前男友讨厌你说的话，前男友还对你有抵触情绪。
感情价值会让你波动很大。无论是开心还是难过，都是情感价值的具体体现。一个人越能带给别人舒适、开朗、稳定，她的情感价值就会越高。相反，一个人总是让别人觉得尴尬，生气，尴尬，她的情感价值就越低。
综合题目全文，已经简单提到了自己感情中的问题。我举一个有类似结果的案例来具体分析。
案例:男朋友说我们不合适，让对方走吧。晓晓三个月前是访客(我同意隐藏她的隐私)。她告诉我，她和男朋友在一起快两年了，打算今年国庆结婚。结果疫情结束了，她又回到了工作岗位。两个月后，男朋友对她说:“我们不合适，你让对方走吧。”第二天，男朋友搬出了两个人的出租屋。后来才知道，在晓晓的老家，父母经常控制她的行为。比如不能熬夜，必须吃早饭，必须站着坐。笑笑一开始反抗，但是反抗无效，笑笑选择服从他们。后来他习惯了，觉得一切都很自然。在谈恋爱的过程中，尤其是他们谈婚论嫁后，晓晓经常会把男朋友的行为说出来。小到什么时候下班回家，什么时候晚上不吃宵夜，什么时候最晚睡觉，一天打几个小时游戏。
男朋友多次表示希望晓晓可以放松，按照自己喜欢的生活方式生活。然而，肖骁对这一提议无动于衷，而是抱怨男友的不良生活习惯。后来越来越严重，我把男朋友当成自己的一部分来控制。
经过无数次的反抗和争吵，两人的关系降到了冰点。最后，晓晓的男朋友决定分手。
其实在任何人际关系中，分析:在感情中，不要试图改造伴侣，对方不会变成你想要的样子。单方面的抱怨和对正确判断的自我依赖，不仅无助于一段感情，反而会增加障碍。在性关系的管理上，要明白家是一个爱的地方。所以对错不是最重要的。相反，反复强调这一点，不仅会导致两个人之间的相互不理解，还会成为感情路上的绊脚石。这也会造成他们之间不可逾越的鸿沟。
爱情流不流，两个人的言行是否足够亲密才是最重要的。
能引发对方积极情绪价值的行为是好的，导致对方产生消极情绪价值的行为是坏的。
在我看来，人际交往的秘诀其实就是学会设身处地的为对方着想，看看自己的内心。爱情不要求对方为自己负责，也不要求对方控制或改造自己的另一半。如果你看过《爱上二重唱》这本书，女人就会明白自己的感情有多错。情感就像二重唱。如果一方沉浸在自我的世界里，就会不自觉地让另一方处处放纵自己。
晓晓太情绪化的时候，她觉得我说的任何话都是对她的攻击。
于是，我采用了共情的疗法，让她在治疗中真正体会对方的感受。
这时候她被感动了，她发现自己一直在重复父母的亲密模式，控制男朋友。
谁都知道一个道理:己所不欲，勿施于人。
但是在面对它的时候，很少有人能设身处地的为别人着想。
商业感情最大的误区就是:把自己的要求合理化，想当然的认为对方做的事情。当有一天对方某件事做得不好或者行为不符合自己的预期时，就会情绪失控，大发脾气。当对方受不了要离开的时候，完全不反省自己的人会说:“我道歉，你为什么还坚持分手？别太把自己当回事，给你丢人！”就算是恶人也会先告状，说:“你不是答应爱我照顾我一辈子吗？”如何改变它，你渣男！“他们也会觉得自己不是在起诉道德绑架，而是在挽回关系。
设身处地的想一想:如果对方像你对待他那样对待你，你会怎么做？答案大概是:恐怕你已经走了。
ng & gt那么，问题发生了，如何消除对方的抵触情绪呢？答案是:认清对方的负面情绪。其实一个人对另一个人的反抗，基本上就是表达不满。这个时候，所有的解释在对方眼里其实都无异于变相的反驳。所以我告诉娇娇，如果她想消除对方对自己的抗拒，她需要做的就是认识到对方的负面情绪。和他站在同一个阵营去亲近过去的敌人，然后用自己的成长经历去引发* * *感情。最后完成一个* * *情绪-抱怨情绪-* * *情绪的完全闭合。经过这种封闭，双方可以达成初步的理解:对方可以理解自己，也可以理解对方。
如何建立正常的联系？答案是:对症下药。以娇娇为例，我告诉娇娇，在救赎的过程中，他必须表现出自己的理解，学会从“我”和“我们”的角度来处理和解决问题。理解就是不能做以下事情:1。站在崇高的道德立场谴责对方。2.把对方逼死或者自残。3.试着通过讲道理让对方给个机会或者要求重聚。4.通过相亲、写长告白信、见面等方式暴露需要感。5.为了挽回而盲目向对方做出承诺或保证。6.发动亲朋好友去探听说情等。
“我”对“我们”的角度是指两个人在一起其实是一个整体。曾经，她的真实破坏了感情的舒适，所以现在你可以适当打破以前的规矩，让自己去尝试:偶尔熬夜，偶尔不吃早餐，偶尔看小说，玩得开心。
一周后，娇娇告诉我:其实，偶尔体验一下熬夜也挺好的。看来偶尔不吃早餐不会影响身体健康。业余爱好不会放弃玩东西，但是可以适当放松自己。没我之前想的那么可怕。这是一个好的开始，从自我接纳开始。只有接纳自己，才能真正接纳对方。这个过程的改变会让娇娇变得不那么严肃，整个人会逐渐变得柔和放松。这样娇娇和她的男朋友就能和睦相处。
最后，如何让对方最终选择你？在指导娇娇恢复的过程中，我让她先学会了“选择困难的逆向思维”，这是改善关系的重要突破口。也就是当双方给出的收益相差无几时，人们会习惯性地回避选择或者不知道该怎么办。这就引出了选择困难论。但是，当两者利益差距明显时，对方会毫不犹豫地做出利益最大化的选择。娇娇男友分手的本质是:比起持续的痛苦，及时止损是一个极好的选项；比起结婚离婚的恐怖，分手的代价显然要小很多。
因此，我要求娇娇专注于提高自己的价值。
一方面，我看到娇娇的优秀特质依然保持着；
另一方面，让娇娇展示他提供积极情感价值的能力。
娇娇在咨询中逐渐缓解了童年控制的心理阴影，使其不再投射在男友身上。
男朋友看到了娇娇的高价值属性，同时也不再被压迫。最后协商了两个多月，两人又恢复了恋爱关系。
感情真的需要用智慧去经营。在感情世界里，爱与被爱是一种能力。希望你早日拥有这种能力~
如果你有情绪上的困惑，和我谈谈。