古今笑话
考生:我小学没毕业。
考官:你打过架吗？
考生:这是惯例。
考官:你有犯罪记录吗？
考生:刚出来。
考官:身体素质呢？
候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。
考官:敢拿别人的东西？
考生:这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官:老人敢打吗？
候选人:蔡晓，我父亲让我成了瘸子。
考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才！
考官:还有一个问题，万一出事了怎么办？
考生:就说是临时工。
考官:今晚上班。
2.有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车太拥挤了，一个女人站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
3、孔子说；用砖头打，不要玩乱！按人头！不管你死不死！
佛说；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！一块砖死了！！！
4.周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面值* *，违法，请自觉上缴相关部门。- "
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。- "
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！- "
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
6.有一天，公共汽车上的人太多了，很热，很无聊。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！”
7.在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是一只鸟最好的！
9.学校的自行车丢的很严重，新车一眨眼就不见了，但有时候运气好的话，丢的自行车隔几天又会出现。有一天，室友小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车！”第二天，小静晚自习回来，一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条，上面写着:别在这里做主人，车是我借的，过几天还你！
几天后，小偷真的还车了。小静很高兴，但又担心车又被“借走”了。我买了十把大锁，把车锁得紧紧的，还在小偷身上贴了一张纸条:看你怎么“借”！第二天早上小静下楼时，发现车上又多了五把锁，锁上还有一张纸条:看你怎么骑！
10，有三只蝌蚪。他们去一家餐馆吃饭...等了一会儿，第一道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齐声唱道:我不想，我不想长大。...
11一天，曹操逮捕了刘备、关羽、张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿，张飞拿了一个苹果出来。曹操说，如果他们能把带来的果子装进屁股里，就放了他们。张飞试了一会儿没成功，就被杀了。过了一会儿，关羽拿着三颗葡萄出来了，曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候，关羽突然笑了，结果把葡萄砸了，又被打死了。到阴间后，燕王问关羽:“你这么笨，为什么笑？”“不笑则不死，”关羽叹了口气说。我不想！嫉妒的美女！我塞第三个的时候，突然看到刘哥拿着一个榴莲出来了..."
12，昨天去吃肯德基了。我后面的人看起来像一对夫妇。看到他们点了很多菜，就坐在我旁边。坐下后，女生开始使劲吃，好像饿了好几天，而男生一根一根的嚼着薯条，好像有心事。
突然，男孩放下薯条，俯下身子，认真地问:“青青，我可以追你吗？”"
女孩头也没抬，直接说:“没有！”
男孩又问:“难道完全不可能吗？”
女孩干脆说:“一点也不！”
男孩愣住了，直直地看着她，呆在那里…
当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她，就不吃了，然后用可怜的眼神看着那个男生，小声说:“所以呢...我还能吃吗？”"
周围的人，包括我，都笑出声来。男孩无奈，说:“吃吧，吃吧……”
这个MM好可爱...如果我不让它走，我必须去追它...拼命！！！！
13，我在学校一直很不安分。大一的时候第一次自学。我坐在教室里很郁闷，然后就跑到过道上抽烟。
我点了根烟没多久，一个PL的女生过来问我:“我现在在自习！你怎么出来的？”
我说，我抽烟很无聊，MM你在哪个班？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班！
当时我好激动的说，我们是一个班的吗？怎么，你抑郁了？
她说:嗯，我们班一个大一学生自习跑出来，我出来找他。
我笑了，看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么？你不是他妈妈！
MM:没办法。我是他的班主任！
我当时就被骗了…
一分钟后，我哽咽着说了句:老师，你看起来好年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套工作的习惯。
一次夜班，他打车回家。当汽车经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来。爸爸觉得有点冷，所以他从口袋里拿出手套带。司机从后视镜里看到了，小心翼翼的问:“兄弟，你在干嘛？”
“哦，没什么，我习惯了。我工作时总是戴着手套，这样就不会割伤自己，也不会留下什么痕迹……”
15一位中年男子因公去当地一家私人酒店。
前一天晚上吃饭的时候，中年男子看到菜边上有几处污渍，很不放心。
他问酒店老板:“这个菜看起来很脏。”老板回答:“放心吧，矿泉水会让它干净的。”
听到这个回答，中年人开始吃的很安心。
一个星期过去了，中年人每天在酒店吃饭，在酒店里结识了一只大狗。
离开时，中年男子步出大门，狗不情愿地追上了他，死死抱住他，不让他离开。
看到这，旅馆老板走到狗跟前，拍了拍它的头。他轻声说:“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。正纳闷，又有一只鸟飞下来，大骂猎人:该死，我只是哄她脱衣服，你就把她打下来了。。。
17酒店门口挂着一只鹦鹉。有客人到了就说:“你好，欢迎！”一个熟客想，我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他跑进去，鹦鹉说:“该死！你吓到我了！！!"
18产房的一个孩子出生后笑了。助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时，发现孩子的拳头攥紧了。打碎后，她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*！想杀我吗？没那么容易！！
19演出结束后，领导上台握住这位漂亮的蒙古族女演员的手，问她叫什么名字。女演员兴奋地说，马拉戈比
20站更高，看得更远；水清则无鱼，人贱则无敌！走自己的路，让别人打车。穿别人的鞋，让别人发现。
21什么是抑郁症？只是打了三十几个人，抱了一撮麻，偷了一个钱包，老婆跟人溜了。家里的粥我闻着还酸臭，眼睛一转，救护车去医院，掉进沟里了！
月饼爱上馒头，拼命追求。馒头誓死。月饼伤心:(香港口音)这是干嘛的？馒头:我妈说，你肚子里全是花花肠子。
有一天，母鸡在屋顶上飞来飞去，主人生气地说:“下来，不然我把这里的公鸡都杀了，让你生不如死。”母鸡笑着说:“终于，我们可以找到鸭子了。”
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:“我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单，它满足了你！说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱！”仙女完成了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。仙女说:“没问题。”“所以美国
美国人带着很多钱回到美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女！”“仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女！" "仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。”仙女把法国人送回中国后，她问中国人想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女给他的。问他第二个愿望是什么？中国人说:“再来一瓶二锅头！”仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把他们都找回来。”法美极受欢迎，却又无可奈何，三人只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人出来了。那人道:“我是刚才那仙女的弟弟，我的法力没有他的强，只能满足你们每人两个愿望。”法国人和美国人觉得还是让中国人先开口比较好，免得以后被他带回来。所以中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。中国人喝完二锅头慢慢对神仙说:“好。
好了，没事了。走开。“一个美国人、一个日本人和一个中国人正在丛林中探险。结果，他们都被食人部落逮捕了。但是部落首领说:“我今天心情很好，我不吃你们，但是你们都要挨一百板子，但是在挨板子之前可以有一个愿望实现。”“先挨板子的是美国人。他说:“在打板子之前，在我屁股上放1个垫子。”垫，木板雨点般落下；以前70板还可以。70板后坐垫被砸，然后板上有血...之后，美国总是离开。日本人看到这个后，要了10床垫。在1，2，3之后...100，日本人起来拍拍屁股，没事；然后用一张臭嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看中国人的剧。中国人慢慢趴下，慢条斯理地说:"来，把日本人的垫子给我。"…
一个农民进城求医，看到医生的承诺就说:‘医生，我肚子疼’。他看到一个农民，就生气地说:‘去，尿检，大便，验血’。农民邵青脸色苍白，对医生说:“医生，我吞下了血和尿，就是这样。”。
妈的。。。。我不能吞下我说的任何话-# '
1孩子问妈妈:“怎么用ABCDEFG造句？”妈妈:“A！这个B孩子是C家的吗？赤脚站在D上，EF不穿，还有个小GG。”
2.丰胸四个结果:1差别很大；②很不一样；3不一样；4不一样。
一只大象问骆驼:“你的咪咪为什么长在背上？”骆驼说:“离死远点，我不和吉吉说脸上有什么！””蛇听了大象和骆驼的对话后狂笑起来。大象转身对蛇说:“笑吧！你有脸上吉吉，你没资格！"
司机送领导去文艺晚会，领导进了会场。司机被保安拦住了。司机说我跟领导是一个系统的。保安说:“JB和彩蛋也是一个系统。JB进去了，鸡蛋能进去吗？”
一个成年男子来到一家酒店。他在车库里看到许多漂亮的车，于是他问老板为什么有这么多漂亮的车。老板告诉他，我有一个五岁的儿子，做三件事。如果你能效仿，你可以在这里选一辆车开走。如果没有，留下你的车。很多人做不到，所以...他想，一个五岁的孩子可以。老板把他带到一个房间，那里有一个美丽的裸体美女。孩子吻了她，他也跟着吻了她。然后孩子摸了美女全身，他也跟着摸。第三件事，孩子拿出小滴滴，弯了三下...
一个男人看到一个广告:不手术，不住院，让你的生殖器轻松变大变粗！我喜出望外，立即汇款。几天后，我收到包裹，急切地打开了它！！原来是个放大镜！
一个村妇第一次进城，想上厕所。她半天没见面，无奈问民警:同志，前面有个公厕。母厕所在哪里？
我觉得我是个变态。我有恋母的癖好，喜欢最好的熟女。不然为什么每次看到我们超市主管的脸我就想曹奶奶？
有的人的爱情是色情，有的是色情，有的是喜剧，有的是文艺片；我是最坏的。我的恋爱过程是文艺片，喜剧片，三级片，色情片，悬疑片，动作片，最后是恐怖片。更何况还有tmd广告...
记得毕业后不久的一天，女朋友给我发了一条短信:“我们分手吧！”还没来得及难过，女朋友又发来一条信息:“对不起，发错了。”这可能非常令人难过...
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你没见过裸男！女司机也怒了:我看你赔哪儿！
有人刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
在中国大陆做生意的台商喜欢每天晚上去娱乐场所，因为他们的家在台湾省。有一天，他不幸被警察抓了，台胞证上盖了“妓”字。他很不高兴，就通过关系花了点钱，去掉了这个不雅的名词。
一个星期后，他的朋友告诉他，这件事已经完成了。他想，只要内地有钱，有什么不可能的？收到台胞证后，他兴奋地打开，里面盖着三个大字:非妓。
后来，他试图通过更厉害的人，把“非妓”二字去掉，因为他觉得这三个字还是不雅的，所以这笔账必须要算。因为他下个月将回台湾省...朋友们一再向他保证不会有问题，但礼貌是绝对不可或缺的。
又过了一个星期，他的朋友来找他说:“这次真的做到了！”！他慌忙接过台胞证，只见上面写着:
“非洲火虫”
晚上，四个人中有一个人在宿舍睡着了，三个人在讨论第1次追女生后如何表白。讨论很热烈，睡着的那个醒了...并说:什么都别说了，我们去睡觉吧...
一对夫妇，都是67岁，去性诊所治疗。
医生问:“有什么问题？”
男人回答:“你想看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点疑惑，但还是同意了。
之后医生说你做的很好，没有问题。
所以我收了他们32美元的医疗费。
接下来的几周，夫妻俩来看过几次医生。都是先约好了，来诊所要求医生看他们做爱。医生也是每次都宣布没事，收了32美元治疗费。
这天，医生忍无可忍，问:“你想查出什么问题？”
老人回答:“不行，他结婚了我们不能去他家，我结婚了也不能去我家。假日酒店收费60美元，希尔顿酒店收费78美元，从你这里只需32美元，我还可以从我的医疗保险中扣除28美元……”
某医药销售公司为了配合伟哥药丸在中国的整体销售，请了一批广告精英来写广告词。
绞尽脑汁，其中一个还是一无所获，为主人的热情好客感到羞愧。交卷时，他惭愧地递上一张白纸，说:不好意思，我想不出来了。
第二天，最佳广告语揭晓，所有人都惊呆了。伟哥中国的广告语是:
我不想去...出现...
教授问:烂萝卜和孕妇有什么共同点？
一个学生回答:都是bug造成的。只拿60分。
还有一个同学得了满分，答案是:都是因为他迟到了。
董卓设宴款待吕布、李儒等心腹，丢西姆的故事陪伴左右。为了测试所有人的忠诚度，卓以画黑胸出名。席间，蜡烛突然灭了，再一看，大家手都黑了，手也干净了。卓遂赏布，布笑，喜吃。
问:谁是世界上最可怜的人？
答:炮兵连炊事班战士！
问:为什么？
答:我戴绿帽顶罪，整天看别人做爱！
几个小男孩凑了十几块钱买玩具，却很担心:十几块钱能买什么？其中一个建议:去买卫生巾吧！人家不理解，问为什么？男孩说，我不知道，但是电视上说，有了它，你可以爬山，滑水，打球，滑冰，无忧无虑的快乐！
避孕套对卫生巾说:姐姐，不要去上班了。你一上班，我就七天没生意了！卫生巾对避孕套:大哥，你满意了。如果你TM泄密，我就十个月没工作！
有一男一女正在过桥。一只老虎瞪着桥，女人稍微想了想就脱了衣服。男子也学会了脱衣服，却被老虎扑倒。男人不懂？老虎说，你以为你有棍子打宋武吗？
女记者向这位农民询问了疯牛病的起源。农夫说我一天要挤十次奶，但是牛一一年只能交配一次。记者不解；主人大声说:天天揉胸，一年做一次爱。你能不疯吗？
1.兄弟，别碰了！你摸了顶又摸了底，头发都掉光了。这么嫩的皮肤，你摸遍了水！你想让我以后怎么卖？这些桃子都是新鲜的，不要买！
2.一排*女在街上等客人。80岁的老太太很好奇，问:你在等什么？*女人脾气不好:等棒棒糖！老婆婆也加入排队等糖被抓。警察问老妇人:你没有牙齿能行吗？老婆婆笑着说，我能舔。
一只蚊子来到镇上，非常饥饿。看到一位胸前高耸的年轻女士，她猛咬了一口。结果她满嘴都是硅胶，就叹了口气“唉，食品安全太有问题了！哪里可以找到安全的牛奶？”
有一天家里停电了，我在各种无聊中拿起电话，朋友的电话没人接。放下电话，我厌倦了在房间里走来走去。正在这时，电话响了。我差点跳到电话旁。
“你好，你好。”在家接电话很少用“你好”，可见久旱逢甘霖的兴奋。
"您好，这里是中国网通客户服务中心."女孩甜美的声音。
“啊，好吧，没关系。”
“啊？你说什么，先生？”
“呃..什么都没说。有什么事吗？”很明显，我有点兴奋过头了。
“我想回访一下你们家宽带的使用情况。请问？”
“不用麻烦，当然不用，太不用麻烦了。”这时候对方一定认为我神经有问题，或者我吃了太多兴奋剂。
“你感觉你家网速快吗？”
“嗯，我说不上来什么叫快。”
“你可以访问我们的网站，那里有宽带区。有免费电影。”
“啊，我去过。”有500多部电影可以免费在线观看。
“你感觉怎么样？”
“片子比较老。”我很遗憾地说。
“(对方忍不住笑了，很快恢复正常语气)我的意思是，你对速度有什么感觉，你停下来了吗？”
“啊，这个啊，好吧。我只是在看《神奇星辰》的时候停顿了一下。”
“真的吗？停顿时间长吗？”
“大约三十分钟。”
“啊？没办法。”她还是不相信。“它为什么停了这么久？崩溃了吗？”
“它没有坠毁。我取消暂停后，继续玩。”
“啊？你自己停顿了吗？”
“是啊，怎么了，我有事要出去，你能不能暂停一下？那你早不说了。”我真的很委屈。
"...(电话里，对方小声跟同事要纸巾擦汗)不用~没事，可以暂停，只要你喜欢。”
然后他问:“还有其他问题吗？”
“让我看看..对了，我下载不到王菲唱的那首《我愿意》。我最喜欢王菲的歌。他们有独特的口味。你喜欢他们吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她是怎么和窦唯离婚的？他们两首歌我都很喜欢。比如说..”我一口气说了30多首王菲和窦唯的歌。说到好玩，我也唱了几句。估计有20多分钟，对方有点不知所措。
“先生，你的唱功不错，但我在工作，听不下去了。可惜了。”
“哦，是的，你在工作。呵呵，你看，我忘了。你是哪个单位的？”
“网..网通客服中心。”电话里的声音有些哽咽。
“哦..网通。你为什么打电话给我？”
话音刚落我只听电话“？”1，然后听到很多人焦急地喊她的名字。..
朝鲜:大哥，我要做核试验了。
中国:好的，什么时候？
超:10。
中文:10？10什么？10天还是10小时？
朝鲜:9、8、7、6。。。
中国人:你叔叔。
亲爱的悟空:
我写这封信很慢，因为我知道你不能读得很快。
我们已经搬家了，但是地址没变，因为搬家的时候带了门牌号。
这个星期下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买披萨，店员问我是切成8块还是12块。我说8块就够了，12块吃不完。
给你寄了一件外套，怕超重，就把扣子剪了放口袋里。
嫦娥出生了，因为不知道是男是女，所以不知道你应该是叔叔还是阿姨。
最后我告诉你，我想给你寄钱，但是信封是密封的。
中秋节快到了，别忘了告诉孩子们一些很久很久以前的事情:
那时候还是蓝色的，
水也是绿色的，
庄稼长在地里，
猪肉可以安全食用，
老鼠仍然害怕猫，
法院是讲道理的，
婚姻就是坠入爱河，
理发店只剪头发，
医学可以治愈疾病，
医生拯救生命，
拍电影不需要和导演上床。
拍照要穿衣服。
你必须偿还你所欠的钱，
孩子的父亲很清楚，
不挂羊头，卖不了狗肉。
你不能和MM结婚，
你必须付钱买东西，
一天，一对夫妇在公园散步。一个女生突然想放屁，就对那个男的说:“老公，你想听我像布谷鸟一样唱歌吗？丈夫说，女孩一边学布谷鸟叫一边放屁。女生问男生好看不好看。男生说，屁太大了，他没听见。
“为什么我吃了十几块玉婷我女朋友就怀孕了？”
昨晚梦见和春哥，曾哥来个三人行！这个~
记得高中喜欢一个MM，突然要请假打一针，带几个药瓶。为了讨MM欢心，她逃课陪她打针逗MM开心..在暧昧的气氛中随便问你怎么了。你想输血吗？MM说:刚做了人流，打了消炎针。。。。。。