钙膜小说
我总是用手指在天空写下你的名字。
马-阿-伊
美丽的曲线悄然散去。
我会睡得很香
七节十四行
7.
我知道，你的孤独
那么请点燃那支未完成的水果蜡烛。
我们都向往芬芳的百合谷和幸福。
我们不相信这是一个错误，也不认输
我们在来这里的路上走得多么艰难。
我们不想要坟墓，我们不想要囚犯。
我常常记得你的眼睛是清澈的。
我常常微笑着看着自己的粗鲁和愤怒。
逐渐学会对命运说不。
想象有雪花在你的地方飞舞。
我所能看到的是早晨山顶上的雾
现在我只想让你记住我给你的回复。
白兔，看看周围。
衣服不如新的，人不如旧的。
6.
人比自然更好，现实有时令人恐惧。
上帝把爱一分为二。
我来了珠江，你却留在天山。
当我离开时，我看着你的眼泪。
别哭，眼睛肿了就难看了。
你的头发开始纠结，你傻乎乎地问我。
明年再遇见你还来得及吗？
我不会背叛，即使没有人和我在一起。
晚上，我出神地看着安静的山岚。
天上的星星在这里闪耀，没有人陪你看血色月亮般的夕阳。
猜想，你会孤独。
耳边，水声潺潺。
我有幸福的预感。
明天总会到来，只是慢了一步。
5.
虽然又长大了一岁，但我一直固执地认为
离开前的最后一个冬天一定很无聊。
情人节那天，我第一次回家晚了，看到路灯下情侣依偎在一起。
而我只是醉在这混乱的深夜，不敢送你玫瑰或玫瑰。
在我的痛苦中，我找不到北。
我以为收到你的就不会难过了。
谁知道，你叫我胆小鬼。
你说我拼命追，只能毁了一切。
你说我已经忘记如何飞行。
你说你知道我害怕夜晚的黑暗，但我不能让我的生命枯萎。
我说只有你能抚平我的伤痕。
你说为了明天，伤口也要冷风吹。
突然，我后悔了，过了夜，牛奶和咖啡。
4.
天空不是无忧无虑的精灵，不会天天放晴。
你让我看着你的眼睛，你让我清醒。
现在，我们只能满怀憧憬地看着远方的风景。
你记得我们的愿景和我们的协议吗？
那个城市干净的道路和满天的星星。
我无奈的点点头，恋恋不舍的看着你离去的背影。
你不知道我有多难过。
曾经的信件，已被我烧成灰烬。
我不相信。这就是命运。
我当然会努力，但请不要突然停止。
我的声音通过无线电波传播。不知道你有没有在听。
在雨中看见你，我不敢打破你的沉默。
人们说爱情就像一块水晶，当你拿着它的时候一定要小心。
别担心，闭上眼睛，我会等到天亮。
3.
十七岁，秋天。
一个女孩的长发，一个潇洒的少年。
我没有像往常一样害羞，直直地看着她害羞的脸。
即使在不同的学校，我们也有相同的城市。
无论世事如何变幻莫测，我只相信我们的誓言。
不要拔掉线，不要让我们的距离渐行渐远。
落叶如此新鲜，我整天都为它们感到难过。
请不要给我留下伤痕，我的心只是一根脆弱的弦。
我想一直微笑，走在你的左边。
左手牵着你的手，看着你芬芳的脸。
不衰老，不无聊。
你微微侧着头，然后靠在我的胸口。
以后，以后想开个水果店，在这个城市的边缘。
风中的你是那么的安详，我们再一次回望曾经的校园。
2.
我们还是会在意冬天的第一场雪。
担忧，上弦月被乌云遮住
我记得，你总是喜欢在黑暗的冬天过夜。
听听我完整的童话，不是不完整的。
喜欢听我唱简短的民歌，在一个孤独的街道
喜欢我的狂野，或者温暖体贴。
就像我在雨中和乌云中呼喊，让我们省略今天的眼泪。
在通往你家的巷子里，总有一盏微弱的灯，明明熄灭了。
当一个晚归的醉鬼经过时，你也会颤抖胆怯。
而我用力抱着你的肩膀，眼里绽放的是你的笑容。
我多么想吻你深深的酒窝，却又怕你尖叫拒绝。
漫天飞舞的是一只水做的蝴蝶。
希望你也是水做的女人，心里没有疙瘩。
世界上只有芬芳的阳光，温暖而亲切。
1.
从一开始，我们就害怕，害怕未来，害怕伤害。
你说我们要重新做好孩子，所以我们分手了。
我们还是出类拔萃的，看排名表前两位的名字。
而我还在等待，在熟悉的站台。
我不能接受。你的影子总是避开我。
九月落下的榆树叶下面排满了蚂蚁。
你总是把花生放在他们面前，然后把你的头发扔掉。
你眼中羞涩的夕阳，是天边的一朵云。
我能看出你和我在一起有多开心。
你总是拖着你的小辫子到处游荡。
默默的，我温暖你冰冷的手指，无限的爱。
我轻轻地说，不要分开。
不管前方有多无助，只要我们彼此信任。
直到今天，我还记得那张照片，两个孩子站在秋风中。
体育课以前英语很长。这位刚毕业的年轻老师知道我们这个年纪的孩子不愿意在大家面前发言，但他坚持在高中课堂上点名回答问题，坚持了整整一年。每次他用他那蹩脚的发音上气不接下气地问我们，他还是保持着刚开学时那种充满希望的笑容。最后我们搞不清楚到底是我们痛苦地练了一年听力，还是他快乐地练了一年口语。但更清晰地留在我们脑海中的却不是这些。
小教室里，光线不够。几台旋转电风扇在天花板上发出沉闷但却能调节气氛的噪音。我们都把头调整到瞄准课本的角度，等待下一节体育课，一切准备就绪。三节课结束后，男生起床，做两节课后的脚臭开始流。反正我们每天都要踢球，每天都要流汗，每天都要发臭。鞋子和制服也可以用同样的方法推断。女生和男生的区别在于，不管多麻烦，不管男生多丑，哪怕有一点点时间，也不放弃展现自己的谦虚和矜持，穿着整齐，混在一群臭男生中间。付出的代价是排队拿着大包小包换衣服，从厕所送到教室门口。
但是我没有他们的烦恼，总是很轻松。遇到背着球拍在自行车堆里找车的同学，问他们，体育课选什么项目？我会尽力装成王子去游泳！
我喜欢泡在水里，更准确的说，我喜欢浮在水里，我喜欢身体变轻的感觉，因为我以前很胖。一去游乐园，我就坐不完的海盗船，失重让我疯狂，让我一点一点变得轻盈苗条，自由飞翔。因为我胖，所以每次质量考核都要这么努力。游泳班的老师一开始不要我，把我扔进了一个叫体能班的训练组。在那里，我充分体会到了人的个体差异。本来他们也是知识青年，能有如此多样的表现形式。我发誓，我一定要摆脱这个没有人性的团体。从那天开始，我开始讨厌自己的身体，不在乎，总是自然生长。
我喜欢打钻石，我很谦虚的对嘲笑我的人说，我智商不够打CS。我的下午通常是打钻石和体育锻炼的结合。我总是选择最激烈的关卡，用最快的速度和电脑对战。每赢一局，我就做半个小时的运动，不计数量，只算时间。一边玩钻石一边看着砖块一层一层的消失，仿佛自己积攒多年的脂肪消失了一样，激励着我坚持魔鬼瘦身计划。为了忘记饥饿，我在食堂吃饭的时候开始看电影，站着看，手里的哑铃和臂棒不停的旋转。等我没精力做什么的时候，食堂已经没饭吃了，已经关门了。我吞下钙片和一把维生素，睡着了。
一个月后，我以比原来体重少10公斤的体重出现在游泳老师面前，以第一名的成绩轻松通过了所有的素质测试，自然进入了游泳班，但我的减肥依然没有停止。夏天来了，我渐渐开始穿小t恤和紧身无袖衬衫。我强壮的手臂和笔直的锁骨在阳光下，一点一点变成了小麦的颜色。我可以。朋友在跟我打招呼的时候，已经不再用曾经给我的东西了，有时候还会中途立马改名。那种提升是加速的。
我开始讨厌那个不在乎自己的胖子，抱着成功的心态。但是我很佩服田径赛场上的减肥者。有时候从他们身边经过，我会拍着他们的肩膀说，你会成功的。我以前比你胖。我们只想争取资格，重拾勇气和自信，得到我们想要的，公平，骄傲，或者只是有点虚荣。
我选择游泳是因为基本上我完全抵制所有球类运动(除了两人对抗)。就像我不会玩格斗游戏，严重缺乏格斗思维和协作能力，但我并不为此感到遗憾，反而对他们嗤之以鼻，对技术研究充满热情和兴趣。奇怪的是，我对大部分男生打架后的成功毫无反应，也不感兴趣。我锻炼的原因有两个，功利性和娱乐性。说白了就是对锻炼结果的虚荣，对锻炼过程的艺术欣赏。所以，游泳老师组织水球的时候，我偷偷溜走了。
我妈对我现在的体重很不满意。她说我要保持在75公斤，我不到1.70米。每天晚上跑完步，我都会去超级自由弹簧秤称体重。我胖的时候从来没想过体重会下降这么快。我妈说的不全是为了我的健康，而是我花了太多精力在塑造自己的外表上。比如我戴了个石头吊坠，比如我留了长发，这被我妈视为变质的前兆。
家里的电脑我爸妈用不了，就兴冲冲坐了七站公交找到我表哥，让他把我在网上发的新照片打开。结果我妈当着全家人的面发誓说要拿着剪刀去火车站接我，把我的头发剪了整整一个学期才出站。她对我的印象停留在一个留着平头安静走进高考考场的好学生的形象，认为我应该一直那样。父母都一样。我同学的妹妹把染头发的事告诉了她妈妈，作为回报，让人哭笑不得。你不必回家。我从垃圾堆里捡了你。我没有这样的女儿。
我妈有自己的规划，为我未来的几十年做详细周密的规划。比如读完研究生可以谈恋爱，30岁以后可以生孩子。这是你需要做某件事的时候应该做的。现在你要为未来打好基础，好好学习，不然学晚了！
所以我现在的理想状态应该是像真空玻璃瓶一样简单，没有杂念，到了谈恋爱的时候我们再谈。既然她老人家要我这么做，我也不想伤她的心。在中学，从我的家人和邻居到我的同学和老师，每个人都说我是一个好男孩。我可以穿的简单大方，胖的衣服没有身材。我可以算是不注重外表的好造型，可以留着平头看起来精神健康，可以戴着厚厚的黑框眼镜露出单纯真诚的眼神。这些我都能轻松做到。但从开始到现在，我从未改变，固执或执着。
想象一下，一个孩子，一直乖乖地按照设定的轨迹走，真的没有杂念。有一天，他突然被告知，你已经27岁了，已经获得了博士学位。现在开始约会，可以开始说话了。我们的医生，你怎么了？快说！找一个像其他孩子一样热情的女朋友！
因为我清楚地明白这一点，所以我会及时去救其他处于水深火热中的兄弟姐妹。第一个对象是May。后来她把鼻尖抵在我胸口说，我妈说我考上研究生之前要是敢谈恋爱，她就打断我的腿。我抓住她的肩膀说，你还怕他们？梅总是笑得那么令人心碎。说这些话的时候，我们就像两个彻头彻尾的坏孩子！
朋友都说我擅长把每个人都拥有的一切都变得格外华丽和优越，比如爱情，我在肆意炫耀。不就是有点破吗？你在拖什么？
这个问题我也认真思考过。我爱五月，认真、用心、一心一意地写着，真的无法自拔。我知道现在很少有人在恋爱中很喜欢。很多通俗作家用戏谑的笔来唤起惰性，甚至连爱情这样微妙的东西也不区别对待。是的，她精致昂贵，不能让他们随便糟蹋。其中，最让我受不了的是这样一种写作模式:我曾经在很小的时候交过几个男朋友，后来觉得都是小孩子的把戏。后来遇到几个对我很好的好人，我就是没感觉。然后我真的疯狂爱上了A，B，C，D …他们让我明白了…现在，他们都站在了20岁的尾巴上。
看到这样的垃圾已经成为一种时尚，受到大量未开发儿童的追捧，我真想骂我妈。孩子想长大，想谈恋爱没经验，可以理解。骗稿费的写爱情像吃喝拉撒。除了钱，他们还能得到什么？
我真的很爱May，说起来很傻，但是我找不到别的语言，因为爱，我几乎用尽了所有的力气。——傻，就算想投资，也不要把鸡蛋放在一个篮子里！这样的傻子永远成不了当红作家笔下的英雄，所以我总是先写自己，然后自己去看，深受感动。
梅在暗夜里对我说，如果有一天你不爱我了，我不会纠缠你，但你要爱下一个人。
我一个人爱你已经够累了。我怎么会这么有活力和爱心？
你已经累了吗？
有点，但是我想继续累下去。
如果不出意外，这些字我妈是看不到的，因为我家里没人会读文学。我还记得第一次把发表的文章拿回家给他们看的时候，我妈一脸的不自然。虽然我儿子的文章发表在大型文学期刊上，是向邻居炫耀的东西，但怎么写都是男女之事。哦，我忘了，中国传统人不谈爱情，孩子和父母之间几乎没有恶心的话，我爱你。再说我还是高中生，怎么能公开写这些男女之事呢？打击很大啊！后来，这本书在全家流传。本来是想以此为例，教育一下堂兄妹的姑姑阿姨。“检讨”结束后，我勉强挤出一丝笑容，写得很深刻...我觉得我的意识流行走爱情小说就这样毁了。这时，我奶奶接过来了。奶奶虽然年纪大了，但是思想开放，经常和年轻的我们交流。奶奶看了，皱起了眉头。为什么女主最后死了？几天后，奶奶甚至把她构思的故事结局告诉了我。不出我所料，是一条有着浪漫情怀的亮尾。
从此，我只把发表论文的学术性质带回家。我知道他们永远不会看那些文字，但大家都不会再尴尬了。
梅对我文笔的评价一直是:挺好的。虽然我不知道她更喜欢我和我的文字哪个，但我还是先给她看了最新的作品，想象着她被我的宫体美言陶醉了。其实我和她都知道，这个世界上越来越多的人都在过着极其无聊和匆忙的生活。他们为了建立经济基础而疲惫不堪，无暇顾及已经成为奢侈品的上层建筑，于是情感疏离、冷漠的人越来越多。我属于后者。虽然我不会成为鲁迅笔下那些麻木不仁的人，但还是被很多同志指责。他们发起的“运动”我没有积极参与，我可以对他们的“全是日货”不置可否，不，任何事，因为我觉得他们和我自己没有太大关系。与此同时，我固执地迷恋着岩井俊二电影中模糊的痕迹和平井一夫早期空洞病态的瞳孔。所以，我没救了，有责任心的年轻人都放弃游说我了。
在学习了很多陌生而神秘的词汇后，我发现自己非常鲁莽。我总是尽我最大的努力去实践我脑子里所有自大或者猥琐的想法，但是因为我一直是个好孩子，我必须按时放学回家吃妈妈做的营养餐，周末还有很多课要上，所以我基本上没有机会出入社会的黑暗角落，就算去了也会被踢出去，衣服和长相对朋友来说都太小了...于是我只能沉迷于我的思想，其本质与淫秽无异。其实思想开放行为保守的人都是这样的。晚上，我瘫坐在皮椅上，放着一部调情的电影，里面会听到女人刺耳的狂笑。我喝了一杯像毒药一样从热到冷的咖啡，像窗外的路一样冷，路在午夜以暗橙色延伸。我很懒，不想改变姿势。我的脚可以灵活的控制键盘和鼠标，我一遍又一遍的听《出埃及记》。唯一能让我坚强的钢琴曲，手里只有一个和杯底一样高的酒杯，荡漾着一些萤火般的黄光，迷惑着孩子躁动跳动的噩梦。第二天早上，我妈把我从桌子上扶起来的时候，关了我的电脑说，这孩子都学会这样了...
我又走神了。那是很久以前的事了。
我不喜欢运动，包括游泳，包括长跑和我长期坚持的健身。我只知道我的身体需要它们，所以我机械地去做。每次游泳，游完1000米，就躺在水里等着关门。有跳水的人，打球的人，情侣的身体交织在一起。没有人认识我，我也不和任何人说话。我很爱这种状态。所有的喧嚣都变成了虚无，就像深夜空旷的操场。我决心沉闷地跑下去，想尽我能想到的一切，变换着手势计算圈数，看着北斗七星里的第四颗星闪烁，青蛙和许多不知名的昆虫争先恐后地歌唱，山那边的爆破声跃上天空，化为淡红色的零散云朵。我清晰地感受到他们的存在和遥远，耳边只有自己的呼吸和清晰的心跳，像古老的木槌敲击着柔软的沙滩。我清楚地记得，在《红色小提琴》里，音乐家对那个正在学小提琴的女孩说:“孩子，你要有一颗坚强的心……”后来，他的训练害死了那个小女孩。我认为她应该训练跑，跳，跳，跳。这么好听的声音真的让人想好好活着。
有时候一个人去操场，会遇到Slash的朋友和他一起玩摇滚，高高兴兴排练回来。我觉得大家在一起的氛围很好，所以我笑着和他们打招呼，但是我一点也不羡慕他们的兴奋，就像他们不羡慕我的孤独一样，所以我的笑容一转头就消失在飘落的树木中。
现在在翻一本文献，里面有一篇关于某个女人和某个摇滚音乐人的故事。她迷恋着他那蛊惑的瞳孔，舞动的长发，带着幽灵般音调的纤纤玉手，沙哑却沙哑的声音，坚强却疲惫的表情...他们有很多故事。他们白天不见面，只在半夜需要对方，然后就分开了，因为他们从一开始就发现这是个错误。
看到越来越多的文字已经到了没有摇滚就没有高度的地步，可能根本没听说过摇滚，但是现在，编东西让写文章和骗钱到处都是可能，没有人会在意。
Slash绝对不是我编的。我每天都见到他，大多是在饭堂，有时候在路上，很少在课堂上见到。似乎我们同时上课的概率可以无限趋近于零。我们可以一起讨论文学，电影或者音乐，对彼此的生活略知一二，和谐相处，保持适当的距离，因为我的头脑始终很清楚，无论别人的生活是好是坏，我们都不能靠得太近，否则会以最快的速度破坏一切。生活就是这样对待我的。我只能保护我自己，保护我现在拥有的每一份友谊。
我们是两种不同的人，音乐在我们的生活中不可或缺。他和他的哥们以创作音乐为目标，我以享受音乐为目标。当我大汗淋漓地从漆黑的操场回来时，偶尔会遇见背着长钢琴的Slash，在昏暗的路灯下和长头发的朋友大声交谈，然后他会和我一起去学校附近的酒馆慢慢喝啤酒。他给我从头到脚讲了外国摇滚乐的故事，一本正经地说他们乐队可以把我的十四行诗改编成说唱，在部门搞活动的时候表演。是的，你可以...我们的谈话永远是友好的，就好像我和所有人在一起一样。
更多的时候，我是一个人。我关掉所有的灯，随便看一部电影，往往是当下最受欢迎的电影。我从不挑挑拣拣。可以说是我向别人学习，也可以说是像垃圾桶一样，什么都往里面装。Slash说你不能这么做。看什么都比什么都没有更糟糕。至少你什么都不看的时候还有自己的坚持。如果你像这样把所有东西都放进嘴里，嚼碎了再吐出来。时间久了，不仅你的品味会变差，而且再也尝不出好东西了。你胃里的固体也会变质一点。你就不能好好选择自己的人生吗？
是啊，我不能选择自己的生活吗？当我开始思考这个问题的时候，我发现我的习惯很难改变。所以我不愿意，就给自己泡了一杯香香的奶茶。我就知道这个东西不像咖啡那样伤人，我更容易成为一个暖暖的孩子。拿着一块烧麦面包，我开始观察张艾嘉的心脏。当我看到金城武扮演的一个高中生脸上的两个红疙瘩时，我笑了。
考完试，我给梅打电话，她还在准备高考。我觉得很轻松，大家都在收拾行李，准备回家。没有人会在这个时候去想自己大学生活的第一年。整个校园空无一人。来到空荡荡的游泳池，水很暖，甚至有点热。当我的身体进去的时候，所有的毛孔都被打开了，我突然失去了力量，沉了下去。我的眼睛和鼻子又湿又热。我看着微小的生物漂浮在水中，在我眼前游动。我突然想到，他们可能也会这样看我。
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