喜欢一个人会有什么表现

其实题主的问题，可以归结为：「什么才是真正的爱？」

因为真爱有三个要素，复合这三点的女人，基本可以确定上真正爱一个男人了。

1.真爱的三个要素

心理学家斯滕伯格总结，一份真爱，就是一个「三体问题」：一定要处理好三个元素的关系，你才能踏踏实实爱一辈子。这三个元素是激情、亲密和承诺。

先说激情。激情就是一种兴奋的、强烈的欲望，亟待得到满足，一旦满足就是高潮和天堂。这种剧烈的冲动来自于身体、来自于性、也来自于我们的情感需求。

很多人可能会误以为激情就是性，但其实，激情也可以是一种情感层面的高峰体验。比如粉丝追星，比如你非常崇拜的男神向你表白，你会为之疯狂。

从生理学上讲，当一个人陷入爱的激情的时候，大脑被激活的区域和吸毒时被激活的区域是重合的，你的身体都会分泌多巴胺，即快感荷尔蒙。从终极意义上讲，当你对一个人产生激情的时候，你就是对 TA 成瘾了。

从心理角度讲，激情就会产生造梦的愿望，所谓「情人眼里出西施」，在激情到来的时候，你甚至会扭曲现实，以为对方就是自己的理想爱人。

当然，你也希望自己是对方眼中的理想爱人，所以此时陷在激情爱恋里的人，都追求「完美」。在《欲望都市》中，女主人公会因为在男朋友面前放了个屁就想和对方分手，可想而知，激情之爱是如何不接地气了。

接着就是亲密。如果说，激情会让人穿上最华丽的衣服、和对方演一出最美的爱情戏剧，那么亲密就是让你能够卸下所有心防，完全无防御地把自己最脆弱的地方展示给对方看。

如何区分激情和亲密呢？抱一下就知道了。如果你和伴侣越抱越兴奋，那你们之间产生的就是激情；如果你们之间越抱越打瞌睡，那么你们之间产生的就是亲密。因为亲密会让人放松，让你的内心越来越平静，而不是像激情那样，让人想要躁动。

从生理学上讲，亲密感的本质就是催产素。什么是催产素？女人在生孩子以后催产素最多，我们称之为「拥抱激素」，这种激素是让人产生平静感的荷尔蒙。如果你们之间亲密感过多，而几乎没有激情，那么你们就进入到了「有爱没感觉」的「左右手之恋」。所谓爱情到最后都会变成亲情的说法，就是在于我们不知道如何在长期关系中维持激情。

最后就是承诺。很多人误以为「承诺」就是海誓山盟，其实在激情阶段的所谓「承诺」，不过是一种爱的泡沫。

真正的承诺是靠情商维系的。很多人说的责任感其实是包含三个元素的：用心、用脑、投入。如果一个人愿意为你做到这三件事，才能说，TA 是真的承诺了。

什么叫用心？很多人在激情期的时候很用心，但到了婚后就不用心了，从情圣变成了智障。为什么？因为没有用脑。什么意思呢？短期关系靠的是什么？靠的是装，大家都 cosplay 这个世界上最完美的爱人，但到了婚姻中，日久见人心，你是没法装一辈子的，于是大家都原形毕露。此时才是考验你「承诺」能力的时候。

那么，你要承诺些什么呢？就是你是否有能力「求同存异」地解决问题。这种能力就要靠你的智慧，你要会思考。同时又会***情对方，找到两全其美的方法，这个过程也叫投入。

很多人在婚前拼命忙着取悦彼此，一旦进入婚姻，双方就停止位彼此的感情投入了。尤其到了生孩子以后，二人世界基本就撂荒了，等孩子长大以后才发现，彼此的感情已经「用进废退」了。

2.八种爱的模式，哪种是你的？

了解了这三大元素，我们就可以组合成 8 种爱情模式，这 8 种模式，几乎可以囊括所有爱情游戏的类型。

1）zero，「三无」的爱：就是路人之爱，两个人可能根本没感情，就是为了结婚而结婚，搭伙式地过日子。

2）one out of three，包含三要素之一的爱：

首先是只有亲密感的母婴之爱，这样的爱其实是「保护层之爱」，彼此之间只是片面的亲密，而非整体的亲密。比如，婴儿和母亲是极度亲密的，但婴儿无法给母亲成人的亲密，母亲也无法从婴儿那里得到成人的温暖。这种关系，往往是「圣母-巨婴」配对式关系，且往往没有性生活；

其次是只有激情的泡沫之爱，比如有人一年谈了六个女朋友，平均两个月就要换一个，超过两个月就腻了。他希望自己一直维持在高浓度的兴奋之中，女朋友对他来说就像口香糖，一旦他觉得没味道就吐了。其实，并不是感情没了味道，而是他没有能力发掘长期关系的美好，所以只能活在短暂的爱情幻想中；

接着就是只有承诺的机器之爱，比如一个女生苦恋男朋友八年，最后被甩，从此她再也不相信爱情，就嫁给了一个父母看中了的男人。这个男人很忠诚，条件很好，可是她心如死水。这样的她就像机器人一样活着，没有任何情感，婚姻对她来说只是一个供她情感冬眠的树洞。

3）two out of three，爱情中包含两个要素：

首先是亲密 + 激情的浪漫之爱，这样的爱又被称为「青春期之爱」，比如我们常说的「夏日恋情」，双方没人想要一生一世，只是玩玩而已，练习一下相爱；

然后是激情 + 承诺的愚蠢之爱，这样的爱又被称为「冲动之爱」，比如有些人一夜情之后，发现自己怀了孩子，女方要求奉子成婚，男方想要负责，于是就匆匆结婚，但其实彼此根本没有深入了解，其结果可想而知；

接着是亲密 + 承诺的伙伴之爱，这种爱又叫做「兄妹之爱」，我有个朋友，他和他妻子就是这种关系。他们无话不谈，可以彻夜聊天，但他就是对妻子没性趣，到了 40 岁以后，他才终于发现，自己其实是同性恋；

最后一种，就是三元素俱全的激情 + 亲密 +承诺，我们称之为真爱。因为我们可以解决「求同存异」的问题，所以我们的爱可以直抵脆弱层，可以一起「脆弱相对」，可以实现真我的需要，可以一同修复过往创伤，可以成为更完整的自己。这样的爱，需要持久的技巧和深入的亲密。

举个例子，我知道的一对夫妻，他们有一个默契，就是在任何一方发脾气的时候，另一方都会***情对方，直到对方情绪「卸光」，然后再说自己的想法。所以，他俩永远都吵不起来，也永远都能把话说得特别干净，不留任何怨恨的存根。在情绪稳定的时候，他们还会一起复盘，尝试寻求对方的理解，发脾气的一方还会感谢倾听一方的耐心。

我问他们是怎么做到的？他们说，在情感初期他们也经常争吵，但他们决心一定要找到解决之道，于是，他们就约定了这个规则。一开始的确很难，因为我们都很难接住对方的情绪，我们往往都想要防御，想要推卸责任，想要发泄。但是他们坚持了下来，终于学会了承受彼此的「崩溃时刻」，而这种习惯，成为他们感情一生保鲜的法宝。

总结一下爱情的三大元素：激情、亲密和承诺，这三点只要缺少了一个，就是不成熟的爱。

知道了这些概念，你就可以识别下你的爱人是哪种情感格局。只要你让 TA 谈谈对婚姻和感情的想法，你就能在瞬间判断出，TA 是否有足够成熟的情感观。

如果对方的情感观都不成熟，那么，你和 TA 谈恋爱的过程中，容易在什么地方出问题，你也就了然于胸了。这会让你在感情中掌握主动，进可攻退可守。