请帮我为我的演讲找一些幽默的文章。
第一次，一个医生把我从子宫里拉出来，突然晕倒。一个护士闭上眼睛摸索着，把我塞了回去...
我第二次出生后，医院里的人都躲在太平间里哭。院长抽了自己的嘴巴，自责自己有眼无珠。他不应该贪婪地接管我的生意...
母爱是伟大的。她没有嫌弃我，把我养大，他却在我脸上贴了一张骷髅的照片，缓解我的心理压力。面具陪伴了我，直到我十岁。
十一岁，我上三年级的时候，全班最好奇，都拼命想看看面具后面的我是什么样子。一个叫李大丹的同学在我撒尿的时候撕掉了我的口罩。从那以后，李大旦得了一种怪病，不能说话，目光呆滞，整天无所事事，杀人不眨眼，一闭眼就哭...
校长报了教育局，教育局派人来了。因为学校的学生都转学了，校长每天早上只能吃半碗粥，老师的工资两个月都没着落...
教育局的人看到我后，局长立即辞职下海，引起连锁反应，全国各地教育机构纷纷解散...
我走在街上，路边的人都在疯狂呕吐。一群猪从后面冲到我面前，给我穿上红花，递出奖杯，给我一张奖状，上面写着:猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹牛，说他的麻子脸好恶心，非走不可！！！碰巧我去了他们的窗口。刘麻子的老婆一见我，就不说话了，拿出钱，去保险公司给刘麻子的麻上了保险。一个麻子刘是一万...
还惊动了联合国(？为什么要再说一遍？)，安南也是黔驴技穷，让我去整容，但是没用。所有的整形医生看到我都哭了，有将近一半的人去了精神病院，都是同样的症状。他们什么都没说，只说了一句话:丑...最丑的...
阿拉法特派专机来接我，要我站在总统府门口抵抗以军的包围。我站了一分钟，以色列军队撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾。但是当阿拉法特想介绍我这个民族英雄时，巴勒斯坦人民打着灯笼也找不到...
有个作家眼含热泪来找我:我这么大的时候，最大的梦想就是拿个诺贝尔文学奖，现在大师太厉害了...我有一项独特的技能。只要我能在你面前写一本书，我就一定会得奖！
我不信，他陪了我一个星期，写了一部五百万字的小说《地狱七日》。结果，他甚至获得了诺贝尔医学奖...
诺贝尔总部宣布，如果全世界都能找到文字来形容我的脸，就能获得文学奖。结果所有作家都转行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此销声匿迹...
国家足协特意招我入队，希望能真正冲出亚洲。世界杯，中国一球未失，每场都是12:0的比分。踢完球后，我们在草坪上野餐。我一个人在球门BBQ前，对方球员包括门将都吐在地上，裁判甚至掏出了红牌。
当然，我们的球员也是被魔鬼一步步培养出来的。首先看我的照片，然后看我吃饭的照片，然后踢足球...
世界杯永远留在中国，外媒评论我是魔鬼的化身。
世界说谎大赛开始，各种族选手第一次狂夸。我上场了，只用三个字就夺冠了，而且永远保住了冠军头衔。我说，我不丑。
我夜里哭了，对着月亮，轻声问，我，好看吗？一个白色物体轻轻地落在月球上。我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪踩死的小白兔...
我对着天空大喊:天哪，我是不是最丑的？
天空突然下起了倾盆大雨，落在我身上。我摸了摸，全是呕吐物...
我离开了这个世界，去了那个古老的城堡。我问镜子:镜子，镜子，谁是世界上最丑的？镜子泪流满面，自杀了...
天理不容，你为什么要生我？
我怀恨在心，抑郁而死。谁知道，那个可怕的人赦免了我，让我回到地球...
于是我在世界各地游荡，没事干，上网玩，想聊天，就申请了QQ号，谁知道呢...系统提示:因为你那张恶心的脸(请见谅，我的文学水平不高，只能解释到这一点)，我们公司绝不会给你提供号码...
我不知道，我这个东西，你能发出去吗...
老虎约会网友龟女。遇到她，我伸手摸了摸她的头:“咦？这个东东长得真好看！你算什么？”桂梅梅赶紧缩了回去。第二天，老虎又摸了摸她的腿，乌龟姑娘又把腿缩了回去。第三天，老虎又摸了摸她的尾巴，乌龟姑娘又把尾巴缩回去了。第四天，老虎刚伸出爪子，乌龟就扑出了脑袋和四肢，怒道:“大哥，你可以杀君子，但不能羞辱我。我宁愿被你吃掉，也不愿被性骚扰！”"
羊肉串
绵羊饲料，猎人射击。杀人后，送到酒店。厨师将羊切丝，放入冰箱冷冻。第二天拿，用竹签串起来。那天晚上，把它放在铁丝网上，放在火上烤。羊肉块在铁丝网上哭:呜哇...谁说网是假的？这一次真的太可怕了！
网吧/酒吧
妻子给丈夫打电话:“你在哪里？网吧？你怎么又在网吧了？你为什么总是在网吧？网吧的谐音是什么，每天都去哪里？”
丑陋的...呕吐。
一只黄蜂愤怒地飞回来，对着妈妈喊:“妈妈，我丑吗？”黄蜂妈妈:“帅哥，怎么了？”大黄蜂:“我刚去看网友菊花，小得开不了花！”！但当我靠近她时，花骨开花，频频吐出花蜜。"
对联
我和女朋友找了一家网吧，找了一个古色古香的平房门，发现墙上有对联。第一部分是——坐一会儿很惬意。底线是——浅唱，如仙。女朋友问:“这是卡拉ok还是网吧？”我抬头看了看横批——公共厕所。
在一所高中，有一个老师对我们班有偏见。他一上我们班，就要给全班讲课，于是全班一致同意，只要老师的课是上午最后一节课，全班就惩罚他。铃声一响，班上一半人去买菜，剩下的一半人轮流提问。前半部分吃完饭回来，全班换班继续提问，另一半去吃饭。可怜的老师，快了就只能吃他的泡面了。
第二，我们是一个年纪比较大的老师，眼睛极度近视，对她的要求非常严格，不允许迟到。结果最后一个同学迟到了，从后门溜了进来。可惜被老师发现了。当他坐下时，老师大步向他走来，所有人都恐惧地看着他。老师生气地问坐在他前面的另一个同学，你怎么迟到了？
3.初中，新来一个政治老师，女，刚毕业，长得很漂亮。她坐在讲台上监考。我们后面的几个男生趴在桌子上没接卷子，直勾勾地看着她。老师很快脸就红了，开始低头看报纸，我们就开始胡乱抄。
四年级三年级的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《林玉令》:手牵手，含泪凝望，无言以对，哽咽。老师问:你觉得这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道怎么回答。老师很愤慨的说，当然这两个人是情侣，但是老师居然说是朋友。胡说八道！这是朋友该做的。
记得小学的时候，有个哥们上课和别人打架，被老师抓住了。课后请到办公室讲课。出于同情，我在窗台上等着。只见老师(一个四十多岁的女老师)好心的帮他整了整衣服，重新系上了红领巾。就在我们感叹她的好心的时候，她“啪”的一声就是给了那哥们一个耳光，顿时我们都崩溃了！？原来这叫“先讲道理，后打架”！
我初中六个学校都在打架，连老师都不例外。有一次，我们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处分动手了。两个班的学生在两边互相搀扶，不停地喊着“加油”。
第七高中有个历史老师，是个很壮的老头，也算是特立独行的人。秋天，我们去上体育课穿秋裤，老人出来穿着超薄短袖t恤和我们一起打篮球。我们男生印象深刻。第二天他上历史课，其他老师代替了他的位置。我听说那个老人感冒了。
我喝的最醉的一次，从一个酒馆出来，想买点水果。老板只是冲我笑笑，没理我。着急的时候想和老板理论，摔倒了，什么都不记得了。第二天早上醒来，我发现自己一丝不挂，躺在被子里。原来我昨天吐了自己一身，我都不知道同学把我拉出来了。他还说我昨天太嚣张了，拿了两个橘子不给钱。可惜我什么都不记得了！
回应者:浪漫柠檬树-见习魔术师2级6-12 19:39
1.有一次我们班一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵堵了，就大声说话。她在同桌的对面。
说:“老师来告诉我的。”几乎所有的学生都听到了，甚至包括在黑板上写字的老师。
外面。老师回头看了一眼那个同学，说:“我不能去那里！”"
2.高二那年中秋节，上课的时候呼机突然叫了起来，老师没收了。下午，老师打来电话
去办公室把我臭骂了一顿，让我写了2000字的检查。终于训练完了，老师用上了。
他指着桌子说:“拿回去。”当时我就晕了，抬头看了看桌子上面
一盒包装精美的月饼(其实那是学校给老师们的福利)，我感激得完全忘记了自己的BP。
机，抓起月饼就跑了...老师“叹息”一声，慢慢走了出去...
3.高中的时候，学校的第一任领导有很重的地方口音。一天中午，他在学校广播里说，“公鸡，公鸡，
请所有鸡到鸡部办公室开废。“大家都在纳闷，学校怎么能三天两头发福利呢？后来才知道。
原话应该是:通知，请全体教职工到分公司开会。
4.自习课的时候，教务主任进来对班长说:“帮我找两个人，我要班花。”于是班长组成了一个小组。
编织全班投票选班花，一节课下来，终于统一了意见，选出了班上最漂亮的两个女生。
于是两个女生害羞的去找主任，主任说:“跟我去教务处吧，我要搬花……”
上中学的时候，我坐在最后一排。因为英语课听不懂，所以一直睡到下课。我身后是
在教室后门，每次下课，同桌都会叫醒我，出去晒太阳。有一天，老师第一次让我回答问题。
熟睡中被同桌吵醒，以为下课了，于是起身打开后门走出教室。三分钟后，我开始教学。
我在外面感到很奇怪，所以我急忙回到教室，却看到所有的老师和学生都处于恐慌状态...
6.高中的时候，下课了，同学们都跑到外面去买盒饭。一个女孩绕道在别人之前到达那里。
走捷径，前面的井盖没盖好掉下去了！过了一会儿，她顺着CMC往上爬，很尴尬。
一群初中生惊恐地从她身边走过，她却急中生智，爬起来说:嘿！真的很难修...
7.两个男生去食堂吃饭。可惜旁边坐着一对情侣，卿卿我我，互相喂饭。这两兄弟真的有
我不能再呆了，但他们什么也没说。不久，夫妻俩主动离开了。原来这两个
兄弟也开始一口一口地互相喂食...
8.初中的时候，有一天在全校学生大会上，班主任想让体委查一下班里的女生在不在。只是为了身体
教育委员(一个好色的男生)说:“你去把班里的女生收拾一下。”体育委员受宠若惊，低声问:“第一。
吻...亲哪个？”老师想了一下，说:“当然是按学号啦！"
9.小学五年级的时候，和同学一起出去吃早饭。我吃饭的时候，一只狗跑到一个同学身边，摇着尾巴。
巴，他看了狗半天，说了一句让大家喷饭的话:“叫爸爸我给你。”
10.老师让一个正在上课睡觉的男孩回答这个问题。男孩没有回答。当我尴尬的时候，我身后的女孩
小声告诉他答案，但是声音大一点，让老师听得见。于是老师说:“我知道每一个成功。”
每个男人背后都有一个不知名的女人，不过现在看来有点早了吧？”舆论哗然。
受访者:370027695-魔术师四级6-12 19:47。
呵呵
应答者:海盗0912-助理二级6-13 11:10。
还不错。
被调查人:Frankie 6688-试用期一级6-13 11:55。
Id=6838，猪跳出猪圈怎么办？猜一个男歌手。回答:王力宏(boom)；如果猪又从猪圈里跳出来呢？猜一个女歌手的名字，答案是:韩红。
Id=6839，有一颗豆子，掉了下来。令人气馁和沮丧。有什么可以鼓励它站起来？答案是“你”！因为有一种东西叫“猪助长豆”。
Id=6840，艾米的妈妈是谁？因为花生所以是花！艾米的父亲是谁？是蝴蝶因为碟爱花！艾米的祖母是谁？这是一支很棒的笔！因为妙笔生花！
Id=6841，你是书，我是包，你是老鼠，我是猫，你是木头，我是胶水，你是猪肉，我是刀。我们关系这么好，今晚吃饭你来付吧！
Id=6842，女生好可爱，就像冬天的大白菜。天天吃你，不例外，不例外。人人都看，人人爱。
Id=6843，新三从四德:老婆出门要跟着，服从她的命令，盲从她的错误；老婆要等化妆，要记得生日，要舍得花钱，要忍受打骂。
Id=6844，激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯，领导随意吃一口。领导喝了这杯酒我才走，他就知道下一步怎么走了。
Id=6845，抱着998，像个大傻子。爱立信在手，混的没意思。拿着新三星，我已经疯了。有西门子在手，没有纸。
Id=6846，上帝说我可以有一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难了。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他说我会再看一眼地球仪。
Id=6847，你看起来很平和安宁，你看起来很用心，你看起来很诡异，你看起来很努力，你看起来很无私。
Id=6848，我身边有很多女人，都是大姑。偶尔也有例外，也是糟糕的约会。放眼天涯，我的草在哪里？
Id=6849，认识你我有多满足，像母猪爬梧桐树。遇见你是多么幸运，就像一根鸡毛长到了鸭子的屁股上。
Id=6850，想当皇帝，又怕啰嗦；想当官，怕很多事；想吃，怕刷锅；我真想揍你一顿，但又怕惹上麻烦。
Id=6851，给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥，给点温暖就烂掉，给点酒就捣乱，给点眉眼就捣乱。
Id=6852，一江春水一江涛，一山更高。给草包发信息，草包一定要拿出他的手机。拿出手机往下看，发现自己是个傻逼！
Id=6853，爱一个人很难！爱两个人才好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯淡！爱五个人要翻船！爱六个人彻底结束了！
Id=6854，天空灰暗狂野，今年的希望太渺茫。水弯弯，路漫漫，没钱的日子太长。楼又高又忙，恨不得马上去抢银行。
Id=6855，下岗男工头也不回，拿着两把大斧子；遇到有钱人就喊，该做的时候就做。
Id=6856，大海里草多的是，为什么会看上一棵草呢？只要你用心去找，总有一个比她更好的！
Id=6857，我觉得你很可爱。可爱到人人爱，花看花开，棺材看开盖！
Id=6858，你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞，我在地下流口水。
Id=6859，少女珍贵，少妇更贵。如果有富婆，可以两个都扔。
Id=6860，给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我会让老太太戴上红嘴，给你点颜色看看。
Id=6861，我吃的很胖，装的很像，胖脑袋，大耳朵，四肢强壮，带笔，不会算账，买电脑，不会上网，晚上睡觉，还被允许在炕上撒尿。
Id=6862，在网上做什么都不能解除我的烦恼。突然看到一个漂亮的女孩在招手，点头，关上其他的窗户，最后聊天，是一个北方的老头，恶心！
Id=6863，你再惹我，我就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上毁灭你，生活上抛弃你。
Id=6864，牵着爱人的手，等于回到了十八个九十年代；牵着一个女同学的手，后悔当年没做；牵着阿姨的手，我发现我之前握错了手。
Id=6865，怎么这么黑？因为牛在天上飞，为什么牛会飞？因为你在地上吹气。
Id=6866，从远处看，厕所里烟雾缭绕，再看，很壮观，下了三次，口袋里却没有纸。
Id=6867，考试太专注了，无数考生彻夜未眠。惜秦煌汉武，太窝囊，唐宗宋祖，只好抄。一代天骄，成吉思汗，终于交上了一张白纸。
Id=6868，完美老公:家务是大力士，像护士一样照顾妻子，像医生一样辅导孩子，钱包至少像优雅绅士，听唠叨是传教士。
Id=6869，远看青山绿水，近看露齿一笑！远看青山，近看雀斑！
Id=6870，有默契，这叫默契；有一种感觉，很精彩；有一种向往，叫渴望；有一种傻子会把短信看完。
Id=6871，本周休息要注意身体，这段时间一定要加强锻炼。目的:零下2小时静坐无异常反应，保持微笑！
Id=6872，你比一面镜子更能反映人的缺点，你比庄子更有见识，你比孙子更有谋略，所以大家都亲切的叫你:景庄的孙子。
Id=6873，好消息！我们公司有美国总统乔治·w·布什出售！以霸权思想为饲料，只要定期喂食，就可以强势自大，价格公道，还你清白！
Id=6874，以前的钱现在叫T，以前的出租车现在叫，以前的姑娘现在叫蜜糖，以前的奸商现在叫经纪人，以前的诡计现在叫创意。
Id=6875，你知道我现在最想做什么吗？就是把你拉到卧室，关灯，拉上窗帘，把你放在床上，给你盖好被子，对你说:我的手表是夜光的。
Id=6876，想和你一起看海却把握不了莫测的未来；我想和你一起爬山，却对未来的理想充满迷茫；我想和你一起去购物，但是警察拒绝了。他说:不要遛狗！
Id=6877，你很有创意。是你活下去的勇气。丑不是你的本意，是上帝有点脾气。你要勇敢的活着。没有你，谁能衬托世界的美好？
Id=6878，你是我心中的太阳，却在下雨；你是我梦里的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美的花，却已经绽放；你是天上的嫦娥，却是脸先着地。
Id=6879，我一直在你身边，也反复为你担心。你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜会冷吗？我一直知道你不能照顾好自己。每当我走开，你就从猪圈里跳出来。
Id=6880，你委屈吗？你寂寞吗？你以为是不明白吗？不要难过。即使全世界都抛弃你，我的门依然为你敞开。这是一个国有养猪场。
Id=6881，海，里面全是水！好马，它有四条腿！辣椒，真的很辣！傻逼看短信，它在咧着嘴笑！
Id=6882，有人说你是头蠢驴，我严肃的批评他:真丢人！不能光说人长什么样！
Id=6883，请大声朗读下面这首诗，认真体会它的意境:暗石绿，暗石粉，暗石透春绿，暗石透春竹。
Id=6884，我送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果觉得粪便量不够，请自便！
Id=6885，我每天都是这样生活的:和乔丹打球，和泰森打拳击，和卫平下棋，和克林顿聊天，和本拉登炸楼，给猪发消息。
Id=6886，不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一棵树都能经受干渴，但杨树能；不是每只猪都能看短信，但你做到了。恭喜你！
Id=6887，因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来找我，所以上帝丢了那桶米！
Id=6888，姐姐，我爱你。为你唱首情歌。不管是冷是暖，是喜是忧。蹲厕所也想你，发短信吧。
Id=6889，寒冷的天空飘着雪花，绿色的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出你的脚。你是个傻瓜。
Id=6890，你是如此的优雅迷人。难怪大家都说你…臃肿！
Id=6891。乍一看，你不怎么样。还不如仔细看看。
Id=6892，婚姻启示:爱情艺术——只有身体艺术..外貌出众——又白又胖。车和房子——外环线外便宜的厂房，单位里的二手奥拓。
Id=6893，觉得开心就挥手，觉得开心就跺脚，觉得开心就摇头。过得愉快.............................................................................................................................................................................
Id=6894，你不在的时候，大家都夸你是情圣，恋爱中的剩货。
Id=6895，上帝看你渴了，创造了水。上帝看到你饿了，创造了大米；上帝看到你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；上帝发现这个世界上没有傻子，顺便创造了你。
Id=6896，你的胸部像压路机，臀部像推土机，手臂像钩机，你的身材是美丽的花杆，你的眼睛是迷人的风速计。
Id=6897，如果一定要和一头猪比，我觉得你至少在两个方面和它不一样:1。可以吃的比它多。2.它比你聪明。
Id=6898，手机维修经验:1经常用蒸馏水清洗。充电时用冰水冷却。定期用微波炉消毒。4挡住听筒，防止灰尘。
Id=6899，爱情病:单恋抑郁症，恋爱初期口吃，恋爱末期多动症，婚外恋时失忆，失恋狂躁症加间歇性自残。
Id=6900，在线时间过长，请注意用眼卫生。照我说的做:请把头转360度，用牙齿咬耳朵，眼睛对准20次。
Id=6901，你想有一副好牙吗？这里给你三个教训:第一，饭后漱口，早晚刷牙；第二，每两年去医院做一次牙齿检查；第三，管好自己的事。
Id=6902，如果你是星星，我就追你，如果你是彗星，我就等你，如果你是流星，我就不理你，可你为什么是猩猩？
Id=6903。最近武林大乱。重新出现在江湖的是屠龙者的宝刀。血流成河。武林侠士争相相告，要你用脸做盾牌，以救万人于水火！
Id=6904，老兄，你知道那天我为什么被骂吗？看到那个靓女胸前衣服上下划线的字，我忍不住伸手点了一下。
Id=6905，离开有多痛苦。你的离开会让我不知所措。我真的希望你和我住在一起，但是...妈妈说:“家里没有猪！”"
Id=6906，很怀念在乡下的日子。你在我面前欢快地小跑，哼着小曲，村里人都夸你干净漂亮！还夸我:这么小就出来放猪了。
Id=6907，广阔的天空让你展翅高飞，美丽的故事由你来演，善良的女孩要去追，幽默的短信发给小乌龟！
Id=6908，调查显示‘80%的同性恋用拇指查消息，想改都来不及！
Id=6909，亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人告诉我“猪肉涨价了，可以卖个好价钱了！”
Id=6910，让我悄悄地把你的眼睛蒙上，轻轻地在你的脚下放一张西瓜皮，然后看着你美滋滋地踩在上面。
Id=6911，无论天有多高，海有多深，钢有多硬，风有多强，脚有多长，河有多宽，酒有多烈，冰有多冷，火有多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！
Id=6912，当你背着弓箭走进一个又深又窄的峡谷，你发现前面有狼，后面有鬼。请问:你们射狼还是射鬼？
Id=6913，昨夜梦见你:我们在河边漫步，相互依偎。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字...汪汪汪。
Id=6914，我是暗恋你的人。第一眼看到你，我就觉得你是我生命中最合适的人，但我唯一的遗憾是.......................................................................................................................
Id=6915，那天打你手机，有语音提示说机主裸奔，请稍后重拨。过一会儿我再打你手机，有语音提示说:失主已冲出服务区！
受访者:仲继峰-助理二级6-13 12:04
不错不错。只是路过。
响应者:直升机1-魔术师5级6-13 13:14。
微笑，那不是很可笑吗？
受访者:相识相知相恋——试用期一级6-13 17:19。
小白兔笑话全集(转)笑死不付钱。
1
有一只小白兔在森林里快乐地跑着。
在路上，它遇到了一只正在卷大麻的长颈鹿。
白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
长颈鹿看了看大麻和白兔，就把大麻扔到了身后。
和兔子一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要吸食可卡因的大象。
白兔对大象说:“大象，大象，你为什么要做伤害自己的事情？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
大象看了看可卡因和小白兔，就把可卡因扔到了身后。
和兔子长颈鹿一起在森林里奔跑。
后来，他们遇到了一头正要打海洛因的狮子。
白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事情呢？”
看看这片森林有多美。让我们一起在大自然中奔跑吧！"
狮子看了看针筒和小白兔，就把针筒扔到了身后。
冲过去狠狠揍了白兔一顿。
大象和长颈鹿吓得直哆嗦:“你为什么打白兔？”
它是如此善良，关心我们的健康，让我们亲近自然。"
狮子生气地说:“这个兔崽子每次吃摇头丸都拉我。”
像个白痴一样在森林里跑来跑去。"
一天，兔子跑到药店:
一天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“不行。”
小白兔走了。
第二天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板说:“我告诉过你，不行！”"
小白兔走了。
第三天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜吗？”
老板急了:“我跟你说过多少次了？！不要！！！
你再烦我，我就用老虎钳子把你的牙都拔了！"
小白兔吓坏了，跑了。
第四天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有老虎钳子吗？”
老板说:“不行。”
小白兔问:“嗯，你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了，拿出老虎钳子，把小白兔的牙全拔了。
第五天，小白兔跑到药店问老板:“老板，你这里有胡萝卜汁吗？”
四
白兔和大熊蹲在树下拉屎。
大熊对小白兔说，你们小白兔虽然长得好看，但是你们有麻烦了！
弄脏了就能看出来。太恶心了！
小白兔说，看你说的！不是吗？
大熊说，可以！大熊边说边抓起小白兔擦了擦屁股走开了。
五
王朔的女儿叫王冰冰。
有一天，王朔回家，王冰冰跑过来说:“爸爸，爸爸，我给你讲个故事。”
王朔说:“好吧。”
王冰冰说:
一天，一只非常可爱的小白兔在大森林里跑迷路了。然后他看到一只小黑兔，跑过去问:“小黑兔哥哥，小黑兔哥哥，我在大森林里迷路了。怎么才能走出大森林？”小黑兔问:“你想知道吗？”小白兔说:“可以。”
小黑兔说:“你要想知道，得先让我舒服。”小白兔没办法，只好让小黑兔舒服。小黑兔然后告诉小白兔怎么去那里。小白兔知道了，就一直蹦蹦跳跳地往前走。
跑着跑着，小白兔又迷路了，遇到了一只小灰兔。小白兔跑来问:
“小灰兔哥哥，小灰兔哥哥，我在大森林里迷路了。怎么才能走出大森林？”
小灰兔问:“你想知道吗？”小白兔说:“可以。”小灰兔说:“你要想知道，得先让我舒服。”小白兔没办法，只好让小灰兔舒服。小灰兔然后告诉小白兔怎么走。小白兔知道了，继续蹦蹦跳跳地往前走。
于是，小白兔终于走出了大森林。这时，小白兔发现自己怀孕了。
这时，王冰冰问王朔:“爸爸，你猜兔子生了什么颜色的？”
王朔说:“是什么颜色？”
王冰冰说:“你想知道吗？”
王朔说:“可以。”
王冰冰说:“如果你想知道，你得先让我舒服。”
王朔后来说:“我哥们一听就晕了。”
六
小白兔和盲熊在森林里走着，不小了。