曾经有一个男人爱我如命。
梅梅走的那天，谜一般万里无云的天气。我想就连上帝也默默支持我的决定。我站在大落地窗前，看着远处清晰但稍纵即逝的美丽弧线，以为我的姑娘就在上面。
分手后，罗西有一次问我:“玉伽，你不会再去看她了吧？”我以为你会很不情愿。"
我说:“这辈子恐怕要搁置了。忍无可忍怎么办？除了更多的伤害，我什么都给不了她。”
但我还是来了，冰冷的霞光一层一层地覆盖着灰蒙蒙的大地，那个我用生命保护的女孩早已从匆匆的大厅里消失了。
那一刻，我哭了，美美。突然想到这辈子我们就要说再见了，最后一次对视，是在郊区的老房子里，枪声又浓又血腥。哦，一点也不浪漫。
我的人生之初，埋下了很多悲剧因素。它们在我荒谬的命运中不安地颠簸跳跃，摩擦出一簇簇小火苗，然后慢慢聚集，把我烧成一片荒地，腐烂成一滩白骨。
很多年前，我虽然不是什么善男信女，也没有什么教条主义，但我从来没有想过自己会在道德的边缘徘徊一辈子。现在，一切都已经超出了底线。
太阳的颜色越来越浓，刺痛了我虚弱的身体。我的眼睛开始模糊，我的脚有点发抖。我试着抬起脖子，天空是蓝色的。你走了，所以我回去了。
汽车在宽阔的街道上缓缓滑行，窗外的风景自然优雅，这是我以前就知道的，现在却无心观看。我强迫自己在脑海里说服自己，孙嘉瑜，这是最好的结局，那个单纯善良的女孩值得拥有更好的未来，你的一切最终都只是个累赘。
我想笑，却失去了开口的力气，擦着怀里细细的骨头哭了起来。
一个三十多岁的男人，哭得像个孩子，停下了车。当罗西试图帮我时，我握着她的手，脱口而出:“别动，我很难受。”
此时我的身体已经渐渐枯萎，仿佛那些年轻的力量瞬间离开了我，再也没有回头。
罗西请人帮我收拾行李。我让他等一会儿，他走到枕头边，拿出一张亮亮的照片。如果这辈子再也见不到那个灿烂的笑容，我会放手，把我最后的祝福留在书里，和我们的回忆一起。
那时候善良有爱的男女，总是认真热情地诉说着自己的爱情。有幸听到一句话，比牵着你的手和你的儿子白头偕老更简单——选择一个城市死去，带一个人白头偕老。
所以我回了北京。我想这个城市应该是那个傻姑娘会选择去死的地方。至于白石，肯定不会是我。如果我不能留下，就让它走吧。我会在原地为你祈祷，美美，那个给了我最美时光的敖德萨姑娘。
与敖德萨的九月相比，北京的天气就像被包裹在炽热的火焰中，让人的心一紧。旁边的人大多说的是地道的北京电影，我顿时觉得鼻子酸酸的。告别了很久，异国他乡人的美还不如本地人。我坐在轮椅上，突然想对着天空大喊，但我沉默了。我，很长一段时间，都没有力气。
有许多恋人在前厅道别。我看着一旁的一个女孩强忍泪水，在她面前啄着爱人的嘴唇，说:“我爱你，直到我回来。”然后很快变成一般的影子，涌入人群。
不知道这是不是那个傻丫头当时一直不肯透露的简单的一句话。
在过去的时光里，我把它命名为我们的爱。
短短几天，我们头顶的天就变了颜色。你走后，我也走了。希望这辈子不要有意外。
在我生命的尽头，我唯一不想留给你的，是一个永远的伤害。之后就会像流水一样，你会变成别人的美，你会幸福一辈子。
你带着怨恨离开了我们共同生活的城市，我会一直很高兴。只有这样，你才会把我埋在角落里，勇敢前行。我知道会有人爱你，但我其实是怕他比我更爱你。
小姚来的时候，我正盯着前面嚼着冰淇淋的小女孩，两个辫子发垂在黑暗中，对着路人天真的笑着。
“老二，我愿意得瑟。我已经很多年没见到你了。我心里没什么好失落的。我们去和我的哥们聊天吧。”
小姚赶紧跳到我身后，成了推车的小弟，但其实我看到他的眼睛湿湿的，红红的。
我叹口气，“小姚，不要为我难过。我回来了，至少可以陪你一个月。”
“你在说什么？给我坚强的生活，让每一个欠你的人看着。你的孙嘉不比任何人差。”
小姚哭了，我也哭了。
我一直按照自己的意愿活着，但命运总是会偏离。
突然袖口一紧，我回头一看，是那个秀气的小姑娘跳出来，露出一口小白牙。她奶声奶气地说:“叔叔不哭，我给你糖吃，吃起来也不会硬。”
一只肉乎乎的小白手伸到我面前，上面静静地躺着两颗粉色包装纸的糖果。我点点头，伸手去拿。
一对年轻男女冲到前面，拉着小女孩的手向我道歉，然后转身过安检。我看着他们温暖甜蜜的背影，想上帝什么时候会给我这样的结局，尽管我已经错过了我心爱的女孩。
小姚开车送我去了一家酒店。我点了一桌好菜，心里暗暗较劲。我就是死也要吃，不然怎么回家？这段时间我故意不照镜子，但是不难想象，癌症晚期能是什么样子？
最后，我退缩了。肚子里的断肠绞痛差点让我晕过去，但我拼命咬着自己的舌头，企图用这份热血来抵抗越来越不纯洁的意识。
小姚慌慌张张抱着我，像服务员一样喊。转头的时候，我握着手掌颤抖着哭了。“哥，哥，你不能这样。刘一还在家里等你，哥，你坚持住，哥……”
我虚弱的对他笑了笑，一句话都吐不出来。
救护车来了，小姚抱起我，一步就冲了过去。不知道是他太强还是我真的变得这么瘦了。
我的眼睛里全是蒙蒙的雾气，疼痛几乎让我无法呼吸一口氧气。我甚至产生了幻觉。一幕幕往事浮在眼前，最后定格在一张张稚嫩无邪的笑脸上。我找到了小妖的位置，拼尽全力含糊地说出了它的名字，“圣经”。
当我再次醒来时，这本书出现在我面前。小姚一手拿着书看了我很久，叹了口气，把书塞到我怀里。
我想他已经猜到了，低下头拿出照片贴在我的左胸上，说:“我不想拖累她。”
直到今天，我也不知道这个决定对不对，但我相信，只要我还在她的生命中，她的痛苦就会继续延伸。
“哥，范淼来了……”
我觉得我够轻了。事实上，她已经成为我的过去。这个时候，我的手还在心里。我翘起食指，点点头。“不管她为什么来，反正已经有人了。你明白吗？”
萧遥点了点头，走了出去，静静的在病房里没有被人打扰。
范淼，也许从现在起，我对她的唯一记忆就是那个长得有点像梅梅的女人。
天已经黑了，第六十七次，我失去了微弱的体温。
但是我想，我还是要睡觉，因为这个数字会一直增长到我的末日。
那天晚上，我做了一个又长又甜的梦，但我不想和任何人分享。我只能说是上帝给了我那个结局，虽然只是在梦里。
早晨的走廊总是回荡着急促的脚步声。我知道，那是他们为无数生命的奋斗。
房间的门突然被推开，我看到了那张熟悉却又陌生的脸。她老了。
“妈妈……”
“玉伽……”
仿佛空气都凝固在这一秒，我终于像多年前一样，投入了这个温暖的怀抱。熟悉的味道爬进我的鼻腔，凝结成大滴的眼泪。
从那以后，妈妈总是在我耳边说老朋友的事，我也会耐心的听，像个好奇的孩子。
天气越来越冷的时候，我被妈妈接回家照顾。
中国人不庆祝万圣节。2003年6月165438+10月1的一天，我去了一家很简陋的西餐厅，给了那个穿白裙子的女孩可观的小费，为我演奏了一首《今夜我庆祝我对你的爱》。
今晚我庆祝我对你的爱
这似乎是很自然的事情
今晚没人会找到我们
我们将把这个世界抛在身后
当我和你做爱的时候
……….
………
唱到最后，白衣少女看着我，眼里满是喜悦，我说:“你弹得没有她好。”
然后，我离开了。
以后很少出门。小姚经常来陪我。从他的眉眼里，我能看出他遇到了爱情，什么时候，我是那么的欢欣鼓舞。
他一直想旁敲侧击的知道那张照片的故事，我只是笑笑，什么都不说。那是我心里最亮的地方。我怕我说了，上帝会嫉妒的收回。
年底，秋微也来了。当时我妈正在用多出来的两块肉捏我的脸，笑得很开心，只有我知道我的人生快要失败了。
我和秋微坐在院子里的台阶上，很长一段时间没有人打破这种宁静。
最后，我先开口了。“兄弟，给我一支烟。”
秋微没有反驳。他帮我点了之后，自己也点了一个。
吐了几眼后，他没看我，说:“孙潇，我也和赵玫失去联系了。”
这是我回到北京的几个月以来，第一次从别人那里听到这个名字。我的心脏停止了跳动，然后感觉有一股巨大的力量托着它，让我无法呼吸。
“你知道，我仍然不能同意你那天的决定。你被关在监狱的那几天，那个傻丫头抹了一晚上的眼泪，第二天就若无其事的告诉了我。秋哥，你放心，嘉鱼不会有事的。”
“现在我不想要别的了。我只希望这个傻姑娘真的做了决定，走回原路。”
秋微叹了口气，拍了拍他的大腿。阳光照射在他身上，我看不清他的表情。
“嗯，嘉鱼，我不是来刁难你的。我想你有权知道这些，我想你也应该想知道这些。”
那一天，我坐在那里很久，想了很多，但好像什么都没想。
每个人年轻时都有一个宏伟的梦想。当那些华丽而富有的青年都不在了，还有多少梦想没有被打破？
现在，那个傻姑娘还年轻，她的梦想很珍贵。我很庆幸，当我老了，我能帮她登上顶峰，登上高雅的音乐殿堂。如果是，那么比起迷失一生，旁观者到底值不值？
爸爸的死带走了很多人情。初一那天，家里特别冷清，和外面的鞭炮声更是格格不入。但是我妈觉得从凌晨开始选料做饭并不是一个忙碌的早晨。
看着她微微驼着的背，说实话，我真的不想让他失望，可是我又憋不住胃口，硬抗。
那天，我进行了第一次化疗。当我出来的时候，我看见我妈妈抓着戴夫的裙子哭了，说我是他唯一的希望。
2004年，我只穿过一次白衬衫。情人节，我想你会喜欢的。
我展示了化疗各阶段患者的所有症状，最明显的是头发稀疏。我扔掉了所有浅色的衣服来掩盖肩膀上的脱发。
整个冬天我都被困在家里，因为我的身体再也无法抵抗这样寒冷的天气。
当第一场雪飘来的时候，我的思绪跟随北方。如果我知道这一生会这样结束，那天我会选择和你一起被埋在新瓦力斯卡曲风的雪里吗？
生活变成了有规律的两点线。我总是密切关注路边的风景，以为不知道那一天就再也看不到了。
化疗的痛苦让我好几次想放弃或者去死。几个月后，我借了一面护士镜，看着自己，想到了一个成语——快死了。
我的食欲越来越差。刚开始，我几乎不能在我妈面前假装吃。后来吃什么就吐什么。十个月来，我一直拿着那份精神食粮，想着奥德萨纳的人间天堂。
我这辈子经历过三个女人，都是我用爱爱过的，但当我闭上眼睛，只有一张脸是清晰的，我甚至忘记了另外两个的名字。
经历了这么多风风雨雨，面对死亡，我平静了很多。只有我妈陪我的时间越来越少。我知道她只是躲在角落里哭。
九月初，医生和母亲进行了一次长谈。我不知道内容。我只记得我妈回来的时候眼睛红红的说，祝你好运，我们回家吧。
我点头说，好的。
从那以后，小姚带着我走遍了整个北京城，我一点都没有落下。
我的姑娘，我真的很想记住这个你我都要死的地方。
那天晚上，我从父亲的坟前回来，打开粗糙的圣经，把照片递给小姚，说:“他叫赵玫，我的傻姑娘，一个漂亮的姑娘。给了我在敖德萨最美好的岁月。”
我闭上眼睛，回忆起在敖德萨的时光，一幕又一幕，显然很可怕。原来我还欠她一个死在奥地利的梦。
傻姑娘，别怪我。你怎么知道的？其实我不想走。
我怎么能离开？
我接过照片看了看。
“小姚，如果我自私一点，离开他，我在路上就不用这么害怕了。”
我没有等他的回答，其实是怕听到。
天渐渐白了，但我似乎看不到冉冉的旭日。
我的姑娘，祝你一生平安喜乐。
永别了。
——孙嘉瑜