夫妻间的幽默故事

幽默可以帮助人们洞察冲突和情绪困扰的原因。我为你收集了一些夫妻间的幽默故事。来和我一起看看吧。

夫妻间幽默故事精选

1)一个提前下班的男人回到家发现妻子和一个陌生男人在床上。他愤怒地大声说:你这个混蛋,我要让你为此付出代价。?陌生男子回答:?废话,我进来的时候已经付款了,就不违约了!?

2)在一个国道收费站,一个货车司机向女收费员抱怨:爬两座山才能到你,太累了。女收费员说:再往下一点就平了。司机说:接下来还有草吗?女收费员:@ # $!@#$!@#

3)男人看到漂亮的女护士,做梦说:?小姐,你能掀起你的裙子吗?我可以给你钱。?小姐把裙子撩起一点,拿到了。?小姐,请你再抬高一点好吗?小姐再加注一点,又拿到了。?你能把它抬起来一点吗?,男人说。女士回答:?你不就是想看看女人生孩子的地方吗?你总是给我元,我就给你看个够。?......

4)母女俩乘出租车经过市中心。女儿瞥见一些妖娆的女子站在街角,问母亲:?他们在做什么?她们在等丈夫下班后一起吃饭。?妈妈回答。?天啊。?出租车司机忍不住插嘴。夫人,你应该说实话。她们是妓女,等着嫖客上门!妓女可以生孩子吗?女儿好奇地问妈妈。?当然会。妈妈没好气地回答,?还有谁会当出租车司机?

5)有个男的开着跑车载着女朋友。女方崛起对男方说:?如果你开车去one hundred and fifty,我会脱掉衣服。?男:?那有什么不好!?说完,她猛踩油门,开到180,女人真的脱了衣服。就在这时,一场事故发生了,汽车翻了。男子被卡在车里出不来,叫女友赶紧去求救。女:?但是我没穿衣服!!?男:?那我借你一只鞋,你遮住重点部位。?于是他女朋友根据鞋子跑到小区求助。她去了加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟:?拉什?快?帮我?男朋友,他?卡?它卡在里面出不来了!!?......

6)一个人死了,下了地狱,很热。但是他看到一个美丽的女人在地狱里,身边放着一瓶好酒。他转向小屁孩说,原来地狱这么美好,有酒有美女。?小朋友:?你只知道一件事,不知道另一件事。这瓶酒的底部有个洞,你喝不了,但是那个美女没有。?

7) a:自从女朋友出差后,我腰不酸,腿不软,连上班都不打瞌睡?b:自从他女朋友来出差,我就腰酸腿疼,每天上班都打瞌睡?

8)一个人一进诊所,就急切地对医生说。博士!请帮帮我!疼的我受不了!?医生一看不禁大吃一惊。哦,我的天啊!你是怎么整鼻子的?像一个一样肿胀?男宝?嘿!?病人们都羞愧地说:?嘿!我吃了多少份才能做到?伟哥?!?医生:哇!怎么会这样!?告诉你吧!放你的?朋友?请出来让我看看#?那人做到了,医生看了之后非常肯定的说。我告诉你,刚开始你会吃的比较多,所以不是对的地方!?

9)关于对盛哥放屁的处分决定,经研究,决定对盛同志作如下处分:1 .放屁后,一个人待着,直到屁味消失;二、放屁前先脱裤子,再放屁;3.放屁前不告诉我,放屁后吃一斤豌豆。就这样决定了!住宅委员会

10)一男子在女友脖子上亲了一颗草莓,被七岁的侄女看到,侄女说:阿姨,你脖子怎么了?尴尬回答:?被狗咬了。?侄女惊讶地说:啊?然后打针的话会得狂犬病。?无名氏淡定地回答:?是的,我做到了。我昨晚刚做过!?你了解秒吗?

11)有两对年轻夫妇,结婚没多久。虽然屁股下暂时没有车,但每天晚饭后泡在汽车时代的罐子里,已经成为情侣们必不可少的习惯。跟着,灌水,做护理,拍砖?汽车知识每天都在涨?时间不早了,洗洗睡吧。夫妻俩上床后就开始热乎了。妻子抚摸丈夫:为什么国产车的油漆这么粗糙?老公抚摸老婆:你也是合资车,只是金属漆。妻子等不及了,摸了摸丈夫的屁股。妻子:你怎么不在路上?别担心,这是个冷启动。点火后预热汽车是必要的。妻子:你没看刚才那个帖子吗?专家说汽车点火后原地预热不好!老公:那不全面。像你这样的冷车,谁该踩油门?每次启动都要开发?热车?的习惯。在原车热车上坚持几分钟,经过充分润滑,对车的使用寿命大有好处。......

12)有一天,一个男孩刚做完包皮手术,一个女护士正准备给他拆线换药。病人对女护士的姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐幽默地说:你是不是很享受这个过程?不然你怎么能叫我慢下来?当我看到病人尴尬的脸时,我忍不住笑了。

13)凌晨三点,医生的电话响了。?喂?电话那头很慌张:医生,我们家宝宝刚吞了个避孕套。?医生说:带他去医院,十分钟后我们在医院见。?他穿好衣服,正要出去,这时电话又响了。他拿起电话。?喂?电话那头传来一个非常平静的声音:没事的,医生。我们又找到了一个。不用麻烦了。?女孩和男孩彼此相爱,感情越来越浓,但从未越线。女生一开始没办法,给了男生一个精致的避孕套作为暗示。没想到,第二天那家伙就分手了。女孩伤心欲绝,后悔不已。这个时候小伙子正在跟哥们抱怨:这个女的太有才了,想分手却不直接告诉我。送个破气球暗示我被吹了,md,果然被吹了。

14)大学里和一个女生关系很好。每次我送她回宿舍,她总是在我上楼的时候给我一个拥抱,因为毕业肯定会分开两地,我们也没说过什么。毕业第一年,全班同学聚会,我们亲密地拥抱在一起。我说:工作一年了,你一点都没变,还是那么漂亮!?她笑了一会说,你变了好多,现在拥抱都不会戳我了!?

15)儿子,你真给你爸爸长脸了。你不能参加考试吧?为什么要在试卷上写对联?第一部分:儿子写题太难了。一句话:孙子监考太严。横向批评:我不会。你们班主任邀请我去办公室。看到试卷我笑了。老师瞪着我!

16)“老宝贝,我问老公:?你现在叫我宝贝,等我们有了孩子,你叫他们宝贝,那你叫我什么?老公回答:?老宝贝。?风,雨!老公讲了他娶我的经历:风,加油;雨,加油;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我妻子来了。?有米饭。我很难过我的丈夫从不喜欢米饭。他晚上吃馒头说,有了饺子,我肯定不吃馒头;有了包子,我就再也不吃油饼了;有油饼,我肯定不吃馒头;有了馒头,我就再也不吃米饭;有米饭吗?我很难过。?蛤蟆王子的老公喝酒,我很生气:再喝一杯我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~?老公:?我是你们传说中的蛤蟆王子。三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。?......"

17)同事文员小丽,中午趴在桌子上睡着了。旁边几个男同事在手机上看足球联赛。大家大呼:?开枪!开枪!!?小丽从睡梦中醒来大喊:?不要在那里开枪。大家都被忽悠了。。。

18)我在沙发上看电视,我老婆裹着浴巾坐在我腿上,娇媚地说:叔叔,你想要个小女孩是吧?我故意坐着不动:?不,不,叔叔,我今天没带钱!?老婆:?什么钱不钱,让小姑娘开心就行,事后补个欠条!?我晕~ ~ ~ ~这件事我还欠钱呢!我一手托起老婆的下巴,戏谑地说:姑娘,来,给我唱首歌!?老婆拍拍我的手:?我的客人,请放尊重点。我只卖我自己,小姑娘,不卖艺!?震惊~ ~ ~ ~这撞炮了!洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来。一只饥饿的老虎扑向我,冷酷地说:嘿嘿,小哥哥好看,小姑娘,我今天要尝尝!?我战斗到死。老婆见我不听话,转头温柔道:?爷爷,你刚才跟着那个小女孩,对吗?我说:?先给我一个理由!?老婆眼睛都要滴下来了:?小姑娘刚出狱,好几年没吃肉了!?我的妈~ ~ ~ ~ ~这个理由很充分,没有不服从的理由!......

一个男人住在一家旅馆里。当他乘电梯上楼时,电梯停在一层楼,一个裸体美女走了进来。他惊呆了,一直看着它。美颜:?有什么好看的?我没见过,对吧,乡巴佬??他回答:?是的,没什么。我妻子也有一套像你一样的睡衣。?

夫妻间精彩的幽默故事

1) ?你终于上线了!?什么事?你昨天买的充气娃娃我们已经送过去了,但是你在网上要的范冰冰版我们没货了,所以给你寄了西凤版,不过质量你放心。我会给你另一个价格。货物已经快递了,亲爱的。记得给个好评!?

2)儿子结婚前,父亲不好意思教他:到时候你在上面,她在下面。新婚之夜,新娘看到新床已经换成了双层床。

3)基恩问女友:?我是第一个和你做爱的男人吗?是的,你是第一个。其他男人直爽,从不拖沓。?

4)当年和一个同事去广交会,经常在酒店被小姐电话骚扰。一次偶然的机会,我们找到了打电话给我们的女士的房间号(很可能是在酒店订了房,然后用分机骚扰的那种),于是我们自然就得到女士的分机号码(很多酒店都用这个房间号)。于是有一天下午我们又被骚扰了:需要小姐吗?拒绝后,我们义愤填膺,于是同事把电话拨了回去。刚才接电话的是那位女士,我的同事郑重地放低了声音。先生,我能为您效劳吗?。估计小姐也没遇到过这种情况。停顿了几秒钟,她生气地说:对,我要你的脑袋!?......

5)学校会议上,学科主任做最后总结:?总之,我希望无论你在哪里,你都要记住你是我们学校的学生,绝对不能边走边抽烟,绝对不能在教室里穿短裤,甚至在自己的房间里也不能谈论不雅的话题。?还有,女同学,如果有一些猪哥和男生缠着你,不要理他。你们要扪心自问,为了一个小时的快乐而毁了自己的名声,值得吗?嗯,有什么问题?就在全场鸦雀无声的时候,突然一个温柔的声音说:请问?我要怎么做才能让他坚持一个小时?据说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,正好是牛王默下班回来的点。牛王默在家里听到了下面这段对话:悟空:?嫂子,我在你里面!?铁扇公主:?啊!不要!!!啊!!!好痛!!!不要动。哦,请快点出来!!!啊。。。?悟空:?好了,我出来了!请张开嘴!!!?铁扇公主:?啊?牛一听,就把离婚协议书留在家里,伤心地走了。

6)一男子去营业厅续费。男:?我交半年的宽带费。?女服务员:?最好一年交一次。?男:?但是我只带了半年的钱!?女服务员耐心解释:?你最好一次过一年的性生活,这样更划算。?男:?我告诉过你,只有半年。走吧。?女服务员:?这么小气不是男人。?男人大怒:?那你告诉我,一次做爱要多久才算男人!?和我关系比较密切的一个论坛的mm心情不好,就带我出去和她吃饭。饭吃到一半,她点了一瓶啤酒,问我:能和我喝一杯吗?我今天感觉很糟糕!?我犹豫了?嗯,对不起,我不能喝,好吗?哦,我也不擅长喝酒,而且喝一瓶就醉了,一醉就和亲戚乱搞,嗯?说完,他给了我一个悲伤的眼神。我想了一下,然后转身喊道:服务员,再来四杯啤酒!!?

一对夫妇在教堂举行了婚礼。到了交换戒指的时候,紧张的新郎忘记了这件事。牧师焦急地举起手指,做了个响指的手势,向新郎眨了眨眼。我看到新郎脸红了,结结巴巴地说。牧师,那不是今晚的新婚之夜吗?

8)一个孤独的人走进一家酒吧,和老板无话可说。又要竞选总统了,老板赶紧拦住说,别说了。没人能在我的酒吧里谈论政治。太无聊了。?男人转移话题说:?听说保罗二世又被打断了:别谈宗教,太无聊了。?我们来谈谈足球。最近巴黎的psg球队屡败屡战。别提这个了。有多少人因为谈论足球而在我这里打架?男的忍无可忍,屏住呼吸问:那我们来谈谈性吧?......

9)乘电梯时,男子惊讶地发现电梯里有一名裸体女子。女人白了他一眼,骂道:你看什么看?有什么好看的!?哦!我只想说我老婆有一件这样的皮衣。?

10)少妇总是我行我素,即使当众给孩子喂人奶,也绝不忸怩。有一次,他和老公带着孩子去一家饭店吃饭,孩子饿得哇哇大哭,少妇撩起裙子喂奶。服务员走到她身边,礼貌地要求她不要在公共场合哺乳。少妇大怒,说,你以为喂奶是淫秽下流的吗?不要!?服务员很有礼貌地指着墙上的告示说:但是本餐厅禁止吃不供应的食物。?

11)“丈夫回到家,发现妻子和他最好的朋友有一腿,于是开枪打死了他们,自己也被判谋杀罪。第二天,新闻上了头版,邻居们都在谈论这件事。住在这对夫妇楼上的一位邻居发表了自己的看法,他说:幸亏事情发生在星期五,否则情况会更糟。?邻居们不以为然地说,还有什么比这两死一囚更糟糕的呢?因为如果她老公周四回来,死的就是我了!岂不是更糟?楼上邻居说。”

12)一个女孩抱着一只猫去买鸡蛋,放在摊位上挑鸡蛋。男摊主夸猫:你的咪咪好大!女人生气了没说话,南摊主说,你咪咪好白啊!女生大怒:你再胡说八道,我就把你的蛋捏碎!

13)相亲,茶馆里对面坐着一个mm。在了解了双方的工作、学历、家庭、爱好后,谈话陷入了困境,开始聊一些社会话题。我:你觉得房市怎么样?Mm(愣了一下,然后低下头沉默了一会):还是?最好不要太频繁。

14)妻与妾争,夫爱妾,故意骂:?为了不惹恼她,我还不如杀了你。?妾听丈夫这么一说,哭着逃回房里,丈夫持刀追赶。妻子以为丈夫真的去杀了小妾,再去看,才看到他们在做爱。老婆说:?大声哭,你这样杀我,先杀了我!?

15)一个女的刚生完宝宝,奶水太丰,胀胀的,但是儿子已经快睡着了,找不到吸奶器。无奈之下,她让老公帮她吸奶。恰好一个实习男医生看到了,说,请问女士,不知道你是不是抱错宝宝了。

16)“儿子,你真给你爸爸长脸了。你不能参加考试吧?为什么要在试卷上写对联?第一部分:儿子写题太难了。一句话:孙子监考太严。横向批评:我不会。你们班主任邀请我去办公室。看到试卷我笑了。老师瞪着我!一位美女决定花很多钱减肥。花了十几万,她觉得很满意!回家的路上,在报刊亭,她买了一份报纸,问老板什么时候找钱。请问,我多大了?老板说:她好开心!然后,她又去做了一个劳动者的销售,问了柜台那位女士同样的问题。小姐说:我猜她好开心:不会吧!兴高采烈的她去街角的统一超市买了一包口香糖,忍不住问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我估计她是太骄傲了:谢谢!等车的时候,她问旁边的老人。老人说:我失明了,我看不见了。但是,有一种方法可以在年轻的时候确定。如果你让我把手伸进你的胸罩,我绝对可以知道你的年龄……”

17)同事因为出差回家发现老婆出轨而离婚。我问他是怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:?为什么,不缺避孕套。我走的时候留着,回来的时候还留着。?那是怎么回事?。?我走的时候是碧玉,回来的时候变成了杜蕾斯。

18)刚开始工作的时候,出差去很远的地方。第一次请人吃饭,问服务员:?有卫生巾吗?服务员睁大了眼睛,小偷说:什么?我又重复了一遍:?卫生巾!?服务员红着脸说,我们这里没有。如果你需要,我们必须买下它。?我心里纳闷,酒店没有卫生巾,我搞错了,就去买了。过了很久,服务员用锃亮的托盘端来了一包舒心快乐。我考了,想说的是餐巾纸,喝多了。

夫妻间经典幽默故事

1)有两个渔民兄弟,都结婚了。但是家里穷,只能在一起* * *,兄弟俩共用一条渔船。每天晚上,夫妻生活不同步,渔船摇晃,兄弟俩心疼。想了半天,达成默契:以喝酒为号。哥哥还是哥哥说,一起喝一杯吧!同时有一天,两兄弟打完之后,弟弟余兴说,兄弟!一起再喝一杯!兄弟回答:兄弟,就一杯!

2)有一天,妇联主任来到一个村子视察工作。以下是他的发言:大家好,你们做的很好。我是个大老粗。有多厚?女村长,你知道我们昨晚谈了一夜。后来她知道我的长度,我知道她的深度?

3)今天凌晨三点去qq农场偷菜,正好前女友的石榴熟了,就毫不留情的偷了。没想到早上起来上班打开qq空间,看到了前女友给我的消息:如果你昨晚那么有活力,我就不跟你分手了。

一个春天的傍晚,一个女孩敲我的门。我问她是谁,她摇摇头什么也没说,开始脱衣服。从那以后,她每周三都会准时来,一句话也不说。一个月后,女孩终于开口了:X导演,我能演这个角色吗?我指着地板说,X主任家就在楼下,亲爱的!?

5)一个年轻的美女穿着紧身裙要上车。因为裙子太紧抬不起腿,上不了车,她偷偷伸手解开后面的一个扣子,还是上不去,又解开一个,还是上不去,又解开一个。但是我还是起不来。这时,身后一名男子伸出手,帮她解开一颗扣子。女的感觉到了,就回头骂男的。流氓!?男的很委屈的说:?我是流氓?你当着我的面解开三颗扣子,我一声不吭。我只解开了一个扣子!?

6)一对情侣在公园甜蜜依偎。男人看到女人的头发那么柔顺,忍不住偷偷摸摸。女人甜甜地说:唉!我讨厌它!?男的心里更痒了,又偷了一次,女的说:嗯,没有!?听到这里,男人的心快要飞了,他又摸了一遍。突然,女人站起来,粗鲁地说:别碰!我的假发要掉了!!!?

7)老婆:?婚前不是叫我天使吗?老公:?没错。?老婆:?为什么你现在不假装给我打电话?老公:?哦,亲爱的,你应该高兴。现在我的心态正常多了。?妻子(在船上):?如果这艘船要沉了,你先救我还是我们的孩子??老公:?先救我自己。?老婆:?昨晚,我做了一个美梦,梦见你答应给我一块钱买衣服。亲爱的,你能实现我的梦想吗?老公:?当然了。说来也巧,昨晚我梦见我给了你一美元!?

8)公交车上,一个摩登女孩穿着低胸连衣裙,戴着飞机项链。一个小伙子一上车,就盯着颈链上的飞机。女孩忍不住好奇地问:先生,您喜欢这条项链吗?男的回答:?哦!不,我只是在欣赏飞机跑道。?

9)我像往常一样下午下班回家,发现老婆那天心情不好,结果就是一场势均力敌的打斗和不愉快的态度。我做的一切都不对。到了晚上,事情没有好转,我就建议我出去假装刚到家,然后一切从头再来,老婆同意了。我出去后,又进来说,亲爱的,我回来了!?你刚才在哪里?她厉声说道。已经开始了。?

10)一个小女孩去面包店买早餐。她对老板说:老板!买一个巧克力娃娃。老板:你想要男孩还是女孩?女孩:当然是男娃娃啦!因为吃饭的地方多了一点。一对恩爱夫妻正在庆祝他们的金婚纪念日。正在围观的中年邻居先问老学生:“你为什么能维持50年幸福美好的婚姻?自从我出生以来,我从来没有听到过你们吵架的声音。你们之间难道从来没有任何争执吗?””老人说,“当然有纷争,但都不会扩大。我从蜜月旅行中学到了这个道理...记得当时交通不方便,我们去大峡谷度蜜月,我们每个人都租了一头驴。她的驴明显很懒,没多久就在路边休息了。我只听见我老婆冷冷的说:“第一次。当驴子第二次想偷懒时,她指着驴子说:“这是第二次了。』 ......

11)一个老人,三代同堂!有一天回家就买了一个?牛鞭?食物!吃饭的时候,媳妇觉得这道菜形象特别,味道也怪怪的。爸爸,这道菜叫什么?公公无法解释,说:吃吧,别那么着急!?媳妇又问,公公只好回答:?来自动物!?媳妇问:?你带在身上了吗?岳父回答:?是啊!?媳妇又问:?我身上有吗?岳父稍作思考,回答:?有时候有,有时候没有!

12)一个女性买家写给成人用品卖家的好评:?我没力气写好评?

13) ?前女友身材很好,又高又轻。我可以轻而易举地抱起她,把她扔到床上。哦,真羡慕!结果如何?嗯...。。太难漏了?

14)姐姐出差了。晚上,姐夫和嫂子在客厅聊天。我姐夫问:你的税是多少?小姑脸红了,小声说:跟我姐夫睡觉要什么钱?

15)镇上教堂受损,牧师希望大家踊跃捐款!一位年轻的女士走过来对牧师说。我愿意捐两万元!?牧师回答:?对不起,小姐,但是我们不能接受你的脏钱。我们感谢你的好意!?这时,后面一群男人喊道:?牧师,拿着!那不是脏钱,那是我们的血汗钱!?

16)女:你这个流氓,为什么无缘无故地亲我的嘴?男:对不起!当我在你身后的时候,我看到你的背影和我老婆的没什么不同,所以请原谅我。如果你认为这是一种侮辱,你可以报复。

17)我带着五岁的弟弟去看电影,突然有男女主角亲热的一幕;他们把衣服一件件扔在床下。我紧张的转过头,想看看小哥哥的反应,但情况并没有我想象的那么糟糕。看到弟弟说不服气:?兄弟!为什么他们不能乱扔衣服而我不能?

18)眼科医生看了看患者的左眼,自信地说道。很明显,这不仅仅是一种眼疾,它反映出你的神经系统、肝脏、心脏、血液循环都出现了病变,所以我认为你需要等待,等待!?病人哭了:你大概要看看我的右眼吧?我的左眼是假的,只是个玻璃球。?生物课上,教授在讲解精子结构。当教授说精子的主要成分是葡萄糖的时候,一个女生站起来问:那为什么一点都不甜呢一片寂静,教授平静的说:因为舌头的感觉,甜味的味蕾在舌尖,不在舌根。?。。。

19)我哥们跟我说:哎,做女人好难,来例假的时候好疼!?我想知道?为什么这么说?他环顾四周,低声说道?中午的时候,我好奇地用了一片卫生巾,然后放在自己身下。我撕下来的时候,扯下了无数根头发,痛得尖叫。我可怜地看着他,平静地说:孩子,那东西是连着内裤的。你把它装反了?。

20)我妻子是双胞胎。小心翼翼的过了这么些年,今天还亲了小姑,当着公公的面,公公还调侃我说她太像了。