急！我是体育生，100米，13。1频率的教练说可以，但是屁股老是伸出来粘回去怎么办？今年要考，复读一年了。
脸，我觉得要不是车祸，你的脸就跟屁股一样大了！
2(1)
一个日本人正在中国的一家餐馆吃饭。当服务员端来一盘盘龙虾时，日本人问，打扰一下。
孩子们如何处理吃剩的虾壳？"“当然，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人连连摇头。
老板说:“在日本，吃剩的虾壳送到工厂，做成虾饼，然后在中国卖给你。
”过了一会儿，服务员端来了另一盘水果。日本人指着其中一个柠檬问:“你呢？
处理剩余的柠檬皮？"“当然，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人摇摇头说道。
“在日本，把吃剩的柠檬皮送到工厂做成水果珍品，然后在中国卖给你。”
结账的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问服务员，“剩菜怎么处理？”
口香糖？"“我当然吐了，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人得意地摇摇头。
说:“在日本，嚼过的口香糖被送到工厂，做成避孕套，然后在中国卖给你。
”服务员不耐烦地问，“你知道在中国如何处理用过的避孕套吗？”“当然扔了。
我掉了。“日本人性。服务员摇摇头说:“没有！不要！不要！在中国，我们会扔掉用过的避孕套。
进工厂，做口香糖，然后在日本卖给你。"
(2)
一辆出租车行驶在通往芝加哥机场的路上，一名日本游客坐在上面。这时，一个
一辆出租车经过，日本人大喊:“看，丰田！日本制造！多快啊！”不久
另一辆出租车经过。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另一辆出租车超过了。
过去“嘿！是日本产的三菱！非常快！”出租车司机是百分之百的美国人。看啊。
看到那么多日系车都超过了他们的美系车，再加上那个日本人傲慢的语言，我就忍不住恼火了。
当另一辆出租车超过它时，那辆出租车驶进了机场停车场。“是本田！日本制造！快的
太好了！无药可救！"出租车司机停下车，生气地指着计价器说，" 1500美元。
。”“这么近就要1500美元？！”“计！日本制造！非常快！无药可救！"
3.结婚前看:
男:太好了！我期待的那一天终于到来了！我等不及了！
w:我可以反悔吗？
男:不，想都别想！
女:你爱我吗？
男:当然！
女人:你会背叛我吗？
没有，你为什么这么想？
女:你能亲我一下吗？
男:当然不可能只有一次！
女:你有可能打我吗？
男:绝不！
女:我能信任你吗？
婚后自下而上看
4.小学日记
3月5日，星期天，天气会变好。
今天我写完了作业，就拿出妈妈的缝衣针来玩。不小心捅了一只鸡，很难过。我再也不玩针了。
老师点评:你能告诉老师你是怎么一下子识别出那只鸡的死洞的吗？
六月18星期六下雪。
今天雪下得很大，像鹅毛一样飘落。真的很漂亮。
老师点评:你在哪里看到六月的雪？我能带老师参观一下吗？
2月30日星期一可以。
今天一整天都没有出太阳，真糟糕。爸爸买了两条金鱼，把一条淹死在水缸里。我很难过。
老师点评:我也很难过。我活了这么大，从来没遇到过二月三十的！我从来没有见过没有太阳的晴天，但幸运的是，你只看到金鱼死了。如果小鸟死了，你会以为它恐高，从天上掉下来摔死了！
5.据说一对夫妇去一个原始部落度蜜月，被原始人抓住了。原始人说你答应我一个条件才能放你走，否则
我会杀了你。夫妻俩同意了。原始人接着说:你们每个人都拉了一坨屎，把对方吃了。他们都拉屎，互相吃。关于
后原始人放过他们。刚被放出来，女的就扇了男的一耳光。女人说:你根本不爱我。那人说，我怎么会
我会不爱你吗？女人哭着说，你爱我怎么拉这么多？。。。。。。。。。。。。。