执念:自相残杀的爱情背后，是对被抛弃的极度恐惧。
奥地利著名作家茨威格的小说《一个陌生女人的来信》讲述了一个年轻的女人在临终前，在她刚刚死于流感热的孩子身边写下了一封悲伤的长信，向作家R诉说了她一生隐藏的执念和情感上的痛苦。
女孩的父亲早逝，和母亲相依为命。13岁那年，她偷偷爱上了小区里的一个年轻帅气的作家R。在《被爱者的暗恋》中，女孩变成了一个漂亮的女孩，每晚都静静地在作家家附近徘徊。
在日复一日的痴情等待中，这个容貌出众的女孩终于引起了作家的注意。他们度过了三个迷人的夜晚。但她没有说出对他的爱，编剧也没有认出她是邻家女孩。
这个十几岁的女孩怀孕了。她知道作家天生浪漫，不想被婚姻束缚。她不想让作家觉得她是个负担，所以讨厌她，所以在一个穷医院生完孩子后，她独自承担起了生活的重担。为了让自己的孩子在良好的环境中接受教育，她毫不犹豫地把自己托付给有钱人。
在那个陌生女人和作家最后一次相遇的舞会上，他们又度过了一个销魂的夜晚。当她小心翼翼地把一些钱塞进暖手器时，她的心都碎了。现在上帝夺走了他们孩子的生命，她也没有什么可爱的了。所以她写了这最后一封信，只是想说，“我爱你，再见。”
然而，作家R看完信后，却始终无法回忆起她的长相以及他们之间的故事。
这是一个女人对爱情的执念。他们激情，痛苦，痴迷，爱得要死，更有自我牺牲精神。
男人对爱情的执念更疯狂，破坏性更强。被拒绝分手后，一些男人因爱生恨，裸照威胁，或持刀报复的情况屡见不鲜。比如江歌案的凶手。
苏珊·福沃德博士把这种情感困惑称为男女为爱所困，执拗而相爱。
苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她在《执念》中提出了“执念”的概念:学会正常地爱与被爱，是指在思维和行为上的持续、重复、反常的现象。类似于心理学上的“强迫”概念。
一段感情刚开始的时候，痴迷的爱情和健康的爱情并没有太大的区别:天空是那么的清澈，花儿是那么的芬芳，身边恋人的笑声如音乐般悦耳。
当一方提出分手或拒绝进一步发展关系时，健康恋爱和强迫恋爱的分水岭就出现了。在健康的恋爱关系中，恋人被拒绝后会很难过很痛苦。但他们有勇气结束过去，继续前进。然而，痴迷的恋人往往无法走出痛苦和恐惧的阴影，他们不顾一切地紧紧抓住对方，甚至不惜自毁前程。
苏珊·福沃德博士根据二十年的情感咨询经验，总结出四个特征，帮助判断一个人是否迷恋爱情。
1.满脑子都是我的爱人或者我想要的人。
2.对痴迷的对象有贪得无厌的欲望。
3.已经被对方明确拒绝，或者得不到:无论是身体上还是精神上。
4.被拒绝或者得不到之后，你的行为就开始出问题了。
当一个人痴迷于爱情时，他/她们的行为反应大致可以分为以下四种。
1.焦虑强迫症。
焦虑型瘾君子的典型行为就是电话聊一晚上，对方不接。所以我不停地打电话，一遍又一遍，像个机器人一样，一遍又一遍...心里有个声音一直在喊，“我一定要和她说话，不然我会死的。”
2.痛苦的强迫症。
他们挽回爱情的方式往往是过度的，甚至是危险的。最常用的追击策略如下:
不断给对方送礼物，送花或者情书，即使对方不想收。
找个借口见面，或者不停骚扰电话。
总是不打招呼就跑到对方家里或者办公室。
互相追踪。
威胁要自残或者伤害对方。
结果是，他们越“争取”，就把对方推得越远，就越痛苦、绝望、自卑。
3.复仇上瘾者
他们最终放弃了找回旧爱的艰难挣扎，因为爱会招致仇恨，并决心惩罚那个让他们如此痛苦的人。
他们的心理是得不到就想毁掉。比如，她的男朋友和理发师安妮分手后，她沉迷于复仇幻想:“我曾经一边给客户梳头，一边想着去哪里弄汽油，怎么把汽油洒在他家周围，怎么点火。”一开始，我想把他和他的房子一起烧掉。后来，我想了想。我还是让他活着，让他亲眼看着房子被烧毁。那就开心了。我经常会思考几个小时。我知道这很恶毒，但这是我减轻痛苦的唯一方法。"
这种复仇的幻想会让人迷失自我，行为失控，做出事后不敢相信的事情。
4.巴黎圣母院情结
一些女性很容易被那些“问题先生”所吸引:失业者、酒鬼、骗子、吸毒者，甚至是虐待狂或逃犯。
这些执着的人坚信，只要有足够的努力，就一定能把自己的恋人从泥潭中拯救出来。这是一种“救世主情结”。就像中国人常说的“男人不坏，女人不爱”。对方越坏，我越爱他。
“问题先生”最擅长利用对方的内疚和同情，一次又一次地提出更多的要求，尤其是要钱。他们看起来软弱无助，其实是感情的操纵者。
如果你发现自己陷入了迷恋与爱的困境，如果你想结束过去，开始新的生活，那么你可以从痴迷中得到有力的指导:学会正常地爱与被爱，来帮助自己走出这种困境。
与一般的心理学理论书籍不同，苏珊·福沃德博士的作品更注重情感的疗愈和实际操作。针对痴迷恋人的情感问题，她在书中介绍了一套行之有效的治愈课程。
这个过程可以分为两个阶段:摆脱执念和斩断谜题。
第一阶段包括四个步骤:记录、暂停、评估和改变。大约需要四个月。
在疗愈课程的前两周，你不必改变你痴迷的想法、感觉和行为。你仍然会想见你的爱人，你仍然会在午夜梦回，抱着你的枕头哭泣。
你唯一需要改变的是记录你的困扰。日记的形式很简单。每当你的心里满满的都是他/她，或者你和对方接触的时候，都记录下来。
每条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案:
1.是什么引发了这个想法？
2.我在想什么？
3.我感觉如何？
4.我想做什么？
5.我做了什么？
6.结果如何？
你不在乎别人怎么想，怎么说，而是鼓起勇气真实地记录下自己的执念。
因为你必须弄清楚痴迷的想法、感觉和行为是如何影响你的，这样才能实现真正的改变。
在这两周的情感假期里，你可以去旅游，也可以去租酒店。无论如何，你必须离开爱人一段时间，双方不再联系。
因为你必须集中你的勇气和注意力，与自己抗争，努力关闭“执念系统”。这个系统由三部分组成——执迷的思想、执迷的感情、执迷的行为，就像撒旦手中三叉戟的三把利刃。
要关闭执念系统，首先要从执念行为入手。因为行为是外在的、具体的、显而易见的，它是你这两周情绪日记中“我做了什么”的答案。
你要对自己的行为下最后通牒。具体方法是“空椅子”教育法。找一个安静的地方，拉上窗帘，关掉手机，对面放一把空椅子。
想象你的行为是一个不听话的熊孩子，此刻正坐在那张椅子上。你自己就是这个孩子慈爱而坚定的父母。你必须详细说明他给你造成的困惑，给他定一个底线，说出你对他的期望。你甚至可以指着那把椅子，像严厉的老师一样斥责它。
这样，就像在你的大脑里安装了很多警报器。每当你再次感到冲动的时候，它们就会尖叫提醒你停下来。
关闭困扰系统，停止困扰齿轮。具体方法包括去除“强迫性触发”、“贴标签”、“设置时限”等。
你应该尽力去除、绕过、避免触碰“强迫性扳机”。“执念的触发”是你日记中“是什么触发了这个想法”的答案。可能是你俩的照片，爱人送的礼物，你们俩都喜欢的唱片，或者去过的餐厅或电影院。
当然，我们内心有许多“强迫性触发因素”,很难把它们拔出来。比如，每年过生日的时候，你都会情不自禁地想起爱人为你举办的难忘的生日聚会，想起过去的美好时光。
这时候你可以用“贴标签”的方法给自己的执念泼冷水，马上告诫自己:“这就是执念。这是幻想。立即停止！”
另一种方法是“设定时间限制”。允许自己暂时每天放纵一次自己的强迫性想法。在情感假期的第一天，给你的执念14分钟，第二天13分钟，第三天12分钟，这样可以减少。两个星期后，你会惊讶地发现，你有能力控制住自己心中那匹脱缰的野马。
情感假期的最后一天是评估日。不安排任何工作或聚会。书中提供的两个清单，理清两人关系的实际情况，思考你们感情的本质。
第一个清单只包含一个项目。你的爱人和你断绝一切联系了吗？如果你回答是，那么你们之间的关系就结束了。不管你有多痛苦，都要接受这个现实。
坐下来，拿出纸和笔，怀念这份爱给你带来的感动和痛苦，花一点时间写下来。然后大声读出来，就像爱情葬礼上的悼词。
就像亲人去世一样，活着的人无论多么痛苦，总有一天会走出来。不管埋葬一段执念的感情有多痛苦，总有一天会治愈的。这个疗程的长短就看你自己了。
第二个清单包含九个项目。比如你们每次都联系吗？如果九个答案中有一个是肯定的，那么你的恋情应该不会继续了。
但如果你不想放弃，认为自己的爱情还有挽回的余地，那么你也必须做出改变，给自己三个月的爱情治疗。
在这三个月里，你不要试图去改变你的爱人。你只能改变自己。你应该改变旧的执念，给对方留一些自由呼吸的空间。
你要知道，两个恋人的关系再亲密，也不过是两个蛋，不可能合二为一，变成一个蛋。两个恋人最合适的关系，应该是像冬天的两只刺猬。他们靠得足够近，互相取暖，保持一定距离，避免刺伤对方。
三个月后，再做一次“情绪状况检查表”。如果你们的关系还是像以前一样糟糕，那么你最好放手。
因为你的幸福太重要了，你无论如何都不能给一个拒绝过你的人。
强迫症爱情治愈课程的第二阶段是斩断执念。
苏珊·福沃德博士认为，大多数吸毒者都是在不健康的出身家庭中长大的。当他们年轻的时候，他们经常感到父母不爱他们，不关心他们，抛弃他们。可想而知，这种反复被拒绝的感觉会让孩子更加渴望爱。
这些孩子长大后，看起来已经是可以独立生活的成年人了，但内心还是一个柔弱的孩子:他们害怕被抛弃。当他们遇到他们爱的人时，他们被被爱的渴望唤醒。他们喝醉了，他们拿走了。
如果对方不接受或者不提出分手，就会撕开他们的伤口，原本蛰伏在内心深处的童年的恐惧和焦虑就会被激活。
在治愈课程的第一阶段，你做了艰难而勇敢的尝试，试图走出最初的执念模式。但如果你想把这些改变内化为自己的一部分，而不是外在的强迫，那么你必须连根拔起内心被抛弃的恐惧。
你可以试试下面的方法，看看哪种更有效。
书中有一个案例，玛格丽特的父亲在她小时候就离家出走了。她很难过，很无助，这种感觉永远不会忘记。在苏珊博士的鼓励下，她写了这样一封信。
亲爱的爸爸:
当你离开的时候，我的心都碎了，我好害怕。我能理解你为什么离开你妈妈。很多人都离婚了，但你为什么要离开我？你为什么不来看我？当我看到其他孩子和他们的父亲在一起时，我更难过了。我永远不明白你怎么能那样对待我。你就那样离开了，再也没有回头。你不应该这样对我。我所做的一切都是因为我爱你。
她读信时，言语哽咽，断断续续。她觉得很惨，但是看完之后发现其实也没那么可怕。她每多读一遍，内心的痛苦就减轻一分。
对于小时候被父母虐待的成年人，苏珊博士设计了一个“重塑父母”康复练习。
想象一下回到小时候，坐在我面前的空椅子上。而大人是他的父母，站在孩子面前，对他说对不起，让他承受那么多痛苦和煎熬。请求他的原谅，一家人拥抱在一起，热泪盈眶。
通过每天坚持这种奇妙的锻炼，我可以重塑父母在我心目中的形象，给自己灌输爱和肯定的信息，一点一点化解内心的恐惧。
最终，你会建立一个健康的对恋爱中被拒绝的反应模式。拒绝只是正常沟通的一部分。你会哭泣，会受伤，但你不会对生活绝望。
当你被感情困住，痛苦又固执的时候，问问自己，你到底在怕什么？这样的爱值得吗？先别急着回答，看看苏珊·福沃德博士的书《执念:学会正常地爱与被爱》。它可以帮助你，带你走出内心的牢笼，学会健康地爱与被爱。你要相信，你的幸福可能会迟到，但不会缺席。