你能给我提供一些关于爱情的小说吗？备案
受了点伤
我从来不觉得生活艰难，可惜我的幸福生活在大学走到了尽头。我觉得我除了懒，贪玩，爱睡觉，没有其他缺点。我只是觉得我可以写更好的文章，唱煽情的歌，打帅气的网球，这样就可以聚集小女生尖叫，甚至打架，嘲笑大美女。但事实是，并不是你成绩有多好，学习有多强，你就想在大学里追上你的女朋友，尤其是在这个男女比例严重失调的工科院校。基本上很帅或者不帅但是舍得花钱的男生都被女生提前分了。每天在食堂都能听到几个女生聚在一堆讨论帅哥该给哪个科室哪个班出多少饭钱，搞得好像奴隶交易一样，让食堂的老太太胆战心惊。
但是这里的女孩真的很讨人喜欢。如果非要用一个词来形容他们，我只能用四个字来表达我的失望:震惊。其他工科院校也是一个侏罗纪公园，而我们学校是彗星撞地球后的侏罗纪公园，留下一些老弱病残。记得有一次我没良心的夸我哥们的女朋友还行，结果马上打雷了，闪电，刮风下雨，从现在开始我就很害怕，害怕这个雷有一天会打到我。难怪一男子在女生宿舍楼墙上写下“CS反恐龙”，引来广泛同情。
还好前女友没从恐龙堆里出来，这在S大学算是奇迹了。和她走在一起，不仅奉承了我的脸，也衬托了我的贫穷，让我不好意思承受观众挑剔的目光。但是我和女朋友分手的主要原因不是长相的不同，而是约会迟到的问题。在和她57次激烈痛苦的争吵后，我毅然接受了主动分手的事实――时间真是个无情的东西，被甩都在一秒钟。还好我抓住了最关键的一秒挽回了面子。说实话，我之所以珍惜时间，全靠平时打电话。我知道该挂了，以免被移动公司不必要的压榨。时间就是金钱，尤其是手机。
我还清楚的记得，57个后期事件中，只有21是我的贡献。所以我们分手很可能不是因为我太晚，而是因为我不够。比如我有一次约女朋友看电影。因为堵车——天地良心真的堵了，我迟到了31分钟，结果看到女朋友愤怒的威胁要撕票(电影票)。在我像伺候老佛爷一样解释了半天之后，她还挺欣慰地吐槽:还好我迟到了半个小时。
所以，急性子的女生一定不能泡。如果你得到它，她将会是一只怒吼的狮子。脾气好的姑娘是泡不到妞的。她偶尔扮个小姑娘就能把你整死。我宁愿相信恶棍也不相信女人。平时对她好不好你都不在乎。你稍微懈怠一点，她就会立马对你翻脸，记忆力比电脑还强:你的污点历历在目，你的优点却一片空白。
就这样，我的美好形象在她眼里成了倔强的典范，分手只是时间问题。
分手后，我终于从孙子变成了爷爷。
阿姨作为我们感情的见证人，见证了我的汗水、鲜血和泪水。她总是说，“不要把自己的错误归咎于别人”，就像几千年前的老夫子一样。我说，你在装什么样的思想家？你谈过恋爱吗？这个时候她总是一脸无辜的说，其实真的没有谈过。我真的拿她没办法。一个十七八岁的人，看起来还像个小姑娘。不，小男孩，因为我从没见过她是个女孩。她是那种没有任何计划的人。如果有事，她会和我亲热，整天缠着我做跟屁虫。但是女朋友真的很喜欢她，和她在一起也不觉得累，说她长得像芭比娃娃。
想到我们第一次见面就很有戏剧性。在图书馆里，我无聊了，就拿书当幌子，猎取美女。不得不承认，我真的是一个花花公子。我觉得我左手拿着一本书，右手转动笔做圆周运动的样子一定很搞笑。否则，我怎么能吸引住对面的美女呢？我之前真的没意识到学校里还有这样的女人。她给我写了一张纸条，告诉我她的手机号让我相信了骚扰，我高兴极了，想尽办法讨这个美女的欢心。原来我已经学了十几年中文了。因为一小时后我们要一起吃晚饭。我终于明白为什么一个朋友一个月发不了1000条短信了。
那天吃得挺郁闷的，因为阿姨很惭愧的挥舞着鸡爪狼吞虎咽的吃着。估计这小伙子几天没吃东西或者转世成饿狼了。虽然上帝给了她一张天使般的脸，但也给她留了一个恶魔般的胃，能吃能睡能健身。我钦佩她。那天阿毅表现得很有度，指点江山，激励人心。我从没见过能在饭桌上说大话的女生。于是在用餐结束的时候我更加郁闷了，因为旁边的食客看我们的眼神就像ET一样。我觉得阿毅要么是双重人格，要么是精神分裂。
分手后，我除了很多时间，什么都没有。我会无数次的翘掉无聊的高数课，讨厌的马经课，恶心的药理学课，陪着阿依逛城市。我说的购物，是指用最少的损失换取最大的满足。我们一般在出发前两天研究路线，计算时间，尽量减少预算。有时候发现出发前的准备确实比出发要快乐一点，尤其是像我们这样的穷学生。但有些事情通常是不准确的，因为我们会为坐普通车还是空调车而争论。往往因为这一块钱的差价，我们红着脸，高高兴兴。为了证明自己的合理性，连马克思主义哲学和政治经济学原理都用上了，可见我们绞尽了多大的脑汁。
但愿马刀没听见，免得他在酒泉不得安宁。
当时我们是坐1线去明故宫的。一路到达后，我们忘了带相机，只有一个租了胶片的傻子才带着相机去拍。古城墙色彩斑驳。阿姨站在城门前摆着奇怪的姿势让我拍。我说，你在干什么？她得意地笑了。你觉得我看起来像进攻城市的武士吗？拜托，你是兵马俑。她拍完之后，还想再拍我。我环顾四周，说，我们不要玷污历史。阿毅低头看着我，看到了中国五千年文明史，满眼的餐厅，在麦当劳和肯德基的夹击下不堪一击。我们都保持沉默，沿着古城墙的小路走，直到黄昏降临。两个人都要摔断腿了，但还是得找个地方休息。好好休息之后，他们必须找到回家的路。好不容易找到站台，坐车回去灯还亮着――相机还没还，几百存款也没拿出来！在回学校的公交车上，我和阿姨相视苦笑:人算不如天算。
有时候阿毅就像一个长不大的孩子。比如她喜欢逛街，肯定会邀请我。我很奇怪为什么这个总是逃避体育课的女生在购物上那么有活力。她特别喜欢漫画。南京几乎所有的漫画店，无论大小，都被她搜过。从最早的鸟山明的《龙珠》到现在最火的几米的《苦女》，她几乎废寝忘食，还有一个毛病，就是每打就让我背。我觉得一个拿着一捆漫画书在打我的男人实在是太搞笑了，在街上看到我的不良表情就冲我笑。但说实话，她笑得很好。
我说，我不知道要穿破多少双鞋才能陪你逛街，我像个动物。但是阿姨总是把我去麦当劳当奖励。想想那顿美味的晚餐，我就承认了，所以每次我还是让她像应召女郎一样在我身边呼来唤去，而且很敬业。坐在麦当劳明亮的餐厅里，吃着薯条，喝着美味的食物，我们最惬意的事情，看着窗外许多漂亮的孩子载歌载舞，我突然觉得自己老了，难过了。熠熠也是一样，她说。听着，我们已经快第三年了。我们找个人委托我们吧。拜托，别让我自卑好吗？我会把我托付给你。！
我们会一直坐到天黑，然后坐16的公交车回去。我有一个习惯，就是喜欢坐双层巴士，喜欢身体悬空，思绪在夜空中飘荡的感觉。阿姨很给我面子，总是和我一起静静的等那班车。
但作为回报，我会借我的肩膀给她依靠。
时间一天一天的过去，我还是没有找到女朋友，学习上还是很惨，生活上还是一塌糊涂。为什么人越长大越没有方向感？我和阿毅在近乎盲目的状态下得过且过。易说，这样下去，我会生病的。我说，我们为什么不逃跑，就像“私奔”
寒假期间，南京出奇的冷。我因为受不了冷回了老家，阿姨也回了上海外婆家。一千公里之外，我能想象出阿依在那个城市孤独的脸。我们遵循着彼此的默契:没有什么是不相连的。除夕夜，我一个人跑出家门，在空荡荡的街上游荡。快乐的鞭炮声和笑声从许多地方传来。我抬头看了看星空，突然很想念阿依。我刚要给她发短信，又来了一条新信息。我打开手机一看，是阿依的:我在户外看星空，很美。我的心突然抖了一下，却不知道怎么跟她回，只说我也一样。
终于开学了，我前所未有地迫不及待地提前出发去学校。许多人穿着节日的服装来了。我跟舍友说，今年小流氓会早早聚在一起。是啊，毕竟过年了，大家都体面。室友说，关键是要再有钱，要有女朋友，要有资本。我看着他流口水又色情的小模样，心里苦笑。岁的男孩被饥渴折磨！
马上就是元宵节了，我和阿姨去夫子庙看灯展。在车上，她数了数看灯光秀的几个好处:1，一年一次，不看很可惜；2.规模大，质量高，达标(又是给别人打广告)；3.坐香车陪美女很爽(美女还行，香车，给我休息，但是我们不能坐公交走)...当时空巷的场面很壮观，比疯狂的彩民还要惨。总之人山人海，我们跟前面的人拼命跑，不知道要不要去夫子庙。反正大方向应该是对的。后来才知道，不止是人山人海。简直就是汪洋一片，估计人口至少40万。
我们在茫茫人海中失散了。我记得一直握着阿依的手，但当我有意识的去摇的时候，发现那都是空气。我突然慌了。我该怎么办？阿毅可能就在我身边，但我找不到她。
当我挣扎着走出人群的时候，发现手机一直在响，是阿姨。我接了电话，但是听不到声音。太吵了，她太虚弱了。一直对着手机大声吼。阿毅，别怕我在这里...手机放了这么久，心里的恐惧却在加深。我不知道我为什么害怕，但是我就是觉得没有阿毅我做不到。后来阿依大概是拼尽全力挤出来的，最后我们能听到彼此的声音，才发现我们之间只有一块广告牌。30分钟感觉过了三个世纪，我们是穿越时间隧道保卫地球的战士。在异族侵略的战场上作战后，我们突破了封锁，冲出了包围圈。我们的战友全部倒下后，只有我们逃出殖民地，活了下来，最后赢得了会议。
我们转过身看着对方没有说话，然后隔着广告牌笑了起来。良久，阿毅突然扑到我怀里，一直哭。我知道她一定还在害怕，但我不知道她是害怕失去，还是害怕小时候的拥有。
阿姨生日那天邀请我去市民广场看烟花。我们坐在梧桐树下的长椅上看烟火，聊八卦。我们度过了她20岁生日的最后一晚。星空下的烟花灿烂瑰丽，让我想起了一部很流行的偶像剧《牵着你的手感受烟花最迷人的季节，点亮生命中的一切，绽放我们的欢乐》。歌里这样唱和今晚的气氛很像。阿毅说起了自己的过去，她一边说着自己的人生，一边哭了。我无能为力，只能让她倒在我怀里哭，因为我给不了她强大的安慰，只能给她温暖的怀抱。许久，她不哭了，抬头看着自己的脸。那一刻，我觉得她是那么的成熟，不再幼稚。她说她很抱歉，然后又恢复了她一贯的滑稽动作。她很震惊，让我教她跳舞。看着她天真无邪的笑容，感觉她又变成了小孩子。于是，我们在美丽的星空和灿烂的烟花下跳舞欢笑，直到歌曲结束。
晚上刮风又冷，又开始下雪了。我把阿姨送回宿舍，走在前面保护她免受风雪。伊说，对不起，破坏了你的心情。我笑了。我终于知道市民广场的好处了。
什么好处？
它大到可以和你跳舞。
我们都笑着，在寒风中默默地走着。我一直不敢问她为什么哭，但是那些黑风让我眼睛疼。直到临别路口，阿姨说，今晚我很开心。我说我也开心，然后送了她一个生日礼物——一个刻着我姓的手镯，说，愿它祝福你幸福。
二十岁是女人一生中最重要的坎吗？过了二十岁，阿姨学会了从女孩变成女人。我很惊讶她能有这样的变化。毕竟每个人都要长大，你可以在心里抗拒，但岁月会在脸上留下痕迹。虽然我对她的变化有些措手不及，但长大后我也曾经同样害怕。
阿姨留长发，终于穿上了长裙。为了纪念这个伟大的时刻，我们在一条长长的学校大道上拍了一张合影。虽然身后的喷泉破旧不堪，破坏了景色，但安静乖巧的阿依，衬托出了我的随性与不羁。我穿着裙子对她说，你看我多帅。当你激怒一个年轻人时，他会变得很可怕。她刚说完，就抬脚要踢我。我喊，你穿裙子了！
阿毅终于有女人味了。当她说话的时候，当她逗孩子的时候，当她和我一起吃饭的时候...我很高兴看到她长大，但我心里有点失落。我不知道为什么。
当全校进入期末考试周的时候，我有一种预感，一个学期又这样浪费了。转眼间就放暑假了，我一个人呆在南京。我一方面挂科去上暑期班，一方面家里也没事干，还不如留在南京。阿姨一般都会回去，这次也不例外。我准备在一个偏僻的村庄里为自己感到难过。南京好天真好热。我只是在宿舍或者在网吧里一天一天的算着过去。没事就和以前的同学视频或者聊天，日子过得极其沮丧。阿姨打电话告诉我她去西藏了。她说西藏的天很高很蓝，拉萨的旧城墙有破败的迹象。庙里的老人说，痕迹记录了人们对前世的幻灭和对来世的希望。虔诚的信徒和布达拉宫古老的记忆墙形成了一座不朽的雕塑。她说那里的天才是她自己的一天，那是我梦想起飞的地方...听了这些，我的心仿佛跟着她在高原上晒太阳。因为我忘了告诉她，西藏也是我的梦想。
从那以后，我们再也没有联系过。我们没有回复短信，也没有人接我们的电话。经过各种尝试，直到开学才见到她，彻底失去了她的踪迹。我很想知道西藏的阿依到底怎么了。我很想告诉她我的感受。我很想告诉她，我其实很喜欢…
是的，我一定喜欢天真活泼外向风趣的女生。
我也很喜欢易。
但是我太傻了。在和她独处的三年里，我没有真正思考过这样的问题，也没有认真说过这样的话。我真他妈的欠了！现在想想，阿姨已经不在我身边了！她走了，消失了。
学校前面不远有一个小湖。记得我不开心的时候，阿姨会陪我在这里吹。我一直以为这里的风驱散了我的悲伤，现在才明白，是因为阿依的陪伴。我一个人坐在湖边的沙滩上，一直喝到失去知觉。当我醒来时，我发现自己躺在医院的病床上。我睁开眼的时候室友扇了我一巴掌。头上很轻，一点都不疼。我知道他们不忍心打我，虽然我们总说要砍谁。他们的眼睛布满血丝，他们说，你昨晚去湖边喝醉了，掉进湖里了。如果不是海警救了你，你现在会害怕...我说谢谢，谢谢你留我一晚上。
舍友又砸了拳头点子，不过欢迎不是？！
我笑了，虽然头还是特别疼，一个个把拳头砸回去。是的，我有兄弟。
他们都咧嘴笑了。一个个像兔子一样，嘴上不敢说。
时间是治疗创伤的最佳药物。我和阿毅做了三年的朋友，突然就不能再见面了，就像第一次见面一样。我们永远无法拥抱彼此，因为我们永远无法在平行线上相遇。
就是那种俏皮幼稚搞笑有女人味的阿毅...不知道喜欢哪个阿毅。也许我喜欢的那个人，已经在一个晴天或雨天的早晨或下午，消失在拉萨某条街道的拐角或尽头。
这个城市太擅长撒谎了。爱情只是一扇昂贵的窗户。
沿着华丽的光彩展示甜蜜的幻想，谁认真谁就会上当。
我以为你会与众不同，但为什么不呢？
因为孤独太冷，想象的温暖，没有理由持续到天亮。
坐在学校宽阔的操场上，想着明天就要走了，抬头看看星空，四周都是灯光。我的爱人，晚安，别放在心上。我只是有点受伤，只是有点受伤。