张亮和韩信为。
赤宫。"
学生拿不到底线，不敢打，哭着告诉父亲。父亲说:“这一对中有一个错误。魏赤公是唐朝的，不是汉。”
任潮”
学生告诉王先生王先生笑着说:“你父亲对几千年前的事情记得很清楚。昨天为什么过端午节？”
就这么忘了？"
迷茫困惑
南宋的时候，苏州有个和尚，乱喝酒。国家官员下令逮捕他，并派一名信使护送他到一个偏远的地方。
为了惩罚。交通不方便，解决问题是愤懑的。所以棍棒不断，和尚怨声载道。
过了几天，在一家客栈住下，和尚忍不住想逃走，就对谢差说了一句好话，然后拿出碎银。
酒，请和尚马上卸下镣铐，尽情地喝，不一会儿就醉成一堆烂泥。这时，和尚来了
我找了把剃刀，给谢查剃了个光头，把衣服穿在谢查身上，给他戴上脚镣，然后从窗户逃走了。
第二天，我下班醒来，没有看到和尚。我很焦虑。可是再看看你身上的囚衣，你衣领上的镣铐，再看看镜子。
照着我的头，我一丝不挂，我又把忧虑变成了喜悦。他自言自语道:“哈哈，看你敢不敢跑！”“但是
稍微沉思了一下，我又吓了一跳:“咦！和尚在这里，我去过哪里！”
手术结束了。
一个士兵被箭射中了手臂，疼痛持续，于是找了一个著名的外科医生治疗。
医生把露在胳膊外面的箭管剪掉，马上要钱走人。士兵说:“谁不会把箭管砍断？但是箭头
它还在肉里。你为什么要离开？"
医生摇摇头说:“我已经做完手术了，肉里的箭是内科的事！”"
哪里的空气凉爽？
夏天很热，几个官员在讨论生意。聊天的时候，他们谈论着炎热的天气和哪里是最好的乘凉的地方。一个人
他说:“在一个花园的水阁上非常凉爽。”
一个人说:“有一座庙，它的正殿非常凉爽。”
一个老百姓大喊:“这是衙门里最凉快的！”
军官们很惊讶，问:“为什么？”
人们笑着说:“这是一个太阳永远照不到的地方。为什么不酷？”
腐烂的盘子
从前，有一个地方官员，上任之初对着神灵发誓说:“我左手要钱，就烂掉；右手
金钱会腐蚀你的右手。"
很快，有人向他行贿，要了很多钱，他想收下，但又怕违背誓言。想一想，想出一个。
解决方法:请人拿出一个空盘子，让行贿人把银子放进去，然后装进去。
那官员自我安慰道:“我当时信誓旦旦的说是银子，今天收了银子，主人不干。”
烂菜只有烂，跟我没关系。"
写“清官”对联
一个新上任的县官，为了表示自己的清廉，在门上贴了一副对联:“黄昏收钱，天诛地灭；诸如
听长官的话，小偷和妓女！“人民看到了，认为他是一个正直的官员，所以他们很高兴。
很快，县令就腐败了。为了不与对联相矛盾，凡是行贿的，都必须在白天公开进行；钱
嗯，当事人要亲自送，不允许主任处理。
认识到真相
儿子不爱读书，父亲就把他锁在书房里，命令道:“好好看书，三思而后行。”
书，你会从书中悟出道理！"
过了三天，父亲问他有没有从书上学到什么。
儿子一本正经地说:“你说得太对了！我按照你的指导学习了三天，收获很大。我明白了:
这本书最初是印刷的！"
方形蛇
有人看到一条蛇，并夸口说:“它有10英尺宽，100英尺长。”
其他人自然不信。他把蛇的长度减去了20英尺。人们还是不相信，他把蛇的长度减去了30英尺。
40英尺，结果减少到10英尺。
有人说:“根据你的说法，它长10英尺，宽10英尺。这条蛇——”
那人尴尬地叫道:“哦，是条方蛇！”"
不要吃药
一位医生病得很重。临死前，他在床上大喊:“如果一个好医生能治好我的病，我就有家传。”
生下长生不老药作为奖励。如果他吃了，他会活几百年！"
吃风和烟
有一个地主对他的仆人非常刻薄。他不给他们食物和工资，仆人们很生气。
有一次，一个朋友对他说:“我给你派一个仆人，不给吃的，也不给工资。”
楼主问:“他不吃吃什么？”
朋友回答说:“他学会了一种吃风烟的方法，一整天都没吃别的。”
楼主摇摇头说:“我不要。”
朋友问:“为什么？”
地主回答说:“我雇人的时候，要他的屎和尿给田施肥。你推荐的仆人只抽烟不拉屎。我能得到什么？
肥沃的土地呢？！"
嘲笑醉酒
一个男人喜欢喝酒，不管喝多少都会疯掉。他的妻子非常怨恨。
有一次，他向妻子要饮料。妻子把浸过苎麻的水倒进酒壶里，给他喝。他喝了一会儿，然后
手和脚在动。
妻子骂道:“吃了麻泡水要不要醉？”
他笑着说:“难怪我今天就算动也不会疯！”
一只虱子
很多人在一起喝酒，有一个人很痒，就去挠，突然摸到一只虱子。害怕被别人嘲笑
我很脏，所以我把虱子扔在地上，假装很体面。“我仍然认为这是一个虱子。”
一位客人捡起虱子，仔细看了看，说:“嘿，我还以为它不是虱子呢。”
粗糙的衣服和柔软的衣服
富人和客人在大厅里谈话，仆人过来送茶。他全身没有衣服，只用两块薄薄的瓷砖把下半身来回放。
盖，中间用草绳绑着。富人骂道:“有客人在，你成何体统。穿这么厚的衣服！去换衣服。
穿上柔软的衣服！"
过了一会儿，仆人摘下瓦片，换上荷叶，又来到大厅。
客人说:“你的开销太奢侈了！”
富人问:“奢侈在哪里？”
客人回答说:“你是仆人。你有粗糙的衣服和柔软的衣服。你不是很奢侈吗？”
富人说:“当这个仆人来到我家时，我想让他回自己家吃饭。我只关心他的衣服。如果你不穿它
套，换一套，怎么才能留住他？"
木雕食品
富人请他吃饭，桌上摆满了菜和水果。不过都是木头雕的，皮都是画的。
色彩，斑驳多彩。
客人说:“这些食物虽然看起来不错，但解决不了饥饿。”
富人说:“只要你好看，你就看够了。”
忙着念经
在河边的寺庙里，一个和尚正在念经，突然听到寺庙一角的钟声响起，反复叫道:“弟子，弟子，钟声！”
响声很紧，风一定很大，河里一定有船翻了。我在念佛拜佛。我没有时间出去。请为我去。
在河堤上打捞一些东西。如果有人被淹没在水中，千万不要救。"
特殊的“鞭炮”
在新年的第一天，每个家庭都用三声鞭炮开门来庆祝春节。大家最怕鞭炮不响。一个人说:
“每次家里过年，我总会拿着尺子在桌子上拍三下。不花钱，也不用担心引起火灾，三。
‘鞭炮’，都是爆的，没有‘哑爆’！"
有限的生命
一位老人过100岁生日，其中一位老人说:“祝你活到120岁。”
老人很生气，指责道:“我又不靠你养。我为什么要限制自己的生命？”我不能再活几百年了。
年份？"
瞬间变味
一个富人坐在客厅里不小心放了个屁，旁边刚好有两个客人。一位客人忙说:
“你这个屁，声音真响。但是没有气味。”
另一个也说:“不但不臭，还有一股奇怪的香味。”
富人立刻皱着眉头说:“听说放屁不臭。一定是内脏受损，死亡将至，不是吗？”
我会死吗？"
一个客人连忙伸手在空中招了招，用鼻子反复嗅了几下:
“味道来了。”
另一个人皱起鼻子，嗅了几下，用手捂住鼻子:
“哦，我这里更臭。”
一个人三十岁时应该独立/坚定
老师出了一个“三十岁”的题目，让两个学生解释主题。
一个学生写道:“两个十五岁的孩子害怕坐在椅子和长凳上。”
另一个学生写道:“我已经60多岁了，但我仍然要用双腿站立。”
两尊泥塑像
一座庙里有两尊泥塑:左边是道教的创始人老君，右边是佛教的创始人释迦牟尼。通常，左侧比率
右位高。
有一天，一个和尚进来看见了。他很不满意，说:“我佛法力无边。我怎么会比不上老先生呢？”
然后呢。”于是他把佛像移到了老先生的左边。
一个道士看到这种情况，愤慨地说:“我们道教祖师爷是极其高尚的。怎么能归入佛门，放在右边呢？”
然后呢。”说着，把老君像移到了佛像的左边。
这两个人不停地在彼此身边移动，但是他们都打碎了两个泥塑像。
区分“鱼”这个词
一个人问“鱼”字怎么写，别人给他写了“鱼”字(“鱼”的繁体字)。他正面临着
他横看竖看这个字，最后摇了摇头:“这个字头上有两个角，脚下有四条腿。水里游的鱼是哪里的？”
角和腿？"
作家说:“这的确是‘鱼’字。你说不是。什么事？”
他摇摇头，一本正经地说:“我明白了，有角有腿，一定是在陆地上行走的动物。”怎么说来着，
这要看你写的字的大小:大的话，一定是牛；写的很谦虚，就是鹿；写小一点，那是羊。
是的。"
光荣的名字
有一个王老太太，她很富有，而且爱吹牛。她给自己做了一个棺材，想在上面写一段话，于是不知所措。
给道士很多钱，让他想一个光荣的名字，以便死后留下好名声。道士想了想，最后这个
样本碑文上写着:“翰林院教国子监大学士，向隔壁王的灵柩敬酒。”