宝爸告白系列:养孩子是对父母的精神考验。
她吃得好，睡得香，每三个小时准确醒来一次。
我和我老婆把她夹在中间。每次她晚上醒来，我们都可以发现她已经从原来的位置向前拱了很多，直到头抵到床上护住枕头，身体开始斜着向前。
平时，妻子吃完奶心情好的时候总是小心翼翼地让她躺一会儿，但她不再哭，而是好奇地四处张望。她已经流口水很久了，不想低头。她还会伸手蹬腿，左右笑，偶尔大声喊两声，直到累了。但即便如此，她也不愿意低头休息。这实力让成年人惊叹。看来她应该很快就学会了。
同时感觉自己的变化好像也挺大的。可以说各种变化基本都是女儿带给我的，而且重要的是这些变化基本都在朝着好的方向发展，这让我不得不在她睡着后思考。
在理解中，我想理解几件事。
首先，不管我和父母的关系如何，我老婆都是爱我的。这是正确的，所以大方向是好的。其他细节我可以慢慢和她讨论，有就改，没有就鼓励。
其次，我爱我的妻子，不能只看小事而忽略大事。我不能因为老婆在上班，老婆还在休产假，就指责老婆照顾不了孩子，因为她屁股红或者总是吐奶，无形中忽略了她大部分的付出。
性格上，我以前比较急躁，也挺没耐心的。
有多不耐烦？
晚上一个人呆着加班，腿碰到桌子就疼，还得骂妈妈。这是多么的愚蠢和狭隘。自己碰了，还得骂桌角！
古人讲慎独。原来说一个人只有一个人的时候才能看清他的本质。比如他周末在家的时候，我一定要凑合一天，但是我总是埋怨老婆不好好吃饭，家里有吃的还要出去吃零食。比如我在值班大厅准备看书的时候，经常大部分时间都在看视频，却总是埋怨老婆拿起手机就放不下。一个人的时候真的要开始了。
我老婆的性格也是急躁，一件小事就能联想到很多，讲道理更是行不通。她决心不撞南墙不回头。她不愿意低头放弃。很多时候，哪怕是随便聊天，也被当成批评教育，从而演变成人民内部矛盾进行家庭斗争。
在一起的时候磕磕碰碰很多，说白了都是鸡毛蒜皮的小事。
年轻人让我们不愿意正面面对。问题积累久了，再凶也无济于事。
矛盾越积越深，越来越多。一提到他们，总是陷入列举罪行和自我推销的恶性循环。他们不愿意低下头反省自己，但也知道自己离不开对方。所以在抱怨结婚太快的同时，又不愿意为了继续生活而主动小修小补。当他们遇到值得欢笑的事情时，他们会暂时忘记心里的疙瘩，继续过着自己知道还没有相对解除仇怨的生活。
众所周知，两人都不是心胸宽广的类型，否则不可能走到一起。
我们都不知道，在生气的时候，我们说的话完全忽略了对方的感受，甚至是双方父母的感受，我们做的事完全忽略了爱人的承诺和责任。心中的想法更是极端，绝望，未来无解。
但是有了孩子，一切都不一样了。
孩子们应该生活在一个比我们更好的世界。这里首先要做的是如何做一个合格的父母，给她什么样的言传身教，让她养成科学、健康、规律、良好的生活习惯，让她锻炼出乐观、积极、平和、优雅，既不轻易放弃，也不走向黑暗的态度去面对这个世界，让她长大后用自己的生命去证明。
第一步，改变自己，改正错误，弥补缺点，修正得失，平衡弱点。
我们要改变，没办法，否则一切都是空谈！
而我们也懂得了，即使一时改变不了，也要学会收敛。
因为学会收敛只是走向成熟的第一步，随性而为、炫耀到底的心情和行为已经和我们分道扬镳，我们还远远没有自由。
当然，我们明白，从“不糊涂”到“不逾越自己想要的界限”，还有几个阶段，才能真正理解“瞒着别人耍小聪明，明明白白地用”这几个字。
三十岁，我们见过很多，听过很多。
我们不想天天打麻将却怪孩子学习不进步。
每天不想拿起手机又放不下，却怪孩子不好好学习。
我不想把我的话当成所有场合的开场白和结束语，但是我怪我的孩子出门不爱面子。
我不想没有计划。某天和尚撞钟，我怪孩子不小心。
我不想自己吃死，却怪孩子浪费时间。
我不想靠父母找工作，却怪孩子活在空地上。
我不想责怪我的孩子不尊重老人。
我不想固执己见而是责怪我的孩子心胸狭窄。
我不想因为孩子的无知而责怪他。
我不想软弱，但我责怪我的孩子无能。
我不想奢侈，却怪孩子奢侈。
我不想自己喝醉，却怪孩子没素质。
我不想重利轻义，却怪孩子交不到朋友。
我不想一辈子投机，怪孩子不懂规矩。
我不想鄙视家人却怪孩子不懂孝道。
我不想责怪孩子早早学会撒谎。
我不想说别人家的闲话，但我怪自己的孩子没有远大的志向和理想。
我不想让她从小生活在鸡飞狗跳的环境里，也不想让她长大后没有主见。
……
有了孩子，很多事情自然要考虑。
她年轻，什么都不知道。不用说，我老婆特别担心身体，这些东西她都跑下来。
而我总是在想，我希望我的孩子成为什么样的人。
以前我会觉得《局外人》是一个很有意思的讨论，但是和她在一起，我一点都不希望她是Morso，至少经历了这么多风风雨雨，但是不要在没有经历任何事情的情况下，对这个世界持否定态度。
我不希望她成为赫敏那样的尖子生，也不希望她成为卢娜那样的疯女孩。
在事业上，我不认可苏东坡的“只愿我的孩子愚拙老实，无灾无难达公”，也不希望她献身于一个宏大的母题。
在归宿上，我主张她要沉稳，要稳重，要像盛杰说的那样，在什么年纪做什么事。不要像王启尧一样聪明，却落得个悲惨的结局，更不要说她像李宝丽一样白忙活了半辈子，却一无所获，如此迷茫痛苦。
对我自己来说，在工作中，因为有了下一代，自然明白什么是责任，想做好，更多的是想做好。
她出生的时候，她妈妈睡在次卧，他们两个睡在主卧。我在床边做了一个地板，怕睡着的时候碰到她。虽然一直老老实实睡觉，主动睡地板，天气转冷的日子里还拉肚子，但是看到她越来越好，越来越规律，也是值得的。
我宁愿看着她睡着，然后安安静静的从床上爬起来，去厨房喝点酒抽几根烟，然后洗漱完毕躺在她身边，也不愿参加任何晚上的晚宴。
因为我知道，我一旦去了，从七八点钟到凌晨都回不了家，只能睡在散发着烟酒味的沙发上。
在我看来，孩子最重要的不是花钱，不是送她学这个学那个，而是陪伴。
我妈是一个常年看孩子的小姑子。她经常说，现在很多孩子从小缺乏爱，父母太忙，没有时间陪他们。孩子什么都不懂，却因为珍惜身边的时光，而善于依赖父母。父母在的时候，他们粘在身上，走的时候哭得死去活来。
她还说，我小的时候，每天都被她围着，什么事都是我妈在不停的做。放学回家，第一句话就是“妈妈”。只有听到回应，你才能安心去做其他的事情。
那时候她常常想:要是有一个像火车站上的小行李存放间那样存放孩子的地方就好了，哪怕送我出去一天，她也会轻松很多...
现在我明白了，除了成年后出国时远离她的感觉，更多的是一种对养育孩子的理性思考。
现在老婆每天的作业就是闻屎。她拉的每一坨屎，她都要仔细看，近距离闻。颜色是卡其色，既不金黄也不深绿。气味略带酸味和臭味——她松了口气。
孩子身体的每一寸都在一点一点的长大，即使和他朝夕相处，他也未必察觉。
有一天，我们突然发现:啊，她的手好大，身体好长，突然觉得自己长得很快。
一开始她的手又细又小，我剪个指甲都要出汗。
后来发现哺乳到一半的时候特别容易割伤，哪个手指就是哪个手指。
后来，我可以在她吃奶的时候，在她睡着的时候，在她醒着的时候不停地挥舞手脚的时候给她剪指甲。这种成就感不亚于在工作中写一篇好文章或完成一件大事。
你想，她醒着的时候，无疑会考验她的耐心。她不仅要委婉的劝诱:“哦，还有四个手指头呢，别动，安静的呆一会儿就好，你懂的”，还要果断出手，抓住机会使一刀，等机会再使一刀，然后觉得光线不顺畅，嗯，好吧，这样就不会挖脸了。
……
就在她得知无意义谈话的前一天晚上，她老婆莫名其妙地突然发烧39，她不敢打扰老婆婆。百度了一下发现，最靠谱的就是奶水增多，于是她把奶水吸出来，用温热的湿毛巾擦身体。最后体温降到37.5，睡了一个小时烧到38.5。当晚她不敢继续哺乳，一直折腾到天亮，赶紧给单位和社区。
当时疫情刚过去不久，派出所的车开道送我们去医院，我们要去新城区指定的五附院。
放下老婆，我继续拖着老婆婆和女儿去医学院体检。我在前面出不去，她也没做疫苗和42天体检，我也不敢耽误。
正好医院周围车很多，我们只好把车停在西八的家属路上，徒步背着她去医院，在儿科和b超室之间来回。好在宝宝出奇的好，做透视的时候特别配合。幸运的是，她的髋骨和头盖骨都正常，她离接种疫苗又近了一步。
那天，老婆的检查结果出来了，确实是急性乳腺炎。医生开了头孢，让我一周不要哺乳，不让她住三天。
于是我又回到了奶农的时代。晚上给她喂奶瓶，开始给老婆挤奶。
牛奶不需要储存，只需要放一件旧衣服在上面，全部挤干。这个时候，不存在不合理的情况。让一点小聪明和一大堆奶水喷出来比刚出生的时候容易多了，但是要完全挤出深处的痘痘就要费很大的劲了。
9月18，我值班。那天晚上为了挤出硬块，老婆坚持到凌晨三点。后来我也向她学习，我的老丈人也全力以赴调整清淡少汤的饮食。那些日子过得很好。
19是周末，我回去让他们休息，和海娃去逛街。地下室的卖家好心帮我把食物装进背包。下午我们带着老丈人去做头发，大人们的心情都调整好了。
20日凌晨4点，吃完牛奶的她居然哈哈哈大笑起来，声音出奇的清晰。我家二僧大惑不解——“你在笑什么，大半夜的，去睡吧，去睡吧……”
23日，再次上阵的妻子准备开始哺乳，又吃了一周奶瓶的小家伙毫不在意地吞了下去，这让妻子感到相当欣慰，也给了她另一个赞美的理由——“多可爱的女孩啊！真是妈妈的好蛋！”
……
最后，王晋康写了一部科幻小说《观察记录:母爱与死亡》，用蒙太奇的手法展现了唐山大地震和100年后的三藩市大地震中两位母亲的生存选择。当然，故事都是虚构的，科幻作家的目的是揭示技术的进步是否会导致人性的辉煌衰落，但那种讨论还是让人印象深刻。
故事讲述了在两次地震中与孩子一同被埋的两位母亲的不同命运。
唐山地震中的母亲没有受过教育，但她深爱着自己的骨肉。因为打翻了一碗不存在的牛奶，她反复自责。无奈之下，她干脆用自己的鲜血支撑起了孩子，但最后还是没有活下来。
旧金山地震中的高知母亲也很爱自己的克隆婴儿，这个婴儿是人工代孕，由机器人照顾。然而，在找到墙内的供奶管后，她优先考虑自己吞下去，以储存体力。尽管她努力去救那个孩子，但她还是抵挡不住饥饿的诱惑。理性思考后，她吃了死去女儿的手臂，以换取自救。
这个故事给我带来了长期的震撼。在现在的认知中，我深深感动于我这个没文化的用生命救了孩子的母亲，但我常常觉得我对孩子的贡献远不如我的母亲，所以我不敢对高知的母亲妄下结论。
但是，看到这里，我觉得不想结婚的人，没生过孩子的人，也会想生孩子。
因为我自己也是这样的。以前总觉得自己还是个孩子。我该如何照顾我的孩子？我根本没准备好做父母。但是有了孩子，很多事情都是自然而然的。孩子是希望，是生命延续的意义，是父母成为更好自己的机会。
抚养孩子对父母来说是精神上的考验。我变了，我变得冷静了，我不再肆无忌惮地嘲笑众生，不仅因为我每天整夜睡不着觉，没有足够的精力去笑，还因为我意识到自己是人群中的一粒尘埃，所以我要以身作则，努力去过更好的生活。
抚养孩子对父母来说是精神上的考验。我变了，我变得有耐心了，我不指责新生儿在我困的时候表现不好，不仅仅是因为我知道这很可笑，更是因为换位思考让我意识到，来和我交流和做事的人都有自己的理由。能一起对付对方也是一种缘分。很多时候，如果你有耐心，你会更理解对方，误会也会少一些。耐心是个好东西，是把事情做好的辅助条件。
抚养孩子对父母来说是精神上的考验。我变了。我变得乐观了。我不听风不听雨，不再为当前的困难沮丧，因为我看到在孩子的白纸上写下希望会变成梦想，写下失望会变成迷茫，乐观积极做事，未知的明天会有更多改变的可能。谁说世界不能改变？
抚养孩子对父母来说是精神上的考验。我变了。我变得心胸有点宽广了，不计较个人得失了。世界日新月异，就像一个孩子。我们看到的远远少于我们看不到的。现实中，总有更高、更远、更好的目标值得追求。就算我真的什么也得不到，最不济，我的孩子也比我强。
抚养孩子对父母来说是精神上的考验。我变了。我变得有点冷静了。孩子会犯错，不管好坏，大人不会吗？大人都是长大了的孩子，也是长不大的孩子。任何过于火热的表达，都会陷入“有争论的人，没看见的人”的漩涡。客观、公正、全面地拥有自己的判断并不容易。我们不仅仅是养孩子，我们在工作、生活、学习中，在人生经历的各个方面，还有很多练习要做。
(感谢热爱阅读，感谢善良)