谁来给我写一些笑话？
在一所高中，有一个老师对我们班有偏见。他一上我们班，就会给全班讲课，于是全班一致认为，只要是老师上午的最后一节课，全班就惩罚他。铃声一响，班上一半人去买菜，剩下的一半轮流提问。前半部分吃完饭回来，全班换班继续提问，另一半去吃饭。可怜的老师，快了就只能吃他的泡面了。——李渔(爱一块会发芽的石头)
呵呵，我们一个年纪比较大的老师，极其近视，要求严格，不允许迟到。结果最后一个同学迟到了，从后门溜了进来。可惜被老师发现了。当他坐下时，老师大步向他走来，所有人都恐惧地看着他。老师生气地问坐在他前面的另一个同学，你怎么迟到了？-PKMW(月亮顺流而上)
初中的时候，新来了一个政治老师，女的，刚毕业。她坐在讲台上，监考了一场漂亮的小考。我们后面的几个男生趴在桌子上没有答卷。他们直勾勾地看着她的老师，很快脸就红了，开始低头看报纸，于是我们开始胡乱抄。-西江(费村的标志)
四年级三年级的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《林玉令》:手牵手，含泪凝望，无言以对，哽咽。老师问:你觉得这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道怎么回答。
老师很愤慨的说，当然这两个人是情侣，老师居然说是朋友。胡说八道！这是朋友该做的。-啊你(新年快乐)
记得小学的时候，有个哥们上课和别人打架，被老师抓住了。课后请到办公室讲课。
出于同情，我在窗台上等着。只见老师(一个40多岁的女老师)好心帮他整了整衣服，重新系上了红领巾。就在我们感叹她的好心的时候，她“啪”的一声就是给了那哥们一个耳光，顿时我们都崩溃了！？原来这叫“先理后兵”！——ZH 077(洗心革面~继续灌溉)
我初中六个学校都在打架，连老师都不例外。有一次，我们班的语文老师和另一个班的班主任动手惩罚一个同学，两个班的同学在两边互相搀扶，不停地喊“加油”。- degun(在注射中。。。你今天变傻了吗？)
第七高中有个历史老师，是个很壮的老头，也算是特立独行的人。秋天，我们去上体育课穿秋裤，老人出来穿着超薄短袖t恤和我们一起打篮球。我们男生印象深刻。第二天他上历史课，其他老师代替了他的位置。我听说那个老人感冒了。
我喝的最醉的一次，从一个酒馆出来，想买点水果。老板看着我，只是笑笑，没理我。着急的时候想和老板理论，摔倒了，什么都不记得了。第二天早上醒来，我发现自己一丝不挂，躺在被子里。原来我昨天吐了自己一身，我都不知道同学把我拉出来了。他还说我昨天太嚣张了，拿了两个橘子不给钱。可惜我什么都不记得了！太棒了
我初中的时候有个老师，手肘靠在讲台上，在那里晃来晃去。趁大家不注意，我听到扑通一声，讲台掉在了地上，老师躺在上面很舒服。起身后，他喃喃道:这讲台怎么了，我都忍不住要摇了！
当我看到这篇文章时，我想到了我的一位数学老师。有一次，我的一个同学问他一道数学题。他一看，还挺简单的，于是大怒，说:“你个傻逼，这道题不是这么做的……”还有一次，同学问了他一个很难的问题。他看了看，然后好像进入了思考的状态，然后开始踱步思考，然后开始在教室外面踱步。
我们高中宿舍的一个同学在一次考试中得了20道选择题，但是他全错了。我从没见过像这样的东西。
这没什么。高中的时候有个JJ，15题全部答错，让人佩服:///
十一中考物理有一段空白，答案应该是一样的。不小心写了个大改，郁闷了好久。- xpcat(别管我，烦死了)
初中的时候，我们班一个男生喜欢上了另一个班的一个女生，于是写了一封情书，让和那个女生同班的一个哥们给他。恰好这哥们是他妈的班主任。当他带着一封信回到老师那里时，碰巧遇到了他的母亲。他妈妈见到他特别高兴，就问他怎么回事。这哥们当时太紧张了，不知道是不是革命片看多了。他揉了揉信，把它塞进嘴里。现在说这个还为时过早。他的母亲用一只手的拇指和食指抓住他的腮，把他的嘴张大，然后用另一只手的食指和中指把信从他的嘴里拿出来。可想而知，我们班的这位同学在周会上被请到了讲台上。
因为那时候我们年轻肤浅，一直觉得他可耻。现在我觉得他是一个敢于为爱行动的英雄。但是这家伙真的很弱。后来他不想自己再发了，女孩连看都没看就把他交给了老师。。。
十三中的语文老师是个又黑又干瘪的老头。我在那堂课上讲到貂蝉的时候，老人眼睛一亮，那颗起泡的星星直直地飞过来，说:“貂蝉，美女！”漂亮！“每个人都是ft
十四、我们高中的时候，有个同学很优秀，成绩很差，但是他敢做。那时候英语考试基本都是选择题。老师阅卷的方法是找一张纸，用香头在正确答案上烧一个洞，然后盖在同学的答题卡上。如果洞被打勾或圈起来，就认为问题是正确的。结果这位同学把所有选项都打勾了。后来老师阅卷，他考了100分。老师也表扬了他，说他成绩提高了。
十五大大一的时候，我去荷花池打雪仗。一些人负责扔雪球，另一些人负责做雪球。有个哥们看到一个特别大的现成雪球，很兴奋的想去搬，但是搬不动。他仔细一看，原来是朱自清的头像。。。
我们物理老师也差不多，有一次他做了一个平衡实验。他一边用镊子夹住一个砝码，准备放到天平上，一边对我们深情地说“科学要严谨，就像这个砝码不能用手拿”。但是我们的老师可能不会用那么大的筷子，BIA！！！重物砰的一声落到地上，我们哄堂大笑。我们老师用手拿起砝码放在托盘里，继续给我们讲实验。...
十七中的一次地理课，因为周围都是女生，上课只想和女生聊天。聊得正开心的时候，老师突然问了我一个问题，我打不了电话。老师得意地说:“让你开心。”
18日，语文老师和我们讨论如何描述寒冷的天气。他的意思是:太冷了，不能伸手，但话一出口，就变成了:太冷了，不能伸手...大家接着说:...我看不见我的手指！
有一次和几个同学去看我的高中老师。是一个老人。临走前，我们给老师留了些水果，老师却紧紧的抱着班长的电脑包说:“你看，你过来看看我还带了什么...放在门口就行了。”
据说有一年高考，唐诗里“树叶像瀑布的浪花一样往下掉”的下一句。一个考生说得对:不行，没办法。
初中的时候，体育课新年第一节结束后，老师叫我报数，第十一个同学叫滴答(J)。这是一个真实的故事。
我也讲一个吧。
我高中的时候，尤其是高三的时候，经常考模考。有一次语文模考，一个填空题是下一句写一首诗。那句话是这样的:桃李不言，_ _ _ _ _ _ _ _ _。当时真的不知道下一句是“自我发现”。基于我的语感，我想一定是“沉默”，于是我交了论文。后来老师特意在课堂上拿出了我的答案，让大家笑了一吨。-欢悦(很温暖)
回复:呵呵，我们当时也拿这句话，几乎没人答对。另一个题目是:奇文鉴赏，_ _ _ _ _ _ _。结果很多人回答:好酒味道一样。
回复:以前有个语文考试“月亮什么时候照我？”忘了最后一句，苦思良久，给苏老的那句话加了两个字——“问天酒。”更不用说，还挺有气势，很流畅。
回复:这样的事情还真不少。有一次考试“_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _”。全班基本都是，“内。。。。"老师很高兴地说，大家都做得很好，他们没空。
回复:即使在高中，我也曾经做过这种题，“清水出芙蓉，_ _ _ _ _ _ _”，一时想不起来，就填了古龙小说《碧雪洗银枪》的题目。我们班最搞笑的是有同学填了“乱世英雄”
回复:1995年，中国高考。中国有句古话对仗，言必行，_ _ _ _ _ _ _ _我不知道是不是“行必有果”，但我又不想留白，就这么回答:“不然就不是我老公了！”
我们高中有一次语文考试:“不要怕浮云遮望眼，_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _”一哥们填:飞来峰上阳光明媚。大家都觉得挺有道理的。似乎有人抄袭了这篇论文。当然，结果是悲惨的。
哥哥因为太有创意，被老师取笑。正确答案似乎是:只在最高层。*这位师兄现在在我们学校建筑系读书，呵呵。
我觉得最经典的是——“没来的举手。”
中学学过化学，了解过硫化氢。你可能还记得这是什么味道。有些人学习不好，喜欢上课睡觉。老师把他叫起来问，xxx硫化氢是什么味道？xxx:……
老师:说，硫化氢是什么味道？xxx:……
Xxx:柱苹果味？.....(声音越来越小)全班大笑。
老师:嗯？烂苹果？为什么不说臭鸡蛋有味道？Xxx:老师，别逗了...
后来这门课差点没上下去。
一位中学语文老师告诉赵军，匈奴人左正在看书。当赵君走进帐篷时，王子抬起头来。大声喝:美女呵呵，班里人都醒了。
记得初三刚学化学的时候，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这是什么味道？众说纷纭:“酒香”
“辣”。。。
化学老师一个个摇头，看得大家不知所措。他笑着说“芬芳的亚洲”，深吸了一口气，感觉无限陶醉。。
在我27岁的大二那年，一场年级足球赛正在进行...裁判突然失去理智？球场上有两个足球...不算，有两个家伙拿着球朝同一个方向跑...估计守门员都要傻了...
男生不允许去女生楼。如果他们想进入大楼，他们必须在晚上8点前登记并离开，否则。。。到了8点，楼长阿姨喊:姑娘们，福建。男生女生的脸叫红。
回复:呵呵，我记得我们上数学课的时候，有个同窗来看他。那个同学出去后，我们数学老师生气地说:以后上学时间不能接待客人！嗯。多有趣啊
二十九又想起二。
考试的时候有人抄了答案，原来是|x|。结果第一个人复制成1×1，第二个人再等一步，最后得到1！另一个答案是b/q，第一个抄成6/q，第二个是6/9，最后一个简化成2/3！
我们高中组织了一场女子篮球赛。一个姑娘在自家后厂抓起板球，起身往自家柱子里扔。她失败了，抓起板球，再扔，还是失败了，抓起板球，再扔，赢了。！！！！！！！！！！！！！！！这时，其他9名球员+2名裁判+场外所有观众全部笑到了地上。最终比分是4:2。
我们班主任的一些名言:
当时我们班准备选几个女生去参加舞蹈比赛，因为我们班女生确实不怎么样。我们上课的时候，男生向GBP建议从别的班借几个女生。当时我们班女生都很尴尬，都埋着头。班主任说:“我去别的班很久了，别的班的女生都很丑！”到现在，我们班的女生还是很讨厌英镑。
回复:自习课的时候教室很安静，英镑都花在批改作业上了。下面的同学放了个屁，英镑抬起头:“如果有人在说话，滚出去。”
我们高三的英语老师喜欢捉弄人，上课提问的时候总是找那些毫无准备或者可能有精彩答案的人。上完一节体育课，同桌一直趴着睡。老师开始讲解一张英语试卷，半天后开始恶意的问:“xx，这道题怎么答？”我捅了一下同桌，他马上站了起来。这家伙反应很快，很淡定地回答:“老师，这道题你应该选C。”全班开始哄堂大笑，尤其是老师，他似乎为自己感到非常自豪。其实他在解释的是填空题。
记得我们高中的时候，我们一个同学经常去视频工作室看色情视频。有一次在视频工作室，他突然发现物理老师就坐在他旁边，两个人都心知肚明，但也有点尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，被这个老师抓到了。老师告诉他:“考完试到我办公室来。”当时我们兄弟跟我们说“应该没事，他手里有东西”然后跟我们说了看黄色视频的事。过了半个小时，我哥们哭丧着脸回来了:“他妈的，一到办公室就跟我说，‘上次我看黄色视频让你走了；这种作弊行为无论如何都会被处理。"
我高中的时候，地理老师是个很凶的女人。有一天，一个同学没有带地理作业集来上课。老妇人发现后，要求他离开教室。我同学认为，虽然没带，但他应该有留在教室听课的权利。他和老师就这一点争论了十多分钟。双方都拒绝让步。后来地理老师说:你不走我就不讲课了。这样会耽误全班的时间。你应该意识到你现在是在一个团体里...同学马上反驳:所以我要留在团里。全班为他的话鼓掌。..
我在三十五中的时候，上晚自习，这个城市有同学去上学，所以很晚才回去。一天早上，一个mm来给我们讲她昨晚的经历。“昨晚，我吓死了。有人一直在追我。我害怕极了，不敢回头。我拼命地蹬着车。回到家也没处理掉。我吓死了。。。"过了一会儿，来了一个gg，给我们讲了他昨晚的经历。“我们班xxx(上图女生)骑自行车骑得真快。昨晚回去看到她在前面，想和她一起去。我蹬了两下就想追上她，直到她到家才追上。。。"
我们36位高中老师有一句名言——残疾人是真正的身体残疾。
高中的时候，我们打通了男厕所和女厕所。嘿嘿，一哥们透过小洞看，对面有人在看。很长一段时间，他都认它为院长。后来我们自己把洞堵上了:PP
初八的时候，英语老师让我们读课文，正好是一段对话，就叫了一男一女两个学生来读。男:现在几点了？女:九点了。
男:我们睡觉吧。女:我们九点睡觉。全班都很牛逼。
我在三十九中的时候，一个班主任(一个四十多岁的老头)上课看到一个女生在转钢笔，就说，别转了，这让我一直担心钢笔会掉下来。我怎样才能集中精力听课？
还有一件事:我有个哥们，高二语文考试的时候碰到一道题“天若多情，天会老_ _ _ _ _”。他不知道，所以写了一句“人不枉青春”。
我有一个同学，考试的时候出了一个问题:组织太聪明了，_ _ _ _ _ _？
他填上了“聪明到不能再聪明”
我们高中化学老师问男同学:“氨遇火会爆炸吗？”他敢回答“是”，老师大喊:“那你敢在厕所抽烟！”
初中的时候，新来了一个政治老师，女的，刚毕业。她坐在讲台上，做了一个漂亮的小测验。我们后面几个男生没答对卷子，就趴在桌子上。他们直勾勾地看着她的老师，脸红了一会儿，开始低头看报纸，于是我们开始胡乱抄。
记得小学的时候，有个哥们上课和别人打架，被老师抓住了。课后请到办公室来讲课。出于同情，我在窗台上等着。只见老师(一个40多岁的女老师)好心帮他整了整衣服，重新系上了红领巾。就在我们感叹她的好心的时候，她“啪”的一声就是给了那哥们一个耳光，顿时我们都崩溃了！？原来这叫“先理后兵”！
我喝的最醉的一次，从一个酒馆出来，想买点水果。老板看着我，只是笑笑，没理我。着急的时候想和老板理论，摔倒了，什么都不记得了。第二天早上醒来，我发现自己一丝不挂，躺在被子里。原来我昨天吐了自己一身，我知道是同学拉我出来的。他还说我昨天太嚣张了，拿了两个橘子不给钱。可惜我什么都不记得了！太好了
高中的语文老师是个又黑又干瘪的老头。我在那堂课上讲到貂蝉的时候，老人眼睛一亮，那颗起泡的星星直直地飞过来，说:“貂蝉，美女！”漂亮！“所有人都倒下了。
我们高中的时候，有个同学很优秀，成绩很差，但是他敢做。那时候英语考试基本都是选择题。老师阅卷的方法是找一张纸，用香头在正确答案上烧一个洞，然后盖在同学的答题卡上。如果洞被打勾或圈起来，就认为问题是正确的。结果这位同学把所有选项都打勾了。后来老师阅卷，他考了100分。老师也表扬了他，说他成绩提高了。
高中的一次地理课，因为周围都是女生，上课就想和女生聊聊天。聊得正开心的时候，老师突然问了我一个问题，我打不了电话。老师得意地说:“让你开心。”
有一次语文老师和我们讨论如何描述寒冷的天气。他的意思是:太冷了，不能伸手，但话一出口，就变成了:太冷了，不能伸手...大家接着说:...我看不见我的手指！
有一次和几个同学去一个高中老师家看他。是一个老人。临走前，我们给老师留了点水果，老师却紧紧的抱着班长的电脑包说:“你看，你看我还带了什么...放在门口就行了。”
大二时，一场年级足球赛正在进行...裁判突然失去理智？球场上有两个足球...不算，有两个家伙拿着球朝同一个方向跑...估计守门员都要傻了...
男生不允许去女生楼。如果他们想进入大楼，他们必须在晚上8点前登记并离开，否则。。。8点的时候，楼主的阿姨大声喊:姑娘们，少男少女的脸都红了。
回复:呵呵，我记得我们上数学课的时候，有个同窗来看他。那个同学出去后，我们数学老师生气地说:“上学时间不能接待客人！”嗯。多有趣啊
我记得还有两个。尝试的时候有人抄袭了答案，原来是|x|。结果第一个人复制成1×1，第二个人再等一步，最后得到1！另一个答案是b/q，第一个抄成6/q，第二个是6 /9，最后一个简化成2/3！
我们班主任的一些名言:
当时我们班准备选几个女生去参加舞蹈比赛，因为我们班女生确实不怎么样。我们上课的时候，男生向GBP建议从别的班借几个女生。当时我们班女生都很尴尬，都埋着头。班主任说:“我去别的班很久了，别的班的女生都很丑！”到现在，我们班的女生还是很讨厌英镑。
回复:自习课的时候教室很安静，英镑都花在批改作业上了。下一个同学放了一个，英镑抬起头:“谁要是在说话就滚。”
记得我们高中的时候，我们一个同学经常去视频工作室看色情视频。
有一次在视频工作室，他突然发现物理老师就坐在他旁边，两个人都心知肚明，但也有点尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，被这个老师抓到了。老师告诉他:“考完试到我办公室来。”当时我们兄弟跟我们说“应该没事，他手里有东西”然后跟我们说了看黄色视频的事。过了半个小时，我哥们哭丧着脸回来了:“他一到办公室就跟我说，‘上次我看黄色视频，已经让你走了；这种作弊行为无论如何都会被处理。"
高中的时候去上晚自习，这个城市也有同学去上学，所以回去的时候已经很晚了。有一天，一个mm来给我们讲她昨晚的经历。“昨晚，我吓死了。有人一直在追我。我害怕极了，不敢回头。我尽力去蹬。回到家也没处理掉。我吓死了。。。"
过了一会儿，来了一个gg，给我们讲了他昨晚的经历。“我们班xxx(上图女生)骑自行车骑得真快。昨晚回去看到她在前面，想和她一起去。我蹬了两下就想追上她，直到她到家才追上。。。"
我们高中一个老师的名言——那个残疾人真的是身体残疾，身体虚弱(挺光滑的)
高中的时候，一个班主任(一个四十多岁的老头)看到一个女生在课堂上转钢笔，说，我还担心钢笔会掉呢。我怎样才能集中精力听课？
中学的时候，大家都有一句口头禅，听起来很不雅，但其实挺流行的，而且是日语，叫——婊子！可以用在同龄人之间的任何场合，可以表达亲密，也可以表达仇恨，完全看你的语气。据说有一天快放学的时候，一个女生不知什么原因跳到了桌子上(可能是门外有人等了她很久不耐烦了)，经过一张课桌，很自然地踩到了我们班老大的课桌上。这还是吗？老板就是老板，一声闷响吼:贱人！你这个婊子！全班肃静，敬礼。真是女中豪杰，我看到那个女生脸红了，转过头来说，你呢！你。你。这个约翰！！(这可能是她当时想到的最贴切的词)周围一片茫然，然后是一阵令人心碎的笑声。从此，这位名声扫地的大哥又获得了另一个绰号:你。。你。！