求脑筋急转弯和笑话
男人找不到女朋友，只好算命。算命先生:你的前半生注定没有女人。那人眼睛一亮:那后半段呢？算命先生说:下半辈子你就习惯了。
9月28日是孔子的生日，那么10年6月28日是几号呢？
答:孔子的满月
一天，一块三分熟的牛排在街上走着。突然他看到面前有一块三分熟的牛排，但他没有理他。他们为什么不打招呼？答:因为不熟悉。
巧克力和菠萝打架，巧克力赢了。为什么？巧克力棒。
巧克力和菠萝打架，菠萝输了。为什么？甲:凤梨酥。
什么鱼最傻逼？答:鲨鱼(笨)鱼。
乌龟在它的壳里建了一座房子，并钻进了里面。{猜一个保健品}答:钙里钙里的乌龟把房子拆了，另建一个房子，钻进去了。{猜一个保健品}答:钙中新钙。
乌龟又把房子拆了，建了另一个房子，然后进去了。{猜一个保健品}答:超级钙。
有一次我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打完招呼，我对厨师说:“师傅，请给我一个包子，两个胸脯！”".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。
还有一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”……
有一次去一家酒店，晚上很迷茫，突然听到有人敲门问话。女:喂？我:有什么事吗？女:我想问问帅哥，昆明的Kun怎么写？我:哦，上面最后一天，下一天不止...(汗)！w:那么，我们可以试试吗？我晕了，小姐不可怕，我怕的是小姐有文化。头晕。
少妇报案:“我把钱放在胸罩里，在拥挤的地铁里被帅哥偷了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你都没注意到？”少妇脸红了，回答道:“谁会想到他碰的是钱？
一个女人对出轨的老公说:你要是敢离婚嫁给那个小妖，我就嫁给她爸爸。从此我儿子要叫你姐夫，你要叫我妈妈！我老公当场晕倒，从那以后他就规规矩矩的…
老婆花了好多钱整容，过几天变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我老婆不在家。”
有一天，我突然发现我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候是不是就死了？我爸生气地说，你三姨是你妈！
一个女孩晚上遇到了一个歹徒。歹徒凶狠地问，站住！为什么要去？女孩不想被抢钱，可怜巴巴地说，去借钱吧。歹徒还是凶狠地问:你借钱干什么？女孩怕被抢，她说，没钱治疗性病。歹徒怒吼:滚！
A先生发现妻子手机上经常有一条陌生人发来的短信，每条短信内容都一样:“赵哥让你帮我做件事。”某天晚上10: 30，A先生抓到出轨的老婆和正在发生关系的男人，大骂:TMD，你以为我看不懂那条信息吗？反过来读就是“我10: 30脱你胸罩”！男孩对女孩说:“我对你一见钟情！””女孩奇怪地问，“你第一次见我是什么时候？男孩很快解释道:“那天是上学的日子。”我看见你和你的家人来学校了。你穿的裙子非常漂亮！"!!"女孩大怒:“那天我没穿裙子，穿裙子的是我妈！”"
说到一个小小的秘密银行，我终于撬开了保险柜，发现里面没有钱，但是我放了一些果冻进去。小偷百思不得其解，但也不能白想，就把果冻吃了。第二天，小偷先生特意买了一份报纸，看看偷银行能带来多大的影响。哎~自从上了头条，昨晚我市唯一的精子库被盗了！
狗向熊求婚，熊说:“我不想和你结婚，我想和猫结婚。”狗很迷惑，问:“为什么？”"熊说，"如果我嫁给一只狗，我就会有一只熊。如果我娶了一只猫，我会有一只熊猫！" "
诊所前面坐着三个孩子——一个大男孩，一个小男孩和一个女孩。护士问，小朋友，怎么了？大男孩:我吞下了一个玻璃球。护士问另一个，你呢？女孩:那个玻璃球是我的。护士又问，你呢？小男孩:下一个我来玩！
索马里海盗:“300万美元，一个价钱！””中国官方:“250万！"海盗:"你以为我傻吗？我知道你说过250是个诅咒！中国官方:“三百万就是三百万！但发票上应该写着七百万！”海盗眼里噙满泪水，伸出大拇指:“你还硬来抢钱！！!"一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”那哥们低头看看表，平静地说:“晚上七点到七点半全国的电视都会这样。”
牧师打高尔夫，修女看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，一个炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
7岁的侄女坚持要和20岁的大人一起洗澡，说:“阿姨，你的胸怎么这么小？”我狂汗:“不小了，多小啊！”小侄女可怜兮兮的看了我一眼，说:“没事，我的很小~”
有一天，弟弟去师大附小打篮球。他听到操场上一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说:“我妈每天从3块钱给我钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？！!"
老人在去世前分配了遗产。他对大儿子说:“你媳妇快生了，我把存折留给你。”他对二儿子说:“你快结婚了，我把房子留给你。”。最后，我对小儿子说:“我最不信任你。我还没有女朋友，所以我会把最珍贵的遗产留给你。”小儿子窃喜，老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻女孩，号码是* * * * *。”
美院人体课上，一个女生生气地把笔扔在地上，骂着男模:一会儿我就大了，一会儿我就小了，不让任何人画了！
一个女生省吃俭用，买了一个名牌包，兴奋地送给同伴:“你看这两个字母，LV！你看到了吗？”同伴说:“切，这是拼音吗？小学学的，“毛驴”~
我老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。这种情况发生的比较多，她老公就好奇地问她:“你在厕所干嘛？好像挺日本的？”老婆说:“刷马桶！”丈夫问:“刷马桶能把气排掉吗？”妻子说:“我不知道，反正都是你的牙刷。”
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
一个领导把小三的电话号码设为手里的“市长”。小三每次打电话，他老婆都说:“加油！市长打电话来了！”领导接电话后，市长让我去。我要出门的时候，老婆在后面跟我说:“好好干！”
小李想移民美国。领导问他:“你对工资不满意吗？”小李说:“满意。”“对你的房子不满意？”“满意”“是对互联网环境不满意？”“满意”和“不满意医疗和孩子上学？”“都满意！”“如果满意，为什么要移民？”“因为有不满是允许的！”
中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:“加油，我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国的保镖说:“来吧，我有家人。”
笑话:主任一进办公室，办公室主任的老婆就破门而入，挥舞着一条女式三角裤对主任说:“我老公晚上回家穿了女式内裤，你一定要管好。”主任连连点头，把内裤塞进了口袋。晚上回家，主任老婆洗衣服的时候发现主任口袋里的三角裤，就对主任说:“以后不要这样开玩笑了，人家找了一天了。”
男同学去某地出差，女同学去看他。两人聊起工资，男同性恋得知:“你税后工资多少？””女同学脸一红，小声说:“跟老同学睡觉还提什么钱，你先睡觉，我去洗澡。"
有人问医生:“请问医生，我怎么才能活到100岁？”医生:“第一，戒酒。”有人:“我从不喝酒。”医生:“第二，戒色。”有人:“我一点都不喜欢女人。”医生:“第三，少吃肉。”有人:“我吃素！”医生:“那你为什么活了这么久？”"
在飞机上，我看到一个美女坐在我的位置上。于是我问一位先生，你是36A的吗？Mm红着脸回答:我…我是36B的…我是成吉思汗:姐姐…我想…我想你误会了，我是说我的座位是靠窗户36A的！