找一些超级搞笑的短信
搞笑短信(2):爸爸，你可以省钱了！”“存什么钱？孩子。”“今年你不用为我花钱买课本了。我已经不及格了。"搞笑短信(3):妈妈:"你看看你的手，多脏啊！你什么时候见过我的手像你的一样脏？”女儿:“不，妈妈。我从未见过你和我一样大。"
搞笑短信(4):两个农家小孩在聊天，一个突然问:“你家牛抽烟吗？”“你疯了吗？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许你的牛棚着火了。”
搞笑短信(5):父亲看到儿子在游戏厅前，生气地说:“你一点都不懂学习，只会玩游戏。我在这里看到你十有八九！”儿子说:“我比你少一次！”"
搞笑短信(6):父亲责怪儿子:“邻居张家很不高兴，因为你打了他儿子的眼睛。你说是意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说。"我想打他的鼻子。"
搞笑短信(7):“妈妈，人真的是猴子变的吗？”“是的。”“哦，难怪猴子越来越少了。”
8。我每天都会向佛祖祈求一朵长久盛开的玫瑰，等它到了999朵，我会一起送给你，动情地说:“小儿子，我就不信被吸引来的蜜蜂不会蜇你！”！" 9。据悉，前几天伊拉克武装将你的玉照挂在巴格达的墙上，导致大量美军士兵呕吐死亡。联合国调查取证后，确认这是大规模杀伤性武器，赶紧跑。10。西方国家的夫妇总是离婚，因为他们的爱人是一个小婴儿。看中国月下老人。他们经验丰富，所以中国夫妇的婚姻更长久。当胡萝卜见到顾客时，他恭敬地递上名片。顾客看了看名片，问，为什么叫高丽参？胡萝卜腰小。”人家哈哈！" 11。今天，你一觉醒来，枕边躺着一只蚊子，身旁有一封遗书:我挣扎了一夜，你的厚皮让我活在这个世界上！主啊，原谅他吧！我自杀了。12。今天有人看见你了，你还是那么迷人，穿着格子背心慢慢走，看起来超脱又舒服。真的很可爱。不知道那些年你是怎么打兔子的？13。有一年，一个男人给女朋友写了800多封情书，结果女朋友终于宣布要结婚了。新郎是给她送这些信的邮递员。14。理发师一边给客人刮脸一边聊天。他正聊得起劲，没注意给客人刮眉毛。理发师问:要不要保留眉毛？顾客:留步！理发师:唉！你为什么不早说？剃掉了！15。丈夫:亲爱的，我被解雇了。因为一件小事，太不公平了！妻子:为什么？老公:昨晚下班忘了关老虎笼。但是他们也不想想，谁敢偷老虎！16。 "你知道为什么现在的男人喜欢像女人一样留长发吗？”“因为，如果你的爱人或妻子发现他们衣服上有长头发，他会笑着说:‘这是我的头发！’" 17。你在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。你掉头就跑，一直跑到死胡同，以为完了。病人说:“这是你的刀，该你追我了！" " 18。一个球员不能稳定地接球。在练习传球接球的时候，另一个球员给了他一个好球。他怕抓不稳，就喊“抓稳”。结果球打在他头上他只听到他说“跟谁？”19。当你孤独空虚的时候，一支铅笔可能是你最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀剪，同时可以发泄自己，大声喊“我杀了笔，我杀了笔，我杀了笔！”！" 20。天空是如此的清澈，阳光是如此的灿烂，大海是如此的无边无际。你站在蓝色的沙滩上，我用棍子捅了你一下:“喂，这个小混蛋，他的壳还挺硬的！！" 21。产科医生实习的第一天，他老婆问他:“今天怎么样？”医生说，“还不算太糟。虽然母亲和婴儿没有得救，但婴儿的父亲最终得救了。" 22。那年树下军训，教官对学生说:第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说:“报数！于是，不情愿地，你转身抱住了树！！" 23。你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老头在一起，我兴冲冲的跑过去说:“爷爷，借毛驴！" !"24。无籽西瓜研发成功，频频参加各种庆功会和报告会，风光无限。其他西瓜都很羡慕。一西瓜愤愤不平:什么叫漂亮？没有下一代。25。相机和手机在打架，一个相机兴冲冲跑过来:报告长官，抢手机！摄像头一看，怒了:你们抓我们卧底干嘛？这是一款可以拍照的手机！26。你知道吗？真想带你出去体验一下ktv的魅力！你知道什么是ktv吗？那K代表你，T代表你，最后我来做个V的手势！27。我离开的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛，让我突然明白我有多爱你。我突然转身哭着抱住你:“我不卖这头猪！”！" 28。据说箭有金箭。铁箭。铜箭，你一定要向银箭学习！据说武功360招有18种，但一定要学醉箭，于是很快江湖上就出现了:“醉银箭！" !"29。第一次见到你，我觉得我认识你很久了。我从未说过如此确定的话。你可能不相信，但这是真的。你真的很像我的...迷路的猪！30。上帝说要许我一个愿望，我说要世界和平。他说太难改了。我拿出你的照片说让这个人更美。他沉思了一下，说:“我再看一眼地球仪！!"31。那天我看见你了。你坐在阳光下，很不舒服。我问你在干嘛，你神秘的一笑:小声点，我晒黑了就没人叫我傻逼了！32。乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。你认为乌龟跑得快还是兔子跑得快？有一天我回家时，四个孩子正在吵闹。老婆看到我回来很开心:“你终于回来了。”想到孩子们害怕我，我也很高兴。但妻子接着说:“家里只有你听话，乖！去给我买一袋盐。你要去外地旅游，真诚的朋友会为你送行。寒风阻挡不了我们的友谊。我握着你的手说:“好好改造，争取减刑！" !"34。听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！35。亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人告诉我，猪肉涨价了，你可以卖个好价钱！36。被告向他的辩护律师承诺:“如果你有能力让我只坐半年牢，那么你将获得65438美元+0 ooo的额外奖励。”结果他终于如愿以偿了。律师一边收钱一边说:“这真是个苦差事。法官们原本希望无罪释放。”37。那几天，我们静静的走在家乡的小路上，你羞涩的低下头。村里人看到我们，都夸你:哎，真漂亮，真干净！还夸我:好孩子，这么小就出来放猪了！！" 38。哦！下雪了，我真想变成一片雪花，飞到你的怀里。我飞进了你的衣领。飞入你的袖口。飞入你的...你为什么不拉上拉链？39。一群雄性河马冒着被鳄鱼吃掉的危险过河，向雌性河马求爱。过了河，他们发现全部都被鳄鱼阉割了，只有一个活了下来。唯一一个解释说，你真傻。你们都是蛙泳，我是仰泳。40。 "你知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受伤了。”“但是没有人看过他打球？”“是的。他在看比赛的时候弄伤了声带。" 41。一位女士去拍照。拍完照，我去拿自动冲洗的照片。看完之后我惊呼:为什么我长得像猴子？后面的女人冷冷地说，那是我的。你的要等等了。42。亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我看在眼里，却痛在心里。快到春节了，但你的健康状况令人担忧...谁不想让自己的猪多杀几公斤！43。有人说你是猪！我严肃的批评了他！这怎么可能呢？人怎么能说出自己长什么样？班长:你习武的目的是什么？阿强:为了保持健康！孟大哥:报效国家！士兵:为了破解女子防身术……44。很多公鸡追母鸡，脖子都在响，一只公鸡眼睛红红的，一声不吭，母鸡都感动了。新婚，母鸡:你真酷。你当时为什么不尖叫？公鸡:那天我喝得太多了...我害怕呕吐。45。一个女孩走进一家酒吧，对店主说:“如果你付200元，我愿意为你做任何事。”店主说，“好吧，你来粉刷这里的墙壁。" 46。请不要往下看，把它关掉。真的没什么好看的。拜托，你真的想看吗？不后悔？你自己要求的。你是头猪！47。玉帝:现在天庭开庭审理二郎神哮天犬强奸嫦娥玉兔一案，传被告！嘿！吹口哨的狗！呼唤你！还在看短信！还傻笑！48。今晚会有流星雨。听说会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！49。约翰在游泳池看到救生员的广告后就去报名了。游泳池的主人问约翰擅长什么，约翰回答说:“游泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”50。一滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹顶鹤在鹤群中小，在鸡群中大；你在人群中是渺小的，在猪圈里是伟大的！51。你知道吗，我昨天遇到了一个智障。我从没见过这么笨的人。至于有多蠢？这么跟你说吧，他可能比你智商还低！52。我不在乎头发长，衣服脏，胡子乱，形象不分男女。我中午才睡觉，从来不想赢。谁啊。是你！53。请先摸摸你的小红脸，再摸摸你的小肚腩！好吧！这次养猪知识讲座到此结束。明天见！54。喝多了就吐，伤心了就哭，开车就爬树，看到漂亮MM就动不了，总觉得自己快挣钱了，感情总是不见起色！55。今天是你的生日。所有的女厕所和浴室都免费向你开放。欢迎光临！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！56。昨天，我和朋友打了个赌。我说:世界上没有比猪更蠢的了。结果我输了，所以都是你的错！57。啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口，亲爱的……红烧肉。58。有一种默契叫默契，有一种感觉叫美妙，有一种幸福叫有你相伴，有一种向往叫向往，傻子才会看完短信。59。祝你身体健康，牙齿全掉！一路顺风，半路失踪！一路走到底，半途而废！天天开心，经常不正常！经常笑，无论如何都要笑！60。一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说，你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！61。奇怪，奇怪，奇怪，七只乌龟在跳舞，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驴子在追舒琪，三只老鼠在拍三级，两只螃蟹在打太极，一只小猪在看资料！62。一头猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！63。你是连吗？！我看看:三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸是莲花！！" 64。你知道吗？你知道吗？昨晚我梦见了你。我们在河边散步，互相依偎着。你低头看着我的眼睛，深情地说了三个字:汪汪。65。一群燕子在屋檐下啄泥筑巢。鸟巢建好后，燕子在屋顶上叫。院子里的孩子们很好奇，问他们的父亲。父亲回答:唉，包工头躲了，不给别人发工资。66。蟋蟀嘟嘟，蜘蛛问你为什么变声？蟋蟀:我感冒了，拨号音不对，上不去。然后蜘蛛突然掉了下来。蟋蟀:嗯？宽带也断了？67。母亲:“在我看来，我的孩子真的是神童。他有许多独特的想法，不是吗？”“是的，夫人，尤其是背生词的时候。" 68。请走到最近的电线杆上，对着上面的野广告大声说:“我的病有救了！" " 69。昨晚，我梦见你掉进了一个恶臭的粪坑。爬上去后，你说:“多好的时光啊！连粪坑都闻起来很香！”" 70。一架喷气式战斗机在空中呼啸而过。小鸟看到它很惊讶。小鸟说:“妈妈，那只鸟怎么飞得这么快？鸟妈妈:“试着在你的屁股上放一把火。”" 71。我会给你我拉屎以来最重的礼物。吃一斤就饱了。如果你觉得不够，请自便。72。用短信消磨时间，收发时的信沟通，疯狂接收时的信高潮，只收不发时的信冷漠，找错对象时的信骚扰，收发不成功时的信功能障碍，这叫信命！73。厕所对联:上:脚踏黄河两岸，手持机密文件；下图:前方机枪扫射，后方炮火连天。横批:爽！74。一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他:唱就好了，为什么要翻？神经病说:傻子，当然是唱完A面再唱B面！75。初恋情人是全新版本；旧爱复活是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是真诚的；《黄金屋》是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引妻子是盗版。76。一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉:“不知道，我刚到！" " 77。在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张地说:“孩子不是我的！!"78。你这个无情的人，老实说，昨晚半夜在你房间接电话的女人是谁？她告诉我你拨打的电话正忙，请稍后再拨。79。回家:填饱肚子。把票交上去。吻你的妻子。逗逗儿童；出门:照照镜子。和一个女人约会。动动脑筋！装孙子。80。有一天，一个醉汉打车回家，伸手拦下一辆110的巡逻车，大喊:“就算是一公里，也没必要写那么大！”！！！" 81。( !)普通屁股(_ _！_ _)肥屁股(！)紧屁股(_)。_)平屁股(_ * _)炎屁股82。太阳怀孕了，放首歌。嘻嘻...(月亮惹的祸)！老虎按住乌龟说:样本！我不知道你穿着背心？第二天看到乌龟，老虎笑了:嘿嘿！怎么样？我打碎你的壳了吗？83。黄瓜失恋哭了，茄子安慰她:爱情不只是甜。只是醉了心碎了。还有眼泪。唉！谁让你爱上洋葱的？84。老师说:我要两个人的班花。于是我投了班花，上了一节课，选了两个最漂亮的女生。老师说:“去教务处搬花！！" 85。蚊子飞到睡着的宝宝屁股上，爸爸把它们赶走，给它们涂上花露水。宝宝醒了，大叫:“妈妈，蚊子刚才在我屁股上撒尿了！" !"86。老板指着笼子里漂亮的黄色小鸟说，这鸟老实，不飞来飞去。客人高价买下，打开笼门:飞吧，家。黄鸟笑:上当了！我是...一只鸡！87。一个男人想跳楼，他老婆喊，亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！听到这话，那人猛扑下来。警察说:“你真的不应该这样威胁他！!"88。糯米和包子的战斗我输了。路上遇到邵邵，我也不服气。只见邵邵立刻脱下外套，气呼呼地说:“其实我是卧底！!"89。“会痛吗？我怕疼！”“别担心，我当护士已经二十年了……”“太好了，我就放心了！”然后护士把针放下，只听到一声杀猪般的惨叫。然后护士慢慢接上:“不疼了！”" 90。奶奶和孙女在诊室。医生对美丽的女孩说:解开你的衣服。不，医生，老太太说，我是一个病人。是吗？然后伸出舌头。91。人们结婚是因为缺乏判断力；人也因为缺乏忍耐力而离婚；人们再婚是因为缺乏记忆。92。你的脸比陈世美漂亮，你的眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比鲁深，我的情比长，但我的诺言比孙悟空更空洞。93。一位老太太生前爱打麻将。她去世后，子女提出要送麻将陪葬，一位妇女却很担心:“万一她缺人手叫我们怎么办？" !"94。街边美女招手的时候，路灯也要看；大街上的美女挥挥手，所有的高楼都想亲吻。街边美女挥了三次手，大地刹了回去。95。一对夫妇生了八个孩子，接着是桂花。山茶花梅花菊花黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。96。花花世界，花心，花人欺人，不达目的誓不罢休，彻底放弃男人，想不再难过！97。你冲进一个单位大喊，这是动物保护协会吗？工作人员:“是啊，谁欺负你了？!"98。班里有个男生是出了名的娘娘腔。有一次美术老师让他做泥人，他大喊:我要做人！同桌在一旁接了句:“唉，你终于想通了！”99。山外青山楼外，你不理我我也不担心。世界上到处都有美女，她们随时都会收留我。100。大一，兔子不吃草躺在边上；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；高三，风知草知。101。评论(1)|同意1 2010-04-13 20:07孟|三级
如果秋天离开，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果我离开，我会让她照顾你。真的，她的养猪技术还不错！6。我知道你注重卫生。每次上厕所都要洗手，认真洗。突然你不洗手了。我很惊讶:你怎么不洗手？你回答:“我这次带了纸！!"7。想你，是一件很幸福的事；很高兴见到你。爱你是我永远会做的事；把你记在心里是我一直在做的事情；然而，对你撒谎就这么发生了。8。我每天都会向佛祖祈求一朵长久盛开的玫瑰，等它到了999朵，我会一起送给你，动情地说:“小儿子，我就不信被吸引来的蜜蜂不会蜇你！”！" 9。据悉，前几天伊拉克武装将你的玉照挂在巴格达的墙上，导致大量美军士兵呕吐死亡。联合国调查取证后，确认这是大规模杀伤性武器，赶紧跑。10。西方国家的夫妇总是离婚，因为他们的爱人是一个小婴儿。看中国月下老人。他们经验丰富，所以中国夫妇的婚姻更长久。当胡萝卜见到顾客时，他恭敬地递上名片。顾客看了看名片，问，为什么叫高丽参？胡萝卜腰小。”人家哈哈！" 11。今天，你一觉醒来，枕边躺着一只蚊子，身旁有一封遗书:我挣扎了一夜，你的厚皮让我活在这个世界上！主啊，原谅他吧！我自杀了。12。今天有人看见你了，你还是那么迷人，穿着格子背心慢慢走，看起来超脱又舒服。真的很可爱。不知道那些年你是怎么打兔子的？13。有一年，一个男人给女朋友写了800多封情书，结果女朋友终于宣布要结婚了。新郎是给她送这些信的邮递员。14。理发师一边给客人刮脸一边聊天，聊得很起劲，根本没注意给客人刮眉毛。理发师问:要不要保留眉毛？顾客:留步！理发师:唉！你为什么不早说？剃掉了！15。丈夫:亲爱的，我被解雇了。因为一件小事，太不公平了！妻子:为什么？老公:昨晚下班忘了关老虎笼。但是他们也不想想，谁敢偷老虎！16。 "你知道为什么现在的男人喜欢像女人一样留长发吗？”“因为，如果你的爱人或妻子发现他们衣服上有长头发，他会笑着说:‘这是我的头发！’" 17。你在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。你掉头就跑，一直跑到死胡同，以为完了。病人说:“这是你的刀，该你追我了！" " 18。一个球员不能稳定地接球。在练习传球接球的时候，另一个球员给了他一个好球。他怕抓不稳，就喊“抓稳”。结果球打在他头上他只听到他说“跟谁？”19。当你孤独空虚的时候，一支铅笔可能是你最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀剪，同时可以发泄自己，大声喊“我杀了笔，我杀了笔，我杀了笔！”！" 20。天空是如此的清澈，阳光是如此的灿烂，大海是如此的无边无际。你站在蓝色的沙滩上，我用棍子捅了你一下:“喂，这个小混蛋，他的壳还挺硬的！！" 21。产科医生实习的第一天，他老婆问他:“今天怎么样？”医生说，“还不算太糟。虽然母亲和婴儿没有得救，但婴儿的父亲最终得救了。" 22。那年树下军训，教官对学生说:第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说:“报数！于是，不情愿地，你转身抱住了树！！" 23。你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老头在一起，我兴冲冲的跑过去说:“爷爷，借毛驴！" !"24。无籽西瓜研发成功，频频参加各种庆功会和报告会，风光无限。其他西瓜都很羡慕。一西瓜愤愤不平:什么叫漂亮？没有下一代。25。相机和手机在打架，一个相机兴冲冲跑过来:报告长官，抢手机！摄像头一看，怒了:你们抓我们卧底干嘛？这是一款可以拍照的手机！26。你知道吗？真想带你出去体验一下ktv的魅力！你知道什么是ktv吗？那K代表你，T代表你，最后我来做个V的手势！27。我离开的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛，让我突然明白我有多爱你。我突然转身哭着抱住你:“我不卖这头猪！”！" 28。据说箭有金箭。铁箭。铜箭，你一定要向银箭学习！据说武功360招有18种，但一定要学醉箭，于是很快江湖上就出现了:“醉银箭！" !"29。第一次见到你，我觉得我认识你很久了。我从未说过如此确定的话。你可能不相信，但这是真的。你真的很像我的...迷路的猪！30。上帝说要许我一个愿望，我说要世界和平。他说太难改了。我拿出你的照片说让这个人更美。他沉思了一下，说:“我再看一眼地球仪！!"31。那天我看见你了。你坐在阳光下，很不舒服。我问你在干嘛，你神秘的一笑:小声点，我晒黑了就没人叫我傻逼了！32。乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。你认为乌龟跑得快还是兔子跑得快？有一天我回家时，四个孩子正在吵闹。老婆看到我回来很开心:“你终于回来了。”想到孩子们害怕我，我也很高兴。但妻子接着说:“家里只有你听话，乖！去给我买一袋盐。你要去外地旅游，真诚的朋友会为你送行。寒风阻挡不了我们的友谊。我握着你的手说:“好好改造，争取减刑！" !"34。听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！35。亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人告诉我，猪肉涨价了，你可以卖个好价钱！36。被告向他的辩护律师承诺:“如果你有能力让我只坐半年牢，那么你将获得65438美元+0 ooo的额外奖励。”结果他终于如愿以偿了。律师一边收钱一边说:“这真是个苦差事。法官们原本希望无罪释放。”37。那几天，我们静静的走在家乡的小路上，你羞涩的低下头。村里人看到我们，都夸你:哎，真漂亮，真干净！还夸我:好孩子，这么小就出来放猪了！！" 38。哦！下雪了，我真想变成一片雪花，飞到你的怀里。我飞进了你的衣领。飞入你的袖口。飞入你的...你为什么不拉上拉链？39。一群雄性河马冒着被鳄鱼吃掉的危险过河，向雌性河马求爱。过了河，他们发现全部都被鳄鱼阉割了，只有一个活了下来。唯一一个解释说，你真傻。你们都是蛙泳，我是仰泳。40。 "你知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受伤了。”“但是没有人看过他打球？”“是的。他在看比赛的时候弄伤了声带。" 41。一位女士去拍照。拍完照，我去拿自动冲洗的照片。看完之后我惊呼:为什么我长得像猴子？后面的女人冷冷地说，那是我的。你的要等等了。42。亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我看在眼里，却痛在心里。快到春节了，但你的健康状况令人担忧...谁不想让自己的猪多杀几公斤！43。有人说你是猪！我严肃的批评了他！这怎么可能呢？人怎么能说出自己长什么样？班长:你习武的目的是什么？阿强:为了保持健康！孟大哥:报效国家！士兵:为了破解女子防身术……44。很多公鸡追母鸡，脖子都在响，一只公鸡眼睛红红的，一声不吭，母鸡都感动了。新婚，母鸡:你真酷。你当时为什么不尖叫？公鸡:那天我喝得太多了...我害怕呕吐。45。一个女孩走进一家酒吧，对店主说:“如果你付200元，我愿意为你做任何事。”店主说，“好吧，你来粉刷这里的墙壁。" 46。请不要往下看，把它关掉。真的没什么好看的。拜托，你真的想看吗？不后悔？你自己要求的。你是头猪！47。玉帝:现在天庭开庭审理二郎神哮天犬强奸嫦娥玉兔一案，传被告！嘿！吹口哨的狗！呼唤你！还在看短信！还傻笑！48。今晚会有流星雨。听说会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！49。约翰在游泳池看到救生员的广告后就去报名了。游泳池的主人问约翰擅长什么，约翰回答说:“游泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”50。一滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹顶鹤在鹤群中小，在鸡群中大；你在人群中是渺小的，在猪圈里是伟大的！