谁有《流连忘返，流年过尽，留言》这篇文章？
我不能在转瞬即逝的时间里停留/健身/留言
序
在一本书上看到这样一句诗，很喜欢，所以在这里引用，来表达自己一路上的感受:
上帝在云里/只眨眨眼/终于皱眉/抬头。
爱上一种严肃的消遣/度过一段盛开的时光。
不能停留/健身/稍纵即逝
去年夏天，天热的时候，一群被贴上90后标签的孩子跳进了我们森林大学的校园，坐在歪歪扭扭的车里，走过一条又长又短的路。那时的我，顶着凌乱的发型，一条白色的旧牛仔裤，一个非常非常地道的中学生，背着一个巨大的背包，懒洋洋地走在这个巨大的校园里。看着来来往往的人，走得很快，背着沉甸甸的书包匆匆走过，看起来特别脱俗，很有目的性。。。。。。
都是学长或者学姐。
而且凭我这乱七八糟的发型，马上就要大四了。当时我做了什么？记得当时在路上心里重复了一句话:“天将大任于斯人，必先苦其志，劳其筋骨，饿其夫，空其身，乱其行，故当忍耐，增其利。”随之而来的想法就是四个字——勤工俭学。
我年迈的父母，我90岁的奶奶，已经被精神病折磨了40年，我从小就有一个愿望，就是我要积极向上，好好学习，改变家里的生活，报答我慈爱的父母这么多的辛苦。所以我一直很努力，高中暑假也尝试过兼职:家教，酒店服务员，办公室文员。。。
毕竟人在路上走，鱼在水里游，鸟在空中飞。每个人都在走自己的路，有歪歪扭扭的脚印，却属于自己真实的生活。与其羡慕别人，模仿别人，不如全心全意为生活奋斗，用饱满的热情和爱投入到生活中，创造属于自己的美好——这一直是我的信念。
这个寒假很冷。
大学第一个寒假，放假很早。在家里住了四天，父亲依然在自己的工厂里埋头苦干，没有回家，适应了学校忙碌的生活，面对这个漫长而空虚的假期，突然很无奈。。。。。。
不顾母亲的怜惜和轻微的责备，我又坐上了回学校的火车，心想:先来做家教或者酒店服务员，一方面可以筹集这一学期的生活费；另一方面，我尽力熟悉这里的兼职市场。以后如果我人脉广，也可以自己创建一个家教中介。大学不得不让自己尽可能地尝试一切，尽可能地培养自己的综合能力。毕竟人要懂得投资自己，每个月都要进步，这样我们才会为自己骄傲，才会对未来更有信心！
然而，梦想总是离现实很远。寒假的学校很冷清。所有的餐馆和商店都关门了，每栋楼只剩下值班的阿姨。偌大的宿舍楼里，只剩下和我在另一家医院读大三的那个家远在吉林的女生，始终没有人。白天，我忙着找工作。我走了很远的路找到了一家打印店，做了人生中第一张宣传自己的传单。印了50份，吓得我把10多份贴在了教师公寓和学校的菜市场外面，不敢贴。毕竟这种破坏环境的事情真的是不道德的。
因为卧室窗户朝北，总是冷冷的，很长一段时间没有暖气设施。不久我得了胃寒，上吐下泻，卧床三天。第四天晚上，我被一个在必胜客兼职的朋友送到校医院，打了一夜点滴终于好了。
最后我带了一个家教，在老师公寓教老师的女儿高三数学，上午备课，下午两点教到晚上12甚至1。晚上，老师要送我回宿舍。我不想天天打扰他，但我撒谎说必胜客的兼职朋友会来接我。我只能假装害怕走在空旷的路上，有时甚至敢假装打电话走过黑暗的角落。现在想想真是可笑又可怕。
苏冠阿姨干脆把楼下铁门的钥匙给了我，因为她也要回家过年。打开铁门仿佛进入了一个黑洞。她走在没有尽头的黑暗走廊里，大气都不敢出。她只知道脚步声随着自己心跳的频率越来越快，摸索着开门，以为隔壁学校有个男生在宿舍上吊了。她只敢先闭眼开灯，确定里面没什么异常，然后就跳了进去，迅速锁上门，钻进了被窝。
盖着被子，一个人在外面很孤独，很难过，很累。。。一切瞬间涌上心头。委屈？害怕？后悔？只是泪如泉涌。从一年级开始寄宿，我从来没有这么害怕，这么累，这么无助过。我躺在被子下，把所有的烦恼都倒在纸上:
“世界其实很小，非常小。它绕了很多圈，爬了很多坡，走了很长的路，但还是走不出自己的命运。它还是回到它卑微的地步，很累很累。它一直在支撑着，用夸张的笑容，用所谓的梦想和奋斗，用坚强的骨骼，褪去了层层的痂和茧。它还是那么坚硬坚硬，让人一眼看穿。不会吧！坚持？不可能的！我的心冷极了。。。"
时光之轮继续向前滑动。负责住宿的阿姨在大年三十的前一天给我留了一条鲜鱼和一些肉蛋，邀请我在楼下的管理室给自己做点吃的，还给了我一张电话卡，让我想家的时候给家里打电话。她房间有电炉，解决了宿舍的冷问题。。。老师家里总是有水果和糖果，还说:“我们吃饭的地方你可以吃。请不要客气。一个人不容易。”
气温越来越低，但此时我的心却越来越温暖。我真诚地感谢他们的善良，让我在这个寒冷的冬天感到温暖。
除夕夜在学校吃过团圆饭后，我坐上了回家的火车。“家”这个字，对每一个在外的游子来说，都是那么的温暖和幸福，让人期待。然而，当2009年即将进入那一夜的时候，奶奶被烧到了屁股。幸好我和父亲及时发现了。。。家里暖烘烘的火炉，大年三十外面空气中热闹的烟火，让我的心更冷了。。。。。。
然而初二上午，我不得不离开受伤卧床的奶奶踏上学校的火车，下午还要上课。我可怜的奶奶，精神病这么久，拉着我的手。“你走后谁来给我换药？”我心痛得想哭。我在家里总是很坚强。我只是强忍着眼泪说:“虽然阿姨要照顾挂了一年氧气瓶的叔叔，但是家里还有我爸妈。你放心，我答应给别人补课了。我不能耽误大四。我教完就回来。”
开学时，骨瘦如柴的奶奶还是没能熬过这寒冷的日子，在父母帮她洗完澡后，在睡梦中悄然离去。。。开学的时候接到哭姐的电话，终于憋不住了。我伏在书桌上抽泣，心如刀割。。。。。。
这个寒假，又冷又冷。
看着自己像白垩纪到中华恐龙园，我心痛，我纠结。但是开学了，我教的高三学生开心的告诉我，她进步了30多分；还有看到父母听说我可以自己挣生活费养活自己时那如释重负的眼神；想起我上学的时候，阿姨、老师、伙伴给我的温暖；还有一个更独立、更坚强、更成熟、更懂事的全新的自己；不禁想起一首小诗:
让蓓蕾自己慢慢开放/让一朵花开到尽头/让一滴露珠沿着茎干自由滑动/回家歌唱/让你伸出的手合拢/抚摸一片花瓣/轻轻/幸福就在一瞬间/直达心底。。。。
说到底，锥心破碎的痛苦不就是一种美丽的成长吗？
我有自己的网站。
生苹果可以长途运输成熟，我可以尽早打包出发；酒不用等到沸腾，我可以提前现烤；不用等到春天开花，趁年轻尽早起航。毕竟当时机成熟，万事俱备的时候，你可能会错失站上制高点的机会。没有比人高的山，没有比人长的路。成功是一种选择，然后是坚持，成就更好的自己。
谷歌总裁施密特曾经说过，最大的损失是不去尝试拥有一个想法。而一位学长曾经用亲身经历跟我说过这个。一个人的一生，总会被诸多条条框框或精神禁锢之类的长绳所束缚，不断前进的过程，也是自我解开的过程。如果你纠结于固定的规则，你可能会成功，但如果你想创造奇迹，你必须学会突破自我禁锢。有些既定的规则可能是束缚人成长的长绳，要毫不犹豫地解开。
正好碰到班里一个同学在做家庭网络。起初，我一直有这样的计划，所以我很高兴加入进来。用一句时髦的话来说，叫“分一杯羹”，因为我一次要投一笔钱，已经想了好几天了。我想到反正我现在还在做家教，也有一定的收入，而且我家家教也有一定的积蓄和一些业务员的提成，就下定决心要试试。我主要负责营销方面的问题，目前还处于初期推广阶段，没有步入正轨，正在努力。
天生为游泳而生的菲尔普斯的教练鲍曼说:“成功的人有一个习惯，就是做不成功的人不想做的事情。”虽然很多朋友觉得我事情太多，但是我是班级团支书，办公室文员，协会组织部，有时候还要招待一些笔友，还要抽时间做家教，做业务员。。。大家都劝我，没必要这样。有些东西并不能给我带来很多好处和提升。
大一的时候确实很累，但原因其实是我不太会安排时间，以至于没做多少。但是，一个业务员即使听了上面经理们没完没了的培训，也能从不同的角度去了解不同公司不同的管理方法，酒店服务员也差不多。当然，我的大学生活也是沉甸甸的，收获满满，幸福满满。
有些心情不一定醇厚，但如果及时沉淀，可能会冲淡。有些机会，如果在时间上停滞不前，很可能会错过，然后，就没有回头路，没有回头路了。有些事情，也许我们只是当时选择了不去做，后来才明白，所以我们会失去很多，比如，经历的机会。
虽然我的知识没有得到充分的储备，但我不会感到内疚。我相信，激情是一把刀，即使没有被磨快，它本身也是锋利的；虽然我没有获得经验，但我不会自卑。机会也是一把刀。即使狭隘隐秘，也充满热情。虽然我没有睿智成熟的头脑，但我不会气馁。我会学着用一颗冷静的心和一颗温暖的心继续我的‘勤工俭学’和‘生活’，当然也要把快乐进行到底。
这就是为什么我有一个自己的网站。。。。
维基
日常生活的琐碎，勤工俭学的艰辛，总是让我们忙得顾不上四处张望。童年时发现世界的好奇，青春时对春花秋月的惆怅和向往，都随着岁月的漫长而渐渐淡去。可能我们想的都是往前冲，在山顶看到遥远的梦想或者目标，而忘记了欣赏沿途的风景。所以我们会感到压抑，觉得理想离自己越来越远，感叹生活很艰难。事实上，当我们取下强加于自己的望远镜时，我们发现，每一个被我们忽略的角落，都阳光明媚，鸟语花香。
诚然，人生是一条永不回头的河流。有很多美好的瞬间，也有很多平凡的瞬间。如果你不用心去欣赏它们，你就会从指缝中悄悄溜走，不留任何记忆。虽然每年都有节日，但毕竟每年都不一样。
在勤工俭学的路上，转身藏泪是骗人的。但是，我可以自豪地说，‘笑’一直是我一路的符号，以后依然是！懂得真诚微笑的人是幸福的人，但在幸福的人眼里，永远没有无聊的事情。央视主持人沈如冰曾说:“微笑是最有力的武器。微笑包含着尊重、理解和善意，是灵魂的钥匙。”一个微笑的人也是一个永远不会被打败的强人。
勤工俭学并不简单，但只要我们学会欣赏身边的美好，就像关注身边的每一滴雨一样，说不定就孕育着彩虹的美好！
这，散落一地的，就是我在“流年”里“流连”的“讯息”。。。。。
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