中国谐音笑话故事
笑话是指一个有趣的单词或故事。笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。以下是我整理的一个中文谐音笑话故事。欢迎阅读。
中文谐音笑话故事1 1记得有一次，我和一个妹子去肯德基，排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。终于轮到她了，她一开口就把所有人都笑翻了。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“小牛，一个汉堡。”
2.大学生在森林公园聚会。大家该准备晚饭了。两个男生自告奋勇去食堂买啤酒。班长想提醒他们买啤酒和易拉罐。也许是因为刚才他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道:“啤酒应该是伊拉克的。”我们都倒下了。两个男孩疯了。
3.实习的时候，我对一个老师说:陈老师，你姓陈吗？
4.一个朋友去饺子馆问:“一碗饺子(睡觉用的)多少钱？”只听女服务员“呸！”他哭着说:“不要脸！”
5.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！”冷！一堆同学笑死了。
6.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
7.上小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”这时候，学生们立刻静了下来。
8.一个女生失恋了。我劝她:“两条腿的癞蛤蟆难找，三条腿的男人多着呢！”
9.那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我说:“老板，一瓶屁水。”老板...
10，有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。”骂完真的觉得自己像头猪。
11我们的一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:报仪器，考官正常。
12，我姐跟我说肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串有脆骨)让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两个“血腥”谢谢！惭愧！
13有一次上课，老师想告诉我们不同颜色的奶牛的奶是最好的，结果发现不同颜色的乳房的奶是最好的。全班都笑了...
14，大学的时候去衡山玩。当时我在半山腰。累了正要休息，看到路边有个买纪念品的欧巴桑。我上去问:“老婆。”
15，之前有人来我姑姑家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人说:“坐，坐，我给你倒点尿！”“我应该倒些茶。
中国谐音笑话故事2李大壮怕老婆
河北省著名的文人李大壮非常害怕他的妻子。如果他不服从妻子的命令，她就惩罚他坐着不动，把他的头发做成针线牌匾的形状，在里面放一个灯碗，然后点亮灯。李大壮的身体不敢动，也不敢喘一口气，就像一个死木头脑袋，或者一个泥娃娃。看到他受罚的朋友都跟他开玩笑，说，你在家就是个灯架。
有一天，他的妻子突然生病，不得不用乌鸦入药。那时候雪还没化，很难用网抓到乌鸦。李大壮没挨乌鸦，老婆大怒，想一棍子打他。大壮害怕了，就踩着沙子去郊外用食物引诱乌鸦，只抓到一只。
一个朋友拿他开玩笑，说:圣人视凤凰为吉祥。你抓了一只乌鸦，躲过了你妻子的毒打。这只乌鸦似乎是黑凤凰。
风水
一个人快死了，让儿子在棺材边上钉四个大铜环。儿子问他为什么，他说:以后你得听风水先生的，把我搬来搬去，方便多了。
狗不承认。
两个人坐在一起。其中一个放了个屁也没说什么，就假装没事，用袖子捂住鼻子。
刚好附近有只狗，那人就说狗放屁了。就在这时，狗打了个哈欠，男人对男人说，你看，它还是不肯认！
华美
有一幅没有题字的梅花画，有人看到了，称赞很好。有人问他:你知道是谁画的吗？他说，张敞。
发送牌匾
一个人吹嘘他会中标，说，我晚上梦见鼓乐队在演奏，送牌匾到我家。他的一个朋友说:我也梦见给你家送牌匾。牌匾上有四个字。
笑着传播消息。
一个新官上任，一个村长要求给新官100条狗；我买了九十九个，少了一个。实在买不下，就锯掉了一只羊的角，和狗混在一起递过去。
羊是反刍动物，嘴里不停地咀嚼食物。新官见羊的嘴在动，就问:这只狗的嘴为什么一直动？船长回答说，狗在嚼蛆。
嘲笑一个傻瓜
从前有一个小偷，他经常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他:你怎么会偷东西？小偷回答:我擅长偷东西只有一个原因:每当我偷别人的财物时，我都会把一根用乌鸦和喜鹊做成的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻瓜相信小偷说的话。
有一天，他真的去了乌鸦窝，手里拿着一根树枝，然后去一户人家偷财物，被抓了，还被打了一顿。被打时，傻子还说:我被你打趴下了，你居然看不见我。
中国谐音笑话故事3那个美女怎么了？
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师路过，
我指着老师对朋友说:“那个美女……”
化学老师听到了。他转过身来，微笑着问道:“那个漂亮的女人怎么了？”
我愣了一下，回答:“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我一个勺子吗？
以前有个和尚路过我们村找水喝，去了王大妈家。
和尚:“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈好心地把和尚带到院子里:“师父，等我去打水。”
和尚和蔼地点了点头:“施主真是好心。能给我一瓢吗？”
后来我们镇上有个瘸腿和尚。
吉斯邦
一个女人去超市买食物。
她男人说买一盒碧玉回家。
当女人回到家，她递给男人一个盒子。
男人打开一看:一对鸡翅。
男人说:我靠，我说怎么换箱子！
很酷吗？
今天一个同事来上班，看到他头发短了。
我:怎么剪头发？很酷吗？
他真诚地对我说:不是2元，是28元！
朱上海
班里有个同学叫朱上海，特皮不爱学习。
一次上课，他自己玩，影响了别人。
老师恶毒地批评了他:
“你真不学无术。你还想住在上海吗？住厕所都打不开门。”
去找你(室友)！
“老师，你找我？”
“听说你最近经常出事情。你昨天逃课了吗？”
“嗯。我确实翘课了。”
“在宿舍用的快吗？”
“我有用。”
“宿舍里用吹风机了吗？”
“嗯。我有用。”
“哎呀，老师错怪你了，快去叫你(室友)！”
既然这样跪着，我就不买了。
陪女朋友去商场买衣服，女朋友喜欢一件外套。
开标签需要6888元。
女朋友也很懂事，知道我赚钱不容易。
他转头对我说:“既然我这么跪着，我就不买了。”
妹纸，你弟弟呢？
去我哥们家玩，他姐开门，
我优雅地问:妹纸，你哥哥呢？
我还没来得及多说，她就下意识地把手放在了胸前。......
然后门砰的一声关上了，她生气地喊道:兄弟！
我是一个迷路的孩子。
这个孩子在森林里迷了路，遇到了一只大笨熊。
孩子说，我是个迷路的孩子。你能带我去见我妈妈吗？
大笨熊点点头，带着孩子去了麋鹿的家。......
死了不好看。
刘备:“赵云。我们三兄弟以前是死党。你今天是个好人，算你一个。”
赵云:“最好不要。”
张飞:“你怎么能看不起我们兄弟？”
赵云:“不是，飞哥，我只是觉得叫赵四不好听。”
中国谐音笑话故事4 1。如果你想让我死，我就得死。
蘑菇走在路上，被橘子撞了。“我没长眼睛，去死吧，”蘑菇生气地说。“然后橘子死了。因为细菌会杀死橘子，所以橘子必须死。
2.梅花鹿
过节的时候，小兔子生气地对小鹿说，你看别的女孩子都能收到花，为什么不给我呢？鹿可怜巴巴地说，因为我是梅花鹿。
3、终身禁止驾驶
今天在驾校理论课上，老师说“造成严重交通事故逃逸的，终身禁止驾驶。”
后面一个女生举手说:“那我就永远不结婚了？”每个人都笑得前仰后合...
4.棺材制造商
爷爷弥留之际，把年幼无知的孙子叫到床边，用最后一口气说:“儿子，这个世界...当官真好！”小孙子是个听话的孩子，他牢牢记住了爷爷生前的话。许多年后，他终于成为村里最好的棺材制造商。
5.快递
一个女的来男的家玩，女的逗男的说，你要是有块地，我就嫁给你。这时门铃响了，快递小哥说，先生，有您的快递！
6、看鸡。
从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。
有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租，跟房东说了下一年的租期。见他两手空空，便睁眼对天说:“此田无三种。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。
地主一见鸡，马上改口说:“你不给张三，你给谁？”张三说:“你的话变得这么快！”
楼主回答:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在这句话是‘见机行事(鸡话)’
7.这是耳朵
新任知县是山东人。因为要挂儿子，就对师傅说:“去给我买两根竹竿来。”
包打听听出这山东口音的竹竿是“猪肝”，连忙答应，又跑到肉店，对店主说:“新县老爷要买两个猪肝，你识相一点！”
店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。
出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵当然是我的……”于是他把猎耳包好，塞进口袋，回到县衙，向知府报告:“回禀爷爷，猪肝已经买好了！”
知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”听到这里，大师吓得脸色苍白，急忙回答道:"耳朵…耳朵…在这里…在我的…口袋里！"" "
8、有“机”可乘
一个商品推销员去广州出差。到达北京后，他想乘飞机去。怕经理不同意报销，他给经理发了个电报:“有个机会，要不要抓住？”当经理收到电报时，他认为这是达成交易的“机会”，并立即回电:“能拿就拿。”
业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格，坐飞机不报销为由，拒绝报销机票费用。业务员拿出经理的回电，经理傻眼了。
9.地名
大年三十，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。吃饭的时候。开朗的同学笑着指着拘谨的同学对我们说:“他是缅甸人，所以害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”
10，校长生气了
在学期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。他说:“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；当官不当官！"
11，农村会议
一次村里开会，由于谐音，村长说:“兔子、虾，别糊瓜了，咸菜太贵了。”同志们，村民们，不要说话，现在开会。主持人说:“香肠加瓜换咸菜。”(现在，请乡长讲话。乡长说:“兔子，小虾，狗吃了今天的饭，大家都是大乌龟。”同志们，村民们，我们今天有足够的食物。我们都用大碗吧。
12，螃蟹
螃蟹外出散步时不小心撞到了泥鳅。
泥鳅很生气:“你瞎了吗？”
螃蟹很委屈:“不是，我是螃蟹！”"
13，终身禁婚
今天在驾校理论课上，老师说“造成严重交通事故逃逸的，终身禁止驾驶(结婚)。”
后面一个女生举手说:“那我就永远不结婚了？”
14，朱静来了
我女朋友叫朱静。第一次带女朋友回农村老家。一进门我就说，妈，朱静来了。
妈妈听了，说:猪进来了，刚把它赶出去！
15，一刀两断
语文课上，老师讲课文分析的时候，小明没有认真听。突然，老师问:“小明，文章1到2说明了什么？”小明一愣，道:“文章一刀两断，是不是说他和马伊俐分手了？”
邓紫棋16
妞妞和大壮在楼下玩。妞妞建议:“我们来演明星吧！”“对，对！”“就当我是邓紫棋吧！”“好的！”大壮一时激动，把妞妞推倒在地，骑了上去。妞妞吓了一跳，她呻吟一声尖叫出来:“曹，你爹，谁他妈叫你把我当凳子骑！”
17，键
那天我坐的公交车到站，乘客排成纵队下车。就在门要关上的瞬间，一位女士在门外喊道。“我会死在你的车里！''
我紧张得马上关上门，踩油门，心想；“这个城市里有许多奇怪的人。''
没想到，这位女士叫了一辆出租车追我的公交车，最后停了下来。
车门开了，女士又喊了一声；“你为什么不停下来？我会死在你的车里！''
我不敢问她；“小姐，你在辛苦什么？''
他生气地走到一个座位上，然后拿起一串钥匙，对我说；“我要死在你的[钥匙]车里！''
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