愿你有你的铜枝铁茎，我有我的红花。
“安，你还要去北京吗？”“嗯，没错。”他试探性的问我，我回答的很坚决。
“安，我不是不爱你。有没有想过为我放弃一些东西？”我无话可说。这六年来，我真的很认真的爱他，也很想和他一起努力，但是我从来没有想过我应该做什么才算是真正的努力。我可以坐通宵火车去看他，也可以织一条围巾，做一个蛋糕给他，但我不得不承认，我从未想过改变自己的生活，为他而追踪。
“你看，六年了，我连做你软肋的资格都没有。”
吴晨轩是和我接触时间最长的人，也是看我最清楚的人。在确立关系之前，他说以后我和别人发生关系会是那个坐在上面随意动的人。“安安，你好像很喜欢主动。”当时只是开玩笑，后来越想越合适。
我们在贴吧相遇，地狱公寓，一部我都快忘了的网络小说。
2010年9月2日，凌晨五点被噩梦惊醒，再也睡不着。我开心地开了水团。当时群内只有他一个人在线。“你也起这么早？”“我3点还醒着！”“那你为什么不睡觉？”“没有信仰，我睡不着。”当我揉揉眼睛，看到五点手机屏幕上一动不动躺着没有信仰这个词的时候，我就恶心了。“那我就做你的信仰！”好吧，我又开始讨厌自己了。
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“姐姐，你有喜欢的人吗？”“是的，我喜欢我们的物理老师。”“帅不帅？”“一个老舅舅。”“你是大爷吗？”“是的！”“那你以后就叫我叔叔吧！”
从那以后，我叫了他叔叔将近六年。
我们经常玩贴吧里的血腥指令，就像小说里一样。一边躲避幽灵的追击，一边烧脑寻找出路。他总是在关键时刻拯救我，听着他云里雾里的分析，想起黑火在小说里写的一句话，“聪明人之间的对话，不用说得太清楚。”我跟着他一路走来，从一个什么都不懂的菜鸟，到一个可以活很久却依然什么都不懂的菜鸟。
我不相信网恋，也不相信异地恋。可能我觉得有人救了我是好事，也可能他能听我的话是好事。在一起可以有一百个理由，所以我们自然在一起。大概知道他比我大八岁，住在上海，喜欢足球，喜欢游戏，一直说喜欢我。事实上，他是对的。我真的是一个喜欢主动的人。我可以成为一个很好的朋友的倾听者，但我总是喜欢自己为我的男朋友提起这个话题。中间我会以各种理由打断他，但不管我做什么，吴晨轩总是表现出理解，所以我们六年来只吵过两次架。但是我跟他讲过很多次我家上十八代的传说，他却只字不提他的身世，所以我对他还是知之甚少，我们之间的话题也越来越少。
我们最常做的事情是打电话。刚开始是说不完的话。我来自少数民族聚居地，见过苗族的方法，彝族的火把节，白族的古文字。他喜欢听我讲这些奇怪的风俗习惯，我喜欢听他以前勾搭女孩子的事情。每次打一个电话，至少要两个小时。我手舞足蹈，口干舌燥，好像真的很喜欢他。因为我们叫的最多的是他唱歌给我听。他的唱功真的很好，我想听的歌他都会认真研究，不管是我好姐姐的民谣还是罗志祥的舞曲，还是赵传的摇滚和阿黛尔的经典。我还记得我最喜欢的，就是月亮代表我的心。我刚好学吉他。每学一首新曲，我都会录下来发给他。他会学那首歌，唱给我听。他从来不知道我每次打电话都会录音。我录下了他唱的歌和他爱我的话。“安，其实你不必这么麻烦地记录下来。以后我可以做你的移动卡拉ok台。如果你想听，我可以随时唱给你听。”
这个不称职的移动点歌站，三年后才需要维修，所以在我们四周年的时候，我把我录的所有音频刻在一张光盘上，送给了他。那时候我们已经很久没有打电话了，他也很久没有给我唱歌了。这是我们第二次吵架。他大概没跟父母说我们的事，28岁那年，被安排了第一次相亲，第二次相亲，第三次相亲。撞见的是第三次相亲。“叔叔，你吃饭了吗？”“对不起，他去洗手间了。我会请他稍后给你回电话。”这不是那个熟悉温柔的声音，而是一个优雅成熟的女孩，这是我没有的。后来我只是试探性的问他那个女生是谁，得到的是一片沉默。沉默过后，他平静地承认自己去相亲了。“那我呢？你去相亲了，我该怎么办？”“安，对不起。请给我一些时间。对不起。”
我对他的诚实并不感到惊讶。他总是随身带着手机，已经跟我宣布了他可以随便给别的女生一个“接电话”的机会。于是我们冷战了半年，半年的交流在朝夕之间结束。早上好，晚上好，我还真把自己当单身狗了。我记得我们第一次吵架的时候，不是冷战，很激烈。我忘了原因是什么。可能他在另一个贴吧和几个女生玩游戏。我只清楚地记得结果:我坐了一夜火车去了上海。一到他们公司楼下，我就扇了他一巴掌，吵得像市场上讨价还价的泼妇。最后，我被禁锢在他怀里一会儿，吻了他，从此再没吵过架。
在他生日的前三天，我把CD送来了，我挣扎了很久，写下了“叔叔，祝你幸福”。“安，你相信我吗？”我还没来得及回答，他就接着说:“我说过一辈子做你的移动卡拉ok台，所以我不会食言。等你大学毕业我会带你回我家，相信我。”
不管是鬼迷心窍还是依然贪恋他的爱，我们和好了。
从那以后，这个移动点歌平台被我用了六年。
吴晨轩给我最温暖的，就是他每次都能回复我的消息，哪怕只是看到一条搞笑的微博随便接他，而且坚持了很多年。要知道，很多事情只是一时冲动或者方便做一两次。做了三五年真的很温暖。“人蛹”说:相爱的人之间是有心灵感应的，所以不管什么原因我都很感动。他总是说他是第二个机器人。
是的，这第二个机器人的使用寿命只有六年。
其实一开始我一直觉得吴晨轩是个骗子，不是传销就是黑市器官贩子。我太没有安全感了，总觉得社会充满了阴暗面。和迫害妄想症一样，我一般认为身边的人会对别人有敌意，我不敢也不想相信任何人。直到我第一次见到他——那是我十八岁生日，他特意来陪我过生日——他没有提前告诉我，在我给的地址找到我宿舍楼下的时候给我打了电话。他穿着黑色天鹅绒衬衫，深蓝色牛仔裤，一个长头发的男人，手里拿着一把红玫瑰。花瓣正好把早春的阳光反射在他的脸颊上。我不知道玫瑰在中午是反射出深红色还是深红色。他眼里流出来的是大学男生没有的成熟。正是那种生活所刻画的成熟，在来来往往的学生人群中吸引了我。
我接过他手里的花，牵着他的手，带着同学们羡慕和诧异的目光走出了校门。这束花是我们刚在一起时的玩笑话:“叔叔，你什么时候来看我？”“到时候见。”“那你来的时候给我买束花，好吗？所以我一眼就能认出你。”这只是出于一个女孩的虚荣心而开的玩笑，但他当真了。
一个曾经是荡妇的男人能为你转性，这是比征服一个零经验的男人更让女生骄傲的事情。所以他总是让我相信他。你看，这简直就是泡妞高手。“在一起”的六年里，我只为他流过三次泪，分别吵过两次架，最后和我们分手。剩下的日子，都是我在跟我说话，尽管我一直提醒自己这都是嘴上说说——是的，没有不爱听甜言蜜语的女生。
10月份是填志愿的时候。我们一致认为，在去上海读了三年研究生后，我会和他一起步入正轨。可是，直到第二年的复试，他才发现我没有定到上海的机票，而是悄悄去了北京。
“安，是你吗...不填上海？”
“叔叔，对不起。”
我不是一个充满正能量，总想奋斗的人。和大多数女生一样，我没有什么远大的志向。我不想嫁给有钱人，过悠闲舒适的生活。我知道吴晨轩符合这样的条件，我相信他能做到。但是，我太没有安全感了，只能给自己这种安全感。所以我面临着上海和北京的岔路口，我还是选择了更光明的一条——去北京。
其实志愿服务就是动动鼠标的事情。他没有看到我的犹豫和彷徨，我也没来得及告诉他，他已经深入我的灵魂，成为我的软肋。我没有做不必要的解释。事实上，即使我做出这样的选择已经过去了几个月，我仍然不明白我自己的想法。他坚持说他在我心里的天平是无足轻重的，所以我才不小心说出了“分手快乐”这句话。我很理解的和平分手了，我不知道自己在想什么，也不知道自己以后要做什么。
行尸走肉一般会不小心从书架上翻出一本舒婷的诗集。我不知道它是什么时候被放进书签的，但当我张开手指时，它是对着橡树的:
如果我爱你——我绝不会像攀援坎贝尔一样，在你高高的枝头炫耀自己；
如果我爱你——我决不学痴情的小鸟，为树荫重复单调的歌；
它不仅像春天，而且一年四季都带来凉爽的舒适；
它不仅仅像一座险峰，它增加你的高度，衬托你的尊严。
甚至阳光，甚至春雨。不，这些还不够！
我必须是你身边的一株木棉，以树的形象和你站在一起。
根，紧贴地面；树叶，在云端触摸。
每次一阵风过，我们都互相问候，却没有人懂我们的话。
你有你的铜枝和铁轴，像刀，剑和戟；我有我的红花，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。
我们分享寒潮、风暴和雷电；我们喜欢薄雾，流动的薄雾和彩虹。
看似永远分离，却又终身相依。
这才是大爱，这才是忠诚:不仅爱自己伟岸的身躯，更爱自己坚持的立场和脚下的土地。
我逐字读完了这首诗，才想起插入这个书签是在我填志愿的前几天。之所以放弃去上海，正是因为这句话——我必须是你身边的一株木棉，以树的形象和你站在一起。我放弃去上海的原因是我希望我能尽力选择一个更好的地方。我不想只是吴晨轩的一根筋。希望能平等的和他谈恋爱。这个道理我跟他讲过很多次了，但是领先我很多年的社会经验已经让他失去了斗志。他经常跟我说，我们能过上好日子就好了，没必要这么辛苦。但是我不相信。心里一直想带着那股不服输的劲头靠自己更加努力。
“安安，我好喜欢你，我喜欢所有人:撒娇不讲理的你，温柔害羞的你，认真记录生活的你，永远精力充沛想干什么就干什么的你，但我没想到，就是这个最让我动心的你，把我越推越远。”
恋爱之后，终于走向了更适合自己的道路，我一定会成为更好的自己。叔叔，我很庆幸爱过你，让我心甘情愿的付出，让我找到了努力的源泉；我也很高兴被你爱着。每一次你给我的关心和感动，我都会一直记在心里，在以后的生活中也会好好珍惜。
愿你有你的铜枝和铁轴，像刀，剑和戟；我有我的红花，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。即使我不能再与你分享寒潮、风暴和雷声；我不能和你一起欣赏薄雾，流动的阴霾和彩虹。
我们最终永远分开了，却没能在一起生活一辈子。再见，比我大八岁的叔叔；再见，我的移动点歌站；再见，我的第二个机器人。