夫妻间的幽默故事
夫妻间幽默故事精选
1)一个提前下班的男人回到家发现妻子和一个陌生男人在床上。他愤怒地大声说:你这个混蛋，我要让你为此付出代价。？陌生男子回答:？废话，我进来的时候已经付款了，就不违约了！？
2)在一个国道收费站，一个货车司机向女收费员抱怨:爬两座山才能到你，太累了。女收费员说:再往下一点就平了。司机说:接下来还有草吗？女收费员:@ # $！@#$!@#
3)男人看到漂亮的女护士，做梦说:？小姐，你能掀起你的裙子吗？我可以给你钱。？小姐把裙子撩起一点，拿到了。？小姐，请你再抬高一点好吗？小姐再加注一点，又拿到了。？你能把它抬起来一点吗？，男人说。女士回答:？你不就是想看看女人生孩子的地方吗？你总是给我元，我就给你看个够。？......
4)母女俩乘出租车经过市中心。女儿瞥见一些妖娆的女子站在街角，问母亲:？他们在做什么？她们在等丈夫下班后一起吃饭。？妈妈回答。？天啊。？出租车司机忍不住插嘴。夫人，你应该说实话。她们是妓女，等着嫖客上门！妓女可以生孩子吗？女儿好奇地问妈妈。？当然会。妈妈没好气地回答，？还有谁会当出租车司机？
5)有个男的开着跑车载着女朋友。女方崛起对男方说:？如果你开车去one hundred and fifty，我会脱掉衣服。？男:？那有什么不好！？说完，她猛踩油门，开到180，女人真的脱了衣服。就在这时，一场事故发生了，汽车翻了。男子被卡在车里出不来，叫女友赶紧去求救。女:？但是我没穿衣服！！？男:？那我借你一只鞋，你遮住重点部位。？于是他女朋友根据鞋子跑到小区求助。她去了加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟:？拉什？快？帮我？男朋友，他？卡？它卡在里面出不来了！！？......
6)一个人死了，下了地狱，很热。但是他看到一个美丽的女人在地狱里，身边放着一瓶好酒。他转向小屁孩说，原来地狱这么美好，有酒有美女。？小朋友:？你只知道一件事，不知道另一件事。这瓶酒的底部有个洞，你喝不了，但是那个美女没有。？
7) a:自从女朋友出差后，我腰不酸，腿不软，连上班都不打瞌睡？b:自从他女朋友来出差，我就腰酸腿疼，每天上班都打瞌睡？
8)一个人一进诊所，就急切地对医生说。博士！请帮帮我！疼的我受不了！？医生一看不禁大吃一惊。哦，我的天啊！你是怎么整鼻子的？像一个一样肿胀？男宝？嘿！？病人们都羞愧地说:？嘿！我吃了多少份才能做到？伟哥？！？医生:哇！怎么会这样！？告诉你吧！放你的？朋友？请出来让我看看#？那人做到了，医生看了之后非常肯定的说。我告诉你，刚开始你会吃的比较多，所以不是对的地方！？
9)关于对盛哥放屁的处分决定，经研究，决定对盛同志作如下处分:1 .放屁后，一个人待着，直到屁味消失；二、放屁前先脱裤子，再放屁；3.放屁前不告诉我，放屁后吃一斤豌豆。就这样决定了！住宅委员会
10)一男子在女友脖子上亲了一颗草莓，被七岁的侄女看到，侄女说:阿姨，你脖子怎么了？尴尬回答:？被狗咬了。？侄女惊讶地说:啊？然后打针的话会得狂犬病。？无名氏淡定地回答:？是的，我做到了。我昨晚刚做过！？你了解秒吗？
11)有两对年轻夫妇，结婚没多久。虽然屁股下暂时没有车，但每天晚饭后泡在汽车时代的罐子里，已经成为情侣们必不可少的习惯。跟着，灌水，做护理，拍砖？汽车知识每天都在涨？时间不早了，洗洗睡吧。夫妻俩上床后就开始热乎了。妻子抚摸丈夫:为什么国产车的油漆这么粗糙？老公抚摸老婆:你也是合资车，只是金属漆。妻子等不及了，摸了摸丈夫的屁股。妻子:你怎么不在路上？别担心，这是个冷启动。点火后预热汽车是必要的。妻子:你没看刚才那个帖子吗？专家说汽车点火后原地预热不好！老公:那不全面。像你这样的冷车，谁该踩油门？每次启动都要开发？热车？的习惯。在原车热车上坚持几分钟，经过充分润滑，对车的使用寿命大有好处。......
12)有一天，一个男孩刚做完包皮手术，一个女护士正准备给他拆线换药。病人对女护士的姐姐说:慢点，慢点，有点疼。护士姐姐幽默地说:你是不是很享受这个过程？不然你怎么能叫我慢下来？当我看到病人尴尬的脸时，我忍不住笑了。
13)凌晨三点，医生的电话响了。？喂？电话那头很慌张:医生，我们家宝宝刚吞了个避孕套。？医生说:带他去医院，十分钟后我们在医院见。？他穿好衣服，正要出去，这时电话又响了。他拿起电话。？喂？电话那头传来一个非常平静的声音:没事的，医生。我们又找到了一个。不用麻烦了。？女孩和男孩彼此相爱，感情越来越浓，但从未越线。女生一开始没办法，给了男生一个精致的避孕套作为暗示。没想到，第二天那家伙就分手了。女孩伤心欲绝，后悔不已。这个时候小伙子正在跟哥们抱怨:这个女的太有才了，想分手却不直接告诉我。送个破气球暗示我被吹了，md，果然被吹了。
14)大学里和一个女生关系很好。每次我送她回宿舍，她总是在我上楼的时候给我一个拥抱，因为毕业肯定会分开两地，我们也没说过什么。毕业第一年，全班同学聚会，我们亲密地拥抱在一起。我说:工作一年了，你一点都没变，还是那么漂亮！？她笑了一会说，你变了好多，现在拥抱都不会戳我了！？
15)儿子，你真给你爸爸长脸了。你不能参加考试吧？为什么要在试卷上写对联？第一部分:儿子写题太难了。一句话:孙子监考太严。横向批评:我不会。你们班主任邀请我去办公室。看到试卷我笑了。老师瞪着我！
16)“老宝贝，我问老公:？你现在叫我宝贝，等我们有了孩子，你叫他们宝贝，那你叫我什么？老公回答:？老宝贝。？风，雨！老公讲了他娶我的经历:风，加油；雨，加油；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我妻子来了。？有米饭。我很难过我的丈夫从不喜欢米饭。他晚上吃馒头说，有了饺子，我肯定不吃馒头；有了包子，我就再也不吃油饼了；有油饼，我肯定不吃馒头；有了馒头，我就再也不吃米饭；有米饭吗？我很难过。？蛤蟆王子的老公喝酒，我很生气:再喝一杯我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~?老公:？我是你们传说中的蛤蟆王子。三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。？......"
17)同事文员小丽，中午趴在桌子上睡着了。旁边几个男同事在手机上看足球联赛。大家大呼:？开枪！开枪！！？小丽从睡梦中醒来大喊:？不要在那里开枪。大家都被忽悠了。。。
18)我在沙发上看电视，我老婆裹着浴巾坐在我腿上，娇媚地说:叔叔，你想要个小女孩是吧？我故意坐着不动:？不，不，叔叔，我今天没带钱！？老婆:？什么钱不钱，让小姑娘开心就行，事后补个欠条！？我晕~ ~ ~ ~这件事我还欠钱呢！我一手托起老婆的下巴，戏谑地说:姑娘，来，给我唱首歌！？老婆拍拍我的手:？我的客人，请放尊重点。我只卖我自己，小姑娘，不卖艺！？震惊~ ~ ~ ~这撞炮了！洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来。一只饥饿的老虎扑向我，冷酷地说:嘿嘿，小哥哥好看，小姑娘，我今天要尝尝！？我战斗到死。老婆见我不听话，转头温柔道:？爷爷，你刚才跟着那个小女孩，对吗？我说:？先给我一个理由！？老婆眼睛都要滴下来了:？小姑娘刚出狱，好几年没吃肉了！？我的妈~ ~ ~ ~ ~这个理由很充分，没有不服从的理由！......
一个男人住在一家旅馆里。当他乘电梯上楼时，电梯停在一层楼，一个裸体美女走了进来。他惊呆了，一直看着它。美颜:？有什么好看的？我没见过，对吧，乡巴佬？？他回答:？是的，没什么。我妻子也有一套像你一样的睡衣。？
夫妻间精彩的幽默故事
1) ?你终于上线了！？什么事？你昨天买的充气娃娃我们已经送过去了，但是你在网上要的范冰冰版我们没货了，所以给你寄了西凤版，不过质量你放心。我会给你另一个价格。货物已经快递了，亲爱的。记得给个好评！？
2)儿子结婚前，父亲不好意思教他:到时候你在上面，她在下面。新婚之夜，新娘看到新床已经换成了双层床。
3)基恩问女友:？我是第一个和你做爱的男人吗？是的，你是第一个。其他男人直爽，从不拖沓。？
4)当年和一个同事去广交会，经常在酒店被小姐电话骚扰。一次偶然的机会，我们找到了打电话给我们的女士的房间号(很可能是在酒店订了房，然后用分机骚扰的那种)，于是我们自然就得到女士的分机号码(很多酒店都用这个房间号)。于是有一天下午我们又被骚扰了:需要小姐吗？拒绝后，我们义愤填膺，于是同事把电话拨了回去。刚才接电话的是那位女士，我的同事郑重地放低了声音。先生，我能为您效劳吗？。估计小姐也没遇到过这种情况。停顿了几秒钟，她生气地说:对，我要你的脑袋！？......
5)学校会议上，学科主任做最后总结:？总之，我希望无论你在哪里，你都要记住你是我们学校的学生，绝对不能边走边抽烟，绝对不能在教室里穿短裤，甚至在自己的房间里也不能谈论不雅的话题。？还有，女同学，如果有一些猪哥和男生缠着你，不要理他。你们要扪心自问，为了一个小时的快乐而毁了自己的名声，值得吗？嗯，有什么问题？就在全场鸦雀无声的时候，突然一个温柔的声音说:请问？我要怎么做才能让他坚持一个小时？据说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，正好是牛王默下班回来的点。牛王默在家里听到了下面这段对话:悟空:？嫂子，我在你里面！？铁扇公主:？啊！不要！！！啊！！！好痛！！！不要动。哦，请快点出来！！！啊。。。？悟空:？好了，我出来了！请张开嘴！！！？铁扇公主:？啊？牛一听，就把离婚协议书留在家里，伤心地走了。
6)一男子去营业厅续费。男:？我交半年的宽带费。？女服务员:？最好一年交一次。？男:？但是我只带了半年的钱！？女服务员耐心解释:？你最好一次过一年的性生活，这样更划算。？男:？我告诉过你，只有半年。走吧。？女服务员:？这么小气不是男人。？男人大怒:？那你告诉我，一次做爱要多久才算男人！？和我关系比较密切的一个论坛的mm心情不好，就带我出去和她吃饭。饭吃到一半，她点了一瓶啤酒，问我:能和我喝一杯吗？我今天感觉很糟糕！？我犹豫了？嗯，对不起，我不能喝，好吗？哦，我也不擅长喝酒，而且喝一瓶就醉了，一醉就和亲戚乱搞，嗯？说完，他给了我一个悲伤的眼神。我想了一下，然后转身喊道:服务员，再来四杯啤酒！！？
一对夫妇在教堂举行了婚礼。到了交换戒指的时候，紧张的新郎忘记了这件事。牧师焦急地举起手指，做了个响指的手势，向新郎眨了眨眼。我看到新郎脸红了，结结巴巴地说。牧师，那不是今晚的新婚之夜吗？
8)一个孤独的人走进一家酒吧，和老板无话可说。又要竞选总统了，老板赶紧拦住说，别说了。没人能在我的酒吧里谈论政治。太无聊了。？男人转移话题说:？听说保罗二世又被打断了:别谈宗教，太无聊了。？我们来谈谈足球。最近巴黎的psg球队屡败屡战。别提这个了。有多少人因为谈论足球而在我这里打架？男的忍无可忍，屏住呼吸问:那我们来谈谈性吧？......
9)乘电梯时，男子惊讶地发现电梯里有一名裸体女子。女人白了他一眼，骂道:你看什么看？有什么好看的！？哦！我只想说我老婆有一件这样的皮衣。？
10)少妇总是我行我素，即使当众给孩子喂人奶，也绝不忸怩。有一次，他和老公带着孩子去一家饭店吃饭，孩子饿得哇哇大哭，少妇撩起裙子喂奶。服务员走到她身边，礼貌地要求她不要在公共场合哺乳。少妇大怒，说，你以为喂奶是淫秽下流的吗？不要！？服务员很有礼貌地指着墙上的告示说:但是本餐厅禁止吃不供应的食物。？
11)“丈夫回到家，发现妻子和他最好的朋友有一腿，于是开枪打死了他们，自己也被判谋杀罪。第二天，新闻上了头版，邻居们都在谈论这件事。住在这对夫妇楼上的一位邻居发表了自己的看法，他说:幸亏事情发生在星期五，否则情况会更糟。？邻居们不以为然地说，还有什么比这两死一囚更糟糕的呢？因为如果她老公周四回来，死的就是我了！岂不是更糟？楼上邻居说。”
12)一个女孩抱着一只猫去买鸡蛋，放在摊位上挑鸡蛋。男摊主夸猫:你的咪咪好大！女人生气了没说话，南摊主说，你咪咪好白啊！女生大怒:你再胡说八道，我就把你的蛋捏碎！
13)相亲，茶馆里对面坐着一个mm。在了解了双方的工作、学历、家庭、爱好后，谈话陷入了困境，开始聊一些社会话题。我:你觉得房市怎么样？Mm(愣了一下，然后低下头沉默了一会):还是？最好不要太频繁。
14)妻与妾争，夫爱妾，故意骂:？为了不惹恼她，我还不如杀了你。？妾听丈夫这么一说，哭着逃回房里，丈夫持刀追赶。妻子以为丈夫真的去杀了小妾，再去看，才看到他们在做爱。老婆说:？大声哭，你这样杀我，先杀了我！？
15)一个女的刚生完宝宝，奶水太丰，胀胀的，但是儿子已经快睡着了，找不到吸奶器。无奈之下，她让老公帮她吸奶。恰好一个实习男医生看到了，说，请问女士，不知道你是不是抱错宝宝了。
16)“儿子，你真给你爸爸长脸了。你不能参加考试吧？为什么要在试卷上写对联？第一部分:儿子写题太难了。一句话:孙子监考太严。横向批评:我不会。你们班主任邀请我去办公室。看到试卷我笑了。老师瞪着我！一位美女决定花很多钱减肥。花了十几万，她觉得很满意！回家的路上，在报刊亭，她买了一份报纸，问老板什么时候找钱。请问，我多大了？老板说:她好开心！然后，她又去做了一个劳动者的销售，问了柜台那位女士同样的问题。小姐说:我猜她好开心:不会吧！兴高采烈的她去街角的统一超市买了一包口香糖，忍不住问那里的柜台小姐。小姐说:嗯，我估计她是太骄傲了:谢谢！等车的时候，她问旁边的老人。老人说:我失明了，我看不见了。但是，有一种方法可以在年轻的时候确定。如果你让我把手伸进你的胸罩，我绝对可以知道你的年龄……”
17)同事因为出差回家发现老婆出轨而离婚。我问他是怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:？为什么，不缺避孕套。我走的时候留着，回来的时候还留着。？那是怎么回事？。？我走的时候是碧玉，回来的时候变成了杜蕾斯。
18)刚开始工作的时候，出差去很远的地方。第一次请人吃饭，问服务员:？有卫生巾吗？服务员睁大了眼睛，小偷说:什么？我又重复了一遍:？卫生巾！？服务员红着脸说，我们这里没有。如果你需要，我们必须买下它。？我心里纳闷，酒店没有卫生巾，我搞错了，就去买了。过了很久，服务员用锃亮的托盘端来了一包舒心快乐。我考了，想说的是餐巾纸，喝多了。
夫妻间经典幽默故事
1)有两个渔民兄弟，都结婚了。但是家里穷，只能在一起* * *，兄弟俩共用一条渔船。每天晚上，夫妻生活不同步，渔船摇晃，兄弟俩心疼。想了半天，达成默契:以喝酒为号。哥哥还是哥哥说，一起喝一杯吧！同时有一天，两兄弟打完之后，弟弟余兴说，兄弟！一起再喝一杯！兄弟回答:兄弟，就一杯！
2)有一天，妇联主任来到一个村子视察工作。以下是他的发言:大家好，你们做的很好。我是个大老粗。有多厚？女村长，你知道我们昨晚谈了一夜。后来她知道我的长度，我知道她的深度？
3)今天凌晨三点去qq农场偷菜，正好前女友的石榴熟了，就毫不留情的偷了。没想到早上起来上班打开qq空间，看到了前女友给我的消息:如果你昨晚那么有活力，我就不跟你分手了。
一个春天的傍晚，一个女孩敲我的门。我问她是谁，她摇摇头什么也没说，开始脱衣服。从那以后，她每周三都会准时来，一句话也不说。一个月后，女孩终于开口了:X导演，我能演这个角色吗？我指着地板说，X主任家就在楼下，亲爱的！？
5)一个年轻的美女穿着紧身裙要上车。因为裙子太紧抬不起腿，上不了车，她偷偷伸手解开后面的一个扣子，还是上不去，又解开一个，还是上不去，又解开一个。但是我还是起不来。这时，身后一名男子伸出手，帮她解开一颗扣子。女的感觉到了，就回头骂男的。流氓！？男的很委屈的说:？我是流氓？你当着我的面解开三颗扣子，我一声不吭。我只解开了一个扣子！？
6)一对情侣在公园甜蜜依偎。男人看到女人的头发那么柔顺，忍不住偷偷摸摸。女人甜甜地说:唉！我讨厌它！？男的心里更痒了，又偷了一次，女的说:嗯，没有！？听到这里，男人的心快要飞了，他又摸了一遍。突然，女人站起来，粗鲁地说:别碰！我的假发要掉了！！！？
7)老婆:？婚前不是叫我天使吗？老公:？没错。？老婆:？为什么你现在不假装给我打电话？老公:？哦，亲爱的，你应该高兴。现在我的心态正常多了。？妻子(在船上):？如果这艘船要沉了，你先救我还是我们的孩子？？老公:？先救我自己。？老婆:？昨晚，我做了一个美梦，梦见你答应给我一块钱买衣服。亲爱的，你能实现我的梦想吗？老公:？当然了。说来也巧，昨晚我梦见我给了你一美元！？
8)公交车上，一个摩登女孩穿着低胸连衣裙，戴着飞机项链。一个小伙子一上车，就盯着颈链上的飞机。女孩忍不住好奇地问:先生，您喜欢这条项链吗？男的回答:？哦！不，我只是在欣赏飞机跑道。？
9)我像往常一样下午下班回家，发现老婆那天心情不好，结果就是一场势均力敌的打斗和不愉快的态度。我做的一切都不对。到了晚上，事情没有好转，我就建议我出去假装刚到家，然后一切从头再来，老婆同意了。我出去后，又进来说，亲爱的，我回来了！？你刚才在哪里？她厉声说道。已经开始了。？
10)一个小女孩去面包店买早餐。她对老板说:老板！买一个巧克力娃娃。老板:你想要男孩还是女孩？女孩:当然是男娃娃啦！因为吃饭的地方多了一点。一对恩爱夫妻正在庆祝他们的金婚纪念日。正在围观的中年邻居先问老学生:“你为什么能维持50年幸福美好的婚姻？自从我出生以来，我从来没有听到过你们吵架的声音。你们之间难道从来没有任何争执吗？””老人说，“当然有纷争，但都不会扩大。我从蜜月旅行中学到了这个道理...记得当时交通不方便，我们去大峡谷度蜜月，我们每个人都租了一头驴。她的驴明显很懒，没多久就在路边休息了。我只听见我老婆冷冷的说:“第一次。当驴子第二次想偷懒时，她指着驴子说:“这是第二次了。』 ......
11)一个老人，三代同堂！有一天回家就买了一个？牛鞭？食物！吃饭的时候，媳妇觉得这道菜形象特别，味道也怪怪的。爸爸，这道菜叫什么？公公无法解释，说:吃吧，别那么着急！？媳妇又问，公公只好回答:？来自动物！？媳妇问:？你带在身上了吗？岳父回答:？是啊！？媳妇又问:？我身上有吗？岳父稍作思考，回答:？有时候有，有时候没有！
12)一个女性买家写给成人用品卖家的好评:？我没力气写好评？
13) ?前女友身材很好，又高又轻。我可以轻而易举地抱起她，把她扔到床上。哦，真羡慕！结果如何？嗯...。。太难漏了？
14)姐姐出差了。晚上，姐夫和嫂子在客厅聊天。我姐夫问:你的税是多少？小姑脸红了，小声说:跟我姐夫睡觉要什么钱？
15)镇上教堂受损，牧师希望大家踊跃捐款！一位年轻的女士走过来对牧师说。我愿意捐两万元！？牧师回答:？对不起，小姐，但是我们不能接受你的脏钱。我们感谢你的好意！？这时，后面一群男人喊道:？牧师，拿着！那不是脏钱，那是我们的血汗钱！？
16)女:你这个流氓，为什么无缘无故地亲我的嘴？男:对不起！当我在你身后的时候，我看到你的背影和我老婆的没什么不同，所以请原谅我。如果你认为这是一种侮辱，你可以报复。
17)我带着五岁的弟弟去看电影，突然有男女主角亲热的一幕；他们把衣服一件件扔在床下。我紧张的转过头，想看看小哥哥的反应，但情况并没有我想象的那么糟糕。看到弟弟说不服气:？兄弟！为什么他们不能乱扔衣服而我不能？
18)眼科医生看了看患者的左眼，自信地说道。很明显，这不仅仅是一种眼疾，它反映出你的神经系统、肝脏、心脏、血液循环都出现了病变，所以我认为你需要等待，等待！？病人哭了:你大概要看看我的右眼吧？我的左眼是假的，只是个玻璃球。？生物课上，教授在讲解精子结构。当教授说精子的主要成分是葡萄糖的时候，一个女生站起来问:那为什么一点都不甜呢一片寂静，教授平静的说:因为舌头的感觉，甜味的味蕾在舌尖，不在舌根。？。。。
19)我哥们跟我说:哎，做女人好难，来例假的时候好疼！？我想知道？为什么这么说？他环顾四周，低声说道？中午的时候，我好奇地用了一片卫生巾，然后放在自己身下。我撕下来的时候，扯下了无数根头发，痛得尖叫。我可怜地看着他，平静地说:孩子，那东西是连着内裤的。你把它装反了？。
20)我妻子是双胞胎。小心翼翼的过了这么些年，今天还亲了小姑，当着公公的面，公公还调侃我说她太像了。