有一些最近搞笑的段子2010
玩笑
7岁的侄女坚持要和我一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”
我狂汗:“不小了，多小啊！”
小侄女可怜兮兮的看了我一眼，说:“没事，我的很小~”
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我的一个朋友(清华博士)飞到了香港。
刚坐下，突然发现旁边坐着周杰伦！
看了很久，很尴尬的看着周杰伦说:“你好，我是周杰伦。你想要我的签名吗？”
我哥一听就火了，生气地回了一句:“我是清华的博士。你想要我的签名吗？！!"
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中国留学生在高速公路上出了车祸，连人带车翻下了悬崖，交警赶到后大声喊道:
“你好吗？”
留学生回答:“我很好，谢谢！”
然后交警走了，留学生死了。
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年收入在300万到10万之间——二环外的房子随便你买；
年收入在65，438+0，000-3，000，000之间——三环外的房子随便你买；
年收入在300-1万之间——四环外的房子随便你买；
年收入在1.5-30万之间——五环外的房子随便你买；
年收入在8-1.5万之间——六环外的房子随便买；
年收入不到三万——挖个坑随便埋！
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和朋友一起打车去见网友，
当时间快到的时候，
一个朋友指着不远处的一个丑女对司机说:
“看见那个女人了吗？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，杀了她！！!"
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我同学的女朋友很有魅力，追求者很多，让他很头疼。
有一天，他的女朋友被一个医学院的高材生追求。我同学知道来访者不好，试探道:“你什么态度？”
女朋友回答:“我想都没想就拒绝了他！”"
我同学深感欣慰，问:“他怎么约你出去的？”
女朋友回答:“他问我要不要一起看尸体！”"
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有一天，我同学(MM)去银行取钱，以为里面还有几十块钱，我干脆一起取出来，于是大声NB的对坐在银行的MM说:“把钱都拿出来！”
银行的MM一刷卡，马上抬头对着扩音器认真的对同学说:“里面只有一块五毛钱。要不要全部拿出来？”
有许多人在后面排队等候...
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大学上学期，一个男同学在实验室做毕业设计。
该生是典型的技术男，技术强，RP优秀，但比较沉闷，基本不跟女生说话。
有一天写论文，直到晚上12点才想到回宿舍。走到楼梯口的时候，发现灯已经关了，楼道里漆黑一片，静悄悄的。那叫一个KB！
我没办法。当我回到实验室时，我看到那个人还沉浸在他的论文中，于是我请他陪我下去，易欣然同意。
当我走到不透明的楼梯时，他勇敢地对我说:“来，把手给我！”"
那时候的我是一个感人至深，热情的好同学，一个绅士的好男人！
会不会是我未来的老公就是他？
于是我伸出温暖的小手...
他抓住我的手，然后轻轻地把它放在楼梯的扶手上，说:“别害怕，你自己在这上面走就行了……”
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小学五年级的一个晚上，大家都很守纪律，教室里静悄悄的。
突然，班主任怒气冲冲地出现了，吼道:“刚才谁搬桌子那么大声？”
我们都不知所措，从来没有人动过桌子。
班主任见我们沉默不语，更生气了:“你们知道全校老师都在下面开会吗？我不敢相信你在这里大吵大闹。我被你羞辱了！”
(注:我们教室正下方是教导处。)
沉默了很久，当班主任更加生气的时候，一个男生恍然大悟，大叫道:“我们没动桌子，是XX放的屁！”"
班主任愣了半天，颤抖着小声问:“屁那么响？”
全班同学兴奋地大喊:“是！”
喊完大家，我才回过神来，然后我就笑了！
汗~ ~ ~ ~真人真事，那个男生一直被我们叫做“炮筒”。
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在庙会上，理发师和卖热汤的人吵架了。
剃光头的师傅骂:你卖个JB胡辣汤，牛逼吗？！
胡辣汤的卖家不服，骂:你剃个JB头，你牛逼吗？！
于是，正在理发的顾客站起来，一脚踢翻了卖胡辣汤的锅！
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女儿上了寄宿学校，临走前送了我一盆盆栽和热带鱼。
一周后，她打电话来，我告诉她盆栽死了。
过了一会儿，我遗憾地告诉她，热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问:“那爸爸怎么了？”
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小明爸爸对小明说:你今天要是乖，爸爸就带你去市场看别人吃糖。
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I:请问你是传说中的铁扇公主吗？
女:你为什么这么说？
我:因为...因为...因为我觉得只有牛王默能配得上你的长相！
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海关官员拦住一名乘客，问他是否有任何东西要申报。
“没有。”乘客回答道。
“你确定没有？”
“当然。”
“那你身后耳朵里塞着一块面包的大象呢？”
“先生，我在三明治里放什么完全是我自己的事！”
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在为期13周的基础训练期间，新兵睡在坚硬的地面上，吃的是口粮，所以训练一结束，他们就想回家，睡在干净的床垫上，吃妈妈做的饭。
他到家的那天，全家人都热烈欢迎他。
他妈更兴高采烈地说，我们准备全家去露营，给你庆祝！
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顾客:“服务员，你能解释一下我汤里的苍蝇吗？”
服务员弯下腰仔细看了看，回答说:“是游泳，先生。它在游泳。”
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有一栋四层楼的建筑，每层都住着一个怪人。
一楼喜欢吃黄瓜，二楼喜欢把房间染成绿色，三楼喜欢在阳台上撒尿，四楼喜欢玩大刀。
有一天，四楼的大刀玩家不小心掉下来了，正好三楼想尿尿，就被砍了，掉到二楼，染成绿色，掉到一楼，最后被当黄瓜吃了。
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一天，小明来到他未来岳母家。婆婆:随便坐！食物马上就好了！
然后我走进厨房，开始忙碌起来。这时，客厅里只剩下紧张的小明和他岳母的狗小白。
突然，小明发现肚子剧痛。他想，不！我必须忍住！
但是他忍不住了~ ~噗~ ~他放了一个无敌屁。
他心想，这是个死人~ ~而且要被赶出去。没想到，他婆婆只是喊了一句:小白~ ~！
小明释然地想:还好小白是我的替罪羊，然后又忍不住放了第二次屁，婆婆还在喊小白~ ~
当他第三次放屁的时候，他看到他的岳母冲出来诅咒道:小白！不臭到死你是不会跑的吧？
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移动老板去公厕，门卫说:进去三毛钱，出来两毛钱！冷老板:出来要收费吗？爷爷说:学会移动双向收费。老板从厕所出来，又被拦下来:你蹲在8号坑，交了选号费，放了个屁，交了漫游费，超过三分钟还交了超时费。厕所里有背景音乐，彩铃收费20美分。如果经常光顾，我建议设置卫生间套餐比较经济。老板大怒:“这哪里是王法？”！爷爷摆摆手:"动感地带，我的地盘我做主！"" "
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旧，但经典
一天，小明的手上打了石膏。老师问:你的手怎么了？小明说:坏了。老师说:为什么？
小明说:因为我太懒，老师说:太懒会断手？
小明说:我走在路上，鞋子碰到了石头，但是我懒得用手去做，就用电线杆晃了晃脚，让石头掉出来。路人以为我触电了，用木棍打我的手，所以...
老师:...
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Pol.ice在海边抓到一个偷龙虾的人，准备依法罚款处罚…
男:你说什么？我犯了什么法？
这两只龙虾是我的宠物。我带他们出去散步了！
警察:懒得听你的废话！
男:真的，大人！
他们喜欢在海里游泳。只要我一吹口哨，我就游回去！
Pol.ice:我想看看这个~于是那人把手里的两只龙虾扔进了海浪里…
警察:好吧，我看你怎么把你的宠物龙虾找回来。
男:龙虾？什么龙虾？
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一个人要去赶一艘船，所以他以最快的速度开到码头。
当他驶到码头时，他看到船已经离开了岸边。他一锁上门，立刻以百米跑的速度跳上了船。整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的行为吓坏了整艘船。
船长奇怪地说，先生…船还没靠岸…
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问:为什么医生做手术时要戴口罩？
我害怕在事故后被认出来。
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在中国大陆做生意的台商喜欢每天晚上去娱乐场所，因为他们的家在台湾省。
有一天，不幸被公安专家抓了，台胞证上盖了“妓”字。
他很不高兴，就通过关系花了点钱，去掉了这个不雅的名词。
一个星期后，他的朋友告诉他，这件事已经完成了。
他想，只要有钱，有什么不可能的？
收到台胞证后，他兴奋地打开，里面盖着三个大字:非妓。
后来，他试图通过更厉害的人，把“非妓”二字去掉，因为他觉得这三个字还是不雅的，所以这笔账必须要算。
因为他下个月将回台湾省...
朋友一再向他保证不会有问题，但礼貌是绝对不能少的。
又过了一个星期，他的朋友来找他说:“这次真的做到了！”！
他赶紧接过台胞证，看了起来。上面写着:非洲火虫。
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小学时，班里的同学在纸上写了一些标题，然后把纸折成飞机，在教室里飞来飞去。
不巧，一个纸飞机被班主任捡了起来，打开一看，上面写着:“乳房保健”。
班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让学生一个个检查字迹，看是谁写的。
调查的结果是班主任认为是A写的。
但是A不肯承认，因为不是他写的。
放学后，A被留了下来。7点多，在老师的多次威胁和利诱下，A坚持不下去了。
他对老师说:“老师，那张纸上的字真的不是我写的。我写了一本完整的性知识书。”
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下课了，大家都在外面走，后面一哥们叹了口气，“今天又是白带……”
所有人都惊叹！
两秒钟后，我又听到一个词:“伞！”"
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一个司机开车撞倒了一位老人。司机赶紧伸出头去看发生了什么事。老人看到它时吓坏了。
要死要活地说:“哥们，你还想倒车。”
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一天，在飞行中。
一名安检人员看着一名乘客打开手机，马上走过去严肃地说:“不要用手机打飞机！”"
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有一天，我在东方广场遇到了一个网友MM。我不想太老土。我在星巴克遇见她。
我觉得等MM的时候不买东西不合适，
就在柜台点咖啡。
侍者问:“你想要什么？”。
那天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗。我试着看价格标签，但还是看不到...
只是说:“我看不清楚！”。
服务员:“好的，卡布奇诺！”"
所以我在星巴克喝了我的第一杯卡布奇诺...
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一家公司的经理让秘书把公文转发给老板:“告诉老板，下个月欧洲会有一批订单，我觉得公司需要带人跟他们开个会。”
老板干脆在公文后面签了“去个头”。
经理收到后，立即指示下属买飞机，计划行程，自己则在收拾行李。
出发那天，我被秘书叫住了。
秘书:“你打算怎么办？”
经理:“去欧洲开会！”"
秘书:“老板同意吗？”
经理:“老板不是说给我去个头吗？”
秘书:“来公司这么久了，你还不知道老板的英语水平吗？”
老板的意思是:去头！"
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一个兄弟喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块钱一斤，死了就7块钱两块冰，一样新鲜。一个兄弟下班后赶去买，却经常被买走。一个兄弟站在鱼缸前等着，有时候一个死很久。
一个兄弟用网捞了进来，用手打了鱼的头。
服务员看不下去了，走过来对他哥说:“先生，晕过去的不算……”
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一张盗版windows光盘上写着:“我们在清朝交了原价，所以不需要激活。请放心使用！”
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高考成绩出来后，老师叹了口气说:“其实对你和* *大学都是一种幸福。”
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一哥们学习不好，人家就是喜欢占座。当然，有时候也是在一些猪头姑娘的胁迫下不得不做的。
有一次，当我用完书包里的每一本书时，我迫不及待地去拿卫生纸。结果还剩下半排，看的人越来越多。这家伙急坏了，突然灵机一动，把耳机线拿下来，理顺了，放在桌面上...
还有一次，这家伙空手来了，我就想，你今天不能拿吗？
结果那家伙笑了笑，从裤兜里掏出一副扑克...
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甲、乙、丙一起出门，甲感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
半夜… A大抽了一口鼻涕，B和C满脸都是A的结晶。
下次让我们知道...
半小时后，甲:注意…
b，C，闻言赶紧钻进被子里，确定和外界没有联系…
结果，一个屁。