我们都曾亏欠爱情的书摘录

那天，其实不想拿钱。拿钱只是为了骗自己。我清楚地知道，我要偷的原来就不是钱，就是你。我是卑劣的、无耻的，我相信你痛恨我。

逃避其实是另一种胜利。她知道那是出于自己的无力。很多个夜深人静的时刻，它会潜上来，用毛茸茸的触角蹭她。被撩拨的感觉在夜里无限放大，变成惊涛骇浪，以海啸的速度汹涌卷来，你是游鱼也罢，礁石也罢，都免不了粉身碎骨的命运。

更重要的原因是，她的情感已经交付了，虽然是一份黑暗的爱，看不到出路，没有结果，但是爱就是爱，它是完满的，独一的，排它的。

她渴望见他，渴望吸吮他唇舌间隐约的烟气，渴望痛饮他的温存与暴力，她没有办法平息内心向他扑腾的火焰，身体里那根狭长的通道，在他的□下，居然这样神奇这样斑斓。

他完成了自己的蜕变。当然，不是从蛹变成蝴蝶，而是变成一只丑陋的苍蝇。“就这样，我把钥匙给了钟羽。这么多年过去了，那件事一直像刺一样梗在心头。在心虚、焦虑、失眠中过了好些日子，灵魂的重负未尝随着时间的流逝而减轻。我想它永远走不了了，将会是标记一生的污点。”岁安对静好说。

岁安在瞬时突然品出了些什么，竟至于骇然。她轻松就原谅了他，但对钟羽深恶痛绝，就单单因为那个人比自己更恶劣吗？不是的。是因为她此刻更在乎“他”了，也因此，她没有办法承受“他”的幻灭。

没错。你的控诉完全正确。我不想为自己辩解。我的确对岁安做了这么一件很残忍的事。我接受惩罚。其实在跟你接近的片刻，我也闪过这个念头，知道肯定会有这么一天，你知道一切，离开我，但是即便预见了，我也依然没有勇气或者说毅力去推开这么多年心心念念的愿景。我没有能力抗拒你，抗拒我们之间的微妙吸引。审判的这一天到了，你觉得跟我在一起是个巨大的耻辱，不屑与我为伍，我非常理解。好吧，到此为止。请你原谅我爱上你，以及给你带来的痛苦。祝你幸福。”

你是故意在提醒我吗？还是羞辱我？你制服我的那一刻，是不是觉得很得意？……我想告诉你，□对我来说不是一个游戏，是事实。虽然我现在这个样子跟别人不一样，但那件事同样给了我伤口，只不过有些伤口流的是血，有些不是。这不流血的比流血的更可怕。知道吗？我恨你。18岁，你跌进我的梦魇，让我在一个陷阱里脱身不能。我每天抱着你的呼吸睡觉，明明知道你罪恶，却忘不了你，连带着把自己送葬。我内心的黑暗我自己看得到，我知道那黑暗就躺在那道伤口上。我要它痊愈。可是现在，我不知道我到底在往哪里走？还要沿着这条小巷一路奔逃吗？就像宿命？

“如果我们无法属于白天，那就让我们拥有夜晚？让我们接近、抚慰，让我们纯粹为感官而活？有什么不可以？撇开我，你还是那个被道德教化的好孩子，没人知道我们的关系。别撒谎，我知道你对我的意思，你也知道我对你的意思，那不是普通的意思，是我们***同的吸引和对彼此的欲望，如果我们不能在一起，我们会焦渴而死的。静，你无法跟我光明正大地生活，我理解，但不要远离我，我不想求什么，只想你允许我偶尔见见你，至少在你找到你的幸福前让我见见你。我把自己袒露在这里，没有你，我活都干不下去。”

“别跟我说对不起。对不起这个字这么用太糟蹋。姚静好，我承认我做错事，这几年受够了折磨，没一天好过过，时刻想着弥补，时刻祈祷你幸福。我不计较自己什么，做小丑下地狱都行，只要你舒服，随便。可是刚刚我发现自己似乎太天真了。我以为你痛苦不堪，原来你别有滋味，我以为你孤独寂寞，原来你比谁都活得斑斓。我以为你走不出来，封闭了自己，原来你封闭自己的同时连带着藏了朵花。原来罪恶是可以开出这样妖艳的花的，劲爆、刺激，相反，我太OUT了，也太可笑，居然才发现。”

她明明知道他是谁，却享受他的温存，是不知羞耻，自甘堕落还是在玩SM？谁能想象得出罪恶可以开出这样妖娆的花朵，敌对的双方也能谱出这样缠绵的艳曲？

静好的心轰然了一下，像被火车碾过，四分五裂。当以为是钟羽的时候，她不敢面对；可这回，轮到要证明不是他的时候，她发现自己只有更加难以忍受。

因为没有哪种爱比他这种更无望更刺激的了——披别人的外衣玩一场见不得天日的游戏。……但在这样深渊般的摧残中，他分明也咀嚼到了丝丝甜意。幸福，原来仅仅就是靠近所爱的人。

她对他的爱恋建立在一个错置的基础上，现在那个基础抽离了，她是否爱他？也就是说，如果没有当初的误会，她还会这么放肆地爱他吗？她究竟是爱他，还是爱十八岁惊心动魄的被启蒙？还是爱小巷心照不宣的游戏？甚或，只是爱自己的想象世界？