找一篇新概念获奖作文

作者:张晓

敬飞飞，三年来给我最温暖的朋友。

我听过一句话，总会有比死更悲惨的结局。若干年后的今天，我终于发现，那种结局就是离别。

昨天听一个同学的主题演讲，提到了初中坐在他旁边的一个女生。然后我就想到了你，那个在朴树听了我三年的女孩。朋友，也许你不知道，在那段旧时光的另一边，你曾经是我单薄青春里所有的温暖。

往事隔海相望，但我依然不会忘记六年前我们相遇的那个夏日午后，也不会忘记法国梧桐下的残破阳光。时间把过去的六年变成了汹涌的河流，站在新的岸边，我发现那些过去的影像是崭新的，清晰的，毫发无损的。

菲菲，我不知道这些年你过得好不好。站在深圳这样一个城市的霓虹下，当你再笑的时候，你还会是那个样子的落寞吗？

今天，我翘了一上午课，只是因为我想给你写点东西。别怪我不守规矩。你知道，有很多事情。为了留住他们，我会付出一切，哪怕最后只留下一个记忆，只留下一个破碎的剪影。

在高中的前两年，我买了很多磁带。当我打开抽屉时，我可以看到五排像兵马俑一样的东西。但是现在我不想再听了。那些五颜六色的塑料盒就在那里，蒙着一层浮尘。没有你在我身边，我在商业化面前迷失了方向。我们共用一副耳机的时候，一首《人生如夏花》可以听一整周，可是现在，我去哪里找那份坚持？

有时候去校外的米线店吃饭，会路过街角那个局促的视听点。当我在音箱里听到朴树的歌声，我会在路过的女生中感受到你的影子。我揉了揉眼睛，却找不到。

现在，“太和麦田”又推出了“红白蓝”新系列，筠子、朴树、叶蓓的色彩系列已经成为昨日黄花。三个新晋年轻人在努力的唱，但是我不想尝试去听这些新歌。年轻的歌手冲出去了，但是那些已经长大的歌手，他们也曾经年轻过。

现在我在尝试听维塔斯、平克·弗洛伊德，甚至“夜浓妆”之类的地下音乐，因为我觉得摇滚音乐中沉重的捶击能起到止痛的作用，就像王家卫电影里的神坛叫醉生梦死的酒。

你曾经拉我去听朱哲琴的歌，但我没有去，因为我不习惯她神经质的演唱风格。你从来没有强迫过我，因为你说不希望别人因为你而不开心。

你总是这样，拒绝给别人带来丝毫的忧郁，却不知道你强颜欢笑我也会不开心。我最亲爱的朋友，我仍然无法忘记你的一切，因为纪伯伦曾经说过，你可能会忘记和你一起笑的人，但你永远不会忘记和你一起哭的人。

你曾在我的笔记本上写下威尔科克的话:微笑可以享受，哭泣只能属于一个人。

我很清楚，遇到一个愿意陪我哭的人，是多么可贵。你不忍心让我难过，所以我只对你微笑。六年过去了，秋天还是和那时一样凉爽。我终于像你一样爱上了朱哲琴，爱上了属于雪域高原和中央紧马的音乐。但我很清楚，你，我最不可替代的朋友，已经习惯了远方的生活，不在我身边。

在那些过往的音乐中，青春优雅地绽放，就像最华丽的盛装舞步。我们不再是那两个在街头琴弦上孤独长大的孩子。暮色侵入天空，夜幕降临。在这个夜冷如水的路口，我突然觉得自己被周围过往的车辆困在了一个孤岛上。当耳机里那破裂沙哑的声音出来的时候，把音量全部打开，再次调大，是我最后的勇气。

听着陌生的音乐，我一个人走在茂密的水泥森林里，一步一步走过城市里一排排的建筑。在挂角路灯斑驳的阴影下，街道依旧宽阔，霓虹依旧绚烂，但我总觉得四周冷冷的，因为再也没有人唱那些老歌了。

现在，世界正随着维也纳华尔兹的节奏滚滚向前，一切都在以极快的速度运转。惊心动魄过后，只剩下疲惫。每个人的脸上都写满了浮躁。我不知道有多少人愿意花四年时间等待陈绮贞发行专辑。在这个快节奏的间歇期，我有时会给别人看我写的东西。有人会不屑，也有人会温柔的夸我，说我有才华。但是，我最清楚我的投机取巧的“天赋”如何能与你积极优雅的气场相匹配。

过了很久你才给我看你自己的话。我一直知道你对人很警惕。我不明白是什么让你如此害怕伤害。那篇乐评发表在不太出名的杂志上，也没有引起太多人的关注，但是十三岁就在杂志上有乐评专栏，足以证明你的飞行天赋。有时候你让我觉得我的朋友很孤傲，像女神一样难以接近。

后来终于有了专栏，我的十四岁已经过去了一大半。时间像一种无法控制的液体，无声无息地渗入我的身体。我做了很多努力想和你站在一起，却发现你总是那么优秀，高不可攀。有时候你言简意赅的话让我的长篇大论显得苍白无意义。

我记得我曾经给《《熊家餐馆》故事》写过一篇3000字的影评，那是一部我非常喜欢的法国文艺片。我花了一整晚的时间，洋洋洒洒的写了两张A4打印纸，但是看到的每个人都摆出一副不知所云的表情，那些麻木的面孔让我心痛。后来给你看了。那天，我发现你的眼睛特别亮。你写了更长的评论，和那两张纸一起寄回给我。在你的话语中，我看到了另一个自己。从此我终于明白为什么古人有那句话“士为知己者死”，为什么你曾经告诉我，把我的话给不在一个世界的人看是没有意义的。和你告别后，我终于学会了这种低调孤傲。我不再张扬，把作业放在最显眼的地方。在我的生命历程中，总有一些话只为你，我开始相信这一点，我的远方的朋友。

那一年，我开始写我的第一部小说。你说你会为我的小说写最好最深情的序言。我一直在等。时间就像无尽的烟火，一路燃烧到今天。小说到了8万字，我束之高阁，再也没有勇气拿起。

菲菲，现在你站在远处那个繁华都市流动的雾霭中，你还会记得那个温柔的约定吗？

七年，一本小说的名字。也许你从来都不在乎。我们相遇的前一天，我刚刚过完十一岁生日。我下一个生日，我们已经认识七年了。十八岁是我青春里的一个急转弯，我会淡然的度过。

在时间的路口，总有一个人要先走。这是当年你写给我的，我也给过很多人。菲菲，你已经领先了。请告诉我18岁的茧状成人礼背后隐藏着怎样的美好和悲伤。七年，两千多个日日夜夜，两千多次日出日落，记忆却永存。我忘不了每一个破碎的旧时光，忘不了我们逃学在山顶石灰岩上写字的每个下午，忘不了我们喝的能灌满一个游泳池的可口可乐，忘不了我们挥霍的青春。

《追忆似水年华》里说，人生是一场幻觉。是你，我最难忘的朋友，在各种幻想中，在这个狂乱破碎的世界里，给了我唯一真实的感动，我永远不会忘记。

晚上，当我站在商业街上，面对整条马路的灯火通明，我会感到无助。但是一想到你，心里就会凭空生出很多分不开的温暖。很多一直陪在我身边的朋友，在我青春的最后一程开始变得陌生。时间过得像开往世界末日的地铁。我的青春被车轮碾过，一路散落流离。远方的你成了我唯一坚定的等待。我的朋友。

放假的时候，我会慢慢走过我们曾经牵手走过的商业街，然后绕过转角楼，走到你曾经住过的小区。我路过你家楼下的时候，会抬头看看你曾经养珍珠鱼的阳台。你喜欢的天蓝色窗帘已经取了下来，里面的墙凸显出一大块突兀的白色。没有新住户搬来，所以我总想相信，有一天早上你会回来，重新挂上那块天蓝色的窗帘。

我不记得你第一次带我来这里是什么时候了。我只知道我被这个房子里精致的内部装饰惊呆了。只有你一个人住在空荡荡的one hundred and fifty平方米里，因为你固执地拒绝和你的父母一起去他们工作的城市。你总是说，你怎么能离开一个熟悉到可以闭着眼睛画画的地方？从你倔强隐忍的眼神里，我看得出你舍不得放弃这个陪你成长了十年的小城。现在，你终于消失在深圳熙熙攘攘的人群中，那地方的街道一定会熟悉你。

你曾经告诉我，你在四岁之前从未见过你的父母。他们太粗心了，去了一夜崛起的城市寻找自己的事业。你在姑姑家长大，这房子是他们给你十岁生日的礼物。当我打开你的冰箱，看到里面装满了两层冰淇淋的时候，我曾经对你说，你看你多幸福。你笑得很甜。其实我知道你还没有找到四叶草上的第四片叶子来代表幸福。你不开心。你每天和你的猫一起吃饭，晚上一个人睡在那张冰冷的粉色大床上，周末一个人呆在家里上网。看到你落寞的背影，我终于明白，我平淡的生活是多么幸福。虽然我爸妈辛苦了十几年才买了一套足够宽敞的房子，虽然我两年的零花钱还不如你一个月的生活费，但至少在一家三口的饭桌上，我体会不到你那种孤独冰冷的心情。你教会了我珍惜，这是我十七年来最重要的成就。

江北深秋，梧桐叶一片一片的猖狂。秋风吹过，回头看，我看到那些记忆破碎的剪影像老片子一样在我面前掠过，然后被埋在霓虹灯下的寂寞角落。而你的影子依然清晰如帛书上的墨迹。

现在和父母在一起，孤独了这么多年，肯定会喜欢父母溺水的生活。他们流浪了很多年，也许就是为了让你有现在这种生活。希望他们迟来的温柔能抚慰你全身的孤独。

现在，就在我写作的这一刻，远处逐渐变亮的霓虹灯已经开始招摇地展现这个江北城市的繁华，不断闪烁的绚丽色彩就像一幅华丽的幕布。最后，给你的这篇课文不是在阳光下完成的。晚自习的时候，我趴在桌子上，一个字一个字的不停的写，忘记了周围所有的噪音。

我走出记忆，却再也看不到你。夜色中斑驳的树木倒映在巨大的玻璃窗上。我感觉到黑色的潮水从我的脚下涌来，一股特别响亮的悲伤渐渐掠过我的头顶。为什么我总能从每一个琐碎的划痕中看到你的影子？

在一本旅游杂志上，我又看到了普罗旺斯的照片，连薰衣草都像被风吹起的紫色麦田一样涌了上来。我突然想起了你的梦。那时候，我们都是梦想家。鲁迅先生曾说，梦想家是幸福的。

你说你想去西藏，丽江，巴黎，普罗旺斯，卡尔加里。这些梦里的桃源也是我的心，于是我们约定在一个雨夜一起走。你走后，有一天早上我醒来，却突然开始害怕梦里的这些圣地。也是因为鲁迅的那句话:人生最痛苦的事，是醒来后无路可走。

在我们分开后的这些日子里，青藏铁路已经在高原的旗帜下建成，丽江开始被游客拥堵，卡尔加里被李安作为一个同性恋故事的背景搬上银幕，巴黎和普罗旺斯开始被越来越多的人谈论。我们曾经的理想夹杂着流行的矫情，我开始努力把它们埋在心里，作为那段灿烂青春的墓碑。

你曾经说过要我在你生日的时候送你一本梵高的油画，说你喜欢那种奢侈的色彩。我满口答应，后来却忘了。现在我终于明白，当我送你两张吉百利CD作为生日礼物的时候，你的表情为什么那么失望了。我第一次发现，忘记一件事竟然这么容易。我们在那个路口分手，然后一个人走了一条新路，唱了一首新歌。总有一天，当我们抬头仰望天空的时候，会发现那些曾经熟悉的，以为永远不会忘记的人和事，在一个皱眉的瞬间，彼此分离，我们再也无法触碰。

菲菲，我现在经常躲在角落里偷偷看天上流动的云，因为你曾经告诉我，天空是秘密的。我猜想，如果你撕开那层淡淡的封面，也许你能看到一大片刺目而多彩的潮水喷涌而出，也许你能看到你如春天般灿烂的笑容。

当我看到一架飞机穿过云层时，我总是感到悲伤，因为当你离开这个小镇时，我不能和你在一起。这么多年，这种愧疚成了我心中不可磨灭的遗憾，长久的伤口。

前几天你打电话来的时候，我正在和一群朋友看一部无聊的商业电影。你说你要平静地离开这里，我以为你只是在讲一个冷笑话。你一直都习惯了隐藏自己的悲伤这么长时间，可是那一天，我为什么忘了你会那么做？

在三年前夕阳的余晖中，我最不可替代的朋友，你的离去，让我头顶绚烂的天光黯然失色。你牵走了你的手，带走了我一半的幸福。那一天，两个影子里只剩下我一个人，会在周末的下午在街上游荡。

三年了，我一个人在时间的刀锋般的溪流里，一个人安慰自己的孤独。

现在，在时光飞逝的缝隙里，我还是会再次想起你那如烟花般落寞的笑容，想起那天的夕阳。

当风筝飞过城市上空/你带着那朵花在等谁/那天的夕阳是什么样子/你从未告诉我/当你离开城市/电影结束时天已黑/你离开海洋/只给我留下蓝色的回声/你挥挥手/那是黎明前的寂静/我终于看不到了/你那一刻的表情/你挥挥手/阳光就那样扎进了我的眼睛/我终于听不清楚了/你说。

参考资料:

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