《追风筝的人》读书笔记

《追风筝的人》读书笔记如下：

最近读了《追风筝的人》，原以为看过电影，对这部小说算是有过认识。可是读过小说，还是觉得很震撼，而且，确实比《那不勒斯的萤火》好看多了。

这部小说，与其说讲两个男人之间的友谊，不如说是讲主人和仆人的羁绊。毕竟，我们的主人公，也就是主人，阿米尔，并没有从内心真正将仆人哈桑，放在对等的朋友关系上。尽管当他听到哈桑说他是他的朋友，他也没有真的觉得，他们是朋友。

这部小说，也是一个人的自我救赎。阿米尔目睹哈桑被强暴，而他选择了逃跑后，开始了自我谴责和良心不安。为了让自己好过，又使用卑鄙手段逼走了哈桑。总是一步错，步步错。

可是，那个时候的阿米尔，也才只有12岁，这会儿看书的我们，大都已是成年人。从成年人知晓的道德标准以及你不熟悉的阿富汗信仰，去苛责一个12岁的少年，是否太过于武断？

阿米尔尽管自私，懦弱，可他又是善良的。他清楚自己所做之事的卑劣，所以往后的人生，只要提及哈桑，都是他过不去的责难。哈桑成了不可提的缺口，阿米尔也选择遗忘。只是，往事不会因为你主动遗忘而将它从脑海里抹去，总有一天，它会自己爬上心头，哪怕已经过了二十六年。

面纱终于撕开，阿米尔发现哈桑竟然是自己的亲兄弟时，那种悲愤之情达到顶点。他曾经以为他失去的不过是一个仆人，也可以说是朋友，可二十六年后他才知道，他失去的，是他的亲兄弟。但是，回过头来看。

如果二十六年前，阿米尔如果知晓哈桑就是自己的亲兄弟时，也许他们的关系会变得更糟。毕竟，身为仆人，都让他感到嫉妒了，如果他知道哈桑是他父亲的另一个儿子，哈桑各方面都满足他父亲对一个儿子的期许，指不定阿米尔会不会做其它不可饶恕之事。

有人说，追风筝只是一个隐喻。阿米尔小时候追逐的“风筝”是父亲的关注和慈爱，长大后“追逐”的是心安。总要有那么一个目标，让你觉得，你活着，还有事情要去做，还有什么，等待着，尽管你也觉得，它可能是虚无缥缈的。

小时候的阿米尔做错了事，可以选择谅解。长大后了呢？三十七岁的他，明明已经答应了索拉博，不再将它送去孤恤院。可是为了签证，他还是选择说了。他可能真的体会不到，父母死去后，索拉博曾在孤恤院的那段生活，是怎样的一段日子。

小孩子不会理解那么多，他只是不想再回到以前。索拉博的自杀，再次让阿米尔陷入绝望。阿米尔为什么不能够多等一天再跟索拉博坦白呢？多等一天，他就会接到他妻子的电话，告诉他不需要进孤恤院就可以解决问题。如果真是这样，索拉博也就不会自杀，他俩刚刚建立起的信任也不会就这么快坍塌。

没有如果，人就是这样。换了我们，也许并不见得会比阿米尔做得更好。人与人之间交往，首先是信任，而信任，首先就要诚实。阿米尔选择如实告知索拉博他们移民美国需要做的一些事，只是他的告知是硬邦邦的通知，而不是征求和询问。

他说要和索拉博做朋友，可在这件事情上，他没有做到。他只是以一个长辈的身份告知索拉博，我们移民美国，有一道手续，是需要你在孤恤院带上一段时间。过了这么多年，他依然没有学会，对待应该是朋友的仆人，如何平等交流。

这件事情以后，他终于醒悟了。为了索拉博，也为了他曾经生活的故乡，他开始接触过去，为阿富汗努力。事情做起来，并没有想象中那么难，可他这半生的成长，却是哈桑父子用生命换来的，不得不说，成长的代价，真的很大。

小说最后，阿米尔终于也为了索拉博，说出了“为你，千千万万遍”。那是哈桑，曾经萦绕在他心头的承诺。哈桑做到了，阿米尔，也会做到的吧。

摘录：

许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。回首前尘，我意识到在过去二十六年里，自己始终在窥视着那荒芜的小径。

罪行只有一种，只有一种。那就是盗窃，其他罪行都是盗窃的变种。你明白吗？”

“当你杀害一个人，你偷走一条性命，”爸爸说，“你偷走他妻子身为人妇的权利，夺走他子女的父亲。当你说谎，你偷走别人知道真相的权利。当你诈骗，你偷走公平的权利。你懂吗？”

文字是扇秘密的门，钥匙在我手里。也许我在那儿站了不到一分钟，但时至今日，那依旧是我生命中最漫长的一分钟。时间一秒一秒过去，而一秒与一秒之间，似乎隔着永恒。空气变得沉闷，潮湿，甚至凝固，我呼吸艰难。爸爸继续盯着我，丝毫没有要看一看的意思。

在我生命的大部分时光，我对爸爸敬若神明。可是那一刻，我恨不得能扯开自己的血管，让他那些该死的血统统流出我的身体。

可是他并非我的朋友！我几乎冲口说出。我真的想过这个问题吗？当然没有，我没有想过。我对哈桑很好，就像对待朋友，甚至还要更好，像是兄弟。但如果这样的话，那么何以每逢爸爸的朋友带着他们的孩子来拜访，我玩游戏的时候从来没喊上哈桑？为什么我只有在身边没有其他人的时候才和哈桑玩耍？

他称呼阿塞夫为少爷，有个念头在我脑里一闪而过：带着这种根深蒂固的意识，生活在一个等级分明的地方，究竟是什么滋味？

这就是那些一诺千金的人的作风，以为别人也和他们一样。但被真相伤害总比被谎言安慰好。

我不知道其他家伙斗风筝为了什么，也许是为了在人前吹嘘吧。但于我而言，这是惟一的机会，让我可以成为一个被注目而非仅仅被看到、被聆听而非仅仅被听到的人。

倘若真主存在，他会引导风向，让它助我成功，我一拉线，就能割断我的痛苦，割断我的渴求，我业已忍耐得太久，业已走得太远。刹那之间，就这样，我信心十足。我会赢。只是迟早的问题。

他的橡胶靴子踢起阵阵雪花，已经飞奔到街道的拐角处。他停下来，转身，双手放在嘴边，说：“为你，千千万万遍！”然后露出一脸哈桑式的微笑，消失在街角之后。

我要万头攒动，万众瞩目，罗斯坦和索拉博彼此打量，此时无声胜有声。然后年老的战士会走向年轻的战士，抱着他，承认他出类拔萃。证明。获救。赎罪。然后呢？这么说吧，之后当然是永远幸福。还会有别的吗？

我宁愿相信自己是出于软弱，因为另外的答案，我逃跑的真正原因，是觉得阿塞夫说得对：这个世界没有什么是免费的。为了赢回爸爸，也许哈桑只是必须付出的代价，是我必须宰割的羔羊。这是个公平的代价吗？我还来不及抑止，答案就从意识中冒出来：他只是个哈扎拉人，不是吗？

我合上双眼，把脸对着太阳。眼睑后面出现一小片阴影，好像用手在墙上玩影子那样，它们扭曲着，混合着，变成一幅画面：哈桑的棕色灯芯绒裤子，扔在那条小巷的一堆旧砖头上面。

我终于得到了我多年来梦寐以求的东西。可是现在我得到了，却觉得十分空虚，跟这个我在里面摇晃双腿的游泳池一样。

有一部分的我渴望有人醒来听我诉说，以便我可以不再背负着这个谎言度日。但没有人醒来，在随后而来的寂静中，我明白这是个下在我身上的咒语，终此一生，我将背负着这个谎言。

那儿没有鬼怪。他说，只有湖水。但是他错了。湖里有鬼怪，它抓住哈桑的脚踝，将他拉进暗无天日的湖底。我就是那个鬼怪。

我们其实在欺骗自己，居然认为一个用棉纸、胶水和竹子做的玩具，能弥合两人之间的鸿沟。因为每当他在旁边，房间里的氧气就会消耗殆尽。我的胸口会收缩，无法呼吸；我会站在那儿，被一些没有空气的泡泡包围，喘息着。

我希望他还击。我希望他满足我的愿望，好好惩罚我，这样我晚上就能睡着了。也许到时事情就会回到我们以前那个样子。他们手拉手站在爸爸面前，而我则寻思自己究竟在什么时候具有造成这种痛苦的能力。

我身体紧缩，好似被人扇了个耳光。我的心一沉，真话差点脱口而出。我随即明白：这是哈桑最后一次为我牺牲。如果他说“不是”，爸爸肯定相信，因为我们都知道哈桑从来不骗人。若爸爸相信他，那么矛头就转向我了，我不得不辩解，我的真面目终究会被看穿，爸爸将永远永远不会原谅我。

这让我明白了另外的事情：哈桑知道。他知道我看到了小巷里面的一切，知道我站在那儿，袖手旁观。他明知我背叛了他，然而还是再次救了我，也许是最后一次。那一刻我爱上了他，爱他胜过爱任何人，我只想告诉他们，我就是草丛里面的毒蛇，湖底的鬼怪。

我不配他作出的牺牲，我是撒谎蛋，我是骗子，我是小偷。我几乎就要说出来，若非心里隐隐有高兴的念头。高兴是因为这一切很快就要终结了，爸爸会赶走他们，也许会有些痛苦，但生活会继续。那是我所想要的，要继续生活，要遗忘，要将过去一笔勾销，从头来过。我想要能重新呼吸。

他嘴巴抽搐，我看见了他痛楚的表情，正是那个时候，我才明白自己引起的痛苦有多深，才明白我给大家带来的悲伤有多浓，才明白甚至连阿里那张麻痹的脸也无法掩饰他的哀愁。我强迫自己看看哈桑，但他低着头，肩膀松垮，手指缠绕着衬衫下摆一根松开的线。

对我来说，美国是个埋葬往事的地方。对爸爸来说，这是个哀悼过去的地方。很好，人们在如今这样的艰苦岁月需要故事来分散注意力。“这也许不公平，但几天内发生的事情，有时甚至是一天内发生的事情，也足以改变一生，阿米尔。”飞蛾扑火是因为着魔，还知道狼群爬山是要寻找太阳。

我妒忌她。她的秘密公开了，说出来了，得到解决了。我张开嘴巴，差点告诉她，我如何背叛了哈桑，对他说谎，把他赶出家门，还毁坏了爸爸和阿里四十年的情谊。但我没有。我怀疑，在很多方面，索拉雅·塔赫里都比我好得多。勇气只是其中之一。

但我认为，我不在乎别人的过去，很大一部分原因，是由于我自己也有过去。我全都知道，但悔恨莫及。

我知道美国给你灌输了乐观的性子，这也是她了不起的地方。那非常好。我们是忧郁的民族，我们阿富汗人，对吧？我们总是陷在悲伤和自恋中。我们在失败、灾难面前屈服，将这些当成生活的实质，甚至视为必须。我们总是说，生活会继续的。

得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。一个不能为自己挺身而出的孩子，长大之后只能是个懦夫。