幽默经典文言文

2.我去年从北京辞职，住在东京，在那里我生病了。东京没有音乐，年底也没有听到司马光。

3.钱是我想要的；美丽是我想要的。鱼与熊掌不可兼得，舍财取美女者也。

4.我不把爷爷丢在这里，我有自己的地方丢下爷爷，我也不把爷爷丢在任何地方。我将去铁路。

5.我小时候生病，不是九岁的时候。独来独往，至于新中国的建立。没有帅哥，最后有美女。门弱薄，夜有歇息。

6.刘素英的病经常在天上。陈石尿汤，永不过期。

7.抓到神圣王朝就爱手软；前任太守李悝·jy更爱方腊。源自张国荣的秘书处，一个朝臣和一个奴隶。

8.圣旨严厉，我负责奥特曼。全宇宙的人都逼我上吊。我必须服从。

9.没有奶奶我可以活一百年；没有大臣，祖母可以活一千年。母子俩比不上乌龟。

10.陈密今年二十有二，奶奶今年九十有九。请原谅我的外遇。

2.搞笑古文无语，一个人在酒吧。寂寞的人半夜洒啤酒花，还醉着。不要成为他们心中的酒味。1._ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _学生A:心中有一股清泉(正解是“只有源头活水来了”，所以我们还是坚持水~ ~) 3 .为什么* * *剪西窗烛，_ _ _ _ _ _ _学生甲:夫妻二人一坐到天明(语文老师阅卷时笑。

上课讲完，我又晕了！正确的解决方法是“晚雨时间”)4。蜉蝣摇树，_ _ _ _ _ _ _同学回答:我根本没动(正确答案是“可笑”。不动声色，精彩绝伦，非常符合事实。) 5.君子成人之美，_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，_ _ _ _ _ _之美，学生甲:拔凤凰不如拔鸡。还有:夫妻双双归家(正确答案是“然而我感受到了神圣独角兽和谐的心跳”)10。东边日出西边雨，_ _ _ _ _ _ _ _学生甲:床尾打架，坐错了轿子结婚1658。

正解是“千里之外* * *单鹃”)13。西塞山前白鹭飞，_ _ _ _ _ _ _同学回答:东村河边爬龟(右)14。我劝上帝要有活力，_ _ _ _ _ _ _。_ _ _ _ _ _ _ _ _学生A:关键时刻各显神通。另一个学生A:老鼠的儿子会打洞(全办公室语文老师狂笑无图像)。16.天若多愁善感，就老了。_ _ _ _ _ _ _ _学生A:人不枉青春！(正解是《若月长圆不恨》，李贺《金铜仙人词汉歌》)17。若洛阳亲友相问，_ _ _ _ _ _ _ _同学回答:请不要告诉他(正解是“一块冰心在玉壶里”)18。期末考试会出对联。_ _ _ _ _ _ _ _ _学生A:不吃就是傻子。自古以来，没有人死过。_ _ _ _ _ _ _学生A:只有20人死亡。我床脚边那么亮的一线，_ _ _ _ _ _ _学生甲:李白的睡香是21。正确答案是“看得见”)22。_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _同学填了“给我六个桶”...26.老人老了，老人也老了。_ _ _ _ _ _ _同学回答:老婆，我老婆和一个男人的老婆(老师后来说那个同学特别敬业，哈哈)27。想当年，金戈铁马，同学答_ _ _ _ _ _ _ _。_ _ _ _ _ _ _ _ _ _”学生甲:味道一样(监考老师和外面校长都笑了)。高一学生成双成对，“进城抱山在白云里，_ _ _ _ _ _ _ _”学生甲:我去酒店抱小姐上床(他语文老师差点当场吐血死了)30。两种感受。_ _ _ _ _ _ _ _ _学生A:他们结婚的时候是31。千帆在沉船的一侧。_ _ _ _ _ _学生A:洋洋得意有很多种花。32.你用的时候讨厌书。_ _ _ _ _ _ _学生A:到月底钱不够。) 35.我曾经考过李清照的梦，“你知道吗？你知道吗？_ _ _ _ _ _ _ _ _”同学回答:对不起我，不知道。

(正确的解决方法是“应该是绿肥红瘦”)36。有一次我考了鲁迅先生的一句话:“_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _牵着你的手，你就知道你的儿子丑，满脸都是泪。如果你不离开，我离开的时候总会感觉很好。_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _班里有人写:我不小心扭到腰了。

还有一句，最后一句:“清水出芙蓉，(正解)天然雕。”有人写泥巴生出莲藕；有的人更绝，写着:乱世英雄40。问问你能担心多少。_ _ _ _ _ _ _同学回答:像一锅二锅头(老师批评“你又喝多了……”).

3.古代文言文的段子选取不当。

网上和书店里。举个例子，笑话是一个秀才将七十岁，突然生了个儿子。

生于年龄，即命名年龄。不一会儿，我又生了一个儿子，好像会读书，会起名学。

第二年，另一个儿子出生了。微笑:62616964757 a 68696416fe 58685 e 5 aeb 931333656461“这么大年纪还生孩子，真是笑话。”

因为“笑话”这个名字。三人年纪大了，无事可做，就都下令去山里捡柴火回家。丈夫问:“谁有更多的柴火给第三个儿子？”妻子说:“随着年龄的增长，你一点知识也没有了，反而有了笑话的包袱。”

有一位年近七十的学者。他的妻子突然生了一个儿子，她给他取名“年龄”，因为她已经大到可以生儿子了。没过多久，又一个儿子出生了。他看起来像一个学者，所以他给他取名为“薛雪”。

第三年，又生了一个儿子。秀才笑道:“这么大年纪还有个儿子，真是笑话。”所以他把它命名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴。当他们回来时，丈夫问妻子:“三个人中谁的柴火多？”妻子说:“年纪大了，一点学问都没有，笑话反而是负担。”避开原来的势利小人，每次出来都会避开。

同路人问他为什么，回答说:“放弃我的亲人。”所以很多时候，同行们都厌倦了。

即使遇到乞丐，我也会尽量避开他，说:“放弃亲人。”问:“为什么会有这样的亲戚？”他说:“可是好的都被你认可了。”

有一个爱慕虚荣的人，出门遇到路过的达官贵人，就避开了。同行的人问他为什么这么做，他说:“那是我亲戚。”

这种情况发生过很多次，每次他这样做，同行的人都觉得很烦。后来在路上突然遇到一个乞丐，同行的人也学着他的样子躲在一边，说:“那个乞丐是我亲戚。”

虚荣的人问:“你怎么有这么穷的亲戚？”同行的人说:“因为好的东西都被你认可了。”吃橄榄村民进城喝酒，宴席上有橄榄。

村民们接过唾沫，又涩又无味，因为他们问饭桌上的人:“这是什么？”同桌的用他们的村气轻蔑:“俗。”村民以“俗”为名，遂谨记在心，曰:“今日尝城中奇物，谓之‘俗’。”

众人不信，那人却张口喘息道:“你不信，如今却满口粗话。”一个农夫去镇上参加宴会，宴会上有橄榄。

农夫拿到嘴边，又涩又不好吃，就问同桌的人:“这是什么？”同桌的人都觉得他俗，轻蔑地说:“俗。”农夫认为“粗俗”是一个橄榄名，所以他把它记在心里。回到家，他对人说:“我今天在城里吃了一种奇怪的水果，名叫‘俗’。”

大家都不相信，农夫张大嘴巴喘着气说:“你不信。现在满嘴都是粗话。”一个人留下来吃午饭，客人已经吐了一碗，却没有再添饭。

客人想让主人知道，却假装说:“某某家有房子要卖。”因此，他对主人说:“椽子有这么大。”

主人看到碗里没饭了，就叫男孩去加。因为他问客人“他要值几何吗？”客人说:“既然有饭吃，就不卖了。”

一个男人留了一个客人吃午饭。客人已经吃完一碗，没人给他加饭。客人想让主人知道，就假装说:“某某家有房子要卖。”

然后故意把碗口对着主人说:“椽子和碗口一样粗。”主人看到碗里没有米饭，急忙叫来仆人给他添饭。

马上问客人:“他卖多少钱？”客人回答:“既然有饭吃，就不卖了。”有些人习惯说谎。

他的仆人每一代都是圆的。一天，他对一个人说:“我家的井昨天被大风吹到隔壁家了。”

人们认为自古以来就没有什么。仆人袁说:“是真的。

我的井靠近邻居的篱笆。昨晚，风很大。我看到篱笆吹到井边，却像井一样到了邻居家。有一天，他对人说:“有人打下来一只大雁，在他头上放了一碗粉汤。”

公众很惊讶。仆袁曰:“亦如此。

我的主人正在院子里吃面汤，这时一只大雁掉了下来，它的头正掉进碗里。不就是有汤面的野鹅吗？“有一天。

他还对别人说，“冷家有个暖天帐，把世界盖得紧紧的，没有缝隙。”仆人皱着眉头说:“主人，我怎么能隐瞒这个谎言呢？”

有一个人惯于说谎，他的仆人总是替他说谎。有一天，他对一个人说:“昨天我家的一口井被大风吹到隔壁家了。”

大家都觉得这样的事情从古至今都没有发生过。他的仆人替他撒谎说:“我的井确实离邻居的篱笆很近。昨晚风很大，把栅栏吹到井这边，就像井吹到邻居家一样。”

有一天，他对人说:“有人打下来一只大雁，在他头上放了一碗粉汤。”大家都很惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又替他撒谎说:“这事也有过。我的主人正在院子里吃面汤。突然，一只大雁掉了下来，它的头掉进了碗里。上面不是盖着面汤吗？”又有一天，他对别人说:“冷家有顶温账，把世界盖得紧紧的，一点缝隙也没有。”仆人听了，尴尬地皱了皱眉头，说:“主人太过分了。我怎么能撒这么大的谎来掩饰呢？”

秀才在娃娃身上撒了半天尿，吓坏了，说:“学校来了。”娃娃立刻撒尿了。

秀才问他为什么，回答说:“我看你们秀才下了台都吓得尿了屎了。”秀才叹道:“没想到这娃娃继承了父亲的遗志，还优雅；没想到这个学校好小水，能通两个凳子。"

秀才家的仆人抱着娃娃撒尿，孩子半天没撒尿。仆人吓了他一跳，说:“学台来了。”

娃娃立马尿了。秀才问他为什么，回答说:“我看见你的秀才来到学习台，他吓得尿了，所以我把他吓成这样。”

秀才叹了口气说:“没想到这个娃娃继承了父亲的遗愿，继续读书；更出乎意料。

4.哪里找问题不合适。

网上和书店里。举个例子，笑话是一个秀才将七十岁，突然生了个儿子。

生于年龄，即命名年龄。不一会儿，我又生了一个儿子，好像会读书，会起名学。

第二年，另一个儿子出生了。他笑着说:“这么大年纪还生孩子，真是笑话。”

因为“笑话”这个名字。三人年纪大了，无事可做，就都下令去山里捡柴火回家。丈夫问:“谁有更多的柴火给第三个儿子？”妻子说:“随着年龄的增长，你一点知识也没有了，反而有了笑话的包袱。”

有一位年近七十的学者。他的妻子突然生了一个儿子，她给他取名“年龄”，因为她已经大到可以生儿子了。没过多久，又一个儿子出生了。他看起来像一个学者，所以他给他取名为“薛雪”。

第三年，又生了一个儿子。秀才笑道:“这么大年纪还有个儿子，真是笑话。”所以他把它命名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴。当他们回来时，丈夫问妻子:“三个人中谁的柴火多？”妻子说:“年纪大了，一点学问都没有，笑话反而是负担。”避开原来的势利小人，每次出来都会避开。

同路人问他为什么，回答说:“放弃我的亲人。”所以很多时候，同行们都厌倦了。

即使遇到乞丐，我也会尽量避开他，说:“放弃亲人。”问:“为什么会有这样的亲戚？”他说:“可是好的都被你认可了。”

有一个爱慕虚荣的人，出门遇到路过的达官贵人，就避开了。同行的人问他为什么这么做，他说:“那是我亲戚。”

这种情况发生过很多次，每次他这样做，同行的人都觉得很烦。后来在路上突然遇到一个乞丐，同行的人也学着他的样子躲在一边，说:“那个乞丐是我亲戚。”

虚荣的人问:“你怎么有这么穷的亲戚？”同行的人说:“因为好的东西都被你认可了。”吃橄榄村民进城喝酒，宴席上有橄榄。

村民们接过唾沫，又涩又无味，因为他们问饭桌上的人:“这是什么？”同桌的用他们的村气轻蔑:“俗。”村民以“俗”为名，遂谨记在心，曰:“今日尝城中奇物，谓之‘俗’。”

众人不信，那人却张口喘息道:“你不信，如今却满口粗话。”一个农夫去镇上参加宴会，宴会上有橄榄。

农夫拿到嘴边，又涩又不好吃，就问同桌的人:“这是什么？”同桌的人都觉得他俗，轻蔑地说:“俗。”农夫认为“粗俗”是一个橄榄名，所以他把它记在心里。回到家，他对人说:“我今天在城里吃了一种奇怪的水果，名叫‘俗’。”

大家都不相信，农夫张大嘴巴喘着气说:“你不信。现在满嘴都是粗话。”一个人留下来吃午饭，客人已经吐了一碗，却没有再添饭。

客人想让主人知道，却假装说:“某某家有房子要卖。”因此，他对主人说:“椽子有这么大。”

主人看到碗里没饭了，就叫男孩去加。因为他问客人“他要值几何吗？”客人说:“既然有饭吃，就不卖了。”

一个男人留了一个客人吃午饭。客人已经吃完一碗，没人给他加饭。客人想让主人知道，就假装说:“某某家有房子要卖。”

然后故意把碗口对着主人说:“椽子和碗口一样粗。”主人看到碗里没有米饭，急忙叫来仆人给他添饭。

马上问客人:“他卖多少钱？”客人回答:“既然有饭吃，就不卖了。”有些人习惯说谎。

他的仆人每一代都是圆的。一天，他对一个人说:“我家的井昨天被大风吹到隔壁家了。”

人们认为自古以来就没有什么。仆人袁说:“是真的。

我的井靠近邻居的篱笆。昨晚，风很大。我看到篱笆吹到井边，却像井一样到了邻居家。有一天，他对人说:“有人打下来一只大雁，在他头上放了一碗粉汤。”

公众很惊讶。仆袁曰:“亦如此。

我的主人正在院子里吃面汤，这时一只大雁掉了下来，它的头正掉进碗里。不就是有汤面的野鹅吗？“有一天。

他还对别人说，“冷家有个暖天帐，把世界盖得紧紧的，没有缝隙。”仆人皱着眉头说:“主人，我怎么能隐瞒这个谎言呢？”

有一个人惯于说谎，他的仆人总是替他说谎。有一天，他对一个人说:“昨天我家的一口井被大风吹到隔壁家了。”

大家都觉得这样的事情从古至今都没有发生过。他的仆人替他撒谎说:“我的井确实离邻居的篱笆很近。昨晚风很大，把栅栏吹到井这边，就像井吹到邻居家一样。”

有一天，他对人说:“有人打下来一只大雁，在他头上放了一碗粉汤。”大家都很惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又替他撒谎说:“这事也有过。我的主人正在院子里吃面汤。突然，一只大雁掉了下来，它的头掉进了碗里。上面不是盖着面汤吗？”又有一天，他对别人说:“冷家有顶温账，把世界盖得紧紧的，一点缝隙也没有。”仆人听了，尴尬地皱了皱眉头，说:“主人太过分了。我怎么能撒这么大的谎来掩饰呢？”

秀才在娃娃身上撒了半天尿，吓坏了，说:“学校来了。”娃娃立刻撒尿了。

秀才问他为什么，回答说:“我看你们秀才下了台都吓得尿了屎了。”秀才叹道:“没想到这娃娃继承了父亲的遗志，还优雅；没想到这个学校好小水，能通两个凳子。"

秀才家的仆人抱着娃娃撒尿，孩子半天没撒尿。仆人吓了他一跳，说:“学台来了。”

娃娃立马尿了。秀才问他为什么，回答说:“我看见你的秀才来到学习台，他吓得尿了，所以我把他吓成这样。”

秀才叹了口气说:“没想到这个娃娃继承了父亲的遗愿，继续读书；更想不到的是，这个学习平台擅长利尿，还能排尿。“文言文是以古代汉语为基础的经过加工的书面语。

5.谁能给我点搞笑的古文*萧伯纳年轻的时候喜欢骑自行车。有一次他摔断了腿骨，他的女同学照顾得很周到。萧伯纳担心他意志不坚定，会向这位女同学求婚。他决定溜走。但是他不小心从楼梯上摔了下来，两条腿都掉下来了。结果他真的问她愿不愿意嫁给他。当女同学点头时，萧伯纳晕倒了。*一位女士对毛姆说:我和一个男人在一起很久了，但我不确定我是否爱上了他。这位著名作家对爱情的考验有着非常独特的见解。他说:检验你是否真的爱他的方法只有一个。你愿意用他的牙刷刷牙吗？*有人问大仲马:你为什么能泰然自若地步入老年？他不以为然地反驳:我用了一辈子才活到今天。*方唐代著名人物在不做官的时候，有一次生了重病，对妻子陆说:我要是病死了，你就不要守寡再嫁了。鲁走到房里，挖出一只眼睛来，表示她绝不会改变主意。后来，方病愈，升到了宰相的高位，她一直很尊重自己的妻子。侦探小说家说:考古学家是理想的丈夫。你想，东西越老，他越喜欢。*伏尔泰于1727年访问英国，他发现英国人非常讨厌法国人。一群英国人冲着他喊:杀了他，吊死那个法国人！伏尔泰说:英语！你想杀我，因为我是法国人。因为我不是英国人而被惩罚还不够难吗？英国人笑了笑，一路送他回公寓。

6.搞笑文言屠夫创业不到一半，却损不了首席父亲的山头。

今天，我们有一个巨大的汤，方圆在七英里之外。这份真诚可以是一棵直径寸许的树，一块玉石，一座美丽的岛屿，一块岩石。然而禁卫军大臣不堪污秽，忠臣千里冰封，万里雪飘。封面整天追着屠夫们看田间美景，越看越进。

真心实意，宜伐竹取路，去乡下思乡。不可取开圣会，当面刺我，以堵忠臣之道。宫里全是臭油烂酱，还有一排排的罚款。

如果有犯罪的，忠厚善良的，就应该露出尾巴，袒胸露乳，以示陛下的不厚道。侍郎余士南、张穗阳、张等。，都是动物，跳的大吗？，是一个像游客一样的屠夫简拉。

傻子以为学会了读书，就能“咔嚓”一声读到四面鼓，孜孜不倦地撒。贵州的驴，将军，性行为爱发出声音。他过去试过。屠夫称之为“两场战争，他想先走”，因为他把钟勇作为太守。

愚者以为，得知了争议，就能使其旗弱，其乱，就无敌了。亲脚迷茫，远眼迷离。这就是为什么汉朝如此繁荣；我被自己的眼睛迷惑了，我被自己的脚迷惑了。从此汉朝就这么萧条了。

屠夫在的时候，每次和他的大臣持刀对视，都感叹我枪法不好。太行，王宫，邻居家的儿子，蛇神，我知道我是贞节好死的大臣，希望陛下相信，那么汉朝就要被推翻，什么也干不成。

我不知道纯汉是谁，但他有两个小米许那么高。他把自己的一生都奉献给了北方的隐地，冒着生命危险，为了闻达在楚的子民。屠夫并不把他的大臣们看得很凶很侠义，而是从左到右关心他。因为感激破山寺里的三位大臣，所以允许屠夫带着他的领地过着清净的生活，不能久留。

当后值被推翻，当它被任命在路的尽头时，它在两只股票之间排序，你来了也没用。屠夫知道我的大臣把我的食物棒和杯子扔在一边，我不能吃也不能喝，所以他把我的大臣打倒在地。

自从他被任命以来，他一直是左拥黄，右拥苍。他只知道拉弓射大鹰，怕嘱托不灵，所以伤害了先帝的年少狂。所以他用袖子刷张穗阳，不敢玩。今天，南海已经决定，军事革命不是不屈的，没有多少大米和小米。三军受奖时，八百里都指挥使下烤，但与前朝混在一起。

因此，这位大臣报告说，屠夫的职责是乘风回家。至于在路上唱歌的失败者和在树上休息的行者，将任命余士南、睢阳和方平。

愿陛下为伊拉克憔悴。如果不行，就拍它去告屠刀。

如果没有小说家的话，那就怪南方，对杨没有好感，反应迟钝。陛下还会宴请宾客，割喉而尽。

我很感激你。我现在离得很远。我在打两场战争，我想先走。

7.求搞笑版文言文。木兰驾驶飞机。她驾驶什么样的飞机？波音747！问那个女人她是怎么想的，问她记得什么。她也想，又没钱买飞机。昨晚她看到军用海报，需要轰炸机和12架飞机，却买不起一架。爷爷没有很多钱，木兰没有金银，从此愿意买钢造飞机。她在东边买图纸，西边买螺丝，南边买玻璃，北边买铁皮。她拒绝去旧机库，没有但是我听到将军喊哈哈哈。万里开飞机，却一刻也没有关山。热气在翅膀上蔓延，阳光照射在玻璃上。将军怕得要死，壮士之魂已飞。天子躺在医院的病床上。导演转了十二圈，赏了他们一个耳光。可汗问他想要什么，但是木兰不想进牢房。我想开747，飞回我的家乡。我父母听到女孩的声音，拿起了机枪。A姐一听说梅姐来了，就举手举了枪。听说姐姐来了，弟弟磨刀霍霍，转智障。我打开我的机舱门，进入我的飞机机舱，脱下我的战时长袍，穿上我的飞行服，装上更多的手榴弹，在外面种上机枪。出去埋炸弹的时候，亲戚朋友都是又惊又忙:分别十二年，我还不知道木兰要疯了。疯子踩在地上，白痴的眼睛闭着，两人并肩而行。谁能说我不正常？哈哈，我想吃肯德基。

我没有闻到口水的味道，但我闻到了女人的叹息。问一个女人她是怎么想的，她记得什么。

女人想到的是汉堡，女人记得的是鸡翅。昨晚我看到了鸡肉优惠券，节日那天有大减价。

十二张鸡券，一张鸡翅。爷爷没有长子，木兰没有大哥。她愿意从此去肯德基给他吃。

东店买汉堡，西店买饮料，南店买鸡翅，北店买薯条。和父母告别的时候，我在黄昏的黄河边。我没有听到父母呼唤女声，但我听到了汉堡飞溅的味道。

但当我离开黄河时，我在黄昏时去了黑山。没有听到父母呼唤女声，却听到了鸡翅鸣叫的味道。万里长城越越跨，珠穆朗玛峰越飞。

银行送金币，皇帝送毛衣。母鸡年年死，木兰十年归。

回来见孔子，孔子会坐在天上。十二张鸡肉优惠券和一百篮鸡肉。

孔子问他想要什么，木兰不想做天使。她愿意驱车一千英里送儿子回老家。父母听说女儿要来，就出去帮将军:一个妹子听说姐姐要来，想吃肯德基；听说姐姐要来，准备吃饭。

打开我的东阁锅，拿我的西阁勺，脱下我的战时袍，穿上我的餐巾，从窗口拿筷子，对着镜子吃。出去见火伴，都是又惊又忙:一起闯荡了十二年，还不知道木兰这么贪吃。

雄兔的嘴是三瓣的，雌兔的眼睛是模糊的；旁边有两只兔子吃饭能看出来我是不是贪吃吗？不知道，就不会知道；考* * *够了，但是没有问题；上课不知道，就会闹很多风格；自学和知识一样，你们都是天生的；生在中国，死在中国；对我来说学英语是可能的。英语不合格，更显示了我的性格；数学不合格，老师负全责；如果语言不合格，怎么办？考得好完全靠孤立；如果你考的不好，孤立的不知道怎么做；每天回学校更是提心吊胆，老师讲野。我听得像梦游一样，无缘无故地批评；功课多如复仇，做野事如捞头；回学校是左撇子，一天比一天差；作业抄，一个系都不会交；回到学校，放学后喝可乐；当铃声响起，各自飞去，又是一天，美少女正在上飞机；我闻不到拨号音，只有女人叹气。问女方是怎么想的，记得什么；女人没什么好想的，女人也没什么好记的。

昨晚上网的时候真的惊呆了；姐姐的十二封信，都被邀请在网下见面。漂亮姑娘结婚了，已经随了别人的姓；上网是为了自娱自乐，结交新朋友。

东方版闲着，西方版写自传；南去讲心曲，北去聊。正视互联网，黄昏联机；没听到老公叫老婆，却听到虫子不停的叫。

一旦退出聊天室，就不再聊天了。我没有闻到昆虫的叫声，但我看到漫天飞舞的请帖。网下见老公，老公泪流满面；如果你只在乎网瘾，那你就负债了。

问女方想去哪里，坦白拜父母；借千里之行，赴约诉说心声。听到女儿的消息，我急得到处躲。嫂子听说她来了，赶紧锁好门窗；听到姐姐来了，我慌慌张张的爬上了东墙。

打开我的旧门，移动你的罗汉床；打开我的旧橱柜，搜查你的密码箱。窗口数钱的时候，马上去机场。

看到千里之外的网友，网友的眼睛闪闪发光；上网一个月了，不知道漂亮女孩长什么样。恐龙也害羞，美少女也傲娇，都在网上聊天，安能看出我是什么样的。