除了高尔基的《母亲》，还有哪些写母亲的书？急！

作者:老舍

老舍(1899—1966)，北京人，作家。有《猫城记》《骆驼祥子》《四世同堂》等小说，有《龙须沟》《茶馆》等话剧。有《老舍全集》。

母亲娘家在土城外北平德胜门外的一个小村子里，在通往大钟寺的路上。村里有四五户人家，都姓马。每个人都种一些不太肥沃的地，但我同龄的兄弟都是军人、木匠、泥水匠、检测员。他们虽然是农民，却买不起牛和马。当没有足够的人时，妇女不得不在田里工作。

对于外婆家，我只知道上面这些。我不知道爷爷奶奶是什么样的，因为他们已经去世了。至于更远的世系和家族史，我甚至不知道；穷人只能关心眼前的温饱，无暇谈论过去的辉煌；“家谱”这个词，在我的童年里从来没有听说过。

母亲出生在农家，所以勤劳老实，身体也很好。这个事实是极其重要的，因为如果我没有这样的妈妈，我恐怕要打很大的折扣。

我妈大概很早就结婚了，因为我姐现在已经是六十多岁的老太婆了，我大侄女比我大一岁。我有三个哥哥，四个姐姐，但只有姐姐、二姐、三哥和我能长大。我是“老”儿子。我出生的时候，我妈四十一岁，我大姐二姐都结婚了。

从大姐和二姐结婚的家庭来看，在我出生之前，我家大概也就一般吧。那时候订亲讲究门当户对，大嫂是小官，二嫂也开酒馆。他们都是相当正派的人。

可是，我，我给家里带来了不幸:我出生后，我妈半夜晕倒，睁开眼睛才看到她老儿——感谢大姐把我抱在怀里，没有冻死。

一岁半的时候，我杀了我的父亲“迪克”。弟弟不到十岁，三姐十二三岁，我才一岁半。我是我妈一个人带大的。我父亲守寡的姐姐和我们住在一起。她抽鸦片，喜欢打牌，脾气不好。为了我们的衣食，妈妈会为别人洗衣服，缝补或缝制衣服。在我的记忆中，她的手一年四季都是红红的，微肿的。白天，她洗衣服，洗一两个大绿陶罐。她从来不做敷衍了事的事，连屠夫送来的黑布袜子都是洗白的。晚上她和三姐点着油灯，要缝补衣服到半夜。她一年到头都没有休息，但在百忙之中，她保持着院子的整洁。桌椅都是旧的，柜门的铜件早就残缺不全了，但她的手总是让残破的桌面免于灰尘，残破的铜件闪闪发光。院子里，父亲留下的那盆盆石榴和夹竹桃，总会有人浇水，有人照料，每年夏天都会开出许多花。

我哥好像从来没和我玩过。有时候，他去学习；有时，他当学徒；有时，他也卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪送走了他，不到两天，又含着泪把他接了回来。我不明白这是怎么回事，只是觉得他很奇怪。像生命一样依赖母亲的，是我和三姐。所以，他们做事我总是跟着他们。他们浇花，我也得水；他们扫地，我收集灰尘...从这里，我学会了爱花，爱干净，守秩序。这些习惯至今被我保留着。

当客人来的时候，不管他们有多尴尬，妈妈都会想办法弄点东西招待他们。舅舅和堂兄弟们经常自己买酒买肉，弄得她满脸通红，却给他们温酒，给她一些欢乐。家里有婚礼或者葬礼的时候，妈妈会洗好礼服，亲自去祝贺——一份礼物可能只是两个小钱。到现在为止，我好客的习惯还没有完全改变，虽然生活这么辛苦，因为从小到大习惯的东西不容易改掉。

我阿姨经常发脾气。她独自在鸡蛋里寻找骨头。她是我家的地狱之王。我进了中学她才死，但我没见我妈反抗过。“我没生过婆婆的气，我没受嫂子影响吗？人生就是这样！”母亲只有在不得不解释这还不足以说服别人的时候才这么说。是的，这是命运。母亲不嫌老，穷也不嫌老，难也不嫌老。这都是命运。她将遭受最大的痛苦。她总是跑在前面帮助她的亲戚和邻居:她会给婴儿洗三次澡——穷朋友可以在“奶奶”身上少花点钱——她会给孩子们剃光头，她会拧年轻女人的脸...无论她能做什么，她都会有求必应。但是，吵架打架永远不会有她。她宁愿受苦也不愿生气。姑姑去世的时候，我妈好像哭尽了一生的委屈，直到坟墓。不知道哪来的一个侄子，声称有继承权，但是他妈妈默默的教他搬那些破桌子破板凳，还给他一只姑姑养的肥鸡。

然而，母亲并不软弱。我父亲死于鲍克瑟出拳的那一年。盟军进入城市，挨家挨户搜查财产、鸡鸭。我们被搜查了两次。母亲带着哥哥和三姐坐在墙上，等着“魔鬼”进门，临街的门是开着的。“魔鬼”进来后，用刺刀将老黄狗刺死，然后搜查房间。他们走后，我妈拎着破皮箱找到了我。如果箱子不是空的，我早就被压死了。皇帝跑了，丈夫死了，魔鬼来了。城市里到处都是莲花火焰，但母亲并不害怕。她想在刺刀下和饥荒中保护她的孩子。北平有很多意外。有时候发生兵变，整个市场都着火了，火球落在我们院子里。有时会发生内战，城门紧闭，商店关门，炮声日夜不绝。这种恐慌，这种紧张，再加上对一家人饮食的规划，对孩子安全的担忧，一个虚弱的老寡妇能承受吗？但是，这个时候，妈妈的心是横的，不慌不哭，只好无中生有。她的眼泪会掉到她的心里！这种刚柔并济的性格也遗传给了我。我对所有的人和事都抱着平和的态度，把损失当成理所当然。但是，作为一个人，我有一定的目的和基本的规则，我可以做任何事情而不超出我所划定的界限。怕见陌生人，怕跑腿，怕露脸；但是当我不得不去的时候，我又不敢去，就像我妈一样。从私塾到小学、中学，我经历了至少20个老师，有的对我影响很大，有的完全没有影响，但我真正的老师，传承我人格的老师，是我的母亲。我妈妈不识字。她给我的是生活的教育。

小学毕业的时候，亲戚朋友一致想让我学技能帮妈妈。我知道我应该找食物来减轻妈妈的辛苦和艰辛。不过，我也愿意去上学。我偷偷进了师范学校——校服、饭、书、住宿，全由学校供应。只有这样，我才敢跟我妈说上学的事。入学要交十块钱押金，这可是一笔巨款！我妈挣扎了半个月才筹到这笔巨款，然后含着泪把我送了出去。只要儿子有出息，她就煞费苦心。当我从师范学校毕业，被任命为一所小学的校长时，我和妈妈一夜没合眼。我只是说:“以后，你可以休息了！”她的回答只有一串眼泪。我入学后，三姐结婚了。一个母亲对孩子的爱是平等的，但如果她有一点偏心，她就应该偏心三姐，因为自从父亲去世后，家里的一切都是母亲和三姐在支撑。三姐是母亲的右手，但母亲知道，这只右手必须砍掉。她不能为了自己的方便而耽误女儿的青春。当轿子来到我们家门口的时候，我妈的手冷得像冰一样，脸上毫无血色——当时是农历四月，天气很暖和，大家都怕她晕倒。但是，她挣扎着，咬着嘴唇，用手扶着门框，看着轿子慢慢走。不久，姑姑去世了。三姐结婚了，弟弟不在家，我住校，家里只剩下我妈。她要从早到晚做手术，但一整天没人跟她说一句话。新年快到了，正好赶上政府提倡使用阳历，不庆祝旧年。除夕夜，我请了两个小时的假，从拥挤的市场回到家里清洗炉子，给炉子降温。母亲笑了。当我听说我必须回学校时，她愣住了。过了很久，她才叹了口气。当我该走的时候，她递给我一些花生。“继续，孩子！”“街上很热闹，但我什么也没看见。泪水模糊了我的双眼。今天，眼泪又一次布满了我的眼眶，我想起了那天独自度过那个悲惨的除夕的慈爱的母亲。但是，慈母不会再等我了，她已经下葬了！

子女的生活没有按照父母铸造的轨迹走下去，老人总是难过的。我今年23岁。我妈要我结婚，我不要。我请三姐为我说情，我妈含泪点头。我爱我的母亲，但我给了她最大的打击。时代让我成为了一个叛逆者。27岁的时候，我去了英国。对我自己来说，我给了60多岁的母亲第二次打击。在她七十大寿的时候，我还远在异国他乡。那天，据姐姐们说，老太太只喝了两口酒，就早早睡了。她太想小儿子了，说不出来。

七七抗战后，我逃出济南。北平又像庚子那年一样被鬼子占领了，但母亲日夜思念的小儿子却跑到了西南方向。我可以想象我妈妈有多想我，但是我回不去了。每当我收到家里的信，我总是不敢马上打开它。我害怕，害怕，害怕，害怕未知的消息。人，即使活到八九十岁，对母亲也会有些孩子气。失去一个慈爱的母亲就像瓶中的花。虽然还有色有香，但已经失去了根。有母亲的人，内心是平静的。我害怕，害怕，害怕家里的信会带来不好的消息，告诉我我已经失去了根。

去年，我在家信里找不到任何关于妈妈日常生活的内容。我怀疑和害怕。我可以想象没有不幸，我孤独的流亡在家里，还是不忍心告诉你。妈妈的生日在九月，我在八月半写了一封生日信，期望在生日前寄到。信中让我写下生日的细节，让我不再有疑惑。12月26日，我从文化劳动军会议回来，收到家里的一封信。我不敢打开。睡觉前，我打开了信。我母亲已经去世一年了！

我母亲给了我生命。我能成长，是因为妈妈的血汗。我不是一个很坏的人，因为我妈的影响。我的性格和习惯都是我妈遗传下来的。她从来没有享受过一天的幸福，死的时候还吃粗粮！唉！你还在说什么？心痛！心痛！